В 2001 году я была менеджером по распространению в маленьком модном журнале в Нью-Йорке, в районе Трайбека. Частью моей работы было предлагать бесплатные экземпляры нашего журнала клиентам компании Urban Outfitters. Однажды мне пришлось ехать на поезде из Нью-Йорка в Филадельфию, чтобы встретиться с представителем компании. Это была моя первая командировка, и я чувствовала себя очень взрослой в своих изящных брючках и с черной кожаной сумочкой, которая придавала мне вид настоящего профессионала.
Но дни моих командировок закончились быстро. В 2002 году меня уволили на волне последствий 11 сентября, и я переехала в пригород Филадельфии. Так как я никого тут не знала, я написала знакомому из Urban Outfitters, что ищу работу. «Это большая компания, – подумала я. – Наверняка у них что-нибудь для меня найдется. Например, я могу вести блог на их сайте. Или сочинять описания для каталога». Я была открыта всему! Мой адресат, как человек ответственный, переслал мое письмо в отдел кадров.
Мне повезло – меня позвали на собеседование с начальником отдела, дамой по имени Лонни. Что ж, для собеседования требовалась соответствующая одежда. Я побежала в магазин H&M и купила красный свитер в обтяжку, который отлично на мне сидел. Я вроде как читала в каком-то женском журнале, что красный цвет символизирует силу, и хотела транслировать потенциальным работодателям неистовую энергию «наймите меня!».
В день собеседования я надела свитер с джинсовой юбкой в слегка рок-н-ролльном стиле. На подоле юбки был белый принт с силуэтом гитары – очень крутой, честное слово!
Я явилась в компанию в своем красном свитере готовности к битве и гитарной юбке и стала ждать, когда меня вызовут.
«Анна? Лонни вас ждет! – сказала секретарь за стойкой. – Сюда, пожалуйста!»
Она провела меня в большой кабинет с кирпичными стенами и мебелью из вторично использованной древесины. Лонни – веселая миниатюрная блондинка – встала и пожала мне руку.
«Добро пожаловать! Я просмотрела ваше резюме. Оно меня заинтересовало. Я подумала, что нам стоит встретиться. Но, к сожалению, – она нахмурилась, – у нас сейчас нет подходящей для вас вакансии».
«Ну ладно», – протянула я, пытаясь скрыть выражение «что за фигня?» на своем лице. Значит, я проделала весь этот путь и купила новую одежду просто так? Для меня все равно нет работы. Она просто хотела на меня посмотреть. Это прекрасно, наверное, но счета оплатить никак не поможет. Я чувствовала себя обманутой – я зря потратила время. Просто две хорошо одетые женщины поговорили о работе, которой нет.
«Я сохраню ваши данные, – сказала она. – Если что-то появится, я дам вам знать. Я так рада, что мы встретились!»
Зарождающиеся дружеские отношения могут оказаться в той же ловушке. Иногда, как в моем собеседовании с Лонни, причиной для общения с многообещающим новым другом оказывается всего лишь «ты кажешься интересным». Все мы через это проходили. Вы думаете, что стоит познакомиться с энергичной соседкой. Или пригласить на обед новую коллегу с фиолетовыми прядями в волосах. Или позвать ту интересную даму, которую вы постоянно видите в тренажерном зале, на чашечку кофе. Но как только вы оказываетесь лицом к лицу над своими чашками кофе или тарелками с едой, вы понимаете, что понятия не имеете, о чем говорить.
Конечно, можно начать со стандартного…
● Расскажи о себе.
● Чем ты занимаешься?
● Где ты любишь бывать?
● Где ты вырос?
● У тебя есть братья или сестры?
● Ты замужем? Чем занимается муж?
● У тебя есть домашние животные? Кошки? Собаки?
И в конце встречи, когда тарелки опустели, вы внезапно думаете: «Она, конечно, милая, но, кажется, я потратила на это (искать место и время для встречи, придумывать, о чем говорить) слишком много усилий. Почему мне кажется, что чего-то не хватает? Что со мной не так?»
Возможно, вы даже скажете потенциальному другу: «Мы должны это повторить!», но в глубине души вы знаете, что сами того не желаете. Скорее всего, будете думать вы, из этого все равно ничего не выйдет, хотя вы толком не понимаете почему.
На это я могу сказать, что вы, вероятно, сделали ту же ошибку, что и дама из отдела кадров по отношению ко мне: мы не определили четкую и убедительную причину нашей встречи. Лонни не сказала мне: «Я хочу провести с вами собеседование на вакансию блогера». Она понятия не имела, что́ может мне предложить. Вот в чем была проблема. Мы пытались найти решение на месте, но это не сработало.
Из личного опыта Бетти
У Бетти и ее близкой подруги Джилл есть дочери, которым скоро исполнится по году. Бетти хотела чаще общаться с Джилл. «Я не думаю, что в этом есть чья-то вина, – сказала мне Бетти. – Мы постоянно переписывались с ней. Посылали фотографии девочек. И однажды Джилл предложила мне иногда общаться вместе с детьми по FaceTime. Я с радостью согласилась».
