– Привет, красавчик! Я к вам зайду ненадолго, ты не против?
Хотя визит брата меня удивил, тем жарким июльским днем я был рад компании. Мне только что сделали операцию по коррекции близорукости на оба глаза; от малейшего лучика света – солнечного или от любого светящегося устройства – у меня так кружилась голова, что аж тошнило, поэтому пару недель мне пришлось провести в плену сумрака и крайней скуки.
– Спасибо, что зашел меня повидать, после операции мне даже книжки не почитать, – сказал я ему, закапывая себе глазные капли.
– Каких-то пара дней, и тебе станет гораздо лучше, будешь радоваться свободе от всего этого до конца жизни, – ответил он, странно выделив последние слова.
– Если честно, сейчас я так жалею, знал бы – ни за что не стал бы в это ввязываться, потому что…
– Я пришел попрощаться, – перебил он меня резко, с твердостью человека, абсолютно уверенного в том, что делает.
Я молчал несколько бесконечных секунд.
– Попрощаться? А куда ты уезжаешь? – спросил я.
Я почувствовал, как в моей гостиной становится еще темнее.
– Я ухожу, и ты знаешь почему. Я не могу так жить больше ни дня, потому что ни дня больше не могу выносить такую боль. Ты не можешь представить, какая пытка для меня вставать по утрам и через силу пытаться жить дальше. Не можешь представить, как я истерзан, как я измучен тем, что жив. Брат, сегодня я пришел попрощаться, – повторил он. Его глаза, которые, казалось, смотрели на меня, но на самом деле – в никуда, были полны слез.
Я почувствовал, как вся темнота гостиной сгустилась в моих слепых глазах. Почувствовал, как мое тело разваливается на части. Почувствовал, как я лечу в пустоту.
– Но есть же лекарства, которые ты еще не пробовал, – заговорил я настолько спокойно, насколько смог притвориться. – И ты только что начал терапию со своим психологом, ты знаешь, она не может дать результат мгновенно, требуется время. Ты же понимаешь, что это решение раз и навсегда, но твоя беда не навсегда; она пройдет, мой родной, я тебе обещаю; эта боль, которая раздирает тебя в клочья, уйдет. Я тебе обещаю, что, если ты дашь мне время, я найду решение, но, пожалуйста, дай мне еще несколько дней, прошу тебя, не оставляй меня. Подожди, не уходи, я не могу представить себе жизни без тебя, дай мне еще время, хорошо, братишка? Подожди, не уходи – если ты уйдешь, все уйдет. Не покидай этот мир пока что, мир ведь исчезнет, если в нем не будет тебя. Не оставляй меня, пожалуйста, не оставляй меня жить без тебя, – умолял я его, обнимая со всей силой, на какую был способен, пытаясь заставить остаться со мной.
– Пообещай, что завтра мы вместе позавтракаем, – чуть позже предложил я от отчаянья.
– Обещаю, – солгал он.
Мой брат выжил после попытки суицида и прямо сейчас, должно быть, гуляет в горах со своей собакой. Но многим выжить не удалось:
Ни как человек, ни как профессионал я не могу себе позволить не включить в книгу об общении один из самых тяжелых разговоров в моей жизни. И я требую создания комплексной государственной системы предотвращения ситуаций, подобных случившейся с моим братом, и инструментов вмешательства в них.
ПРЕДСТАВЛЯЮ ВАМ ВАШИХ НОВЫХ ЛУЧШИХ ДРУЗЕЙ
Предлагаю эксперимент: отправьте десяти своим друзьям или подругам сообщение: «Как дела?» Когда они ответят, разделите их ответы на «Хорошо», «Плохо» и те, где для описания состояния упоминается конкретная эмоция (радость, печаль, гнев, страх или отвращение). Какие получились результаты?
Вот таблица, чтобы их записать:
Печально, но факт: эмоциональное воспитание, которое мы получили, учит нас отвечать, что у нас все в порядке, даже если это не так. Мы до такой степени отработали эту реакцию, что совершенно легко можем врать, даже не осознавая этого.
Вы спрашиваете меня, как дела, я отвечаю, что хорошо, вот и закончили разговор. На консультациях со мной это происходит постоянно – я начинаю сессию с вопроса: «Как дела?», мне отвечают: «Спасибо, хорошо», а через считаные минуты выясняется, что не так уж и хорошо. Такое бывает со всеми нами.
«Плохо» или «Ужасно» на вопрос «Как дела?» отвечают нечасто: чтобы так ответить, нужно обнаружить свою уязвимость, а мы-то с вами знаем, что уязвимость не в моде во времена, когда на повестке дня независимость, «я сама со всем справлюсь» и «мне никто не нужен для того, чтобы быть счастливым». Такого рода фразы превращаются в мантры, которые повторяет множество людей, раз за разом, чтобы скрыть, как им сложно просить помощи, чтобы жить в этом мире, зная, что мы взаимозависимые и социальные существа, которым необходимы контакты с другими людьми. По поводу этого отмечу:
Если вы не захотите увидеть себя настоящих, вас такими не увидит никто, никто вас не узнает. Вы этого хотите?
Чтобы показать вам ценность эмоций, которые позволяют нам поделиться своей уязвимостью, таких как гнев или печаль (тех, которые мы обычно относим к отрицательным, «плохим»), предлагаю вам еще один эксперимент. Выйдите на улицу, туда, где наверняка встретите знакомых или соседей, которые спросят: «Как дела?» – и понаблюдайте, что, когда вы отвечаете «Хорошо, спасибо», никого это не удивляет, никто не уточняет, почему вам хорошо. Но если ответить: «Плохо», «Я так злюсь!» или «Я очень расстроена», немедленно начнутся вопросы: «А что так? Что случилось? Тебе помочь?» Видите, всего лишь одним этим вы создаете душевную близость.
Если в ответ на ваше сообщение подруга проявляет определенные эмоции, это значит, что она может выразить себя через них, хотя, честно говоря, такое встречается нечасто. Сколько человек вам так ответили?
Заметьте: невозможно научиться спорить, если мы не осознаем, какие эмоции испытываем во время спора. Распознавать свои эмоции, понимать, что та или иная эмоция пытается донести до вас, давать ей место в процессе диалога – вот главный компонент ведения спора в стиле, выбранном вами в конкретной ситуации.
Наши базовые эмоции одинаковы у всех людей и у остальных разумных животных. Это значит, что ваша собака, ваш кот, лев и белый медведь испытывают те же базовые эмоции, что и вы. Эмоции – это вестники: они приносят нам ценную информацию о том, что нас окружает, о наших отношениях с собой и другими людьми. Каждая из них имеет очень важную функцию, поэтому мы не можем делить их на «черные» и «белые», «хорошие» и «плохие», пусть даже одни эмоции ощущать приятнее, чем другие.
Базовых эмоций шесть. Далее я вас с ними познакомлю, объясню, какие сообщения они обычно приносят и какую функцию выполняют, и оставлю место для ваших соображений о том, когда они обычно появляются у вас.
Хотя мы и должны понимать наши эмоции и позволять им участвовать в нашем внутреннем монологе («Я злюсь, грущу, рада, …»), помните: мы – не наши эмоции, и поэтому нам не всегда следует обращать на них внимание. Самым ярким примером можно назвать страх, который, как я только что объяснил, обычно указывает нам на важность того, что его вызвало. Мы можем отказаться делать что-то из-за страха или сделать это со страхом, и оба варианта могут оказаться очень и очень результативными.
Представьте: вы переходите улицу по пешеходному переходу и вдруг видите машину, которая на всей скорости несется на вас. Скорее всего, в такой ситуации страх активизируется и заставит вас убежать (ускорить шаг, отступить назад и т. д.), потому что для вас важно сохранить жизнь. В этой ситуации внимание к своей эмоции спасет вас от столкновения.
Теперь представьте, что несколько дней вы заигрывали с кем-то в приложении для знакомств и вдруг он спрашивает, не хотите ли вы встретиться завтра. Вас тут же охватывают сомнения: а он мне понравится? А я ему? А если все пойдет не так? А если я так и останусь одна до конца жизни? Вас накрывает страх, но в этой ситуации он появляется, только чтобы сообщить, что это свидание для вас важно, а не для того, чтобы вы испугались и убежали, поверив собственным мыслям.
Когда вы чувствуете, что та или иная эмоция мешает вам действовать (например, вы так злитесь, что предпочитаете замолчать и не спорить), выполните эти шаги перед тем, как ее высказать:
Выучите наизусть шесть эмоций, о которых я рассказывал, и попробуйте определить, какая из них больше всего похожа на то, что вы сейчас чувствуете. Например: «Я чувствую разочарование, и это очень похоже на то, что я испытываю, когда чувствую печаль». Раз вы назвали ее, она существует.
Эмоции невозможно подавлять, потому что они как бумеранг: каждый раз, когда вы пытаетесь их отбросить, они возвращаются. Если вы подавляете свои эмоции, со временем вы будете испытывать их еще сильнее: они действуют как вестники, их работа – сделать так, чтобы вы получили сообщение, которое они несут; они сделают все, что необходимо, чтобы вы его получили (даже заставят вас заболеть), и, уверяю, настойчивости у них больше, чем вы можете себе представить. Примите их, дайте им место.
Можете использовать фразы вроде: «Я чувствую это, потому что…» или «Я делаю это, потому что чувствую…». Поиск функции вашего поведения помогает в процессе принятия решений: представьте, что у вас был ужасный день на работе, вы злитесь и возвращаетесь домой, чувствуя, как гнев и злость клокочут внутри. Теперь представьте, что ваш партнер не убрал со стола тарелку, вы видите ее и эта мелочь (в довесок ко всем событиям дня) заставляет вас почувствовать, что сейчас вы взорветесь. Спросите себя, почему вы злитесь (потому что на работе был ужасный день), и это поможет вам оценить свою реакцию и не винить того, кто этого не заслуживает.
Проявить свои эмоции можно миллионом разных способов – например, поставить плейлист для плача (если у вас такого нет, настоятельно рекомендую создать) или потанцевать от души, устроить концерт века в дýше, сделать упражнения или позвонить другу или подруге и рассказать обо всем. Если ни один из этих вариантов не помогает, напишите этой эмоции письмо: писать полезно, чтобы упорядочить мысли, которые порой появляются и тут же исчезают, – это делает нашу речь последовательной и помогает выразить то, что мы чувствуем. Вот пример письма к нашим эмоциям:
Дорогая (впиши название эмоции)!
Я знаю, что ты здесь, потому что ощущаю тебя в (впишите части тела, в которых ощущаете эту эмоцию).
Ты уже появлялась раньше – например, когда (впишите другие ситуации, когда чувствовали ту же эмоцию).
Я понимаю, что ты вернулась, потому что (впишите то, что, по вашему мнению, вызвало эмоцию).
Обычно, когда я чувствую тебя, я (впишите, как вы переносите эту эмоцию). В этот раз я (не) стану с тобой считаться, потому что (впишите причину).
Спасибо, что пришла. Еще увидимся, подруга.
Подпись
Ваше имя
Если вас воротит (вы чувствуете отвращение) от одного вида вашего начальника, подумайте, нет ли возможности сменить работу. Если встреча с подругой вас выжимает, портит вам настроение, подумайте, действительно ли она вам подруга. Если вам страшно обсуждать какую-то тему с партнером, подумайте, как сильно это влияет на ваши отношения. Попытки делать выводы из повторяющейся из раза в раз эмоции – основной процесс на вашем пути самопознания и, таким образом, сверхэффективный инструмент для ведения значимых разговоров.
ПОЗНАКОМЬТЕСЬ С ВАШИМИ НОВЫМИ ДРУЗЬЯМИ
Как только вы наладите диалог с собственными эмоциями, вам станет проще говорить о них, описывать, что вы чувствуете (даже непосредственно в тот самый момент, когда чувствуете), и находить способы управлять ими и давать им необходимое, по вашему мнению, место в каждой ситуации.
В качестве инструкции я приведу несколько примеров эмоциональной коммуникации, к которой вы можете прибегнуть, когда почувствуете, что эмоции в определенных ситуациях берут над вами верх.
«Пойду прогуляюсь, столько эмоций, что невозможно спокойно подумать. Через полчасика вернусь с ясной головой».
«День был просто кошмарный, меня до сих пор трясет от злости. Мне нужно время, чтобы успокоиться, ты не против?»
«Я пока не могу объяснить почему, но то, что ты сделал, меня очень расстроило. Дай мне разобраться, и я все тебе объясню».
