– Хуан, пора уже заканчивать, а мы с коллегами сегодня вечером собираемся на афтеворк. Ты с нами? – сказала Мирейя, одна из лучших коллег, какие у были меня в жизни.
– На афте-что? – ответил я, надавив на последнее слово.
– Ой, Хуан, ну из самого слова понятно: after по-английски – «после», work – «работа», – объяснила она, улыбаясь и двигая руками из стороны в сторону, словно показывая расположение на воображаемой временной шкале.
– То есть афтеворк – это когда я могу уйти из этого чертова офиса домой, так? – ответил я неприятным тоном, который использую, только когда вымотан.
– Да, но до того, как идти домой, ты можешь сходить куда-нибудь с коллегами, выпить, немного пообщаться, понимаешь?
– Уверяю тебя, я знаю множество других способов отдохнуть, и ни один из них никак не связан с этим офисом, – сказал я твердо, холодно глядя ей в глаза.
– Да ладно тебе, Хуан, выпивка за счет начальника, а он даже не появится!
– Лучше пусть добавит стоимость выпивки к моей зарплате за этот месяц, мне пригодится, – ответил я, снова опуская взгляд на свой стол, заваленный незаконченными отчетами.
Мирейя глубоко вздохнула и продолжила:
– Хуан, мы за тебя волнуемся. Месяцами ты первым приходишь в офис и последним уходишь, слова никому не скажешь и никогда не улыбаешься.
– А что мне, по-твоему, делать с этим вот, Мирейя? – сказал я, указывая на гору отчетов.
– Напомнить себе, что ты куда больше, чем эта куча бумаг, – ответила она с присущей ей теплотой, выходя из моего кабинета и закрывая за собой дверь.
Ее слова показались мне совершенно революционными. Я месяцами пытался выжить в спирали бесконечной работы, от которой не знал, как отказаться, видел рассвет и закат из окна кабинета и жаловался на судьбу, не делая абсолютно ничего, чтобы изменить ситуацию. Я приступал к этой работе – первой в моей карьере психолога – с таким воодушевлением, что в итоге она меня поработила, стала неутолимой и безграничной потребностью, шаг за шагом поглощающей все остальные сферы моей жизни. В кого я превратился?
Я поднял глаза и увидел свое отражение в погасшем экране компьютера. Посмотрел на кучу отчетов, которые должны были оказаться на столе начальника завтра с утра. Улыбнулся. Пошевелил мышкой, чтобы включить компьютер, и написал простое письмо:
«Дорогой шеф, нам нужно поговорить. Предлагаю сделать это завтра, потому что сегодня я иду на афтеворк».
Как вы наверняка догадалась, на следующий день я это сделал.
Я уволился.
СПОРЫ НА РАБОТЕ
Работа – место, где межличностные отношения сплетаются с отношениями власти и подчинения, иерархией, должностным положением, начальницами, начальниками (в первую очередь начальниками), теми, кто желает стать ими, и теми, кто желает бежать отсюда.
Начальники (и начальницы) – позеры, нелепо-лучезарные, из тех, что каждый день излагают вам новую «блестящую» идею, которая, само собой, должна быть готова вчера. Начальники, которые появляются в офисе когда хотят, но когда вы, отработав предусмотренные трудовым договором часы, выключаете компьютер, спрашивают: «Вы уже уходите?» Начальники, которые отказываются повысить вам зарплату, но приносят в офис свежие фрукты и устраивают тимбилдинги по субботам. Начальники, которые требуют от вас сверхурочной работы, но дарят вам курсы по управлению стрессом.
Забывчивые начальники, неспособные запомнить, когда у вас выходной или визит к врачу (даже если вы в этот самый день сто раз напоминали, что не можете задержаться после шести, потому что у вас встреча, на которую вы несколько месяцев пытались попасть). Начальники, которые хвастаются своей способностью разрешать сложные ситуации, но, когда вы заводите разговор о проблеме, говорят: «Это не я решаю», «Ну что поделать» или «Что ж, если вас не устраивает, вы знаете, где дверь».