Но они так и не смогли договориться о видеосвязи. Мысль «Надо увидеть друг друга» зависла в воздухе и испарилась. Бетти, размышляя об этом, в итоге смирилась. Если один из друзей не проявляет инициативу, подобные встречи так и не происходят. Они всего лишь остаются желанием или мечтой.
В 2011 году Адам Тетерус зашел в магазин комиксов в поисках чего-нибудь новенького. Он остановился на свежем выпуске «Человека-паука», купил его и вернулся на работу, в магазин Apple в центре Филадельфии.
При покупке комиксов продавец кладет их в фирменный пакет из тонкой коричневой бумаги. Адам спустился в комнату отдыха в подвале своего магазина, чтобы перекусить, и положил пакет рядом с собой на стол.
«О, ты любишь комиксы?» – спросил его коллега Октавиус, кивая на пакет.
Адам раньше понятия не имел, что Октавиус, недавно женившийся мужчина за 30, регулярно посещающий церковь, – его собрат по увлечению. Они начали болтать и быстро нашли общий язык на почве своей любви к Мстителям, Чудо-женщине, Бэтмену и всем остальным. Потом они подумали, что другие люди, возможно, тоже заинтересуются их обсуждениями, и начали вместе вести подкаст, где рассказывали о новостях и мероприятиях во вселенной супергероев.
Октавиус, или Ок, как стал называть его Адам, рассказал, что недавно ему поставили диагноз – четвертая стадия почечной недостаточности. «Я видел, что он не в духе. И знал, что он болен. Но больше я не знал ничего. Я вообще не в курсе, зачем нужны почки. Я понятия не имел о его ситуации»[69].
Оку был нужен донор, кто-нибудь из друзей или родных, но не любой, а только с такой же группой крови – первой положительной[70].
«У меня первая положительная», – сказал Адам, сам себе не веря. Но Ок не питал больших надежд. Он уже нашел двух потенциальных доноров – жену и мать, – но они не подошли по другим причинам. Адаму нужно было пройти много обследований, чтобы убедиться, что его почка подойдет другу.
Он сразу же согласился. И случилось чудо – почка Адама действительно идеально подошла.
Операция была сделана в октябре 2016 года. «[Трансплантация] многое в нас изменила, – рассказал мне Адам[71]. – Но в то же время все осталось по-прежнему». Годовщина операции, 11 октября, прошла незаметно. «Мы просто о ней забыли, – смеясь, рассказывал Адам. – Как можно забыть о чем-то таком важном? Даже смешно».
«Не знаю, как мы могли – и могли ли вообще – стать настолько близки, если бы не одна мелочь, которая стала как будто ключом, который открыл нам двери в жизни друг друга. А потом эта мелочь стала больше. И мы просто стали доверять друг другу».
Через два месяца после пересадки Ок сказал Адаму, что скоро станет отцом, и попросил его быть крестным своей дочери. Теперь они стали больше, чем просто друзьями, – они стали семьей. Они провели вместе Рождество. История Адама и Ока показывает нам силу общих интересов. Все это – операция, спасшая Оку жизнь, крестины его дочери, их неразрывная связь – выросло из коричневого пакета с комиксом на обеденном столе.
Эта история демонстрирует нам не только поразительный результат крепкой дружбы, но и значение определенного предмета для ее развития. В случае Ока и Адама таким предметом стали комиксы. Мужчины поделились друг с другом своими интересами, и это дало основу для прочных взаимоотношений. Доктор Данбар в своей книге «Друзья: Сила наших самых важных отношений» называет семь столпов дружбы[72]:
● общение на одном языке;
● детство в одном месте;
● сходный опыт получения образования и карьеры;
● одинаковые хобби и интересы;
● схожее мировоззрение (моральные принципы, религиозные взгляды, политические предпочтения);
● схожее чувство юмора;
● одинаковые музыкальные вкусы.
Если рассматривать дружбу Адама и Ока, любовь к комиксам стала семенем, из которого выросло нечто поразительное.
«Дружба всегда о чем-то, даже если это просто интерес к игре в домино или восторг от белых мышей, – писал в книге «Четыре любви» К. С. Льюис. – Те, у кого ничего нет, не могут ничем поделиться; у тех, кто никуда не идет, никогда не будет попутчиков»[73].
Если вам кажется, что дружба начинает угасать, возможно, причина, по которой она началась, стала менее очевидной или устарела. Это проблема, потому что для любой близкой дружбы нужна причина, актуальная для обеих сторон.
Из личного опыта Люси
Люси дружила со своей соседкой по комнате Эмили. Они часто гуляли вместе по городу и развлекались, как это делают девушки лет 25. Но потом Эмили переехала, и обе девушки нашли себе спутников жизни. Теперь у Люси уже есть ребенок.
Как это нередко бывает, для их дружбы настали сложные времена. «У нас совсем разная жизнь, – говорит Люси. – Я уже не знаю, осталась ли Эмили прежней, потому что, если честно, мы слишком мало общаемся. Я иногда пишу ей, но это не больше чем "Привет, как дела?". Вот и все. Просто и сказать-то особо нечего.
Я чувствую себя виноватой, – нахмурившись, продолжает Люси. – Мне хотелось бы о чем-то спросить у Эмили, но я не знаю о чем».
