Мы несколько дней не разговаривали. Я, который еще учился любить, только что влюбился впервые в человека, который действительно любил меня и делал мою жизнь легче, человека, который заботился обо мне до такой степени, что это казалось странным. Далекий от того, чтобы ответить такой же заботой, я начал паниковать и воспринимать любую критику как угрозу, любой спор – как ультиматум, любое молчание – как конец.
«Она тебя бросит. Как только узнает тебя получше, испарится, потому что ты ее не заслуживаешь», – помню, как повторял себе это снова и снова.
Я делал все возможное, чтобы быть незаметным, чтобы на поверхности айсберга, в который я превращался всю свою жизнь, не показалось ни трещины, ни намека на уязвимость, – я тогда был абсолютно невежественным в области эмоций.
– Хуан, я хочу с тобой поговорить, – сказала она.
«Ну вот, началось», – подумал я, чувствуя, как под ногами у меня разверзается земля.
– Хорошо, – смог я выговорить, пытаясь скрыть, что у меня сбилось дыхание.
– Ты причиняешь мне боль, – сказала она со слезами на глазах. Я впервые видел ее плачущей.
– Что? – переспросил я удивленно.
– Меня ранит твое молчание, меня ранит, что я не понимаю, что с тобой происходит, меня ранит, что мы перестали видеться. Ты не тот человек, с которым я познакомилась. Что с тобой произошло?
Она повторяла этот вопрос снова и снова, пока я, пораженный, не мог взять в толк, почему она просто меня не бросила.
– Я не знаю, что сейчас ответить, но думаю, это конец, – ответил я.
– Ты хочешь сказать, что между нами все кончено, Хуан? – спросила она.
Молчание.
– То есть ты меня бросаешь, Хуан? – продолжала она настаивать.
– Просто… понимаешь, я раньше никогда не чувствовал себя так, – ответил я.
– Так – это как? – продолжил он.
– Любимым.
Тогда она поднялась, вытерла слезы и обняла меня так тепло, как никто никогда не обнимал.
– Тебе нужно научиться не уходить от темы, Хуанито, – прошептала она мне на ухо.
– Да. Думаю, да. Ты мне поможешь? – ответил я.
– Мы поможем друг другу.
ЭТО СПОР ИЛИ ВОЙНА?
«Давай же, ответь ему, не отступай!»
«Мы сразились в споре».
«Я защищаю свою правду».
«Я так его припечатал ответом, что убил наповал».
«Я не хотел спорить, но он продолжал на меня нападать».
«Я победил в том споре».
То огромное количество военных метафор, которые мы до сих пор используем, когда говорим о спорах, кажется мне чуть ли не самым наглядным подтверждением тому, каким образом нас учили вести спор. Ну, вы понимаете, что я тут обобщаю.
Ни о каком споре не следует думать как о сражении, в котором нужно одержать победу. В споре не «выигрывают» просто потому, что это не битва и не война, а «проигрывают» только тогда, когда один (или не один) из участников отказывается рассмотреть вероятность того, что другой человек в чем-то прав, и не готов искать точку соприкосновения.
Проблема в том, что это случается куда чаще, чем нам хотелось бы. Насколько проще в целом было бы жить, если бы все люди были всегда подготовлены к хорошему спору.
Именно по этой причине я считаю необходимым, чтобы вы были подготовлены к участию в спорах, порой обыденных, в которых другой на вас нападает тем или иным способом, отказывается хоть на миллиметр сдвинуться со своей изначальной позиции или просто предпочитает столкновение спокойному обсуждению. Ведь вы можете быть королевой спора, но двое не могут спорить, если один из них этого не хочет, и не всегда вам будут встречаться люди, которые готовы.
По правде говоря, и это важно отметить, мы склонны думать о спорах как о каких-то значительных событиях в общении, при обсуждении поистине важнейших конфликтов нашей жизни, но (сейчас будет спойлер) обычно это не так. По большей части наши разногласия случаются в быту, с людьми, которых мы любим и которые любят нас, с людьми, которые о нас заботятся.
Часто бывает так, что конфликт и спор разгораются из комментария, который мы сочли неудачным, поведения или ситуации, которые кажутся нам неприятными. Например, представьте, что вы с подругой собрались поужинать и назначили встречу на определенное время (например, девять вечера). Вы в полной готовности ждете ее в назначенное время в условленном месте. Представьте теперь, что подруга опаздывает на 55 минут и это вас бесит. Когда она наконец появляется, ваш разговор развивается примерно так:
– Мать, да я тут уже умираю от голода и скуки, – начинаете вы.
– Я же пришла на пять минут раньше, о чем ты вообще? – отвечает она.
– Мы договаривались на девять, – говорите вы.
– Нет, на десять, – настаивает она.
– Я отлично помню, что я тебе вчера сказала, что забронировала на девять.
– Ну, с такой памятью, как у тебя, я бы на нее не полагалась…
Большинство наших споров возникает вот так, из повседневной жизни, почти из ничего. В этой ситуации у вас много вариантов, но сведу их к трем: встать и уйти; усугубить конфликт, объяснив подруге, что, возможно, у вас и плохая память, но уж получше, чем у нее; попробовать одну из техник, которые я опишу ниже. Какой вариант выбираете?
СВЕСТИ ОБИДНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ К МИНИМУМУ
Подруга отпустила замечание в ваш адрес в самое неподходящее время, когда вы уже на нее злы из-за опоздания и умираете от голода, – взрывоопасная ситуация для конфликта.
Хотя у вас возникло желание уйти (и подчеркиваю, вы очень голодны), вы решили остаться в ресторане. Также вы решили не копаться в прошлом, собирая все случаи, когда подруга демонстрировала плохую память, потому что вы читаете книгу о спорах и знаете, что это ничем не поможет.
Вы остаетесь. Злитесь, но остаетесь. Давайте дадим вашей подруге шанс.
– Мне неприятно, что ты так говоришь, – отвечаете вы, пытаясь справиться с гневом и подталкивая ее исправить свой последний комментарий. Молодец, правильно.
– Милая, ну у тебя ж память, как у аквариумной рыбки, – ее ответ только все усложняет.
Это новая критическая точка. Вы дали подруге возможность изменить последний комментарий, а она ответила другим оскорблением, еще хуже. Помните, это ваша подруга и вы знаете, что она вас любит, но в этот момент вам хочется вцепиться ей в волосы.
Давайте начнем применять технику сведения обидного замечания к минимуму с простого «Что ты имеешь в виду?». Повторяйте вопрос столько раз, сколько сочтете нужным (и на сколько хватит вашего терпения), чтобы заставить подругу с каждым разом давать более точный, более справедливый ответ. Итак, вдохните, посмотрите ей в глаза и спокойно спросите: «Что ты имеешь в виду, говоря, что у меня память, как у аквариумной рыбки?» Эта методика, основанная на идее детоксикационной реплики психолога Барбары Беркхан, дает вашей подруге еще один шанс понять, что она перешла черту, и более ответственно отнестись к своим словам. Может случиться, что после вашего сверхспокойного ответа подруга поймет, что действительно перегнула палку, и извинится. Но представим, что она этого не делает. Представим, что она упорствует и выдает что-то вроде: «Ну в смысле, подруга, я имею в виду, что ты никогда ничего не помнишь».
Я знаю, что сейчас вас переполняет гнев, вы просто убить ее готовы. Напоминайте себе, особенно в такие моменты, что вы – не ваши эмоции, что подруга вас любит, что у вас хорошие отношения и сейчас вы просто спорите. Напоминайте себе, что вы хотите построить, а не разрушить. Продолжайте сводить обиду к минимуму: «Что ты имеешь в виду, говоря, что я никогда ничего не помню?»
Сохраняя напускное спокойствие, вы предлагаете подруге третью возможность проанализировать свое поведение и обосновать свой ответ. Дойдя до этой точки, представим, что после трех попыток подруга отвечает что-то вроде «Ну, бывает, ты что-то забываешь».
Ага! Вот оно. Это не одно и то же – иметь память как у аквариумной рыбки и быть человеком, который иногда что-то забывает. Благодаря вашей спокойной настойчивости вам удалось свести оскорбление к объективному факту (потому что да, все мы иногда что-то забываем) и заставить подругу преобразовать неоднозначное высказывание в более чем приемлемое замечание. Вы достигли компромисса в споре, а достичь его можно лишь мирным путем, сдерживая неприятные эмоции и контролируя свое поведение в критический момент. Если в схожей ситуации вы добились того же результата, поздравляю: вы – королева споров.
ОТДАТЬ ДРУГОМУ ЕГО ДОЛЮ ПРАВОТЫ
Этот пункт очень важен, ведь, если помните, ваша подруга была настолько же уверена, что вы договорились поужинать в десять, как и вы в том, что речь шла о девяти. Кто из вас прав? Множество конфликтов и споров возникают из похожих ситуаций.
«Все было не так, как ты рассказываешь».
«Я этого не говорил».
«Мы не так договаривались».
«То, что ты говоришь, неправда».
Само собой, бывает, что у нас есть объективные доказательства (сообщение, письмо, фотография), к которым можно обратиться, чтобы уладить вопрос, но и вы, и я знаем, что в реальности большинство конфликтов возникают из противоречий при отсутствии объективных доказательств. И сейчас я попрошу вас обдумать вот что: вы абсолютно уверены, что правы?
Не забывайте, что в этой главе мы говорим о том, как спорить с людьми, которые желают нам добра – никаких манипуляций – и которых у нас нет причин опасаться. Тем не менее, прежде чем заверить вас в том, что вы действительно абсолютно правы, мне хотелось бы сказать, что некоторые из наших воспоминаний, включая те, в которых мы уверены на 100 %, могут оказаться – и оказываются – серьезно искажены. Наш мозг – не аппарат, хранящий абсолютно точную информацию, и порой (чаще, чем вы думаете) он ошибается. Понятное дело, у вас же память, как у аквариумной рыбки (шутка).
Правильная оценка такого рода ситуаций может привести нас к желанной компромиссной позиции в споре. Замена «Это неправда!» на «Я помню это иначе» дает другому человеку пространство для продолжения разговора, а это именно то, чего мы ищем в споре: рассматриваем вопрос, по которому у нас противоположные мнения, чтобы найти решение или прийти к согласию.
В этом контексте мне не кажется преувеличением думать, что, возможно, есть вероятность, пусть даже самая маленькая, что ваша подруга права. Спросите себя: вы готовы рассмотреть этот вариант?
УМЕТЬ ПРОМОЛЧАТЬ
Как я говорил в первой главе, мы знаем столько способов общаться с другими людьми, что иногда забываем: молчание – тоже ответ. Решение не отвечать или ответить позже, не из страха, а по желанию – очень полезный прием, который зачастую мы недооцениваем.
Не знаю, как вам, но мне кажется, что иногда от нас ожидают немедленной, сверхнаходчивой и результативной реакции, вне зависимости от ситуации, в которой мы оказались. И опять-таки, не знаю, как у вас, но у меня, разумеется, нет ответов на все вопросы, и я не обязан их иметь: в ситуации спора отвечать необязательно и тем более отвечать немедленно. Зачастую – осмелюсь сказать, чаще всего – куда лучше дать себе время подумать, что мы хотим ответить.
«Прямо сейчас я не знаю, что тебе ответить, дай мне время подумать».
Сколько раз мы ошибались потому, что торопились ответить, правда? Что ж, с этим покончено: немедленный ответ в любой коммуникативной ситуации не делает нас ни умнее, ни находчивее. Не забывайте:
СМЕНИТЬ ТЕМУ
«А тебе нравятся аквариумные рыбки? Я их просто обожаю. Такие милые! Но, говорят, они бывают ядовитыми. То есть если съесть, можно и умереть!»
Когда вы понимаете, что критическое замечание другого человека почти или полностью бессмысленно и не стоит вовлекаться в обсуждение, помните, что всегда можно переключить внимание и сменить тему. Уклонение от темы, как и молчание, – стратегия, которой редко пользуются (если, конечно, вы не профессиональный политик), но в некоторых ситуациях она может оказаться крайне полезной, потому что вы вправе как спорить, так и решить этого не делать.
Главное достоинство этой стратегии в том, что к ее использованию можно подготовиться заранее, потому что необязательно сохранять прямую связь с поводом к конфликту. На самом деле чем меньше связи между вашим ответом и чужим неуместным высказыванием, тем лучше. Можете заранее подготовить какую хотите реплику: скажем, шутку или какой-то неожиданный факт, который вы недавно услышали.
Вот еще несколько вариантов ответа на грубость вашей подруги, но не стесняйтесь и дать волю воображению. Попытайтесь ответить фразой, которая меняет тему, но все же с ней (отдаленно) связана:
«Ох, бедные рыбки, так их жалко, мы же губим океаны!»
«Раз уж мы об этом заговорили, скажи, ты выкидываешь прокладки в унитаз? Нельзя так делать, они в итоге попадают в море и все там загрязняют, ты в курсе?»
«Когда самец лучеперой рыбы ухаживает за самкой, он создает для нее на песке настоящее произведение искусства, ты когда-нибудь видела такое?»
А еще можно ответить любой фразой, которую вы запомнили и которая не имеет отношения к теме:
«Когда я была маленькой, я носила повязку на глазу».
«Если бы тебе нужно было выбрать только один продукт и есть его до конца жизни, что бы ты выбрала?»
«Что ты думаешь о менструальных чашах?»
«Скажи, ты бы предпочла говорить на всех языках мира или уметь разговаривать с животными?»
Такого рода ответ даст понять собеседнику, что у вас сейчас нет желания спорить, и разрядит напряжение, которое вызвал его комментарий. Можете пошутить (иногда срабатывает, но ориентируйтесь по ситуации и человеку, находящемуся перед вами) или подготовить более серьезный ответ.
Чтобы вы чувствовали себя полностью готовыми к следующей стычке, в которой вы захотите уйти от темы, вот вам место для записи вашего «идеального» ответа, меняющего тему:
Мой идеальный ответ:
СВОЕВРЕМЕННО ОТСТУПИТЬ
Прежде чем перейти к следующей главе, позвольте напомнить, что мы не всегда можем найти безошибочно верный ответ, что идеальных решений не существует и что иногда ни один из ответов из этой главы вам не подойдет. Этим я хочу сказать, что во многих ситуациях лучшим ответом будет своевременное отступление, то есть порой стоит дистанцироваться от конфликта, пока обе стороны не будут готовы к нему вернуться. В этом смысле попросить паузу – еще один способ заботы о себе.
Вы не всегда готовы к спору. У вас не всегда есть силы. Вы не всегда можете. Вы не всегда знаете как. В таких ситуациях развивайте самосострадание, как можно меньше принуждайте себя и давайте себе необходимые время и пространство.
Отступить обычно очень полезно в таких ситуациях:
– Когда не знаете, что сказать.
– Когда у вас нет сил или просто не хочется разбираться с ситуацией прямо сейчас.
– Когда вы испробовали разные стратегии спора, но ни одна не сработала.
– Когда вам нужно время, чтобы справиться с эмоциями и подготовить ответ в соответствии с ситуацией, в которой вы находитесь.
– Когда вы понимаете, что другой человек спорить не хочет.