Уверен, что вам тоже доводилось испытывать боль, которую чувствуешь, когда молчание весит больше (гораздо больше), чем может вынести ваше тело.
Я понял, что у нас ничего не выйдет, спустя месяцев шесть как переехал в ее подобную пустыне квартиру в центре Барселоны. Она была (и, думаю, до сих пор остается) крупной фигурой в своей сфере, с обязательствами, поездками и отлучками, присущими таким людям. Ну или, по крайней мере, так тогда думал я.
Найти место в ее расписании было грандиозной задачей, квестом, который удавалось пройти раз в три-четыре недели, если звезды вдруг сошлись и у нее не было ни презентации, ни публичного мероприятия, ни рабочих дел. Тогда и только тогда она оставалась со мной.
Между этими редкими встречами – абсолютная тишина: она не отвечала на мои звонки и сообщения и не подавала никаких признаков того, что хотя бы смутно обо мне помнит.
В таком положении, глубочайше одинокий, как никогда в жизни, я нашел себе два увлечения: покупать комнатные растения, чтобы как-то обжить эту бездушную квартиру, и думать о том, правда ли она работает, когда говорит, что уезжает в командировку. И в том и в другом я добился значительных успехов: чем крупнее были растения, которые я покупал, тем сильнее я сомневался, что она занята делами, когда говорит мне, что работает.
В день, когда я купил пальму выше моего роста, я решил, что больше не выдержу этой неопределенности. Я вернулся в квартиру, оставил пальму отмокать перед пересадкой и направился в ее кабинет, охваченный страхом человека, который знает, что собирается сделать что-то, чего делать не следует.
Я включил ее ноутбук и ввел дату нашей годовщины в поле для пароля. Ошибка. Я подумал еще немного и попробовал ее дату рождения.
«Какой же ты простачок, дружище», – произнес я.
Не мешкая, я стал читать входящие сообщения электронной почты, полной рекламы и приглашений на рабочие мероприятия, пока не нашел сообщение из турфирмы, в котором подтверждалось бронирование номера на двух человек с 15 по 30 мая в чудесном отеле на Тенерифе, какой я никогда не смогу себе позволить.
«Она хочет все исправить. Она видит, как мне одиноко, и хочет все исправить», – солгал я себе.
Испытывая странное облегчение, я выключил ноутбук и следующие 20 дней, пока она не вернулась домой, опрыскивал пальму.
– Слушай, Хуан, с 15 по 30 мая меня не будет, у меня презентация нового продукта в Мадриде, – сказала она мне.
– С 15 по 30 мая? – переспросил я, начиная понимать, что происходит.
– Да, для нашей компании это очень важный продукт, и я должна выложиться на полную, – ответила она.
– Ты должна выложиться на полную, – закончил я разговор.
Тогда я еще не научился спорить и думал, что у меня нет права сказать ей, что я сделал и что увидел, поэтому 15 дней я молчал. Не могу описать боль от этого молчания, которое я строго соблюдал с 15 по 30 мая. Все эти бесконечные дни я разговаривал только с купленной пальмой.
Помню, как говорил ей: «Нам бы сейчас отдыхать на Тенерифе, а не торчать в этой бездушной квартире».
Когда она вернулась из поездки, мои собранные чемоданы стояли у двери.
– Я знаю, что ты ездила не по работе, потому что проверил твою почту и нашел бронь поездки на Тенерифе, откуда ты только что вернулась, – сказал я, как только она вошла в квартиру. Молчание.
– Да ладно, ты еще и загорелая такая приехала из своей якобы командировки. Серьезно, тебе не стыдно? – продолжил я.
Тут она посмотрела на меня и одним взглядом подтвердила, что я прав. Молчание стало растекаться по этой квартире, полной растений и людей, которые еще не умели спорить, пока не затопило ее всю и не начало меня душить. Прошли столетия, прежде чем я смог снова заговорить.
– Я ухожу, – только и смог я проговорить.
– Хуан, пожалуйста. Неужели ты не хочешь мне больше ничего сказать? – спросила она.
– Хочу. Пальму я забираю.
Больше я никогда ее не видел. Сейчас я бы действовал совершенно иначе и высказал бы ей мои страхи и обиды – лишь для того, чтобы выразить свои чувства и освободиться от груза, который копил месяцами и который месяцами жил во мне после.
