Преданность – это внимание и забота, которые вы вкладываете в дружбу. Это значит, что совместно проведенное время должно быть приоритетно, чтобы ваши отношения оставались прочными, активными и здоровыми.
Из книги Лэнгкампа «Практика дружбы» я усвоила две главные идеи: 1) мы не должны принимать друзей как должное, и 2) мы должны стараться создать как можно больше совместных воспоминаний с ними[77]. Момент с воспоминаниями меня поначалу удивил. Ну не будете же вы звонить другу и говорить: «Давай создадим воспоминание!» Большинство людей устраивают вечеринки не для того, чтобы потом вспоминать о них в каком-то неясном будущем, а для того, чтобы повеселиться прямо сейчас.
Но потом я поняла, о чем говорит Лэнгкамп. Все сообщения друзьям типа «Думаю о тебе» и «Скучаю» – это, конечно, хорошо, но они не подпитывают. Эти простые слова не трогают сердце.
Исследования показывают, что ничто не может заменить реального личного общения, в котором есть спонтанность, ощущение открытия, ВЕСЕЛЬЕ. Представьте, как вы говорите лучшей подруге:
● «Помнишь, как мы зажгли на той свадьбе? А я танцевала с тем парнем? Как там его звали? Дядя Джоуи? Точно! Дядя Джоуи!»
● «Помнишь, как мы взяли напрокат машину и поехали в Мэн есть лобстеров? А потом обратно? Мы открыли люк в крыше и всю дорогу слушали Брюса Спрингстина».
● «Помнишь, как мы арендовали домик и танцевали под песни Робин? Мы крутили Call Your Girlfriend снова и снова. И делали начос на костре. Они были ужасные, но мы все равно их съели, потому что страшно проголодались».
● «Помнишь, как мы пошли на пикник, а у меня было теплое просекко? И мы выпили всю бутылку и не могли перестать тискать тех двух лабрадудлей?»
● «Помнишь, как мы пошли на ту вечеринку и я сказал тому парню, Стивену, что я дипломированный охотник на крокодилов? Я убедил его, что два года учился онлайн. Не представляю, как ты смог сохранить серьезное лицо на протяжении всего разговора!»
И представьте, как вы сгибаетесь от смеха, оживляя в памяти эти моменты.
Из личного опыта Мисси
«Хотела бы я знать, как заводить друзей на этом этапе жизни. Я всегда считала, что необходимо испытывать что-то новое и создавать воспоминания, чтобы дружба становилась крепче, но иногда это очень сложно», – говорит Мисси.
Из личного опыта Джоуи
Джоуи говорит о том, что, когда люди хотят вступить с кем-то в романтические отношения, они стараются показать себя потенциальному партнеру с лучшей стороны. «Мы считаем важным работать над этим. Это самая банальная вещь в мире. "Брак – это тяжелая работа" – так ведь все говорят. И это правда. Но никто не говорит того же самого о дружбе».
Компания его друзей-мужчин не желает прилагать усилий к сохранению отношений. Один из них сказал прямо: «Я не хочу вкладывать свои силы в дружбу, потому что мне нужно вкладывать их в семью. И я должен тратить силы на работе, в отношениях с женой и родственниками. А когда я тусуюсь с вами, парни, я не хочу прилагать к этому никаких усилий».
«Мы сказали ему: "Но ты же должен вкладывать хоть что-то!" – Но он ответил, что нет. Они по-настоящему поссорились. – Я все понял, – сказал Джоуи. – Ты вынужден мириться со многими и многим, что не можешь контролировать. Поэтому, когда ты с нами, ты хочешь вообще ничего не делать. И не думать о таких вещах, как "Ой, а вдруг моя шутка кого-то обидела". Но ты же не можешь отключить жизнь».
Если вы хотите настоящей крепкой дружбы, то должны прилагать усилия к созданию совместных счастливых воспоминаний. «Дружеские отношения должны быть динамичными, потому что люди не статичны, – сказала мне доктор Деггес-Уайт[78]. – Поэтому, если я не желаю воспринимать перемены в тебе или ты не желаешь принимать перемены во мне, то эти отношения неизбежно закончатся. Люди не статичны, так почему мы ждем неизменности в отношениях?»
Вспомните кого-нибудь из друзей детства. Вполне возможно, что сейчас вы общаетесь примерно раз в год, чтобы узнать, как дела. Хотя ваши отношения начались в статичный период времени, они не могли оставаться неизменными. «Со временем дружба становится более динамичной и гибкой, потому что вы продолжаете общаться, продолжаете вкладывать энергию и интересоваться жизнью человека, а он продолжает интересоваться вашей», – говорит Деггес-Уайт.
Самое важное – сохранять в дружбе баланс, чтобы обе стороны чувствовали, что небезразличны друг другу. «У каждого человека свои способности к дружбе», – говорит Деггес-Уайт. Некоторые люди могут посылать друг другу рукописные открытки на каждый праздник. (Ох, это не я!) Другие с трудом выдавливают из себя СМС лучшему другу раз в два года. Вовлеченность у всех разная. У кого-то есть пространство, время и деньги для активной поддержки связей, у кого-то – нет. Таким образом, говорит Деггес-Уайт, мы должны стараться не злиться на друзей, для которых отношения с нами не приоритетны.
