Одна моя клиентка вспоминает весьма неприятную историю.
Помню, мы познакомились в одном из многочисленных приложений для знакомств, которые я скачала от скуки одним дурацким воскресным вечером. Мне потребовалось несколько секунд, чтобы решить, смахнуть профиль вправо или влево, и помню, что наш первый разговор был до странности напряженным.
Помню, как заснула с телефоном в руке и что на следующее утро проснулась от сообщения – с номером телефона и желанием увидеться. Я прочитала сообщение, и на моем лице расплылась улыбка, такая же дурацкая, как вечер, когда я решила скачать приложение для знакомств, и я послала селфи с моего лучшего ракурса.
Помню, что в ответ я тоже получила селфи, на котором было видно куда больше, чем мне тогда хотелось бы видеть.
Через несколько дней мы встретились в баре – из этих, настолько ультрамодных, что за неделю уже выходят из моды, – и выпили по джин-тонику с белым трюфелем, который мне совершенно не понравился, как и фотографии, которые мне продолжали поступать все это время, но я ничего не сказала. Я решила смолчать.
Последовало приглашение домой – дом как назло оказался рядом – выпить по последней. Дом пропах табаком, и я помню, что меня это удивило, потому что до этого я несколько раз сказала, что не выношу запаха сигарет.
Помню приставания (руку на бедре) и отвращение, которое в тот момент не могла описать, и что подумала, что мне не хочется быть ни на этом прокуренном диване, ни с этим человеком, посылавшим мне фото, которые я не хотела видеть. Тогда я встала, но не смогла высвободить руку из слишком крепких объятий.
– Ты куда?
Я ответила, что в ванную.
Помню, что там воняло сигаретами еще сильнее, чем от дивана, что я посмотрела в зеркало. У меня в глазах стояли слезы.
«Что ты тут делаешь?»
Помню, как я подумала, что раз уж дело зашло так далеко, нужно довести до конца, и что я сама во всем виновата, и что речь про несколько минут, и что недели через две-три я все забуду.
Я вытерла слезы и заорала на зеркало, что ненавижу, когда мне врут, присылают откровенные фотографии, хватают меня за руки, назойливо пристают, и что мне не нравится чертов джин-тоник с белым трюфелем!.. Помню, что я так громко кричала, что, когда вышла из ванной, красная от ярости, я услышала недвусмысленный намек, что к таким психованным неплохо бы вызывать полицию.
Помню, как я с улыбкой ответила:
– Да, я уже ухожу.
В этой главе я расскажу о разных стилях общения, чтобы вы могли исследовать, с каким из них вы в большей степени себя отождествляете, и (если вы так чувствуете) научиться отвечать в различной манере, когда необходимо.
ЧТО ТАКОЕ АССЕРТИВНОСТЬ?
Представьте, что вы пришли в ближайшую к дому фруктовую лавку, потому что вам до безумия хочется черешни, но вы собираетесь купить ее совсем чуть-чуть, потому что вы-то обожаете ее, а вот она вас – не то чтобы очень, и если позволить себе чуть больше, проблем с пищеварением ночью будет не избежать. Когда подходит ваша очередь, вы просите у продавщицы горсточку черешни, но она смотрит на вас удивленно и говорит: «Дочка, но ведь так ты даже не распробуешь, а она такая вкусная! Возьми хотя бы полкило, иначе завтра придется возвращаться. Полкило взвешу тебе, ага?» Пора применить ваши ассертивные навыки. Давайте посмотрим, на что вы решитесь:
а) Отвечаете: «Ладно», думая про себя, что продавщица права, горсть – это совсем мало, а вы кажетесь ей скупердяйкой.
б) Спрашиваете самым спокойным тоном: «Зачем?», пронзая пристальным взглядом теперь уже растерянную продавщицу, которая смотрит на вас в оцепенении. Вы спокойно ждете, не прекращая испепелять ее взглядом, пока она не начнет вынимать из пакета ягоды и не протянет вам оставшуюся на весах горсточку.
в) Восклицаете: «Как же меня достало, что каждый раз, когда я сюда прихожу, вы мне пытаетесь втюхать полкило, черт вас побери! ЧЕРТ ВАС ПОБЕРИ!» Продавщица ошеломлена, а вы поворачиваетесь к выходу и выбегаете на улицу, потрясая кулаками.
г) Отвечаете ей серьезно: «Мне нужна только горсть, потому что, если я съем больше, мне станет плохо. Если завтра я захочу еще, приду снова и куплю».