Милые и приятные коллеги, которые перестают быть таковыми, когда открывается вакансия, на которую вы тоже хотите предложить свою кандидатуру. Коллеги, которые хотят поделиться с вами своими идеями для следующей презентации, но только сперва узнать ваши. Коллеги, которые с вами едва здороваются, но зато их ежедневники полны мотивирующих фраз. Коллеги, которые мечтают получить бизнес в наследство, но повторяют: «Если бы я выиграл в лотерею, я все равно бы остался тут». Которые перебивают вас на совещаниях или повторяют слово в слово то, что вы только что сказали.
Думаю, что из сказанного понятно, о каком типе рабочих отношений я хочу поговорить в этой главе. Само собой, существует другая реальность, другие отношения – более доброжелательные, более пригодные для жизни; существуют люди, с которыми легко разделять часы и пространство в эти 33 % нашей жизни, которые мы зовем работой.
Не только я считаю, но и реальность такова, что отношения в трудовой сфере неестественны, потому что мы их не выбираем: они искусственны, принудительны и ежедневны (в лучшем случае с понедельника по пятницу), и у нас нет возможности из них выйти.
На работу мы тратим больше времени, чем на домашние дела, с коллегами мы проводим больше времени, чем с партнером или друзьями, с начальницей разговариваем чаще, чем с матерью. И все же, несмотря на такую важную роль в нашем опыте построения отношений, для многих людей работа – последнее место, где они станут начинать или вести спор или неудобный разговор. «Надо просто это проглотить, да и все», «Слава Богу, до выходных уже недолго».
Думаю, мне не нужно дальше обосновывать, почему я посвятил отдельную главу этому типу отношений. Перейдем к делу.
СПОРЫ С РУКОВОДИТЕЛЯМИ
Сейчас мы с вами уже знаем, что конфликты неизбежны и что мы чаще спорим с людьми, с которыми проводим больше времени. И, как ни тяжело это признавать, большинство из нас проводят бóльшую часть жизни на работе.
Рабочая среда подразумевает неравенство, иерархию, которая определяет саму суть отношений. Поэтому спорить с человеком, занимающим руководящую должность, может быть особенно сложно из-за возможных последствий, реальных или воображаемых.
Когда у вас возникает конфликт с непосредственным руководителем, вы можете рассмотреть три основных варианта:
а) Придерживаться пассивного стиля общения, не думая о своих целях, желаниях и ценностях. Проще говоря, отвечать «да» на все, без комментариев и возражений.
б) Придерживаться агрессивного стиля общения, защищая только свои интересы. По понятным причинам этот вариант встречается реже, так как от человека, с которым вы спорите, зависит, сохраните ли вы рабочее место.
в) Спорить в ассертивном стиле, опираясь на знание своих должностных обязанностей и рабочей нагрузки; с позиции эксперта в своей профессии (потому вас и наняли) защищать свои права, сохраняя рабочие отношения.
Если вы выбираете спор и ассертивность (мой любимый вариант в большинстве случаев, но не забывайте, что выбирать его не всегда обязательно), вот что важно, чтобы справляться более эффективно и легко:
Нередко от нас требуют выполнения задач, не входящих в наши обязанности, поэтому крайне важно четко знать эти обязанности, чтобы защищать свою профессиональную роль и хорошо выполнять работу.
Четко обозначьте личные границы. Цель любого спора – прийти к позиции, максимально удовлетворительной для всех его участников. Принимая это во внимание, установите, каковы ваши обязательные требования и что вы будете делать, если их не удовлетворят.
Кто бы это ни был, вы собираетесь вести спор с другим человеческим существом: пожалуйста, повторите себе это столько раз, сколько нужно.
Избегайте говорить о работе коллег и об управленческих способностях босса (даже если это полная катастрофа) и сфокусируйте проблему на том, что действительно важно для вас, – на себе.
Например, если вы считаете, что у вас слишком высокая рабочая нагрузка, подготовьте отчет о часах, необходимых на выполнение каждого из ваших проектов или решение задач, за которые вы отвечаете. Представьте его в виде документа, который поможет аргументировать вашу позицию.
Подготовьте как минимум три варианта решения проблемы или конфликта, которые собираетесь обсудить, и изложите их ясно и кратко, без обиняков. Большинству людей нужны решения, а не проблемы, поэтому, чтобы достичь взаимопонимания, самое практичное – предложить все возможные варианты.
Вероятно (особенно если вашему боссу палец в рот не клади), этот спор будет не из приятных. Напомните себе, почему вы там оказались и что спором вы можете не только решить конкретную проблему, но и правильно поставить себя как человека, достаточно уверенного, чтобы защищать свои права.
Далее я перечислю несколько типичных рабочих ситуаций, в которых часто возникают споры, а также возможные варианты реакции, которые вы можете примерить к вашей личной ситуации. Это поможет вам научиться заявлять о своих правах, не оскорбляя начальника или начальницу, и начинать неудобные разговоры, с помощью которых можно разрешить проблему ассертивно. Приступим?
РАБОЧАЯ НАГРУЗКА
Представьте, что у вас есть (или вспомните, что у вас был) начальник (или начальница), у которого каждый день возникает новая идея, который ввязывается в тысячи проектов, а в итоге это влияет непосредственно на вас, увеличивая вашу рабочую нагрузку до невыносимой. Вместо того чтобы молчать, – пока не потеряете терпение и не бросите работу, взрываясь от злости, – или кричать, попробуйте обозначить свои границы и дать толчок конструктивному обсуждению:
«Эта новая задача такая интересная! Жду не дождусь, чтобы взяться за нее, когда закончу с теми, которые у меня сейчас в работе».
«Скорее бы начать этот проект! По моим подсчетам, я смогу за него взяться через неделю».
«Сейчас у меня есть загрузка до конца месяца. Как вы думаете, это может подождать или лучше передать задачу другому коллеге?»
«Меня так воодушевляет эта новая идея, и так жаль, что я не могу уделить ей столько времени, сколько она заслуживает. На ваш взгляд, как ответственного за руководство командой, как мне лучше поступить?»
Опять представьте или вспомните шефа, которому не нравится, когда кто-то встает из-за рабочего стола раньше него. (Адепт культуры присутствия – какой ужас! – у которой до сих пор есть сторонники, хотя наукой доказано, что возможность подстраивать рабочие часы под индивидуальные потребности помогает сотруднику быть продуктивнее и счастливее тех, кто весь день торчит в офисе.)
Если вы в офисе с восьми утра, а в шесть вечера босс говорит: «Уже уходите?» – вы можете соврать и ответить, что просто идете в туалет (и оставить неудобный разговор на другой раз), или сказать что-то вроде этого:
«Да. Вообще-то, я пришла в восемь и должна была уйти уже полчаса назад».
«Да, мой рабочий день закончен; если вам что-то нужно, завтра первым делом это посмотрю».
Наконец, если обстоятельства позволяют, можете ответить с широкой улыбкой:
«Да, я закончила со всеми задачами, которые запланировала на сегодня. До завтра!»
Представьте или вспомните, как ваш босс критикует сделанную вами работу. Не его конструктивную критику, которая может способствовать вашему профессиональному росту, а ту, что высказывают для демонстрации власти, стараясь деморализовать вас, и в которой нет никакой пользы. Например: «И это все, на что вы способны?», «Я ожидал другого», «Подумайте еще и приходите, когда исправите». Если вы решили ответить, попробуйте что-то вроде:
«А что именно в моем проекте вам не нравится?»
«А есть тут что-то, что вам понравилось? Чтобы оттолкнуться от этого».
«Мне бы хотелось с вами встретиться и проанализировать, что именно не сработало, чтобы я могла это исправить».
«Мне так жаль! А как бы сделали вы?»
Такого рода ответами можно пользоваться и тогда, когда направленная на вас критика конструктивна по цели, но неудачно сформулирована. Ну, знаете, такие замечания, которые нас ранят, хотя и сделаны с добрыми намерениями. Само собой, намерение имеет значение, и многие люди всего лишь как умеют стремятся помочь сделать нашу работу лучше, пусть даже получается у них так себе.
На этом уровне я полагаю важным применять в рабочих отношениях эмпатию, ассертивность и установление границ (с другими и с самими собой). Но также важно давать возможность другим людям показывать нам, как мы объективно справляемся со своей профессиональной ролью, – без лишних восторгов и оваций.
Поэтому, не колеблясь, окружайте себя людьми, готовыми высказывать критику доброжелательно и поддерживающе.
Кроме того, научитесь справляться с дискомфортом, который вызывает у вас критика. Принять, что она влияет на вас и что это необходимо, – лучший способ научиться не отвечать с раздражением или обороняясь. Помните, что критика – это не нападение, а предложение сделать лучше.
На моем профессиональном пути мне посчастливилось оказаться рядом с замечательными коллегами, людьми, полными света, способного разогнать декадентский сумрак офиса. Коллегами, которые, едва взглянув на меня, понимали, что мне нужны объятия, кофе или помощь с отчетом, которые были рядом в тяжелые моменты жизни (дочитав книгу до этого места, вы уже знаете о некоторых из них), которые старались обо мне заботиться и позволяли мне заботиться о них. Их было трое: почти за 20 лет, что я работаю, мне встретились в общей сложности трое сотрудников, которых я до сих пор считаю хорошими коллегами.
Хотя моя реальность не обязана совпадать с вашей – и, честно говоря, я желаю вам, чтобы не совпадала, – думаю, она как раз такова для многих. Рабочие коллективы формируются искусственно, и это способствует скорее соперничеству, нежели товариществу. Коллеги, которые постоянно критикуют манеру начальницы руководить, но первые рвутся выбирать подарок к ее дню рождения. Коллеги, которые всегда уходят на полчасика позже, но только в те дни, когда босс на месте. Коллеги, которые сгружают на вас свои задачи; которые просят у вас совета, а потом присваивают ваши идеи себе; которые говорят: «Пожалуйста, помоги мне с этим, я не справляюсь», но которых потом никогда – никогда – нет рядом, когда они нужны вам.
В этом разделе я дам вам базовые приемы, помогающие установить границы и заводить неудобные разговоры с товарищами по работе, которые на самом деле никакие вам не товарищи. Ответим им?
Когда вас то и дело просят сделать чужую работу
Прежде чем начать, определимся с понятиями: одно дело – сделать разовое одолжение коллеге, которая (по какой угодно причине) не может или не знает, как закончить порученное ей задание, и совершенно другое – быть тем, к кому ваши коллеги обращаются всякий раз, когда испытывают затруднения. Если вы чувствуете, что вы тот самый человек, к которому товарищи по офису обращаются постоянно, чтобы вы за них таскали каштаны из огня, попробуйте одну из этих фраз, в зависимости от того, что вам нужно или чего вы хотите добиться:
«Я бы с радостью помогла, если бы у меня была возможность. Сегодня у меня очень забитое расписание, и я сомневаюсь, что смогу».
«Я могу взять это на себя, но тогда не мог бы ты сделать вот это для меня?»
«Меня очень расстраивает, что ты обращаешься ко мне, только когда нужно решить твои проблемы. Как, по-твоему, мы можем изменить ситуацию?»
«Я решила посвятить рабочее время завершению собственных задач, надеюсь, что ты меня поймешь».
«Если хочешь, пришли мне письмо со всей информацией, и я попытаюсь тебе помочь, когда найду время».
«Я вижу, что ты не справляешься с таким объемом работы. Ты обсуждал это с кем-нибудь, кто может решить твою проблему?»
Когда присваивают ваши идеи
С вами это случалось: вы делитесь с коллегой идеей, которая существенно улучшит одну из сторон вашей работы, а он излагает ее на совещании, где, ко всему прочему, вы тоже присутствуете? На вас он не ссылается, тем самым присваивая себе авторство вашей идеи, а вы лишь слышите скрип своих зубов.
Вы не одни такие. Со мной такое случилось несколько лет назад, когда я преподавал психологию в учебном центре. Я воодушевленно рассказал коллеге о своей идее нового курса самопомощи для медицинских работников (сейчас это очень распространено, но 15 лет назад мало кто об этом говорил). Через несколько недель был опубликован учебный план следующего года, в который (сюрприз!) был включен придуманный мною курс и было указано имя преподавателя – моей коллеги.
Тогда я не среагировал. Подумал, что буду глупо выглядеть, заявившись в кабинет директора с притязаниями на интеллектуальную собственность, и что у меня нет абсолютно никаких доказательств в подтверждение моих слов, так что я оставил все как есть. Не буду вам рассказывать, что я мечтал сделать со своей коллегой, расскажу только, что я ей сказал:
«Когда я увидел, что ты преподаватель этого курса, я был крайне разочарован и решил, что с сегодняшнего дня на любую твою попытку взаимодействия я буду реагировать молчанием».
Тогда я решил быть категоричным, чтобы защитить себя. Возможно, сегодня я бы действовал совершенно иначе, отстаивал бы свои права и организовал бы встречу, на которой как минимум мог бы объяснить произошедшее и попытаться достичь договоренностей, устраивающих (также и) меня. Но судить наши прошлые поступки с позиций того, что мы знаем сегодня, – значит относиться к себе крайне несправедливо, так что я предпочитаю думать, что Хуан из прошлого тогда еще не научился защищать себя в подобных ситуациях.
Существует и другой способ присвоить ваши идеи. Представьте, что вы на совещании рассказываете о своем проекте или выдвигаете предложение по лучшей организации рабочих процессов, и тут один из ваших коллег-мужчин в ответ повторяет точно ту же идею, которую вы только что высказали, но с крохотными изменениями. По сути, то же самое, но другими словами. И тут все присутствующие поворачиваются к вору и говорят: «Ого, какое отличное предложение!» – оставляя вас, автора идеи, без заслуженной похвалы и в недоумении, что это вообще было.
Менсплейнинг – привычка некоторых мужчин давать советы (обычно женщинам) на темы, в которых вы и так отлично разбираетесь, отнимать ваши идеи и пояснять их с позиции мужского превосходства. Или начинать свое выступление с чего-то вроде: «Она имеет в виду вот что» – распространенная, тяжелая и болезненная практика. На рабочих совещаниях мужчины обычно говорят больше, громче и медленнее, чем женщины: так они захватывают все пространство. Деловая и корпоративная культура с момента своего зарождения пропитана принципами патриархального патернализма. Поэтому женщины и люди, принадлежащие к исторически подавляемым группам, склонны говорить быстрее, чтобы постараться сказать все, что нужно, за то незначительное время, которое им отпущено.
Если вы оказывались, оказались или думаете, что окажетесь в подобной ситуации, попробуйте воспользоваться одним из этих ответов:
«Твое предложение отлично дополняет мой проект, добавим в него эту деталь?»
«То, что ты обрисовал, очень похоже на то, что рассказывала я. Скажи, как бы ты реализовал эту идею?»
«Твоя идея прекрасно дополняет мою! Похоже, мы отличная команда!»
Очевидно, не одним только мужчинам присуще такого рода деструктивное, патерналистское или злонамеренное поведение, но исторически сложилось именно так, и поэтому мы говорим о них в этом разделе.
Независимо от пола человека, который так себя ведет, хорошо будет располагать ответом, способным нейтрализовать его атаку – при любой возможности и желательно с ассертивной позиции.
Когда вас перебивают на совещаниях
«Ничего из этого не выйдет».
«Ну, а я думаю, что…»
«Я так не считаю».
Представьте, что вы пытаетесь отстоять свою позицию на совещании и, еще не закончив говорить, замечаете, как один из коллег начинает искать поддержки у других, закатывает глаза, прочищает горло или готовится вас перебить. В этот самый момент, предвидя, что он собирается поступить по-хамски, прямо перед тем, как он это сделает (вы же знаете, что он это сделает), поднимите указательный палец. Поднимите указательный палец вертикально и сделайте жест, словно закрывая его рот на расстоянии. Покажите этот палец так, словно коллега никогда до этого не видел указательных пальцев, словно ваш палец в вертикальном положении обладает магической силой, способной заставить молчать любого, кто осмелился бросить на него взгляд, потому что на самом деле так оно и есть.
Если вы не позволите себя прервать, это даст вам время, необходимое, чтобы закончить презентацию, и послужит другим участникам сигналом: сейчас говорю я, и я вправе требовать, чтобы вы отнеслись к этому с уважением.
К сожалению, у нас не всегда есть силы или возможность исполнить этот прием, так что – если в итоге вас все же перебили – вот несколько фраз, которыми можно воспользоваться, чтобы ассертивно выразить свое недовольство случившимся:
«Как ты думаешь, есть ли вероятность, что я смогу закончить свою презентацию?»
«Когда ты меня перебиваешь, я чувствую себя ущемленной, а еще теряю нить доклада. Как ты думаешь, ты мог бы подождать, пока я закончу?»
«Я уверена, что ты собираешься сказать что-то очень интересное, но, пожалуйста, можно подождать, пока я закончу говорить?»
«Если я еще не закончила излагать мои аргументы, как ты можешь уже быть с ними не согласен?»
«Я буду рада услышать твои замечания, как только закончу».
«Сейчас моя очередь, думаешь, ты мог бы отнестись к этому с уважением?»
Ваша очередь. Теперь, когда вы поспорили с боссом, с пассивно-агрессивной коллегой и тем наглецом, который пытается отобрать ваши идеи, завернуть их в подарочную бумагу и подарить тому, кто даст лучшую цену, теперь, когда вы можете защитить свою территорию в рабочем конфликте, настало время посмотреть на самих себя и спросить:
Одним из самых страшных дней в моей жизни (говоря о профессиональной жизни) был тот, когда после окончания рабочего времени я сказал себе: «Останься еще на пару часов. Все равно же вернешься домой и будешь сожалеть о всей незаконченной работе, все равно не сможешь радоваться жизни, останься».
Я вспоминаю это мгновение как разделившее мою жизнь и мое восприятие себя как профессионала на «до» и «после», как мгновение просветления, прояснения ума и самосострадания. Я в испуге встал со стула, поспешно выключил компьютер и выбежал из офиса в полнейшем ужасе от моего рабочего «я».
Я многие годы завидовал (зависть – эмоция, которая показывает нам, что мы хотим чего-то, что есть у другого) людям, которые от природы умеют четко разграничивать личную и профессиональную роли. Я говорю о зависти, потому что, хотя я и желал этого всей душой, я не находил способа отсоединиться от собственного профессионального «я»: я настолько сросся с моей профессией, что забыл, что могу быть кем-то бóльшим, чем Хуан-психолог.
Я не уделял внимания друзьям, любимому человеку и семье. Я забыл о вещах, которые раньше меня радовали, и посвящал все свободное время исключительно обучению и размышлениям о том, как мне стать лучше в профессиональном плане. Я позволил своей профессии поглотить меня, переварить и извергнуть отходы, в которые, по моим ощущениям, я и превратился. Ага, в дерьмо.
С годами я убедился, что это общий опыт людей, чувствующих призвание к своей работе, что именно по этой причине нам нужно прилагать усилия, чтобы включаться в нашу личную жизнь по окончании рабочего дня.
Обратите внимание, я говорю о подключении, а не об «отключении». Не надо забывать, что мы человеческие существа и у нас нет кнопки «Включение/Выключение» (а как было бы удобно!). В реальности мы не отключаемся: мы должны направлять усилия не на то, чтобы забывать о работе, а на то, чтобы соединяться с происходящим сейчас, давая себе возможность наслаждаться жизнью.
Когда ваша профессия захватывает все, ваша самооценка опирается исключительно на выполнение ваших рабочих обязанностей. Но что, если дать нашей самооценке больше точек опоры? Ваши ресурсы ограничены: если вы направите их на одну сферу, она и станет всей вашей жизнью. Если центров несколько – сколько вам хочется, – ресурсы распределяются по ним, и ни один из них не будет исключительно важным.
Лучший способ меньше от себя требовать и меньше волноваться о работе – заставить себя наслаждаться остальными аспектами жизни. Так что если вы чувствуете, что требуете от себя на работе слишком многого, попробуйте изучить себя, спросите себя, что вам нравится, что доставляет удовольствие и каким образом вы хотели бы поделиться всем, что у вас внутри. Это о том, кем вы можете и хотите быть. Это о том, кем вы заслуживаете быть.
А теперь можно я вас спрошу: