– Ты задумывалась когда-нибудь, что означает «солнце садится»? – спросил я во время прогулки вдоль кромки моря. – Где на небе должно располагаться солнце, чтобы мы решили, что оно садится? – спросил я опять, но в ответ получил молчание. – Я смотрел в толковом словаре, и там сказано: «Садиться – опускаться к линии горизонта». Опускаться к линии горизонта, понимаешь?
Снова молчание.
– По-твоему, что значит «опускаться к линии горизонта»? Солнце же с полудня двигается вниз, и из этого определения в словаре получается, что оно начинает садиться сразу же, как прекращает всходить, – продолжил я то, что уже превратилось в вынужденный монолог. – По-моему, они сами толком не понимают, потому и определение дают такое размытое. Убогое же определение, правда?
– Слушай, тебя невозможно понять, – наконец ответила она.
– Да я и сам не понимаю, что значит «солнце садится», серьезно, сколько ни думаю об этом, – произнес я, хотя и не был уверен, что в ответ она хотела бы услышать именно это.
– Я о том, что не понимаю: ты вроде как пришел извиниться за то, что ушел гулять с подругами, а сам фонтанируешь очередной своей псевдофилософской чушью, на которую я плевать хотела, – сказала она.
– Ну, это просто чтобы разбить лед, начать разговор непринужденно, – смог произнести я.
– Ты вообще все сейчас разбил твоими вечными вопросами, которые абсолютно никому не интересны. Ты понимаешь, как ты нелеп? – заорала она на меня, а солнце как раз коснулось горизонта.
– Если тебе не интересно, это еще не значит, что мои интересы нелепы, – сказал я, пытаясь защититься.
– Ты жалок. Удали прямо сейчас мой номер телефона и сделай это при мне, чтобы я видела, – приказала она.
Я достал телефон из кармана, а ее слова и оскорбления все еще отдавались эхом у меня в ушах. Когда я попробовал сконцентрировать взгляд на моем списке контактов, я заметил, что меня так сильно бьет дрожь, что я совершенно неспособен попасть пальцем в нужную иконку.
– Дай сюда, ты даже этого не умеешь, – сказала она, вырывая у меня из рук телефон и стирая свой контакт из моего списка и свою жизнь – из моей.
ОШИБКИ, КОТОРЫЕ МЫ ЧАСТО СОВЕРШАЕМ, КОГДА СПОРИМ
Хорошо бы нас учили спорить, правда? Хорошо бы, чтобы в одном из классов школы у нас был предмет под названием «Технология полезных споров» или вроде того, который помог бы нам сформировать навыки, необходимые для ведения, поддержания и завершения спора мирно и позитивно. К несчастью, многим из нас пришлось учиться защищать свои права урывками, путем самообразования или в лучшем случае с помощью специалиста. По большей части наш коммуникативный багаж изобилует типичными ошибками, которые мы совершаем постоянно, даже не замечая этого. Если хотите, давайте разберем некоторые из них – те, которые мы часто допускаем в споре.
Представьте, что в прошлое воскресенье вы с подругой собрались на пляж и, увидев вас в купальнике, она вас уколола: «Ой, ты что, набрала пару кило?» – замечание, которое, очевидно, вас задело, хотя в тот момент вы не знали, что ответить. Несколько дней спустя у вас в голове все еще крутится мысль об этом: «Ответить ей или смолчать?» Какой из предложенных вариантов вы выберете?
а) Прошло уже несколько дней. Сейчас уже нет смысла что-то говорить.
б) При следующей встрече скажу, пусть знает!
в) Я пошлю ей сообщение, скажу, что ее слова меня задели и что я хотела бы встретиться, чтобы об этом поговорить.
Во-первых, хотя вы уже знаете, что в отношениях между людьми не бывает универсальных правил, напоминаю вам, что никогда не поздно поговорить о том, что вас ранит. Неважно, что уже прошло несколько дней, месяцев или лет; время лечит не все (на самом деле перекладывать на время обязанность нас лечить кажется мне халатностью), и это ваше дело – взять на себя ответственность за ситуации, которые вызывают у вас дискомфорт, установить границы и сказать о них.
Как только мы решили сказать о том, что нас все еще ранит, нужному человеку (очень часто мы говорим о нашей боли кому угодно, кроме человека, которому мы должны о ней сказать), важно ввести его в контекст конфликта, предупредить, о чем, в сущности, вы хотите поговорить, и о конкретной теме обсуждения.