Не знаю, нужно ли пояснять, что самый ассертивный ответ – «г», но скажу это на всякий случай. Ассертивность – это способность выражать свои эмоции, мысли, желания и потребности, НЕ избегая разговора о том, чего вы действительно хотите (не покупая больше черешни, чем собиралась), и при этом уважая права (в том числе права на эмоции, мысли и желания) человека или людей, с которыми вы общаетесь. Этот последний пункт я считаю основополагающим: ассертивность – это способность защищать как свои права, так и права людей, которые вас окружают.
Пример с черешней довольно ясный и простой (поэтому мы с него и начали), но жизнь имеет обыкновение подкидывать нам ситуации посложнее – например, вроде той, что я поделился в начале главы, – в которых нам сложно защитить свои права.
СТИЛИ ОБЩЕНИЯ
Представьте, что вы просыпаетесь в своей постели жарким августовским воскресным утром. Всю неделю вы работали, жара и бесконечные будни вас вымотали, поэтому вы решаете подарить этот выходной себе: вы собираетесь пойти прогуляться вдоль пляжа, съесть что-нибудь легкое и освежающее, вернуться домой, валяться на диване и сколько влезет смотреть любимый сериал. «Мне нужен отдых», – повторяете вы сама себе. Вдруг вам приходит сообщение от лучшей подруги (предположим, ее зовут Клара) следующего содержания:
Теперь, когда мы добавили к неприятной ситуации более выраженный эмоциональный фактор, снова пора выбрать, на что вы решитесь:
а) «Можешь на меня рассчитывать», – ответите вы, хотя безумно устали и знаете, что вам нужен отдых: дружба есть дружба.
б) Подумаете: «Ну Клара и обнаглела: хочет сэкономить на переезде и требует, чтобы я пришла ей помогать в свой выходной. Круто, правда? Не буду ей ничего отвечать, сама догадается!»
в) Взорветесь: «Сколько можно: ты ВСЕГДА считаешь само собой разумеющимся, что я готова сорваться в любой момент, как только тебе понадоблюсь, ты просто невероятная эгоистка!»
г) Честно ответите: «Клара, я сегодня вымотана, и мне нужно отдохнуть. На следующей неделе у меня будет несколько свободных вечеров, и я смогу помочь распаковать коробки. Чмоки».
Просто на всякий случай уточняю еще раз, что самая ассертивная реакция – «г», потому что, ответив так, вы охраняете свое право позаботиться о себе и сказать «нет», не нарушая границ Клары оскорблениями или критикой. Другие варианты – примеры не ассертивной реакции: вариант «а» относится к пассивному стилю общения, «б» – к пассивно-агрессивному, а «в» – к агрессивному.
Стили общения соотносятся с различными способами, которые мы используем для общения с другими, и проявляются через поведение и «уровни»: к вербальному уровню (тому, что вы говорите) нужно добавить невербальный, то есть как вы это говорите.
Первый стиль общения, пассивный, включает в себя реакции, которыми мы прямо не выражаем (или почти не выражаем) наши потребности, мысли или чувства. Например, когда ваш партнер вас спрашивает: «Что будем на ужин?» – а вы отвечаете, что вам все равно, хотя на самом деле вы бы с удовольствием съели пиццу, – вы общаетесь с позиции пассивности. Этот стиль общения связан со страхом, застенчивостью или избеганием конфликтов и обычно сопровождается фразами вроде «Да ничего страшного» или «Не беспокойся», сложностями (более или менее серьезными) с тем, чтобы отвечать «нет» на чужие просьбы, и склонностью ставить чужие потребности выше своих.
Главная проблема с этим стилем общения в том, что в итоге мы делаем то, чего не хотим, чтобы избежать конфликтов и чтобы нравиться другим. Однажды это может привести нас к очень неприятным ситуациям, потому что в нужный момент мы не сказали «нет» (другими словами, не защитили свое право принимать решения).
Вам доводилось говорить о чем-то, что это вам понравилось, хотя на самом деле нет? Если ответ «да», как вы думаете, в чем была причина? Сделайте паузу и подумайте об этом опыте. (Обратите внимание: ответы «а» в приведенных примерах соответствуют этому стилю.)
С другой стороны, пассивно-агрессивным стилем общения мы называем реакции, в которых нет четкого соответствия между тем, что мы говорим, и тем, как мы это говорим: по сути, так мы пытаемся наказать другого, не сообщая этого прямо. Пожалуй, образцовое пассивно-агрессивное выражение – это легендарное «А как ты думаешь?», ответ, который, практически ничего не сообщая, наказывает, как никакой другой. Он заставляет человека ломать голову в попытках понять собеседника, который произнес эту эпическую фразу, и пытаться (само собой, безуспешно) прочитать его мысли, чтобы исправить ситуацию. Вот примеры перевода для некоторых из «А как ты думаешь?»:
а) – У тебя что-то случилось?