Из личного опыта Саши
Саше трудно свыкнуться с необязательностью друзей. «Мне было очень сложно смириться с тем, как это принято здесь, в Сиэтле, – говорит она. – Тут как будто нормально не находить возможности для общения или даже для присутствия на важных событиях. Если человеку приходит в голову, что он не хочет встречаться, за час до назначенного времени, он спокойно все отменяет». Саше кажется, что ее друзья из более раннего периода жизни серьезнее относились к своим обязательствам. «Я не думаю, что дело только в том, что взрослая жизнь гораздо сложнее», – говорит она. Саша считает, что такое поведение просто стало приемлемым в обществе.
Вообще-то люди обычно не склонны нарушать совместные планы, если для встречи есть ясная и убедительная причина. Когда начальник приглашает вас на обед, чтобы обсудить ваши профессиональные перспективы, вы, вероятно, не пропустите эту встречу. Когда вам звонят из банка и говорят, что возникли какие-то проблемы со счетом, вы перезваниваете или идете туда лично, чтобы со всем разобраться. Найти время для встречи проще, если вы понимаете, что для нее есть веская причина.
В то же время, если друг говорит: «Пойдем выпьем», – а вы не знаете, зачем вам видеться, кроме как опрокинуть пару бокалов шираза, то, скорее всего, такая встреча не будет казаться вам приоритетной. Отсюда нарушенные планы, невыполненные обещания и отмены в последний момент.
К. С. Льюис говорил, что самая большая ошибка при поиске друзей состоит в том, что люди не задумываются о причине, по которой обеим сторонам хотелось бы дружить[74]. Если вы намерены найти новых друзей или восстановить отношения со старыми, спросите себя: есть ли у вас ясная и убедительная причина для общения? Что вы можете делать вместе увлеченно и с восторгом? Причина должна быть достаточно убедительной, значимой и приятной, чтобы два человека находили время для того, чтобы побыть вместе.
Я – писатель, и среди моих друзей тоже много писателей. Поэтому я часто связываюсь с кем-нибудь из местных авторов, которые мне нравятся, и говорю: «Привет! Мне нравятся ваши книги. Как насчет встретиться и поработать над текстом вместе? Можно пойти в ваше любимое кафе». Здесь у меня есть совершенно однозначная и понятная причина для встречи: я хочу написать что-то совместно с этим человеком. В этом случае он должен решить, достаточно ли эта причина убедительна и для него. Конечно, если сейчас этот человек отошел от писательства или у него и так достаточно соавторов, он может мне отказать. Значит, мое приглашение недостаточно убедительно для него сейчас.
Если вы, пытаясь завести новых друзей, заранее продумаете свое предложение, вам уже не придется лихорадочно искать темы для разговора, когда вы окажетесь в одной комнате. Давайте посмотрим, чем отличаются эти приглашения.
Приглашение № 1: «Привет! Я недавно сюда переехал. Может, встретимся и выпьем кофе?»
Приглашение № 2: «Привет! Я недавно сюда переехал. Я видел, что наши дети ходят в одну школу. Может, встретимся, выпьем кофе, и ты расскажешь мне, как здесь живется?»
Чего я хочу? Выпить кофе и послушать, как здесь живут люди.
Зачем? Потому что я недавно сюда переехал.
Достаточно ли это убедительно для человека, чтобы согласиться? Возможно. Если ему одиноко и он хочет завести новых друзей, это может быть убедительно.
Приглашение № 1: «Привет! Я вспоминал о тебе. Может, пообедаем как-нибудь?»
Приглашение № 2: «Привет! Видел в LinkedIn, что ты ушел со старой работы. Смелый поступок. Хочется узнать, как ты принял такое решение и что собираешься делать дальше. Может быть, я чем-то сумею помочь. Не хочешь пообедать вместе на этой неделе?»
Чего я хочу? Встретиться с другом.
Зачем? Чтобы обсудить ситуацию с работой друга и посмотреть, не могу ли я ему помочь.
Достаточно ли это убедительно для человека, чтобы согласиться? Конечно, особенно если вы действительно можете помочь.
Упражнение
Давайте попробуем составить ясные и убедительные приглашения.
Для друга, с которым вы потеряли связь
Приглашение № 1: «Мне не хватает наших встреч. Ты будешь в городе на следующей неделе? Можем встретиться, поболтать».
Приглашение № 2: «Мне не хватает наших встреч. Я видел в соцсетях, что ты недавно развелся. Не знаю, в курсе ли ты, но я тоже это сделал. Я знаю, как в такой ситуации может быть одиноко. Давай созвонимся на следующей неделе? Хочу услышать, как ты со всем этим справляешься».
Подчеркните во втором приглашении ясные и убедительные причины, которые я привожу.
Чего я хочу?
Зачем?
Достаточно ли это убедительно для человека, чтобы согласиться?
Для близкого друга
Приглашение № 1: «С днем рождения, дорогой! Когда будем праздновать?»
Приглашение № 2: «С днем рождения, дорогой! Хочу услышать обо всем, что ты делал в последнее время, и узнать, можем ли мы спланировать поездку для девочек в конце года. Когда ты хочешь праздновать? Вечер вторника подойдет?»
Подчеркните во втором приглашении ясные и убедительные причины, которые я привожу.
Чего я хочу?
Зачем?
Достаточно ли это убедительно для человека, чтобы согласиться?
Я надеюсь, что с помощью этих примеров смогла показать вам, насколько важно правильно формулировать приглашения для друзей – новых, старых и всех остальных. Если вы приводите ясную и убедительную причину для установления контакта, ваши шансы на успех существенно повышаются.
Когда вы состоите в серьезных отношениях, если вы приведете другу ясную и убедительную причину для встречи, ему будет проще освободить для нее время, заранее позаботившись о том, с кем оставить ребенка, договориться с партнером или по-другому спланировать прочие дела. Тем самым и друг даст вам понять, что для него важно время, проведенное вместе.
В желании сохранить дружбу нет ничего странного. Каждому из нас нужен друг по определенным, сугубо личным причинам. Когда вы говорите, что вам не хватает друзей, вы не имеете в виду кого угодно. Наверное, вы не мечтаете подружиться с почтальоном или со случайным попутчиком в автобусе. Нет, вы говорите о том, что ищете друга, который будет смотреть на мир так же, как и вы, и смеяться над теми же глупостями.
Всегда есть причина, почему одни люди нас притягивают, а другие – нет. Используя знания о теории выбора, мы можем разобраться, как выбираем людей и как они выбирают нас.
Из личного опыта Чарли
«Моя самая большая проблема в дружбе во взрослой жизни – это мой взгляд на самого себя, – рассказал мне Чарли. – Я часто кажусь себе скучным и неинтересным и поэтому думаю, что люди согласятся дружить со мной, только если я буду давать им больше, чем получать. Но такое нарушение баланса не ведет к крепкой долговременной дружбе. Так что я работаю над этим».
Мне стало грустно, когда Чарли рассказал мне об этом. Я напомнила ему, что дружба начинается со связи на почве увлечения или хобби, и посоветовала найти то, что ему нравится, и людей, которым тоже это нравится. Очень многим нужны друзья без личных драм, которые просто могут выслушать и на которых можно положиться. Каждый из вас может предложить людям многое, даже если вы не душа вечеринок.
Упражнение: мозговой штурм – что вы можете делать вместе с друзьями?
Вместо того чтобы думать: «Я хочу иметь друга», закончите это пожелание, добавив дело, которым вы бы хотели вместе заниматься.
«Я хочу иметь друга, чтобы ходить с ним на комедийные шоу».
«Я хочу иметь друга, что ездить с ним в круизы Disney».
«Я хочу иметь друга, чтобы есть с ним корейские блюда».
«Я хочу иметь друга, чтобы учиться вместе серфингу».
Теперь ваша очередь!
Я хочу иметь друга, чтобы ходить с ним (место)
Я хочу иметь друга, чтобы ходить с ним (место)
Я хочу иметь друга, чтобы ходить с ним (место)
Я хочу иметь друга, чтобы вместе с ним (занятие)
Я хочу иметь друга, чтобы вместе с ним (занятие)
Я хочу иметь друга, чтобы вместе с ним (занятие)
Я хочу иметь друга, чтобы вместе с ним (занятие)
Если вы хотите понять, почему к одним друзьям вас тянет, а к другим – не очень, учитывайте, что дружба, развивающаяся вокруг чего-то, имеет более прочный фундамент. У такой дружбы есть причина, по которой людям хочется быть вместе.
Есть друзья, с которыми можно пить коктейли и танцевать до утра. Есть друзья, с которыми вы разделяете сложности воспитания детей. Есть просто друзья из школы или того же города. А есть те, с которыми можно кататься верхом, играть в лазертаг или бегать марафоны.
Дружба может быть построена на самых разных интересах. Вспомните тех занудных пацанов, которые раз в неделю собираются у кого-нибудь в подвале, чтобы поиграть в «Подземелья и драконы». У них есть нечто общее! Они нашли конкретную причину, чтобы собираться вместе: поговорить об ограх и объесться чипсами, как я полагаю.
Я подружилась с Сари исключительно из-за того, что мы обе обожаем группу Fall Out Boy. Мы познакомились с ней в соцсети и с тех пор вот уже 10 лет периодически встречаемся на концертах этой группы. Оказалось, что у нас с Сари тоже есть общее основание для дружбы. Музыка – это фантастическая вещь, которая нас сближает. Помните, это один из столпов дружбы доктора Данбара!
«Чем больше из этих пунктов у вас совпадает, тем больше времени вы готовы проводить с этим человеком, тем ближе эмоционально вы станете, тем меньше будет расстояние между вами в вашей социальной сети и тем охотнее вы поможете ему, если он будет в этом нуждаться, – пишет Данбар[75]. – И тем более вероятно, что он поможет вам».
Говорить на одном языке или расти в одном месте может не быть достаточно веской причиной для людей, живущих сейчас в одном городе в США, но если вы уехали в Монголию, то кто знает? Возможно, наличие англоговорящего друга из вашего родного города действительно будет достаточно веской причиной для дружбы. Впрочем, не нужно ехать так далеко. Если вы жили на Восточном побережье, а потом переехали на Западное, то, быть может, будете хорошо себя чувствовать в компании людей, которые проделали тот же путь.
Чем больше у вас общих столпов дружбы, тем вероятнее, что причины продолжать общение найдутся. Вы отыщете время для дружбы, если она на чем-то основана. Очень полезно сформулировать, на чем именно основаны близкие отношения.
● Дети ходят в одну школу.
● Совместные онлайн-игры.
● Походы в кино на фильмы – лауреаты премии «Оскар».
● Жареные индюшачьи ножки на костюмированных ярмарках в духе эпохи Возрождения.
● Интерес к средствам для ухода за кожей.
● Обсуждение «Настоящих домохозяек».
● Посещение новых ресторанов.
● Тренировки.
● Чтение.
● Учеба в одном колледже.
● Переживание сходных потерь, например смерти родителей.
● Недавний развод или свадьба.
● Изучение китайского.
● Интерес к одежде и модным тенденциям.
● Работа в одном месте.
● Домашнее пивоварение.
Причины дружбы могут меняться. В этом нет большой проблемы, если обе стороны развиваются в одном направлении. Дружба, которая началась с эмо-концертов, может продолжиться на почве посещения вашими отпрысками одного детского сада, волонтерства в политических кампаниях или чего угодно еще.
Мы не можем заставить дружбу возникнуть, как не можем заставить кота получить черный пояс по карате. Должна быть причина, по которой близким людям хочется продолжать общаться. Если эта причина неясна, дружба становится менее приоритетной для одной или обеих сторон.
Как мы уже выяснили в главе 4, наше поведение обусловлено врожденными генетическими потребностями выживания, любви и принадлежности, власти, свободы и развлечения. Удовлетворяя эти потребности, мы воплощаем свою идею качественного мира. Стремление завести и сохранить друзей формируется под влиянием этих разнообразных – и иногда конфликтующих между собой – потребностей.
Представьте, что у меня появился симпатичный новый начальник. Допустим, это женщина по имени Селина. Конечно, было бы здорово как-нибудь пропустить вместе по стаканчику пива после работы. Я могла бы повеселить ее историями о выходках некоторых своих бывших, но кроме того, мне хотелось бы, чтобы она увидела во мне лояльного и ценного сотрудника. На самом деле я рассчитываю на то, что она рассмотрит мою кандидатуру на повышение в следующем месяце. В этом случае мое желание получить повышение (власть) превосходит мое желание пойти с ней куда-нибудь выпить (развлечение).
Мы постоянно принимаем решения, взвешивая свои потребности.
● Вы хотите завести щенка (любовь и принадлежность, развлечение), но не делаете этого, потому что арендодатель не позволяет жильцам держать животных (выживание).
● Вы обдумываете переход на отличную работу на другом конце страны (власть), но не решаетесь, потому что партнер не может переехать с вами (любовь и принадлежность).
● Вы хотите уйти с работы (свобода), но остаетесь, потому что надо платить по счетам (выживание).
● Вы хотите пойти учиться в надежде получить более перспективную должность (власть, выживание), но тогда у вас будет меньше времени на общение с друзьями и родными (любовь и принадлежность).
В общении с друзьями мы подсознательно производим те же расчеты. Чтобы не сомневаться, необходимо ясно представлять, на чем основана ваша дружба.
Из моей встречи с Лонни в конечном итоге ничего не вышло. Я не получила работу в Urban Outfitters, поскольку Лонни не нашла для меня подходящей вакансии. Но я усвоила урок: больше я никогда не буду покупать новую одежду, не зная наверняка, что мое присутствие действительно обязательно.
Упражнение: определите, в чем суть вашей дружбы
Определите, на чем основана ваша дружба. Проследите эволюцию этих отношений, перечислив как можно больше близких вам людей.
Друг № 1
Имя:
В прошлом дружба была основана на:
Сейчас дружба основана на:
В будущем дружба может быть основана на:
Друг № 2
Имя:
В прошлом дружба была основана на:
Сейчас дружба основана на:
В будущем дружба может быть основана на:
Друг № 3
Имя:
В прошлом дружба была основана на:
Сейчас дружба основана на:
В будущем дружба может быть основана на:
Вариант № 1: разделите с другом ответственность за достижение цели
Иногда бывает, что у вас есть друг из далекой, но важной части жизни – например, из вашего старого района, школы и т. п. Вы можете испытывать к нему самые теплые чувства, но при этом не иметь никакой причины поддерживать связь, кроме прошлого. Если вы не хотите терять эту дружбу, то можете укрепить ее, объединив усилия по достижению какой-либо важной для вас обоих цели. Станьте друг для друга товарищами по ответственности.
Профессор психологии Гейл Мэтьюз решила выяснить, как лучше всего достигать целей, и в 2007 году провела исследование с участием 267 человек в возрасте от 23 до 72 лет с разным образованием и профессиями из шести стран[76]. Она выявила пять факторов, имеющих большое значение для достижения целей:
● четко сформулировать цель;
● записать цель на листе;
● дать обязательство ее достичь;
● поделиться с другом своими планами;
● еженедельно оповещать друга о прогрессе.
Исследование Мэтьюз показало, что разделение ответственности положительно влияет на результат. При наличии всех четырех факторов почти три четверти участников достигали своих целей. Вот какую пользу может принести участие друга!
Итак, вы должны сформулировать свою цель, например больше двигаться или выучить итальянский. Приняв решение, оповестите друга: «Я хотел бы больше двигаться. Хочешь присоединиться ко мне?» После этого вы каждую неделю посылаете друг другу отчеты о проделанной работе.
С такой системой подотчетности вы не только с большей вероятностью выполните задуманное, но у вас появится веская причина поддерживать связь друг с другом. Вот ряд примеров того, как товарищи по ответственности подталкивают нас вперед. Отметьте варианты, которые заинтересовали вас и которыми вы можете поделиться с кем-то в своем кругу.
● Фитнес. Вы с большей вероятностью будете придерживаться принятого решения и получите лучший результат, если будете регулярно делиться друг с другом графиком тренировок, планированием рациона и своими достижениями. Изменить образ жизни бывает нелегко, но дух товарищества поможет закрепить положительные перемены.
● Учеба. В учебных группах, где люди делятся информацией и объясняют друг другу сложные темы, участники сохраняют сосредоточенность и мотивацию. Такое сотрудничество может значительно повысить ваши академические успехи.
● Карьера. Коллеги точно могут помогать друг другу в карьерном росте. Совместное посещение мероприятий, обновление резюме друг друга и прохождение курсов повышения квалификации будет полезно для вас обоих.
● Борьба с вредными привычками. Если вы пытаетесь бросить курить, играть в азартные игры, покупать все подряд в онлайн-магазинах или справиться с еще какой-то нежелательной привычкой, найдите товарища, с которым можно делать это вместе и делиться прогрессом. Так вы сохраните мотивацию и не собьетесь с пути.
● Творчество. Художникам, писателям, музыкантам и прочим творческим личностям такая схема тоже может принести пользу. Вспомните знаменитые литературные салоны и художественные объединения, которые взращивали таланты на протяжении всей человеческой истории. В тесном арт-сообществе можно делиться идеями и конструктивной критикой, а также поддерживать друг друга в моменты творческих спадов.
Выбирая товарища по ответственности, убедитесь, что вы настроены на одну волну, испытываете энтузиазм, доверяете друг другу, имеете одинаковые взгляды на способ и частоту коммуникации. Возможно, стоит даже обсудить, как завершить это партнерство в правильный момент. Это может быть по достижении определенной цели (например, каждый из вас не будет курить три месяца) или по прошествии определенного периода (например, когда закончится учебный год). Все можно обсудить заранее, так что убедитесь, что все условия вам подходят.
Регулярные проверки состояния, честная обратная связь и празднование достижений друг друга создают эффективное партнерство. При создании этой книги у меня тоже были товарищи по ответственности на каждом этапе процесса, начиная с работы над предложением издательству и написания черновиков. Каждый из моих товарищей поделился со мной своим талантом, опытом и эмоциональной поддержкой. И я надеюсь, что мой опыт и поддержка тоже помогли им осуществить свои проекты. Привет, товарищи!
Вариант № 2: предложите новые причины для общения
«Я учусь рисовать акварелью. Хочешь ко мне присоединиться?»
«Я решил заняться серфингом. Хочешь брать уроки вместе со мной?»
«Хочу научиться писать стихи. Хочешь ходить со мной на занятия?»
Наличие ясной причины помогает обеим сторонам осознавать, зачем им выкраивать время для общения. Они могут сказать: «Я нахожу время для общения с другом, потому что…»
● Мы посещаем одну группу ходьбы.
● Мы вместе учимся гадать на картах Таро.
● Мы ходим в литературный кружок.
● Мы вместе ходим в тренажерный зал.
● Мы в одной команде по викторинам.
● Мы записываем подкаст о преступлениях.
● Мы любим посещать местный театр.
Вариант № 3: обсудите новую причину дружбы
Допустим, вы с другом в юности вместе снимали жилье. Теперь вы повзрослели, обзавелись семьями, и у вас уже нет столько времени, чтобы смотреть вместе фильмы и зависать в местных барах, поэтому ваши отношения стали неопределенными. Пора обсудить новую причину вашей дружбы. Вы можете предложить другу стать для него товарищем по ответственности.
● Школьный друг: «О чем ты мечтаешь? Может быть, ты хочешь что-то изменить или чему-то научиться и я смогу тебе помочь как друг?»
● Друг по детскому лагерю: «У меня появилась идея. Хочешь стать моим компаньоном по путешествиям? Мы можем отправляться куда-нибудь вместе, например, каждую осень. Что ты об этом думаешь?»
● Сосед: «Мы познакомились благодаря тому, что наши дети ходят в одну школу. Я подумываю организовать туристический клуб. Не хочешь присоединиться?»
● Коллега: «Мне хотелось бы улучшить свои навыки общения. Не хочешь пойти со мной на семинары?»
Если вы не можете найти причину для продолжения дружбы, возможно, стоит взять паузу и посмотреть, что будет дальше. Представьте себе, что это дневной сон или короткий отпуск в Палм-Спрингс. Да, вы все равно можете дружелюбно общаться: поздравлять друг друга с днями рождения и прочими праздниками. Но, возможно, вы будете реже видеться, пока не появится ясная и убедительная причина для продолжения дружбы. Возможно, вы возродите ее позже, когда в жизни наступят другие времена.