Я не горжусь ни тем, как кончились те отношения, ни тем, что разрешил молчанию стать нашим единственным прощанием. Поэтому я решил рассказать вам об этом. Все мы можем научиться общаться и правильно спорить, если хотим, можем и знаем как.
СПОРЫ В ПАРЕ
Для начала хочу предложить вам игру: я расскажу вам сюжет одного очень популярного фильма, а вы прочитайте внимательно. Когда закончите, если хотите, попробуйте угадать, о каком фильме речь. Сыграем?
Девушка-подросток с проблемами в семье мечтает о лучшем будущем, в котором она сможет осуществить свои мечты, не осознавая, что ее жизнь вот-вот изменится и превратится в настоящее приключение, полное опасностей и угроз. Убежав из дома, она встречает молчаливого парня, который дарит нашей героине истинный смысл жизни – любовь. Вместе с ним они противостоят всем антагонистам, уничтожая их одного за другим, пока не настает решающее испытание: ее возлюбленный ранен. Но одной только силой любви героине удается спасти возлюбленного, чтобы жить с ним полной и счастливой жизнью. Конец.
Не буду тратить зря ваше время: это сюжет почти всех фильмов, которые мы смотрели. Вы, я, ваша соседка с пятого этажа – все мы всю жизнь смотрим один и тот же фильм (давайте еще вспомним мультфильмы, которые смотрели в детстве). Культура – неотъемлемая часть нашей действительности, и, разумеется, она влияет на наше понимание реальности, на наши убеждения и, соответственно, на наши поступки.
К счастью, эта модель постепенно меняется, но все же наш опыт в значительной степени обусловлен мифами о романтической любви, которые, сколько мы себя помним, прививаются нам средствами массовой информации. Можно сказать, что все мы (кто-то больше, кто-то меньше) купились на эту сказку и вместе с ней на мифы о романтической любви. Их тысячи, но вот эти мне кажутся самыми вредоносными:
Дорогие мои, вовсе ни к чему вам в рассеянности идти по улице, задеть плечом незнакомца, выронить бумаги, которые вы несете в руках, наклониться, чтобы их поднять, и тут обнаружить, что незнакомец сделал то же самое, потому что он – любовь вашей жизни. Я мечтал об этом, вы мечтали об этом, но так не бывает, и, по правде говоря, это нормально: иметь пару так же хорошо, как и не иметь, и нет необходимости влюбляться, чтобы кто-то другой резко изменил вашу жизнь. Жизнь есть и за пределами романтической любви, и, возможно, дружеские отношения изменят вашу жизнь куда сильнее, чем любой из ваших романов.
Ну да, только его надолго не хватит. Послушайте внимательно, я серьезно: никто не может удовлетворять все ваши потребности долго. Если хорошо подумать, миф о «второй половинке» одинаково опасен как для вас, так и для вашего предполагаемого партнера: идеализировать кого-то – то есть нагрузить его абсолютно всеми вашими ожиданиями – значит обречь отношения на провал. Никто (повторяю, никто) не может оправдать все ваши ожидания, и это ваша ответственность – окружить себя именно тем количеством людей, которое необходимо, чтобы воплотить ваши желания в жизнь.
Спойлер: любовь не оплатит ваши счета, не улучшит ситуацию с глобальным потеплением и не искоренит социальное неравенство. В сущности, романтическая любовь порождает больше проблем, чем решает, и во всех школах мира взгляды на нее следует коренным образом пересмотреть.
Это убеждение абсолютно ложно, если только вы не собираетесь влюбиться в курьера из службы доставки, так что, если хотите иметь партнера, придется выйти из дома и поискать его. Думать «Любовь не приходит, потому что еще не время» или «Это случится, когда суждено» означает самоустраниться от собственных желаний и целей и оставить свое благополучие в руках черт знает кого.
А, ну конечно, вы же почувствуете бабочек в животе, так? Что ж, жаль, но придется сказать, что эти бабочки на самом деле – чувство тревоги, и мы никогда не узнаем кого-то до конца – так же, как не узнаем до конца самих себя. Это с неизбежностью означает, что единственной настоящей любви не бывает (не знаю, как вам, но как по мне, это хорошая новость), на каждом этапе нашей жизни у нас возникают разные потребности, бóльшую часть которых может удовлетворить тот или иной человек.