– А как ты думаешь?
Что это значит: то, что ты недавно сделал, меня ранило, и я злюсь.
б) – Мне поставить стирать цветное белье?
– А как ты думаешь?
Что это значит: меня раздражает, что ты не проявляешь инициативы в домашних делах.
в) – Что бы ты хотела на ужин на нашу годовщину?
– А как ты думаешь?
Что это значит: ты прекрасно знаешь, что на каждую годовщину мы едим на ужин хорошую пиццу-барбекю, как ты мог забыть такую важную для меня вещь?!
Как видно из этих примеров, пассивно-агрессивный стиль общения используется от ощущения нехватки власти или от необходимости избежать прямого конфликта, и тем не менее (спойлер!) он чаще становится причиной для конфликтов, чем их разрешает. Обычно это сопровождается сарказмом и иронией («Ну ты ж у нас самая умная, правда?») и непрямой критикой. (Обратите внимание: ответы «б» в приведенных примерах соответствуют этой манере поведения.)
Наконец, мы называем стиль общения агрессивным, когда реакции призваны защищать только наши собственные права, но не принимают в расчет права других. Этот стиль общения включает в себя угрозы, запугивание, пренебрежение, оскорбления (прямые и завуалированные – помните об этом) или поведение, когда мы, ничего не говоря, игнорируем потребности, желания и мнения других людей.
Хотя этот стиль общения сопровождается обычно оскорбительными, саркастичными или угрожающими фразами, он может проявляться также и в завуалированном виде. Одна из следующих глав будет целиком посвящена разбору разных видов манипуляции – из тех, которые мы зачастую не осознаём и с помощью которых другой человек заботится о своих правах, не считаясь с нашими.
Хотя различные стили общения обычно описываются как четко разграниченные категории (пассивный, пассивно-агрессивный, агрессивный и ассертивный), почти никто из нас не пользуется только одним. Я бы предпочел, чтобы вместо этого вы представили их себе как части спектра, как много оттенков серого, по которым мы перемещаемся в зависимости от ситуации и людей, с которыми общаемся. Например, возможно, вы демонстрируете ассертивное поведение на работе, но со своим партнером, наоборот, проявляете себя очень пассивно, а с кем-то из родственников – агрессивно.
Поэтому предлагаю вам подумать над следующим упражнением. Обведите, пожалуйста, в кружок тот стиль, который, по вашему мнению, вы используете в каждой из указанных сфер.
Анализ ваших способов общения в различных сферах жизни поможет вам определить, с какими людьми или в каких ситуациях обычно вы пользуетесь тем или иным стилем общения. Я хотел бы предложить вам подумать о том, кажется ли вам ваш способ эффективным в каждой из сфер, которые я перечислил, или в какой-то из них вам хотелось бы вести себя иначе. Раз вы читаете эти страницы, наверняка ваш ответ – второй. Если это так, не волнуйтесь – здесь вы найдете инструменты, которые позволят вам общаться в здоровой и уважительной манере и с другими, и с самими собой.
И последняя подсказка: быть ассертивными желательно, так как это лучший способ защищать наши права, принимая при этом во внимание права других людей, но в большинстве ситуаций это требует усилий, и нам стоит оценивать необходимость (или ее отсутствие) применения нашей суперсилы.
А БЫТЬ АССЕРТИВНЫМ ОБЯЗАТЕЛЬНО?
Короткий ответ – «нет».
Во-первых, в этом не всегда есть необходимость. Ассертивность – это способность, инструмент, который мы можем применять на практике, когда хотим позаботиться одновременно о другом и о себе, – другими словами, всегда, когда нам необходимо защитить и наши права, и отношения с человеком, которому мы собираемся продемонстрировать ассертивность. Во-вторых, от ассертивного общения можно устать, и не все отношения стоят того, чтобы тратить на них усилия. И в-третьих, ассертивность не волшебное средство, которое может изменить что угодно, и, следовательно, оно не всегда срабатывает.
А сейчас, я уверен, вы спросите: а когда НЕ обязательно быть ассертивными?
Объясню: представьте, что вы хотите купить новый телефон и для этого устроились на работу в бар, зная, что за две недели заработаете необходимую сумму и уволитесь. Хотя за это время возникают ситуации (например, с начальником или коллегами), в которых обычно вы могли бы использовать ассертивное поведение, вы можете решить, что из-за двух недель не стоит тратить силы и лучше демонстрировать пассивный стиль (не общаться), делать свою работу и уйти.