Если вы задумаетесь о потребностях и обязанностях своего друга, то можете осознать, что близкие отношения с вами уже не входят в число его приоритетов. Дружба завершается не в одностороннем порядке, и вы можете просто сказать: «Давай свяжемся снова через несколько месяцев или в следующем году». Просто причина вашей дружбы сейчас не вполне ясна. Но когда-нибудь обстоятельства изменятся. Пока вам нравится проводить время вместе, все возможно. Вот некоторые сценарии, в которых охлаждение отношений вполне нормально.
● Друг переехал и занят поиском новой компании.
● Друг женился и обустраивает семейную жизнь.
● Друг развелся, и ему нужно время для зализывания душевных ран.
● Друг поступил в аспирантуру и сосредоточен на учебе.
В этих случаях вы можете отреагировать так:
● «Понимаю, что ты занят, и рад за тебя. Мои двери всегда открыты. Давай свяжемся позже».
● «Поздравляю с карьерным успехом! Понятно, что у тебя теперь очень напряженный график. Когда будет время, напиши мне».
● «Увидел эту статью и подумал о тебе. Знаю, что ты усердно учишься. Посылаю лучи поддержки. Горжусь тобой. Я-то понимаю, как это сложно. Если когда-нибудь захочешь позаниматься вместе, дай знать. Можем поработать в каком-нибудь кафе».
● «Думаю о тебе. Отвечать не обязательно, потому что я знаю, как много дел у тебя сейчас. Если захочешь вместе сходить на тренировку, сообщи».
Из личного опыта Саманты
Саманта – музыкант, она выросла на Лонг-Айленде, и у нее всегда были близкие друзья. Но когда она стала матерью двоих детей, ее временные ресурсы оказались ограничены. По ее словам, у музыкантов есть определенный график, образ жизни и ритм общения. «Все твои друзья либо всегда рядом, либо тусуются с полудня и до ночи, потому что ни у кого из них нет нормальной работы. Или они уезжают на полтора месяца, и больше ты их никогда не видишь, максимум – обмениваешься парой сообщений, – рассказывает она. – Редких, но страстных. Мне кажется, так устроена дружба между музыкантами».
Круг ее друзей сузился, когда она много времени посвящала гастролям и записям. «Есть привязчивые друзья, которые все время ноют: "Почему ты мне не звонишь?" – говорит она. Другие обвиняют в том, что она их бросила. – У них нет такого понимания, как у музыкантов, которые с легкостью говорят: "Увидимся через год"». Друзья Саманты вне музыкальной сферы воспринимают ее отсутствие как личную обиду. Она видит, как многие творческие люди устраиваются на работу и переезжают в пригород, когда у них появляются дети.
Сейчас круг ее друзей составляют родители, которые при этом занимаются искусством: они способны понять как график детского сна, так и график гастролей. «Очень немногие люди осознаю́т такой уровень временных и эмоциональных затрат», – говорит Саманта. Но с уменьшением числа друзей остаются только те, кто по-настоящему ее понимает и чья поддержка особенно ценна.
Также Саманта поддерживает отношения, основанные на общих проектах. Например, она организовала карточный клуб, а с одной подругой они вместе издают интернет-журнал. Эти отношения по определению на чем-то основаны. Сейчас большинство ее друзей – другие музыканты.
Саманта придерживается принципа никогда не гоняться за друзьями, как бы ей ни нравился тот или иной человек и каким бы близким она его ни считала. «Я просто обожаю нескольких людей, но они никогда мне не звонят. Никогда не отвечают на сообщения. А когда я их вижу, говорят: "Господи, как я рад тебя видеть!" И я такая: "Прекрасно! Я тоже очень рада. Но как нам встречаться, если ты мне никогда не перезваниваешь?"»
Сейчас, когда Саманте уже за 40, она гораздо больше ценит имеющиеся дружеские отношения. «Мне кажется, что, когда становишься старше или, по крайней мере, чувствуешь больше стабильности и уверенности в себе, ты перестаешь гоняться за людьми. И ожидания меняются, потому что круг близких сужается до тех, кто похож на тебя, – таких же надежных людей, которые участвуют в разных проектах и с которыми весело». Один из лучших друзей Саманты как-то позвал ее на свадьбу в качестве пары. Они танцевали, выпивали и перепробовали все блюда на столах. А потом внезапно удалились в маленькую беседку и углубились в серьезную дискуссию о философии своих отношений. Саманта с восторгом рассказывала эту историю, потому что она демонстрирует, насколько веселые и разносторонние у нее друзья.
Итак, теперь мы знаем большие и маленькие причины распада дружбы. Что же делать, чтобы крошечный огонек притяжения не погас? Первый шаг – вспомнить о пяти факторах, которые заставляют людей заводить друзей:
1. поддержка;
2. поиск партнера;
3. карьера;
4. желательные черты;
5. социализация.
Вы можете решить, достаточно ли весома какая-либо из этих причин, чтобы поддерживать связь с друзьями, но это притяжение будет взаимным, только если они в свою очередь примут такое же решение.
Однако вы можете поработать над своими навыками поддержки или желательными чертами и инициировать приятное общение, чтобы вашим друзьям и дальше хотелось его продолжать.
Допустим, подруга игнорирует мои сообщения. Мой рептильный мозг сразу же начинает искать причины. Может, она слишком занята на своей новой работе. Может, она потеряла телефон. Может, она меня ненавидит. Динь-динь-динь. Точно, вот оно! Не имея никаких доказательств, мой дурацкий мозг всегда приходит к наихудшему выводу. Вообще, это свойственно всем людям, особенно если они чувствуют себя неуверенными или недостойными.
Чтобы быть фантастическим другом, очень важно иметь план действий при недостатке информации от других. Если вы поверите в придуманную вами историю (и будете действовать в соответствии с этим), то можете разрушить отношения. В ситуации неопределенности мозгу необходимо получить какое-то успокоение. Мы биологически запрограммированы находить утешение в историях. В отсутствие информации (почему он не пришел на запланированную встречу? Почему не ответил на личное сообщение?) мы чувствуем искушение заполнять пробелы (ему на меня плевать, он считает меня навязчивым). Но проблема в том, что, если вам не хватает уверенности, придуманная история, скорее всего, будет отражать не реальное положение дел, а ваше ощущение неуверенности. Возможно, у друга случился аврал на работе. Возможно, он просто не увидел сообщения.
Из личного опыта Мими
Мими рассказала, что для нее неопределенность в дружбе куда хуже, чем открытая неприязнь. Это потому, говорит она, что мы постоянно пытаемся построить свою историю о том, что означает чья-то реакция или ее отсутствие. В такие темные моменты размышлений она ловит себя на мысли – вдруг с ней что-то не так. Она придумывает бесконечное число причин того, почему ее могут отвергнуть. И это очень утомляет.
«Что-то настолько особенное не может быть таким тяжелым, – говорит она с дрожью в голосе. – Я не должна лезть из кожи вон ради дружбы, которая вроде как должна быть с тобой при всех взлетах и падениях».
Мими так и не пришла в себя после того, как подруга перестала общаться с ней без всяких видимых причин. «Я так переживаю за нее, что мне пришлось заставлять себя не думать об этом, потому что это все равно бессмысленно. И я могу придумать целую кучу вещей, которые я сделала или не сделала, но я не уверена, что мне действительно нужно думать об этом».
Потерять друга, не зная причины, – это действительно ни с чем не сравнимая боль. В романтических отношениях разрыву обычно предшествует хоть какое-то объяснение:
● «Я не готов к серьезным отношениям»;
● «Я встретил другую»;
● «Дело не в тебе, а во мне»;
● «У нас разные цели в жизни».
Друзья же зачастую никак не обосновывают разрыв. Отношения просто… сдуваются, как плохое суфле. И у «брошенной» стороны такой конец дружбы может вызвать сильное чувство стыда. «Как я буду объяснять окружающим, что произошло? Что мне сказать нашим общим друзьям?» Это болезненно. И вызывает чувство огромного одиночества, потому что вы обычно остаетесь один на один со своим горем.
Знание о том, что дружба будет устойчивее, если она на чем-то основана, дает огромное преимущество в деле воскрешения угасших отношений. Большинство людей ошибаются, считая, что можно возродить потерянную дружбу ровно на том месте, где она оборвалась. Часто это нереально. Если вы расстались с другом довольно давно, у вас обоих наверняка успели произойти важные перемены, формирующие вашу жизнь: брак, развод, появление детей, забота о пожилых родственниках, смена места жительства и работы. Все эти события не просто влияют на вас – устаревает и причина вашей дружбы. Возможно, в школе для сближения вам было достаточно жизни по соседству и любви к одним и тем же ска-группам, но теперь, когда вы повзрослели, эти причины уже недостаточно веские, чтобы поддерживать более тесный контакт, чем пара телефонных звонков в год.
Из личного опыта Бриттани
Бриттани кажется, что у нее много друзей. Иногда она думает, что вместо того, чтобы заводить новые знакомства, проще вернуться к старым и попробовать снова с кем-то сблизиться. Она не полностью потеряла связь со школьными подругами, но за прошедшие после выпуска 20 лет немало всего случилось. Однако теперь у всех есть маленькие дети, и Бриттани считает, что это хороший повод возродить былые связи. «Так хорошо с ними расслабляться, – говорит она. – Мы 20 лет не болтали просто так, а теперь можно пойти куда-нибудь вместе и все получается само собой. А можно даже и не говорить, просто быть рядом. У нас нет никаких ожиданий. Нам просто комфортно вместе. Мне кажется, что с новыми знакомыми нужно вести какие-то светские беседы, прежде чем вы настроитесь друг на друга. Но с теми, кто давно тебя знает, это необязательно».
Восстановление старых связей может быть тем, что вам нужно. Главное – убедиться, что у вас обоих есть ясная и веская причина для дружбы в настоящем, и принять тот факт, что не все будет таким же, как раньше. Это даст вашей дружбе наилучший шанс на воскрешение.