Позвольте мне быть максимально кратким: НЕТ. Здоровые отношения не находят, их строят через споры и неудобные разговоры. Этот миф о романтической любви – главная причина, по которой я пишу эту главу.
Такие идеи преобладают в большей части песен и фильмов, которые мы смотрели и слушали и которые будем смотреть и слушать. Дам вам паузу на случай, если вас сейчас стошнит, вам хочется выйти поорать или повырывать на себе волосы. Можете вернуться, когда захотите, я подожду тут.
С помощью этой игры я хочу показать наши представления более наглядно, потому что, чтобы разобраться в себе и понять себя, нам нужно принимать в расчет нашу отправную точку. Мы ведь никто без нашего пресловутого жизненного багажа, нашей истории, всего, что мы пережили и прочувствовали.
Нас воспитывали, внушая, что по-настоящему любящие друг друга люди не спорят, не ссорятся и понимают друг друга с полуслова 24 часа в сутки семь дней в неделю, – редкостная чушь. Наиболее здоровые отношения – это те, в которых есть место конфликтам и где им противостоят с помощью правильных споров, единственная цель которых – прийти к согласию.
Хотя обычно мы думаем, что споры в паре – синоним проблем в отношениях, на самом деле все, что не обсуждается, имеет шансы стать конфликтом в будущем. В этом контексте споры служат не только восстановлению отношений (поиску точки соприкосновения в конфликте), но и предотвращению того, что может случиться с парой дальше. Умение спорить, обсуждая потенциально неудобные и важные ситуации, – один из главных факторов того, что отношения просуществуют долго. По этой причине пары, которые с самого начала привыкли правильно спорить, половину работы уже сделали.
На мой взгляд, существует как минимум четыре вопроса, которые нужно обсудить, чтобы убедиться, что пара, которую мы создали или хотим создать, учится не только любить, но и правильно общаться.
Кстати, о парах: есть одна тема, которую обычно мы не обсуждаем, – та, которую вы должны предварительно обсудить сами с собой. Первый вопрос, очевидный: нужен ли вам партнер? Второй вопрос, немного сложнее: а для чего? Не забывайте, что в этом споре с самими собой нет правильных и неправильных ответов, его цель – обдумать тему, не поддаваясь давлению социальных ожиданий.
Когда вы ответите на эти вопросы – неважно, есть у вас партнер или нет, – я хотел бы, чтобы вы сели и подумали, чего вы ожидаете от этого человека (или людей), что вы хотели бы, чтобы он привнес, какие черты вам нравятся, вас привлекают, какой жизненный опыт вы хотели бы разделить, а каким продолжать наслаждаться в одиночестве.
Пожалуй, прозвучит так себе, но я хотел бы, чтобы вы думали об этом так же, как думаете о поисках работы. Когда мы ищем работу, мы представляем себе идеальную позицию: какие задачи мы хотели бы выполнять, сколько зарабатывать, какое в идеале должно быть расстояние до места работы, какой график нам удобен. Мой вопрос вот в чем: отчего бы нам не подходить к поиску партнера (да, его надо активно искать) в том же ключе?
Искать вслепую, без плана, без определенных заранее, «на холодную голову», ограничений и пожеланий – значит устремиться на поиски, не зная точно, что именно ищешь, и, соответственно, найти бесконечное множество людей, не понимая, вписываются ли они потенциально в наш личный проект или нет.
Вот почему я хотел бы, чтобы вы потратили любое необходимое время на то, чтобы подумать о том, какого человека вам хотелось бы видеть рядом. Чтобы упростить для вас этот спор с самими собой, ниже я оставлю две рамки с 10 пустыми строчками в каждой – они ваши.
В первой рамке перечислите ваши ограничения, или «красные флажки», – черты, которые, как вы знаете по опыту, вас не устраивают и которые недопустимы в ваших отношениях.
А во второй рамке перечислите свои пожелания – черты и качества, которые вы хотели бы найти в человеке, с которым согласились бы разделить свою жизнь.
Возможно, вам сложно заполнить все 10 пунктов в какой-то из рамок, потому что никто нас не учил думать о том, какого человека мы хотим видеть рядом с собой или в каком партнере нуждаемся. Вместо этого мы мечтаем об идеале – абстрактное и размытое желание, которое при столкновении с реальностью рассыпается в пыль.
Чтобы пояснить этот пункт, я хочу рассказать вам еще одну историю, но на этот раз страшную. Сходите за одеялом или чем-нибудь еще, чем можно укрыться, вам это понадобится. Готовы?
Мы познакомились, понравились друг другу и решили обменяться телефонами, но между нами ничего нет. Мы стали все чаще общаться в социальных сетях и даже рассказывали друг другу очень личные вещи, которые почти никто не знает. Но между нами ничего нет. Мы начали встречаться и, честно говоря, физически классно друг другу подходим, что угодно делаем в постели, хотя между нами ничего нет.
Однажды он остался в моем доме на ночь и принес зубную щетку: он до сих пор там (и зубная щетка тоже), но между нами ничего нет. Он познакомился с моей мамой, моими подругами и коллегами. Я влюблена по уши. Но между нами ничего нет.
Кровь в жилах стынет, правда?
Весьма вероятно, что вы переживали похожую ситуацию или слышали подобную историю от подруги. Я замечаю с некоторым беспокойством, что слова «между нами ничего нет» или «мы просто друзья» стали коронной фразой, которой некоторые люди пользуются, чтобы наслаждаться всеми преимуществами отношений, не признавая, даже отдаленно, никаких обязательств, которые они влекут.
Страх перед обязательствами – часть всех мифов о романтической любви. Мы полагаем (ошибочно), что, назвавшись «парой», возлагаем на себя некую ответственность, а не назвавшись, такой ответственности избегаем. В этом случае налицо непонимание самой сути отношений: эмоциональную ответственность нужно проявлять вне зависимости от того, сколько дней, месяцев или лет они длятся.
С моей точки зрения, заявление «между нами ничего нет» – не просто жалкая попытка не давать названия, не выбирать; оно также лишает партнеров возможности желать, просить или требовать от другого удовлетворения собственных нужд. Если между нами ничего нет, ты от меня ничего не можешь требовать, так ведь? Ну уж нет.
Не нужно делать этого ни на первом свидании, ни на втором, ни на третьем, но нужно тогда, когда вы сами зададите себе вопрос: «Кто мы друг другу?» Вот тогда – даже если, возможно, вам это покажется преждевременным, хотя вы уже год встречаетесь и ведете себя как пара, – и необходимо завести разговор, устанавливающий в отношениях рамки, в которых вы хотите развиваться. Если вам страшно пролить свет на эту тему, вспомните, что страх указывает, как это важно для вас, и задайте себе вопрос: вы хотите остаться в отношениях, где вам страшно сказать о своих потребностях из боязни, что эти отношения закончатся? Если ответ «нет», то, чтобы облегчить для вас этот шаг, ниже я приведу несколько острых вопросов, которые вы можете задать, чтобы начать это (теперь уже желанное) обсуждение:
«Ты боишься, что люди будут считать нас парой?»
«Я уже несколько дней думаю о том, куда мы с тобой движемся… А ты задумываешься об этом?»
«Мы уже давно встречаемся. Кто мы друг другу, на твой взгляд? В какой точке мы сейчас находимся?»
«Как ты представляешь себе наше будущее?»
«Ты думаешь о нас?»
Если ни один из примеров вам не подходит, примените то, что никогда не подведет: искренность.
«Я уже несколько дней думаю о нас и хотела бы, чтобы мы определились в наших отношениях. Поговорим об этом?»
Надеюсь, какая-то из этих фраз вам пригодится, чтобы начать этот нерешенный разговор и прийти с партнером к согласию о ближайшем будущем ваших отношений. Или, если это невозможно, – потому что другой человек отказывается связывать себя обязательствами, хотя вы этого хотите, – прийти к согласию с самими собой относительно того, что вы собираетесь с этим делать, имея реальное представление о будущем.
Теперь, когда мы знаем «кто», нужно узнать «как». Это еще один спор, который, одурманенные влюбленностью и полным хаосом начала любых отношений, мы решаем не вести.
В начале отношений возникает психофизиологический эффект, который называется «стадия влюбленности», когда мы практически не способны прекратить думать и мечтать о другом днями напролет. Этот эффект, в совокупности с проклятыми мифами о романтической любви, заставляет нас считать, что отношения всегда будут наполнены таким же волнением, восторгом и преданностью (и желать этого); вы уже знаете, что так не бывает.
После стадии влюбленности приходит вторая стадия: разочарование от осознания, что человек рядом с вами – не более чем человек, такой же, как вы. Он уже не суперзвезда, каким вы его воображали, потому что на самом деле никогда ею и не был. В этот момент все, что вы не обсудили, может превратиться в причину конфликта. И когда я говорю «все, что вы не обсудили», я имею в виду буквально все.
Я не пытаюсь помочь вам избежать стадии разочарования (которая на самом деле очень нужна для построения здоровой пары, потому что позволяет нам увидеть человека, который находится рядом, без фильтров безграничной влюбленности, узнать, кто он на самом деле, и дать паре объективную оценку). Но я полагаю, что есть сложные разговоры, которые нужно вести на первом этапе отношений, чтобы избежать многих ситуаций, способных, если не обсудить их заранее, вызывать проблемы в паре и даже привести к разрыву.
Назовем эти обсуждения «соглашениями пары». Соглашения в отношениях – это ряд обсуждений, посвященных сферам и темам, важным для обоих, цель которых – прийти к согласию о том, какое поведение в паре принято или разрешено, а какое нет. Ведь то, что для вас нормально (например, вы считаете, что смотреть фильмы «для взрослых» – не измена), может быть совсем иначе для человека, с которым вы решили разделить значительную часть вашей жизни.
Вот список вопросов, которые, на мой взгляд, следует обсудить, чтобы конкретизировать, как вы и ваш партнер хотите строить отношения в будущем. Неважно, вы только что познакомились или уже 10 лет вместе, – никогда не поздно поговорить о том, что действительно важно для вас. Эти обсуждения нужно проводить – и повторять столько раз, сколько потребуется, – чтобы определить, где сейчас находится пара и куда ей следует двигаться.
«Кто мы друг другу?»
«Мы хотим моногамных отношений?»
«Что мы понимаем под моногамией?»
«Если мы не хотим моногамных отношений, каких отношений мы хотим?»
«Что мы понимаем под неверностью?»
«Что не будет неверностью для каждого из участников отношений?»
«Что такое близость для каждого из участников отношений?»
«Какое пространство – отношения, занятия – может занимать другой человек, а какое не может?»
«Что в поведении партнера мы хотели бы оставить как есть?»
«Каких поступков мы не допустим в отношениях?»
«Как мы станем разрешать конфликты, которые возникнут в будущем?»
Возможно, некоторые из этих вопросов кажутся вам дурацкими, но уверяю, что это не так: на самом деле с них часто начинается большой конфликт в отношениях, ведущий к разрыву, поэтому я предлагаю вам на них ответить, конечно, когда вы почувствуете, что готовы.
На случай, если я что-то упустил или у вас есть более специфичные потребности, чем упомянутые мной, я оставлю поле, куда вы можете записать вопросы, которые вам хотелось бы обсудить с вашим нынешним или будущим партнером.
Дорогой, я бы хотела тебя спросить:
Последний вопрос: что для вас любовь? Что для вас значит по-настоящему любить? Этот вопрос требует обсуждения и с самими собой, и с человеком, который будет вам спутником, потому что, если вы вдруг забыли, он не экстрасенс. В здоровых отношениях мы не должны полагаться на то, что другой человек сам знает, как лучше о нас заботиться. Это наша обязанность – сообщать, говорить и обсуждать, какой именно заботы мы хотим и в какой нуждаемся.
Чтобы было понятнее, о чем я, приведу личный пример: когда я очень рассержен, мне нужно, чтобы меня оставили одного и дали справиться с эмоциями. Спустя несколько минут или часов я выйду из комнаты и скажу: «Теперь я понял, почему злюсь, и готов поговорить».
Однако я знаю других людей, которым нужно обсудить все немедленно, без лишних размышлений, по горячим следам. Как видите, когда встречаются два таких разных типажа, один будет постоянно пытаться убежать от разговора, а другой – гоняться за ним по всему дому, пытаясь поговорить о том, что спровоцировало ссору. Самое эффективное решение (как почти все эффективное) проще, чем кажется: нужно объяснить человеку, который стремится проявить заботу, когда мы испытываем те или иные эмоции, как это лучше делать, сколько времени нам нужно и какие у нас потребности.