Как я уже упоминал, одна из главных ошибок, которые мы совершаем, когда хотим обсудить что-то важное для нас, – не даем другому время, необходимое, чтобы обдумать его позицию и решить, что он собирается сказать, отчего он часто оказывается застигнут врасплох, и это вынуждает его защищаться, что затрудняет спор или делает его невозможным.
Таким образом, и из практических соображений, и из соображений эмоциональной ответственности лучше начинать спор с соглашения по первому вопросу: когда именно состоится разговор.
«Слушай, ты недавно сказала, что я набрала несколько кило, и это меня задело. Я хотела бы спокойно это обсудить. Когда тебе будет удобно?»
«В последнее время я чувствую, что мы редко общаемся, и я хотела бы узнать, заметил ли это и ты. Мы можем сейчас поговорить или ты предпочитаешь подождать несколько дней?»
Введение в контекст обсуждения особенно важно, когда мы собираемся сообщить о серьезных изменениях в отношениях с другим человеком. И тут является эта фраза-убийца, самая устрашающая из всех, которые мы слышим в жизни, фраза, которая выпускает на волю наши самые катастрофические мысли:
Как я писал во вступлении к этой книге, я уверен, что хотя бы раз вам говорили или вы говорили эту фразу – порождение дьявола, эти три слова, погружающие нас в мучительную неопределенность, из которой сложно выбраться, потому что фраза «нам надо поговорить» отдельно от контекста подобна эмоциональной бомбе. Не важно, кто ее говорит – начальник, партнер, мать, – «нам надо поговорить» всегда воспринимается как плохая (чудовищная) новость.
Именно поэтому и, опять-таки, из эмоциональной ответственности мы должны ввести собеседника в контекст того, о чем собираемся говорить. Переводы некоторых «нам надо поговорить» могут быть такими:
Между тем, чтобы заранее объявить о разговоре и не сделать этого, большая разница. Ради вас и ради остальных: предупреждайте.
Прежде чем объяснять, почему это может оказаться разрушительным для спора, разрешите мне уточнить: перебивание – коммуникативное явление, которое можно описать как попытку разговаривать в то время, как другой человек еще не закончил говорить. Если мы принимаем это определение, следует признать, что некоторые типы перебивания могут положительно влиять на разговор.
Объясню на простом примере:
Подруга А: И вот мы заканчиваем ужин, он встает, кладет руку в карман, я вижу, как он начинает опускаться на колено…
Подруга Б: Только не говори мне, что он сделал предложение!
Подруга А: Да, он сделал мне предложение!
Подруга Б: Быть не может!
В этом примере мы видим поддерживающее перебивание, цель которого – укрепить коммуникацию и дать собеседнику понять, что вы очень вовлечены в разговор. Помимо поддержки, перебивание без ущерба для разговора может упростить его продвижение, например когда мы подсказываем слова или сведения, которые другой человек пытается вспомнить. Давайте рассмотрим другой пример:
Подруга А: В общем, мы приехали в… в… Ну, где самолеты, и …
Подруга В: В аэропорт.
Подруга А: Точно, приехали в аэропорт, а там бесконечная очередь, чуть не опоздали на рейс.
Как видите, в этом случае перебивание лишь дает обоснованную и необходимую информацию, нужную, чтобы помочь другому продолжить изложение своих мыслей и облегчить ему это.
Помимо функций поддержки и помощи, можно добавить третий тип перебивания, который укрепляет связь между собеседниками, – перебить, чтобы продемонстрировать эмпатию:
Подруга А: Он говорит, что я слишком напрягаюсь, преувеличиваю и…
Подруга Б: Вот идиот!
Подруга А: Полный, но я-то знаю, что такое эмоциональная валидация, я не позволю так со мной разговаривать!
Подруга Б: Ну ты красотка!
Наконец, в некоторых случаях перебивание может помочь нам установить четкие и ясные границы в споре, когда другой человек ущемляет наши права. В таком сценарии резко оборвать – «Если ты продолжишь со мной так разговаривать, я прекращу эту беседу» – может оказаться очень эффективным и скорректировать поведение человека, с которым вы спорите.
Как видите, вопреки тому, что нам постоянно говорили с детства, перебивать – не всегда признак плохого воспитания и не всегда затрудняет или накаляет спор.
При этом научиться спорить (в отношениях, которые вы хотите сохранить) означает обязательно научиться активно слушать, не перебивая просто ради того, чтобы перебить, и не навязывая свою точку зрения. Активным слушанием мы называем способность проявлять искреннюю заинтересованность в том, чтобы понять слова другого человека, давая ему достаточно времени и показывая, вербально и невербально, что его внимательно слушают.
Это означает – и, внимание, сейчас я скажу важную вещь, – что мы не должны мысленно формулировать наш ответ, пока другой все еще говорит, потому что так мы уже не слушаем, не уделяем внимание. Активно слушать – значит направить все наши чувства на понимание того, что хочет сказать другой человек, переработать всю эту информацию и подготовить соответствующий ответ. Возможно, применение этого на практике требует несколько больше времени, но уверяю, вы найдете этот навык крайне полезным.
Я знаю, что это непросто, особенно в споре, где каждой из сторон есть много чего сказать, но уважать очередность и активно проявлять внимание к словам другого – одна из черт, которая отличает здоровые споры и здоровые отношения (внимательно слушаем другого, а потом говорим сами) от нездоровых (говорим одновременно, не проявляем внимания к другому, а он – к нам). Но, учитывая, что не перебивать – сложная задача, иногда вы не сможете этого избежать. В таких случаях сказанное после этого «Извини, я тебя перебила» или «Извини и продолжай, пожалуйста» поможет собеседнику почувствовать свою значимость и понять, что вы не пытаетесь его торопить.
Как вы знаете, помимо перебивания словами, существуют и другие способы показать отсутствие интереса к благоприятному развитию разговора. В следующей части главы мы рассмотрим, по моему мнению, главную ошибку, которую мы обычно совершаем в споре, – пренебрегать невербальным языком.
С вами такое случалось – вы при личной встрече разговариваете с кем-то важным для вас на тему, которая вас волнует, и тут ему на телефон приходит сообщение и он говорит: «Да-да, я слушаю», а сам начинает читать сообщение? И – на 100 % обоснованно – вы чувствуете, что другой человек потерял интерес к тому, что вы говорите. Слушать активно означает не только уделять внимание словам другого человека. Помимо этого крайне важно, чтобы ваш собеседник чувствовал, что он в фокусе внимания: то есть вы должны не только слушать, но и выглядеть так, как будто полностью захвачены разговором.
Одно из золотых правил общения таково: когда другой человек говорит с вами и одновременно делает то, что не связано с разговором, в психологии это называется разрывом, и наше сознание больше фиксируется на последнем. Поэтому, когда ваша лучшая подруга уверяет, что слушает вас, а сама в это время листает селфи, чтобы выбрать лучшее, вы ощущаете разочарование, тот самый разрыв.
Повторю: одинаково важно слушать и выглядеть как человек, который внимательно слушает. Это должно стать привычкой, и, более того, вы можете и должны требовать этого от других.
Учитывая это, поддерживать спор – значит принять ряд «предупредительных» мер для его благоприятного развития.
1. Убедитесь, что и у вас, и у другого достаточно сил и времени для разговора (если вы правильно ввели человека в контекст разговора, этот пункт уже выполнен).
2. Найдите спокойное и безопасное пространство для разговора, избегайте людных и шумных мест: вы заслуживаете споров в комфортной обстановке.
3. Выключите все девайсы. Чем меньше отвлекающих факторов, тем лучше.
4. Избегайте стимуляторов перед разговором: нет, этот бокал вина не поможет вам лучше спорить – наоборот.
5. Устройтесь поудобнее сами и обеспечьте комфорт себе и собеседнику.
6. Уделяйте внимание языку своего тела, следите, чтобы он соответствовал вашим словам, и обязательно смотрите в глаза другому человеку.
Все, теперь вы готовы к спору.
«Ты невероятная женщина, харизматичная, умная, решительная, НО…»
Чтобы понять, о чем я, прочитайте, пожалуйста, внимательно, эти две фразы:
1. Я тебя люблю, но мне кажется, у нас не складывается общение.
2. Я тебя люблю, и мне кажется, у нас не складывается общение.
В первом примере можно решить, и справедливо, что проблемы в общении важнее, чем «Я люблю тебя» в начале, а во втором можно сделать вывод, что обе части одинаково важны. Принципиальная разница – в союзе «но», который почти автоматически отменяет то, что было сказано до него.
Одна из формул, которая работает лучше, – разделять два утверждения пробелом (паузой) или союзами «и», «а еще», которые уравновешивают две части и обычно воспринимаются гораздо спокойнее. Давайте посмотрим на примеры:
Противительный союз «но» в споре может существенно усложнить ситуацию. Обратите внимание на то, как часто вы его используете, особенно в спорах, и употребляйте настолько реже, насколько сочтете возможным, – и ваши сообщения будут лучше восприниматься. Иными словами, меньше «но», больше пауз.
«Я знаю, что поступила плохо, но то, что ты сделал два года назад, было еще хуже. Или ты уже забыл?»
Я сказал бы, что ноль споров в истории человечества удалось решить, накапливая случаи из прошлого в качестве оружия, чтобы потом использовать его в (наименее) подходящий момент. Серьезно, кому-то это правда кажется хорошей идеей?
Уверен, с вами так бывало: начинаете спорить с кем-то о чем-то, что вас ранило, а потом вдруг оказывается, что вы спорите о совершенно другой вещи, и неясно, как так вышло. Вы не знаете, как это случилось, но в какой-то момент спора у собеседника появилась возможность все перевернуть с ног на голову, а вы не заметили или заметили не сразу. Что ж, такого больше не повторится, если вы начнете это замечать и напоминать другому тему обсуждения. Посмотрим, как это сделать.
Ворошить прошлое – очень действенная тактика отвлечения внимания: чем сильнее вы загоняете в угол человека, который совершенно не собирается уступать в споре, тем больше аргументов он будет искать. Когда аргументы закончатся, он пустит в ход ваше прошлое, насколько угодно давнее, чтобы ни на миллиметр не сдать свои позиции.
Запомните: человек, который использует ситуации из прошлого, чтобы оправдать свое безответственное поведение в настоящем, делает это лишь потому, что, по крайней мере, прямо сейчас не собирается принимать на себя свою часть ответственности в нынешнем конфликте. Если вы действительно хотите нормального обсуждения, не позволяйте его безответственности увести вас от темы разговора и перенаправляйте его столько раз, сколько потребуется, пока он не поймет, что вы не собираетесь играть в эту игру. Или пока вы не поймете, что он не хочет или не может сейчас вас понять. Смотря что произойдет раньше.
Фраза «сейчас мы обсуждаем другую тему», повторенная столько раз, сколько необходимо, поможет вам перенаправить в настоящее попытки (теперь уже неудачные) вас отвлечь. Другая тактика, позволяющая не поддаться на перевод темы, – отвечать что-то вроде: «Мы можем об этом поговорить в другой раз, если хочешь, но сейчас наш разговор не об этом».
Признаем честно: спорить неприятно. На самом деле до такой степени неприятно, что это чувство – этот дискомфорт, этот страх, этот гнев – главная причина, по которой мы избегаем споров. Большинство из нас уклоняются от всего, что причиняет нам дискомфорт, и именно в этом избегании – корень многих неприятных ситуаций.
Бесконечное избегание неудобного разговора обычно усугубляет ситуацию, которая его вызвала, поэтому многие из нас научились не откладывать слишком надолго беседу о том, что нас ранит. И, разумеется, мы потратили огромные эмоциональные силы на введение в контекст, предупреждение другого человека о том, о чем мы хотим поговорить, подготовку наших аргументов и отслеживание нашего языка тела; мы приложили столько усилий, что просто хотим решить проблему, вызвавшую спор, как можно скорее (если получится за две минуты с начала разговора – отлично).
У меня плохие новости: желание разрешить конфликт немедленно – еще один способ избегания. Убедить себя, что другой человек прав, принять ответ «Как скажешь» или «Ладно, ладно, ты права» и прекратить обсуждение на этом этапе означает, что вы готовы начинать неудобные разговоры, но не поддерживать их.
Уметь поддерживать неудобные разговоры – значит научиться справляться с дискомфортом, который их сопровождает, не пытаться «избавиться» от него как можно скорее (звучит очень контринтуитивно, но это так) и принять, что нам необходимо испытать эти эмоции, чтобы эффективно разрешить конфликт.
Если мы хотим быстро избавиться от дискомфорта, мы миримся с быстрыми решениями, даже зная, что в ситуации, которая нас мучает, они не помогут.
Если вы чувствуете, что вы или другой человек ищете способ «убрать с дороги» спор как можно быстрее, чтобы избавить себя от дискомфорта, попробуйте сказать ему или себе:
«Мне (тоже) неприятно, но нам важно уделить этой ситуации достаточно времени».
«Мне тоже страшно, и я знаю: если что-то вызывает страх, это значит, оно важно для меня. И раз это важно, давай отнесемся к этому со всем возможным вниманием, ладно?»
«Я знаю, что тебе плохо, но думаю, что избегание дискомфорта в попытках найти быстрое решение причинит нам даже больше вреда. Если хочешь, продолжим завтра; в какое время тебе удобно?»
Помните, что вы – не ваши эмоции и что у них есть конкретные функции. Если спор оказывается неприятным вам, это значит, что его причина для вас важна. Если бы вам было все равно, если бы этот человек, поведение или ситуация для вас ничего не значили, вы бы не чувствовали себя так. Так что научиться переносить дискомфорт – значит защитить свое право спорить, право найти решение того, что вас ранит, право обрести мир.