Стоит искать способы встречаться с друзьями лично, потому что быть рядом с тем, кому мы небезразличны, – это очень, очень здорово и полезно. Каждому необходима прочная сеть поддержки, потому что благодаря ей мы чувствуем себя лучше. «Представьте, что вы в больнице и к вам приходят друзья, – говорит Деггес-Уайт. – В этот момент боль отступает, потому что вы сосредоточены на общении». Знаете, что я люблю смотреть, когда мне совсем плохо? Повтор «Чудаков» по телевидению. Я могу вечно смотреть, как Джонни Ноксвилл и его команда разыгрывают друг друга. И друзья тоже способны вытащить нас из хандры аналогичным образом. «Именно это дает нам дружба, – говорит Деггес-Уайт. – Чувство удовольствия. Она запускает выработку дофамина, окситоцина и прочих нейромедиаторов хорошего настроения, которые приносят нам огромную пользу».
В своей книге «Искусство счастливых воспоминаний»[79] исследователь счастья и генеральный директор Института исследования счастья в Копенгагене Майк Викинг углубляется в изучение силы счастливых воспоминаний. В ходе исследований он задавал людям простой вопрос: «Пожалуйста, поделитесь одним из своих счастливых воспоминаний». Среди его респондентов было более тысячи человек из 75 стран.
Анализируя ответы, Викинг отметил некоторые закономерности. В счастливых воспоминаниях были общие черты, одинаковые для людей разных культур. Респонденты, как правило, вспоминали новые, значимые и эмоциональные переживания. Он также обнаружил, что самые сильные воспоминания включают запахи и визуальные впечатления.
Изучая полученные данные, Викинг идентифицировал ряд составляющих счастливых воспоминаний, которые назвал «Манифестом памяти».
1. Используйте силу первого раза. Ищите новые впечатления и старайтесь делать ваши встречи неординарными.
2. Стройте планы, ориентируясь не только на визуальные впечатления. Включите в свой общий опыт звуки, запахи, прикосновения и вкусы.
3. Сломайте шаблон. Пусть ваши дружеские встречи будут такими же особыми и возбуждающими, как романтические свидания.
4. Создавайте значимые моменты, не боясь сентиментальности. Вспоминайте события, путешествия или забавные сцены из общего прошлого, которые имеют для вас особое значение или просто вызывают смех.
5. Делитесь друг с другом историями. Начинайте с: «А ты помнишь, когда мы…»
6. Сохраняйте материальные свидетельства. Фиксируйте на бумаге, фотографируйте, записывайте аудио, собирайте памятные предметы, напоминающие о радостных и трудных моментах, которые вы пережили вместе[80].
«Я, как исследователь счастья, – написал мне Викинг в письме, – вижу, как воспоминания влияют на восприятие жизни. Когда человек в депрессии, он не просто чувствует себя несчастным прямо сейчас, но и испытывает проблемы с воспоминаниями о счастливых моментах. Когда я писал о счастье и воспоминаниях, меня озарило: я понял, что то, что мы будем вспоминать в будущем, действительно находится в наших руках – и руках наших друзей»[81].
Рассмотрим такой простой ингредиент, как внимание. Одна из читательниц Викинга рассказала ему, что глава из его книги, посвященная вниманию, напомнила ей о моменте из детства, когда она обедала с матерью и сестрой. Они смеялись, им было весело, они были счастливы, и вдруг мать посмотрела на дочерей и сказала: «Я надеюсь, вы запомните этот момент».
«И вот прошло 30 лет, и она до сих пор помнит его, потому что мать заставила их обратить на него внимание», – сказал мне Викинг. Намеренное внимание к моменту увеличивает вероятность того, что вы действительно его запомните.
В 1932 году первая леди Элеонора Рузвельт и пилот Амелия Эрхарт стали близкими подругами[82]. В том самом году Эрхарт совершила свой легендарный, рекордный, беспосадочный трансатлантический перелет. Женщины познакомились чуть раньше, когда Рузвельт попросили представить Эрхарт на конференции. Неудивительно, что они быстро подружились. Обе были убежденными защитницами прав женщин и мира во всем мире, кроме того, первая леди интересовалась самолетами.
20 апреля 1933 года Рузвельт пригласила Эрхарт и ее супруга Джорджа Путнама в Белый дом. В день прибытия состоялся обед, где подавались различные деликатесы.
Но две дамы решили сбежать из-за стола и, не сменив своих официальных нарядов, направились на Гувер-Филд и сели в двухмоторный самолет Эрхарт. Их сопровождали двое пилотов-мужчин – так было положено по правилам. Они быстро слетали в Балтимор и обратно. Рузвельт, которая, вдохновившись примером Эрхарт, получила ученическую лицензию пилота, часть пути была вторым пилотом.