«Я знаю, что ты хочешь поговорить, но я совершенно без сил. Давай подождем, пока я буду готова?»
«Мне нужно взять себя в руки, прежде чем разбираться с этой ситуацией».
«Мне больно от того, что произошло, и мне хотелось бы, чтобы ты дал мне время разобраться, что я хочу делать дальше».
«Очень рада наконец-то познакомиться, ох, я так нервничаю!»
«Я знаю, по мне наверняка заметно, что у меня сердце колотится, это оттого, что я дико боюсь выступать на публике, но я пришла!»
«Спасибо, но мне некомфортно, лучше мне не идти к тебе домой».
«Я сейчас ревную, и мне нужно, чтобы ты дал мне немного времени справиться с этим».
«Я не хочу перекладывать на тебя ответственность за свои чувства».
«Дело не в тебе – иногда моя неуверенность играет со мной злую шутку».
Если ни одна из этих фраз не помогает, придумайте свои. Помните: для того чтобы научиться защищать наши эмоции, не причиняя вреда эмоциям других людей, нужно стараться выражать себя максимально ассертивно. Для этого следуйте такой схеме:
1. Начните со слова «КОГДА».
2. Очертите круг ситуаций для обсуждения. Не обобщайте и избегайте слов «ты никогда», «ты вечно», «только ты» – они обычно не нужны и провоцируют другого защищаться. Вместо этого опишите ситуацию максимально объективно: «Когда ты говоришь мне, что придешь домой в 11, а в 12 тебя все еще нет…»
3. Теперь добавьте эмоцию: «Когда ты говоришь мне, что придешь домой в 11, а в 12 тебя все еще нет, мне страшно».
4. И закончите просьбой об изменениях: «Когда ты говоришь мне, что придешь домой в 11, а в 12 тебя все еще нет, мне страшно, поэтому мне хотелось бы, чтобы ты предупреждал, что задерживаешься, тебе не сложно?»
Обычно мы используем такого рода сообщения, когда чувствуем неприятные эмоции, или в конфликтах, но советую вам пользоваться ими и тогда, когда другой человек делает что-то, что вам нравится (в этом случае четвертый шаг меняем на комплимент), чтобы поблагодарить его за такое поведение. Быть благодарными – не врожденное качество, но этому стоит научиться, поскольку положительное подкрепление (вознаграждать другого, когда он делает то, что вам нравится) – основа для того, чтобы он повторил это в будущем. Скажем, приходите вы домой, а ваш партнер убрал всю посуду в посудомойку, и тут вы говорите: «Как приятно возвращаться домой, когда тут такой порядок!» Подкрепление активировано.
Я осознаю, что, может быть, непросто перейти от обычного «Сколько можно возвращаться так поздно, когда-нибудь я закрою дверь на ключ – и спи на улице!» к божественно ассертивному «Когда ты говоришь мне, что придешь домой в 11, а в 12 тебя все еще нет, мне страшно, поэтому мне хотелось бы, чтобы ты предупреждал, что задерживаешься, тебе не сложно?», но уверяю вас, оно того стоит.
Если вам непривычно общаться сообщениями такого типа, предлагаю записать четыре шага, о которых я говорил, на запястье и попробовать применить их в следующий раз, когда вы решите общаться с позиций конкретной эмоции. Как и в любом деле, с практикой у вас станет восхитительно получаться, и можно будет смыть чернила с руки.
Поставьте эмоцию в центр спора, и это изменит ВСЕ. Прекратите говорить о поведении другого человека («Ты такая непунктуальная!») и говорите о том, что вы из-за этого чувствуете («Когда ты опаздываешь, я чувствую, что ты не ценишь мое время»), и это заставит четко увидеть то, что по-настоящему важно:
В заключение позвольте мне связать финал с историей, с которой начинается эта глава: говорите людям, которых любите, какие чувства они у вас вызывают, и тогда – особенно тогда! – когда они дарят вам радость. Говорите им это каждый раз, когда возможно, если можете – каждый день.
«С тобой я чувствую себя дома». «С тобой я становлюсь лучше». «Когда ты рядом, все легче». «Ты умеешь меня рассмешить». «Когда я с тобой говорю, у меня мозг взрывается». «Я люблю тебя, я тебя обожаю, я тебя очень люблю».