Сейчас я прошу вас подумать о том, как именно следует о вас заботиться. Чтобы упростить задание, в рамке ниже я предлагаю фразы, которые вы можете закончить:
УПРАЖНЕНИЕ 4
● Когда я очень рассержена, мне нужно, чтобы ты…
● Когда мне страшно, я хочу, чтобы ты…
● Когда я очень устала, я хотела бы, чтобы ты…
● Когда мне грустно или я разочарована, мне бы очень хотелось, чтобы ты…
● Когда я сомневаюсь и не знаю, чего хочу, мне бы хотелось, чтобы ты…
Не забывайте, что этот список – место для размышления о том, как лучше о вас заботиться, – подвижен, вы можете его менять, удлинять и сокращать столько раз, сколько нужно. Каждое изменение ведет к новому обсуждению. Вы ведь живете и (к счастью) меняетесь, вот и ваши желания и потребности в будущем изменятся.
Вы уже знаете, чего хотите, и нашли это, вы в отношениях или решили, что сейчас неподходящее время. Вы уже знаете, какие именно отношения вы хотели бы иметь и какого рода соглашения установить, чтобы ваши отношения развивались так, как вам хотелось бы. И еще вы знаете, как лучше заботиться о вас.
Пара как минимум на 50 % состоит не из вас, и мне кажется совершенно несправедливым – по отношению к вам тоже – это не учитывать.
В нашем обществе существует глубоко укоренившееся убеждение, согласно которому в благополучной паре все делится пополам, каждый из участников прилагает или должен прилагать равные усилия для того, чтобы отношения работали. Теоретически это восхитительный подход, но, когда мы применяем его на практике, оказывается, что его невозможно придерживаться постоянно: это утопия. Убеждение, которое обычно выражают фразами вроде «Мы – тандем», «Мы – идеальная команда» или «Она всегда рядом, когда мне нужна», оказывает на нас давление, дает нам дополнительную психическую нагрузку, когда мы оцениваем наши отношения.
В реальной жизни никто не может всегда быть в распоряжении другого и уделять внимание партнеру в каждой сфере, где это потребуется. Мысли вроде «Мы должны справляться» вызывают лишние мучения: допущение, что порой наш партнер не сможет или не захочет «справиться», – проявление понимания, которое благоприятствует совместному существованию. Допустить, что вы тоже не обязаны это делать, – подарок для вас самих.
Поверив мифу о «50 на 50», мы можем в итоге согласиться с ситуациями, которых мы не желаем и которые легко бы разрешились, если бы мы их обсудили, изложили свои потребности и пришли к договоренностям и общему мнению.
Реальность такова, что иногда мы можем дать больше, а иногда – по разным причинам – гораздо меньше. В этом плане фразы вроде «Сегодня я не могу этим заняться, не мог бы ты?», «Ты выглядишь усталой, давай я приготовлю ужин» или «Я знаю, что тебе грустно, давай отменим планы на вечер и останемся дома» помогают – и серьезно.
Идея о том, что пара – застывшая конструкция, в которой оба человека должны вкладываться во все постоянно, изнурительна, поэтому давайте допустим чуть больше гибкости, ориентируясь на возможности каждого из участников в конкретный момент. Это с неизбежностью означает, что, возможно, однажды ваш партнер не сможет или не захочет сделать что-то, чего вы от него хотите, и что это тоже нормально.
Подводя итог, позвольте сказать вам кое-что очень важное: отношения требуют усилий, но не жертв. Идея о том, что жертвовать – делать что-то, чтобы угодить другому, хотя сами вы этого не хотите, в отношениях необходимо, опять-таки, питается мифами о романтической любви и приводит к болезненным сценариям, которые впоследствии расшатывают отношения.
Одна из главных причин ссор в паре – малоконструктивная или неконструктивная критика. Понятно, что лучше всего нас знает тот, кто проводит с нами время, и часто мы показываем свою неприятную сторону как раз тому человеку, о котором хотели бы заботиться. Кажется непоследовательным, но общеизвестно, что обычно так оно и бывает.