Мне нравятся в этой истории полностью проявившиеся притяжение, преданность и понимание их дружбы. Обе женщины разделяли любовь к полетам (ясная и убедительная причина проводить время вместе). Рузвельт создала возможность для встречи (пригласив Эрхарт на обед), и они отлично развлеклись, делая то, что нравилось им обеим (явное понимание). Но еще важнее то, что, встретившись и спонтанно отправившись в полет, они создали незабываемое воспоминание.
Возможно, вашей дружбе не хватает ощущения новизны. Викинг советует поехать с другом куда-нибудь, где вы ни разу не были. Встряхнитесь! Приобретите новый совместный опыт. Обдумайте вместе возможность сделать что-то новое при следующей встрече. Не забывайте обо всех органах чувств.
● Отведайте незнакомую для вас кухню.
● Сходите на маникюр или педикюр.
● Посетите новую кофейню.
● Устройте пикник.
● Приготовьте необычные коктейли.
● Побудьте где-нибудь волонтерами.
● Соберите пазл у себя в гостиной.
● Сходите на лекцию в местную библиотеку.
● Посетите независимый книжный магазин. (Купите книгу для друга, а он пусть купит книгу для вас.)
● Поставьте совместную цель (например: сегодня мы научимся готовить «Грязный мартини». Или яйца пашот. Или шоколадный кулич).
● Пофантазируйте (куда бы мы поехали, если бы у нас была возможность? Что бы мы купили, если бы у нас было неограниченное количество денег?).
Рузвельт и Эрхарт, скорее всего, не собирались создавать значимые воспоминания тем вечером, но сделали именно это. Именно поэтому общение через соцсети и сообщения не трогает наше сердце. Так же, как фастфуду недостает нужных питательных веществ, так и общению с друзьями через экран не хватает полноты личных встреч. Если проводить кулинарную аналогию, счастливые воспоминания – это соус для рагу. Они добавляют сердечности, вкуса и полноты вашей дружбе. Создавайте совместные воспоминания!
Доктор Франко ведет курсы по преодолению одиночества. Она заметила, что в одной группе участники стали очень близки друг с другом и часто общаются вне курсов, а в другой такого не происходит. Ей стало интересно, в чем же разница между этими двумя группами.
«И я догадалась, что в одной группе есть вдохновитель, который всегда первым спрашивает у всех: "Кто-нибудь хочет пойти перекусить после занятия?" И из-за того, что он один всегда готов вдохновлять, у десяти других людей стало больше друзей, и им не пришлось для этого ничего делать самим, – говорит она. – Мы часто бываем пассивны, и таким вдохновителям нужна инициативность и активность. Мне кажется, если бы таких людей было больше, возможностей для дружбы тоже было бы больше».
Приглашение других к общению – это преданность в действии. Вдохновитель не только проактивно предлагает людям побыть вместе, но и заставляет их чувствовать, что их присутствие важно. А когда люди такое чувствуют, они участвуют в общении с большей охотой.
Вот что может сказать хороший вдохновитель. Обратите внимание на ясные и убедительные доводы, которые он приводит.
● «Ты так хорошо разбираешься в поп-культуре. А что, если мы будем каждый месяц собираться на пикник и беседовать о том, что мы читаем, смотрим или слушаем? Не стесняйся пригласить кого-нибудь еще. Это можно назвать салоном на свежем воздухе».
● «Не хочешь этим летом сходить со мной на бейсбол? Среди моих подруг мало тех, кто интересуется местными спортивными командами, а мне хотелось бы обсудить их с тобой. Если знаешь кого-то, кто разделяет это увлечение, приглашай их тоже!»
● «В баре со мной рядом бывают викторины по вечерам. А у тебя отлично получается в них играть. Не хочешь ко мне в команду? Это было бы здорово».
Всегда можно найти, чем заняться вместе с хорошими людьми. Вот 30 способов времяпрепровождения для друзей. Обведите в кружочек те, которые вам подходят.
1. Просмотр документальных фильмов.
2. Пикник.
3. Концерт.
4. Прогулка по окрестностям.
5. Поход на природу.
6. Посещение музея.
7. Однодневная поездка куда-нибудь.
8. Приготовление домашнего мороженого.
9. Занятия йогой по видеокурсу.
10. Авторские чтения.
11. Маникюр.
12. Поход в гипермаркет, дегустации, обед в кафе.
13. Запись подкаста.
14. Просмотр комедийного шоу.
15. Отраслевое мероприятие.
16. Клуб живописи или рукоделия.
17. Свидание в кино с закусками.
18. Поездки в родные города друг к другу.
19. Посещение магазина косметики, покупка друг для друга.
20. Совместные поездки по делам с охлажденным кофе.
21. Школьное или рабочее мероприятие.
22. Просмотр церемонии награждения в какой-либо области.
23. Волонтерская работа.
24. Запись на курсы.
25. Организация обмена одеждой или парфюмерией.
26. Посещение местной пивоварни.
27. Сборка пазлов.
28. Вступление в местную спортивную лигу.
29. Выпечка и угощение общих друзей.
30. Двойное свидание.
Люди постоянно спрашивают доктора Холла, в чем секрет дружбы. А он предельно прост: не отказывайте друзьям и выполняйте обещания. «Откликайтесь. Приходите на запланированные встречи. Говорите "да"», – советует он.
Он спросил меня: «Анна, если я буду приглашать тебя куда-нибудь, а ты все время будешь отказывать, сколько раз будет достаточно, чтобы я перестал спрашивать? Один? Если я скажу: "Слушай, давай это сделаем", – а ты ответишь: "Нет, я сейчас занята. Мне хотелось бы, но я занята", – или резко откажешь мне, или вообще не ответишь, я подумаю: "Ну что ж, значит, она не хочет со мной общаться"».
Представьте, что коллега предложил вам пойти куда-нибудь вечером или пригласил к себе познакомиться с семьей, а вы отказались. «Мне кажется, человеку не надо отказывать много раз, чтобы он прекратил спрашивать, – говорит Холл. – Если представить это как нисходящую спираль, насколько быстро она опустится от приглашения до ничего? Да практически сразу же.
Мы должны перестать быть ненадежными товарищами, говорит он. «Я не пытаюсь переложить на кого-то ответственность. Я знаю, что люди действительно заняты. Но если кто-то говорит: "Не хочешь вместе чем-нибудь заняться?" – отвечайте "да" и держите обещание».
А если вам предложили то, что точно не входит в число ваших любимых занятий, говорит Холл, предложите на следующий раз то, что нравится вам. Если вы вынуждены перенести встречу, делайте это сразу. Прямо сейчас. Будьте внимательны к другим.
В нашей культуре нарушать чужие планы стало нормой, но это не должно служить оправданием. «Есть такой анекдот из курсов по межкультурным взаимодействиям, что одна из вещей, которым учат выходцев из других стран, что если в разговоре американец заявляет: "Надо как-нибудь встретиться", – он совсем не имеет это в виду, – говорит Холл. – И для представителей других культур это очень странно: "Это же личное. Это же просьба о встрече". Но им приходится усвоить, что в нашей культуре такая фраза ничего не значит. И мне очень обидно, что мы все время видим возможности для развития отношений, но практически никогда ничего с этим не делаем».
Люди испытывают большие сложности, говорит он, когда меняют работу, идут в новую школу или переезжают. Им приходится начинать с нуля. «Они не привыкли начинать сначала и строить отношения, выделять на это время, постоянно прилагать усилия. А потом они обнаруживают, что и с людьми со старого места потеряли связь. И это очень неприятная ситуация».
Холл очень хорошо понимает тех, кто пытается завязать дружеские отношения, боясь отказа. Если вы думаете, что дружба должна сложиться сама собой, вы в невыгодном положении. «Потому что никто не готов заранее. Нет такой вещи, как заранее готовый друг, который просто появляется и делает то, что вам хочется. Но в некотором смысле именно поэтому дружба столь прекрасна, – говорит Холл. – Друг – это отдельная личность, которая сознательно выбирает быть рядом с вами и достаточно отличается от вас, чтобы помогать вам меняться, развиваться и становиться тем, кем вы хотите стать. Так что на самом деле вам не нужен друг, который будет вашим отражением и делать все, что вам хочется. Это было бы ужасно. Как в серии "Черного зеркала"».
Из личного опыта Жасмин
Жасмин нравится рассылать письма как рабочим, так и личным контактам. Она делает это, не рассчитывая на ответ. «Мы применяем эту прекрасную стратегию в профессиональной сфере, но не думаем, что это может иметь отношение и к личной жизни», – говорит она. Однажды она совершенно неожиданно написала и мне. «Я восхищена вашей работой, – говорилось в письме, – и хочу, чтобы вы об этом знали. Я ничего от вас не жду. Я просто хочу сказать, что ваша работа изменила меня к лучшему».
«Большинство людей, прочитав такое, подумают, что это трогательно, но ничего не сделают. Но если вы пишете искренне и кто-то так же искренне ответит вам, это может стать началом близких отношений, – говорит она. – Но в письма нужно вкладываться. Нельзя просто обменяться сообщениями в соцсети и думать, что этого достаточно».
Никто из нас не рождается специалистом по общению. Я тоже посылала личные сообщения людям, которыми восхищалась. Здесь я слегка подредактировала их, чтобы соблюсти инкогнито моих адресатов, но все прочее оставила без изменений.
Вот что я написала одному блогеру из Филадельфии в 2010 году:
Я: Привет, Гарри! Я постоянно читаю тебя. Не знаю точно, встречались ли мы лично, но хотела бы представиться. Меня зовут Анна.
Гарри: Анна, здорово встретиться с тобой здесь, ха-ха. Спс, что читаешь меня! Я тоже читаю твой блог и нахожу его забавным.
Если бы мне нужно было выставить оценку своему сообщению, я поставила бы 1 из 10. 1 – потому что я хотя бы правильно написала имя Гарри. Это что-то да значит. В остальном это полный провал. Нет никакой информации. Я не предложила никаких действий. Я не объяснила, зачем ему пишу: хочу ли я как-то поспособствовать его карьере? Или сходить с ним на свидание? Неизвестно! Я точно не сделала ничего, чтобы помочь ему понять, зачем мы вообще общаемся.
А вот как я писала людям в 2017 году. Не сильно лучше, надо сказать.
Я: Привет, Марси! Не хочу показаться банальной, но ты действительно вдохновила меня как автора и писателя-фрилансера. Ставя себе цели на следующий год, я смотрю на твои достижения, и это стимулирует меня. Продолжай в том же духе! Всего хорошего!
Марси: Вау, спасибо большое. Сейчас это особенно ценно для меня, так как у меня случился один из таких дней, когда все из рук валится, так что спасибо! Продолжай в том же духе тоже
Неудивительно, что после этого сообщения ничего больше не произошло. Мы не подружились с Марси. Мы не стали ближе как коллеги. Полный ноль. Спустя несколько месяцев я снова попыталась написать ей. Я абсолютно ничему не научилась и, по сути, повторила то же самое – поздоровалась, не предъявив никакой ясной и убедительной причины для общения.
Я: Привет, Марси! Я просто хочу поздравить тебя с таким успешным годом. Я всегда оживляюсь, когда вижу что-то, написанное тобой. Счастливых тебе праздников!! Целую
Марси: О, спасибо большое! Поздравляю со всем хорошим, что случилось за этот год! хороших праздников целую
Этим своим сообщениям я даю 2 из 10. Они похожи на краткое «привет» из окна машины, а не на попытку построить длительные отношения. Я не получила ничего и тогда не до конца понимала почему.
После того как я несколько лет поработала журналистом с полной занятостью, я потихоньку начала оттачивать свои навыки составления холодных рассылок. Вот что я написала журналистке с Западного побережья, которая мне очень нравилась:
Я: Кэтлин, привет тебе из Филадельфии! Я большая фанатка твоей работы. Я подписалась на твои новости и посоветовала сделать то же самое нескольким друзьям-писателям. Мне действительно это очень нравится! Продолжай в том же духе!
Этому сообщению можно поставить 5 из 10. Кэтлин ответила мне в радостном тоне, и мы постепенно организовали онлайн-сообщество с несколькими другими авторами-фрилансерами. Успех этого сообщения был обусловлен тем, что я предложила ей нечто: распространила информацию о подписке на ее новости. Я сделала что-то для нее, поэтому она спросила меня, не может ли она сделать что-то для меня взамен. Мы в дружеских отношениях по сей день.
В 2019 году я написала знакомой-фрилансеру по имени Молли. Посмотрите, как легко я убедила ее сказать «да»! Я училась!
Я: Привет, Молли!! Не хочешь поболтать по телефону? Мне хотелось бы узнать больше о тебе и о том, над чем ты сейчас работаешь. Когда тебе удобно? Я свободна завтра и в ср. в любое время с 10 утра до 4 дня. Надеюсь, мы сможем вскоре связаться!
Этому сообщению я даю твердые 8 из 10. Это намного лучше, чем все то, что я делала раньше, пытаясь пообщаться с малознакомым человеком. Вот еще одно мое сообщение, на этот раз адресованное местному писателю, чья статья о том, каково это – быть чайлдфри, стала темой номера в журнале Philadelphia.
Я: Привет, Джесси!!! Я вот уже некоторое время слежу за твоим творчеством. Я тоже живу в Филадельфии. В каком ты районе?
Джесси: Привет, Анна! Я тоже наблюдаю за тобой, поэтому очень рад получить от тебя сообщение! Я живу в [скрыто]. Надо как-нибудь встретиться и пообщаться вживую.
Я: Я бы с удовольствием выпила кофе или пообедала с тобой. Я свободна в пятницу 28 февраля и в субботу 1 марта.
В этом случае у моего сообщения была ясная и убедительная причина: мы оба – писатели и земляки и пишем на схожие темы. В результате сейчас у нас приятные и поддерживающие дружеские отношения, и мы встречаемся как минимум раз в сезон.
А вот что я отправила писательнице, которая анонсировала свою нон-фикшн-книгу как раз тогда, когда я работала над этой:
Я: Хизер, поздравляю! Я только сегодня объявила о заключении договора с издательством. Моя книга должна выйти весной 2024-го, так что, похоже, у нас примерно одинаковые сроки. Это круто!!! Если тебе что-то нужно, я всегда готова помочь. С радостью поделюсь полезными статьями или просто окажу моральную поддержку… все, что попросишь!
Хизер: АНАЛОГИЧНО! Я уже прошла немалый путь, но совершенно НЕ ЗНАЮ, что ждет меня дальше, особенно когда речь идет о научной книге. Все мои друзья отделывались простыми мемуарами.
Что случилось потом? Мы с Хизер стали литературными приятельницами. Мы встречались каждую неделю, чтобы поделиться своими писательскими проблемами. И все это началось благодаря тому, что я предложила ей помощь. «Таков путь», – говорится в «Мандалорце», и то же говорю я.
В более успешных сообщениях я подчеркнула то, что мне нравилось в адресате, и причину моего к нему обращения. Если вы поступаете так, люди чувствуют, что имеют значение, поэтому с большей готовностью идут на контакт. А если и не принимают сразу ваше предложение, то, вполне возможно, предложат взамен что-то, связанное с тем, чем им нравится заниматься самим.
Упражнение: практика холодных рассылок
Вспомните одного–трех друзей, с которыми вам хотелось бы пообщаться вживую, и попрактикуйтесь в составлении им сообщений, чтобы наладить контакт. В каждом постарайтесь объяснить, кто вы, почему пишете и на что надеетесь.
Вот пример из жизни, который поможет вам начать.
Ведущая популярного подкаста только что переехала в мой район. Конечно же, я считаю, что она до невозможности крутая, и хочу с ней подружиться. Давайте посмотрим, смогу ли я убедить ее встретиться.
1. Имя друга: Марша.
Кто я такая: Привет, Марша! Меня зовут Анна Гольдфарб. Я журналистка, пишу о дружбе. Да, вот так.
Почему я пишу: Мы соседи (машет рукой).
На что я надеюсь: Я часто хожу писать в [местное кафе]. Не хочешь присоединиться ко мне за холодным кофе? Мне хотелось бы послушать о твоей работе и о том, почему ты перебралась в Филадельфию.
Для первого сообщения это вполне хорошо. Я надеюсь, что Марша примет мое приглашение. А теперь ваша очередь! Проделайте это упражнение для нескольких потенциальных друзей, чьи имена приходят вам в голову.
2. Имя друга:
Кто я такой:
Почему я пишу:
На что я надеюсь:
Написать сообщение малознакомому человеку – несложная задача. Ваша цель – как можно быстрее получить положительный ответ. Для этого вы должны убедительно обосновать, зачем вам вместе работать (или встречаться).
Доктор Франко извлекла пользу из того, что стала вдохновителем. Она организовала небольшой писательский клуб и пригласила туда меня. Да, быть вдохновителем не всегда легко. Это требует организаторской работы, например рассылки писем или проведения опросов, когда лучше встретиться. Но зато у вас появляется больше возможностей для достижения цели. Вы сами решаете, чему будет посвящено ваше общение, и отбираете участников.
Общение, которое вы организовываете, говорит Франко, также помогает увеличить количество социальных взаимодействий. А это очень хорошо, особенно если в последнее время ваша общественная жизнь стала несколько вялой. В идеале такая группа должна встречаться регулярно. «Тогда никто не будет спрашивать: "Эй, есть тут с кем потусоваться?" – говорит она. – Все заранее знают, что вы встречаетесь, скажем, каждый второй четверг месяца. И это встроено в ваш график, так что не нужно специально искать возможности с кем-то пообщаться».
Из личного опыта Келли
Писательница Келли говорит, что «невозможно поддерживать дружбу, если ты не готов активно искать общения. Я познакомилась с одной из лучших подруг (тоже писательницей) в соцсети. Я узнала, что мы живем в одном городе, и написала ей с вопросом, не хочет ли она вместе выпить кофе. Наши пути никогда бы не пересеклись, если бы я не сделала первый шаг».
Келли поступила абсолютно правильно. Она обратилась к коллеге, привела причину для встречи («Мы обе пишем»), и они встретились.
Может наступить такой момент, когда вам надоест, что только вы все время сплачиваете компанию. Вы создаете для всех опыт и воспоминания, а это, давайте будем честны, неоплачиваемый труд. Когда-то вам было приятно собирать вместе людей, которые что-то значат для вас, но почему-то никто из них не делает того же.
Из личного опыта Лорен
«Мне бы хотелось, чтобы друзья чаще были инициаторами общения, – говорит Лорен. – Почти всегда это делаю я. Я не думаю, что это потому, что они меня не любят, так как они обычно принимают приглашения и мы прекрасно проводим время! Но у меня создается ощущение, как будто это исключительно моя обязанность – делать так, чтобы что-то происходило».
Вероятно, больше всего стонов и недовольства в дружбе вызывает именно необходимость принять тот факт, что каждый из нас должен выступать инициатором общения. Я практически слышу, как вы сейчас вопите: «Анна, но я же ТАК занят! Ты просто не представляешь. И ты хочешь, чтобы я делал еще и это? РАЗВЕ МНЕ МАЛО???»
На самом деле вы вовсе не обязаны ничего делать. Если вас устраивает имеющаяся дружба, так тому и быть. Но если в жизни не хватает значимых связей, если вы скучаете по дружеским лицам, надо что-то менять. И почему бы не попробовать вдохновлять других?
Возможно, вы не сразу найдете подходящую компанию. Не все добиваются ошеломительного успеха с первого раза. Ваша лига пинбола может сдуться. А общество любителей «Парка юрского периода» развалится после одной встречи. Такое бывает. В вашем городе может не оказаться достаточного количества фанатов Йена Малкольма. Ну, им же хуже. Попробуйте что-то еще. Не опускайте руки, пока не найдете увлеченную группу друзей, сходящих с ума от того же, что и вы, и дело пойдет.
Из личного опыта Эбби
Эбби рассказывала мне: «Мне бы очень хотелось понять, как лучше организовать жизнь, чтобы поиск времени на общение не выглядел тяжелой повинностью». Она чувствует постоянный стресс, и ей кажется, что у нее едва хватает времени на себя. Следующий ее приоритет – это выходные и вечера с партнером, а как уместить в график еще кого-то, она не понимает.
«Я знаю, что-то может помочь мне лучше контролировать свою жизнь, чтобы дружба не выглядела такой тяжелой обязанностью, – говорит она. – Я понимаю, что необходимы твердое намерение и усилия, просто так ничего не получится, но не хочу чувствовать себя, как будто мне вырывают зубы». Она желает быть более доступной для друзей, потому что без них ей тоже многого не хватает.
Я понимаю, Эбби. Я не просто так даю этот совет. Хитрость в том, что я предлагаю сосредоточиться сначала на одном-двух людях, которые кажутся наиболее перспективными, и найти способы объединиться с ними. Не обязательно создавать целую социальную сеть на пустом месте.
Я также хочу (еще раз) напомнить, что все, что касается дружбы, происходит исключительно по вашему желанию. Если его нет, то не будет никакого понимания и радости в отношениях.
Это довольно жестокий парадокс: больше всего нам нужны друзья, когда мы совершенно измотаны, потому что они помогают почувствовать себя лучше. «Если вы поговорите с другом всего один раз в день – чтобы узнать новости, пошутить или просто сказать, что думаете о нем, – это повысит уровень счастья и снизит стресс к концу дня», – пишет доктор Холл в исследовании, где он был соавтором[83].
Как бы вам ни хотелось быть тем самым преданным другом, который никогда не забывает о днях рождения и прочих важных событиях, возможно, вы просто не такой человек. Масса рабочих и домашних обязанностей – как тут сделать хоть что-то, чтобы друзья чувствовали себя нужными и любимыми? Вполне понятно, что вы вечно заняты, но это ваш выбор. Когда вы завалены делами, быть внимательным другом еще более важно. Не стоит оставлять близких гадать, что означает ваше молчание. Если друзья не понимают, какое место занимают в вашей жизни, нет ничего удивительного в том, что они придумывают свои (скорее всего, неверные) истории о причинах вашей недоступности.
Из личного опыта Мишель
«Хотела бы я знать, как расставлять приоритеты, когда дело касается разных друзей, – говорит Мишель. – Я очень дружелюбна и часто обнаруживаю, что сблизилась с человеком, который мне и не нужен вовсе. И в итоге у меня есть новый друг, который хочет со мной общаться, а я в это время месяцами не вижу старых. Но если я хочу развивать новые отношения, я должна уделять им время, а как же мои приятели по колледжу? Кого ставить на первое место?»
Из личного опыта Тал
Тал хочет подружиться с квир-людьми, но ей мешает застенчивость. «Когда я прихожу на квир-мероприятие, мне кажется, что я никому не понравлюсь, или я просто стесняюсь к кому-то подойти и познакомиться, – говорит она. – Любые сборища меня пугают, поэтому бывает очень сложно пойти куда-нибудь, чтобы познакомиться с новыми людьми. Я не понимаю, что мне делать».
«Если бы я могла научить людей всего одной вещи, – говорит коуч по дружбе Даниэль Байяр Джексон, – то это было бы обучение тому, как взять в свои руки инициативу по организации встреч. Я полагаю, что вся проблема здесь не в лени, а в страхе»[84]. Ведущая подкаста и автор книги «Борьба за нашу дружбу» (Fighting for Our Friendships: The Science and Art of Conflict and Connection in Women's Relationships) знает, насколько изнуряющей может быть эта тревога.
«Вы скучаете по подруге? Позвоните ей! – говорит Джексон. – Вам кажется, что она чем-то расстроена? Сходите к ней лично. Вы понимаете, что хотите возродить дружбу, но боитесь, что она на вас рассердится? Пообщайтесь. Вы считаете, что та девушка с работы реально клевая, но не думаете, что можете понравиться ей? Пригласите ее на обед».
«Очень часто дружеские отношения умирают на операционном столе, – говорит Джексон. – Они заканчиваются, не успев начаться, потому что мы боимся, что нас отвергнут». Если бы у нее была волшебная палочка, она бы сделала так, чтобы люди наступали на горло своему страху, делали первый шаг и инициировали общение.
Людям отчаянно не хватает связанности. Предложение общения с убедительной причиной – волшебное средство обретения такой связи.
Из личного опыта Джанны
Джанна обнаружила, что, если не вкладывает усилий в дружеские отношения, они перестают развиваться. Она учит людей на работе, помогая им раскрыть свой потенциал, давая им обратную связь и поддержку. «Мне кажется, мы должны делать то же самое в дружбе, если хотим, чтобы она была крепкой, – считает Джанна. – Когда кто-то неожиданно обращается ко мне и говорит нечто действительно трогательное, я безумно рада, что он думает обо мне. И отвечаю: "Для меня так много значит то, что ты решил пообщаться. Что вдруг позвонил мне по пути домой из школы с детьми. Спасибо за то, что сделал это, даже не рассчитывая на ответ". Я говорю так, потому что уверена, что очень важно поощрять людей делать это снова».
Эллен Хендриксен, клинический психолог и автор книги «Социальная тревожность»[85], советует: чтобы не бояться отказа, попробуйте представить себя на месте другого человека[86]. Если друг пишет: «Давай прогуляемся или хотя бы созвонимся», что вы почувствуете? Скорее всего, говорит Хендриксен, вам будет приятно, что он обратился к вам и предложил пообщаться. Точно так же предложение с вашей стороны, скорее всего, вызовет такие же чувства у вашего друга. Надеюсь, что такой взгляд на вещи поможет вам понять, что тревога в подобных случаях несопоставима с ее причиной.
Когда Хендриксен предлагает своим клиентам представить себя на месте получателя приглашения, они обычно говорят: «О, это было бы чудесно. Мне было бы очень приятно, если бы мне кто-то написал подобное». Боязнь отказа объясняется неизвестностью результата. «Человек не знает, что произойдет дальше, не знает, правильно ли он поступает. А если вы просите его представить сценарий, где отвечать должен он, как правило, он понимает, что будет очень рад, и тревога уходит».
Если друг на ваше предложение отвечает: «Сейчас не самое подходящее время», – возможно, он просто очень занят. Или болеет. Или у него происходит что-то еще. «Но это не означает, что он отвергает вас и вашу дружбу, – говорит Хендриксен. – Вы воспринимаете ситуацию как отказ, но это вовсе не обязательно личное неприятие».
Если вы не привыкли быть инициатором, начните с малого. Отправьте голосовое сообщение. Поделитесь общим воспоминанием. Интересной статьей. Сентиментальной песней. Глупым мемом.
Что, если я позвоню человеку, а он не ответит?
Скорее всего, это означает, что он не из вашего джакузи, а из друзей по бассейну или костру. Самые близкие, жизненно необходимые друзья отвечают в разумные сроки. Правила здесь устанавливаю не я. Одна из неотъемлемых частей действительно хорошей дружбы – взаимная коммуникация. Если ее нет, значит, вы не так близки.
Это проблема, только если вы по этой причине несчастливы. Многие люди считают, что одного-двух друзей вполне достаточно. И в этом нет ничего ненормального. Вы можете дружить с коллегами, домашними животными, детьми или родственниками, которые играют в вашей жизни важную роль.
Но если вас не устраивает количество друзей, подумайте о том, чтобы связаться с людьми у костра или из аквапарка. Предложите им ясную и убедительную причину для общения, и вы поймете, есть ли перспективы у этих отношений. Иногда, чтобы начать действовать, достаточно просто сказать вслух: «Я хочу, чтобы больше друзей делали вместе со мной вот это вот».
Упражнение: как не принимать отказ близко к сердцу
Люди склонны воспринимать отказ как отражение собственной значимости. Попасть в эту ловушку очень легко. Однако в большинстве случаев отказ – это не выпад в вашу сторону. Он может быть обусловлен внешними факторами, о которых вы просто не знаете. Этот урок очень хорошо усваиваешь, работая на фрилансе. Редакторы могут отвергнуть план статьи, который я предлагаю, и я знаю, что это не имеет отношения к ценности моей идеи. Они отказывают, потому что у них уже есть в работе материал на сходную тему. Или им сократили бюджет, и они не могут разместить никакую мою статью. Или в их календаре уже все расписано, и я просто опоздала… Это происходит постоянно. Что я делаю, если получаю отказ? Предлагаю свой материал другому изданию. Такова суть игры. Дружеские предложения ничем не отличаются.
В этом упражнении мы попробуем побороть склонность воспринимать отказ близко к сердцу, проработав его альтернативные причины.
Пример
I. Друг № 1: «Не хочешь сходить со мной в кино?»
Друг № 2: «Я не могу».
Придумайте три причины отказа, не связанные с личностью друга № 1.
1. Он сидит с ребенком и не может найти няню.
2. Он не может позволить себе сходить в кино прямо сейчас.
3. Он начал принимать новые таблетки, и у него мигрень. Он боится, что ему станет плохо, когда он выйдет из дома.
Теперь ваша очередь!
II. Друг № 1: «Не хочешь зайти выпить?»
Друг № 2: «Я не могу».
Придумайте три причины отказа, не связанные с личностью друга № 1.
1.
2.
3.
А теперь вспомните реальные случаи, когда вы предлагали что-то другу, а он отказывался
III. Приглашение:
Ответ друга:
Придумайте три причины отказа, не связанные с вами.
IV. Приглашение:
Ответ друга:
Придумайте три причины его отказа, не связанные с вами.
Мне хотелось бы, чтобы вы научились не принимать отказы близко к сердцу и они перестали вас ранить. Люди – непонятные создания, которые не всегда охотно рассказывают о том, почему не могут что-то сделать. Пожалуйста, относитесь к своим друзьям – особенно из ванны, джакузи и бассейна – с пониманием. Если они прямо не утверждают обратное, считайте по умолчанию, что в их отказе нет ничего личного. Это часть доверия, которое должно существовать между близкими друзьями.
Я надеюсь, что эти упражнения помогут вам не принимать решения других на свой счет и вы избавитесь от тревожных мыслей и эмоций, связанных с этим. В следующей главе мы продолжим работать над устойчивостью дружбы, развивая гибкое мышление и оценивая имеющиеся отношения. Да, со всеми их недостатками.