Например, если незнакомец на улице свистит вам вслед или отпускает сальности, нет необходимости вести себя ассертивно: вы имеете полное право послать его куда подальше. В этой ситуации вам нужно заботиться только о своих правах, а отношение к вам других людей не важно, потому что речь идет о незнакомом человеке, который уже отнесся к вашим правам без всякого уважения. Конкретно в этом случае агрессивный стиль поведения может оказаться целесообразнее.
ОПИШИТЕ ВАШ СТИЛЬ ОБЩЕНИЯ
В завершение главы я хотел бы дать вам задание «Выберите, на что вы решитесь». Это не классический опросник – я просто переработал некоторые ассертивные убеждения в формат теста, так что воспринимайте его как упражнение по самоанализу (чем мы тут и занимаемся). Приступим?
Когда кто-то меня просит о чем-то, чего я не хочу делать, я:
а) убеждаю себя, что надо сделать это во имя сохранения добрых отношений, и соглашаюсь;
б) делаю это так, что все порчу, – ну а чего еще он хотел?
в) объясняю, почему не стану соглашаться на то, о чем меня просят.
Когда у меня возникают личные проблемы, я:
а) почти никому не рассказываю, потому что не хочу обременять;
б) жду, пока заметят, как мне плохо, и сами спросят;
в) выбираю человека или людей, которые могут меня лучше всего поддержать в этот момент, и рассказываю им.
Когда меня останавливают на улице, чтобы что-нибудь продать:
а) мне очень неловко, я останавливаюсь и обычно покупаю то, что предлагают;
б) я даже взглядом не удостаиваю этих жуликов;
в) я говорю, что не интересуюсь, и иду дальше.
Когда я занимаюсь с кем-то сексом и мне это не нравится, я:
а) притворяюсь (а вы нет?);
б) говорю, что ничего не выйдет, встаю и ухожу;
в) объясняю, как именно мне нравится заниматься сексом и что партнер может сделать прямо сейчас.
Когда мне задают очень личный вопрос, я:
а) все рассказываю, хотя мне очень неловко;
б) отвечаю язвительно;
в) даю понять, что мне неинтересно продолжать этот разговор, и предлагаю другую тему.
Когда мое мнение отличается от мнения большинства участников разговора, я:
а) умолкаю – не хочу выглядеть чокнутой;
б) говорю, что они ничего не понимают, и объясняю им «всю правду»;
в) говорю, что не согласна, и высказываю свое мнение с уверенностью, что привнесу в разговор что-то новое.
Когда мне пишут «А раньше ты такой не была!», я:
а) извиняюсь;
б) отправляю в ответ мем;
в) объясняю, что люди меняются и что вести себя иначе по прошествии времени – это нормально.
Когда кто-то делает что-то, противоречащее моим ценностям, я:
а) нахожу этому оправдание – уверена, у этого человека есть важная причина так поступать;
б) перемываю ему кости в группе Bestis[1] – чате для моих лучших друзей;
в) объясняю, что я чувствую, каковы мои ценности и как, по моему мнению, ему следовало поступить.
Когда я с кем-то спорю, я:
а) умолкаю, чтобы не создавать проблем;
б) не уступаю: меня никому не переспорить;
в) излагаю свои аргументы и стараюсь найти компромисс.
Когда кто-то меня спрашивает о том, что я уже объясняла, я:
а) думаю, что этого не объясняла, – я такая рассеянная;
б) отвечаю: «А как ты думаешь?»;
в) объясняю еще раз и спрашиваю, что нужно собеседнику, чтобы не забыть это снова.
Наверное, вы уже заметили (собственно говоря, если я хорошо написал эту главу, вы точно заметили), что ответы «а» соответствуют пассивному стилю общения, «б» – агрессивному или пассивно-агрессивному, а ответы «в» – ассертивному.
Поразмышляйте над ответами, которые вы хотели бы изменить, и о том, как, по вашему мнению, вы можете это сделать.
В этой главе мы познакомились со стилями общения, узнали свой стиль (или стили) и задумались, какие изменения мы хотели бы воплотить с течением времени в тех сферах, где, как мы заметили, мы общаемся не так, как хотелось бы.
Если вам не хватает советов типа «Как стать ассертивным» и набора действий, нужных, чтобы овладеть искусством ассертивного поведения, скажу вам, что все продумано. В продолжении книги вы найдете методы, которые помогут научиться говорить «нет», отстаивать свою точку зрения (даже если это некомфортно, а порой и болезненно), отличать модели поведения, связанные с манипуляциями, и в итоге научиться правильно спорить. Потому что мы здесь именно для этого.