Очень важное умение – преобразовывать критические замечания, которые вы делаете партнеру, вроде «Ты ужасно неорганизованная» или «С тобой невозможно разговаривать», в пожелания. Прекратите говорить о том, что вам не нравится в другом человеке, и сфокусируйтесь на том, чего вы от него хотите, – это одна из лучших техник, чтобы научиться правильно спорить.
За каждым замечанием скрываются эмоция и желание, и я предлагаю вникнуть глубже в ваши желания, начать говорить из этой позиции и научить тому же вашего партнера. Чтобы показать вам, что трансформация замечания в пожелание куда проще, чем кажется, приведу несколько примеров:
Говорить о желаниях и эмоциях, о том, чего бы вы хотели, гораздо проще и помогает выстраивать здоровый диалог, фокусируясь не на том, что делает другой человек, а на том, какие чувства его поступки у вас вызывают. Когда вы начнете применять этот прием регулярно, будет непросто, потому что поначалу критика вырывается сама, но, если приложить усилия, возможно, вы увидите значительные перемены в ваших отношениях. Попробуем?
Да-да, вы правильно прочитали мое последнее предложение – вам надо создать в вашей паре ОИР. В крупных компаниях есть ОИР – отдел инновационного развития, который занимается анализом того, что в организации работает, а что нет, и внедряет согласованные изменения, чтобы улучшить результаты. А что, если сделать то же самое в ваших отношениях?
Час споров
Одна из проблем, с которыми сталкиваются многие пары, состоит в том, что они не назначают время для споров – например, раз в неделю или раз в две недели. И поэтому спорить всегда начинают в тот момент, когда возникает конфликт, а бывает, что и того хуже – вообще никогда. Сколько раз вам случалось думать, что нужно поговорить об «этом» с партнером, но никак было не найти время?
Обычно это звучит так:
«Ну да, меня это беспокоило, но сейчас все хорошо, и я не стану снова это ворошить».
«Просто выходит, что это именно я все время должна затевать споры».
«Когда это случается, я ничего не говорю, потому что очень злюсь, а после гнев проходит и мне уже лень».
Чтобы их стало как можно меньше, я предлагаю назначить определенный день и час (как минимум, целый час) для разговора о паре. Можно делать это раз в неделю, раз в две недели, раз в месяц – зависит от вас и вашего партнера, но дата должна быть отмечена в календаре как день разговоров. Так мы получаем множество преимуществ – например, приобретаем привычку разговаривать регулярно и прекращаем говорить «о нас», только когда что-то не так. И тогда легендарное «нам надо поговорить» становится обыденностью, привычным делом. Как по мне, так сплошные плюсы.
Чаша
Ну хорошо, у нас есть время для разговоров о паре, но о чем именно мы будем говорить? Никому не хочется иметь в календаре назначенную дату, в которую придется целый час провести за разговорами с партнером о проблемах, и именно поэтому нам пригодится техника чаши. Возьмите чашу, какая найдется дома (вазу, кашпо или что-то вроде того) и раздобудьте блок листков для записей. Задача в том, чтобы ежедневно – или так часто, как вы решите – каждый участник пары кидал в чашу две бумажки: одну с описанием того, что вам понравилось в партнере, и одну с тем, что вам хотелось бы обсудить на следующей сессии ОИР.
Так мы достигаем двух целей: во-первых, заставляем наше внимание сосредоточиться также на том, что нам нравится в партнере, на действиях, которые мы хотели бы закрепить и за которые хотим поблагодарить. Во-вторых, мы создаем благоприятную обстановку, делаем наши встречи объективными, а не фокусированными только на плохом. Непросто натренироваться замечать и хорошее тоже, так что будьте внимательны: уверен, найдется гораздо больше вещей, которые вам нравятся, чем вы можете вспомнить прямо сейчас.
Искренне надеюсь, что эта глава поможет вам вести более здоровые споры с вашим партнером. Не забывайте, что почти все эти советы вы можете применить в любых других важных для вас отношениях: хотя я адаптировал их для пары, они подойдут и для дружбы, и для других связей в вашей жизни.
Подводя итог, мне хотелось бы сказать вам, что любовь – настоящая любовь, а не та, которой нас неправильно учили, – не ранит. Повторите это столько раз, сколько потребуется: