– Когда мы познакомились, я переживала лучшее время в жизни. За год до того я разорвала отношения, полные ревности, контроля и упреков, всего того, что я поклялась себе больше никогда не терпеть.
Впервые я чувствовала, что не изменяю себе, посвящаю себе время, с удовольствием общаюсь с подругами, о которых не вспоминала годами, чувствовала, что снова становлюсь собой.
«Девочки, спасибо, что терпели меня все это время, я вернулась, я чувствую себя лучше, чем когда-либо», – говорила я подругам, мы поднимали тосты, смеялись и гордились.
Тому лету суждено было стать лучшим в моей жизни, юным летом, бесконечным летом, какое мои подруги проживали десятки раз, а я в это время смотрела их публикации в социальных сетях, сидя на диване и ожидая, пока мой бывший вернется с очередной рабочей встречи. Ну, ты понимаешь, «рабочей».
Я хотела наверстать упущенное время, поэтому мы все вместе сняли квартиру возле самого пляжа и проводили дни среди песка, запаха солнцезащитного крема и спутанных от морской соли волос. После заката мы ненадолго возвращались в квартиру отдохнуть, выбрать наряды и подготовиться к бесконечным летним ночам, которые бывают только в юности.
Мы познакомились у входа на дискотеку. Я вышла подышать воздухом, отдохнуть от безумия, которое творилось в клубе, посмотреть на небо, улыбнуться и почувствовать себя живой.
– Бесконечное лето, – произнес он, сидя на тротуаре в паре метров от меня.
«Черт, он прочитал мои мысли!» – подумала я, чувствуя, как в ту самую минуту что-то во мне включилось. Я заставила себя сделать вид, что не расслышала.
– В нашем возрасте лето бесконечное, оно тянется вдвое дольше, так не позволяй никому испортить твое, красотка, – сказал он мне, поднимаясь и заходя в клуб, где меня ждали подруги.
Я подождала несколько секунд. Улыбнулась. И вернулась на танцпол.
Не спрашивайте, как так вышло, но через три дня мы уже сказали друг другу первое «Я тебя люблю». Я не знаю, как это объяснить, но он был идеален: единственный человек, который видел во мне то, что никто до него не видел, даже я сама. Он постоянно писал мне и, когда я долго не отвечала, потому что была на пляже с подругами, не злился, а только предлагал другие варианты (например, брать телефон с собой на пляж), чтобы мы могли общаться почаще. Это казалось мне совершенным.
Когда мы впервые переспали, он сказал, что мои движения какие-то не такие, что я немного странная, но он и не думает, что первые несколько раз должны пройти безупречно и что я научусь делать это лучше. Я не ощущала неодобрения. Опять-таки, всё было идеально.
На следующий день я увидела, что у меня десять пропущенных звонков от него, и, когда я перезвонила, он спросил, не забыла ли я, что у нас назначена встреча, что он уже час ждет меня, чтобы отвезти в одно необыкновенное место. Я, немного растерявшись, ответила, что не помню, чтобы мы договаривались о встрече, и он очень мягко и ласково уверил меня, что да, договаривались, что он знает, какая я забывчивая, но ничего страшного, съездим в другой раз. Без обид. «Идеально».
После этого он несколько дней не писал мне и не отвечал на мои сообщения. Когда, наконец, у меня получилось с ним поговорить, он объяснил, что не хотел меня обременять, что хочет, чтобы я наслаждалась своим бесконечным летом, что я заслуживаю этого как никто другой. К счастью, мне удалось убедить его встретиться в тот же вечер, чтобы показать, что для меня эти отношения значат так же много, как для него. Я отменила планы с подругами и надела свое лучшее платье. Мне было нужно, чтобы все прошло идеально.
Когда я села в машину и попыталась его поцеловать, он отвернул голову, чтобы поцеловать меня в щеку, посмотрел на мое платье, засмеялся и сказал, что я не могу появиться в ресторане, куда мы едем, в таком виде, но на заднем сиденье у него для меня подарок. Прелестное брендовое платье. К счастью, он обо всем подумал. Оно было идеально.
В ресторане он взял меня за руку и объяснил, почему отсутствовал: он только что порвал с одной ужасной манипуляторшей, которая причинила ему много боли, и чувствовал необходимость защитить себя. Он сказал, что, несмотря на все мои недостатки, всех моих «тараканчиков» (как он выразился), он ощущает, что все сильнее влюбляется в меня, и это пугает его. Что ему нужен кто-то, кто будет рядом, чтобы спасти его от самого себя, а не утопить еще глубже.
Он открыл мне свою уязвимость, и это позволило мне увидеть, что он измучен, разрушен – и идеален; я сказала, что сделаю все что угодно, чтобы показать ему это. Тогда он предложил, чтобы мы тем же вечером уехали в путешествие, что у него все подготовлено, что даже не нужно заезжать в квартиру за моими вещами. Что ему нужно убедиться, что я тот человек, которым он меня считает, что такое безумие случается один раз в жизни и что он хочет разделить его со мной, потому что я идеальна. Он назвал меня идеальной. Разумеется, будто иначе и быть не могло, я немедленно согласилась.
«Хуан, я до сих пор не могу объяснить сама себе, как вышло, что я снова вернулась к тому же самому? – сказала она сквозь слезы, сидя в кресле у меня в кабинете. – Что я сделала не так? Что со мной не так?»
Пора поговорить о манипуляциях.
УБЕЖДЕНИЕ VS МАНИПУЛЯЦИЯ
Не поймите меня превратно, но наверняка вы тоже манипулировали кем-то однажды, возможно, даже не осознавая этого. Наказание молчанием, пассивно-агрессивное общение, газлайтинг и другие виды манипулятивного поведения, о которых мы так часто читаем в социальных сетях, встречаются куда чаще, чем мы думаем и чем нам хотелось бы. Внимание, это важно: не обязательно быть манипулятором, чтобы иногда манипулировать.
Наверняка вы тоже прибегали к молчанию в качестве наказания, отрицали что-то, достоверно вам известное, и говорили: «Ну а как ты думаешь?», когда на самом деле хотели сказать совершенно другое. Я не имею в виду, что все мы образцовые манипуляторы; я хочу подчеркнуть, что хотя бы однажды многие из нас вели себя так и совершали поступки сродни манипуляции. Принципиальная разница – в том, что вы делаете, когда осознаете, какое влияние на другого человека оказывает ваше поведение: осознать ущерб и решить его загладить – совсем не то же самое, что поступать манипулятивно.
Это совершенно разные вещи: поведение, которым мы не гордимся и которое пытаемся изменить, и поступки, которыми мы раним другого именно потому, что знаем, что это работает и позволяет нам получить желаемое, и не важно, как он себя чувствует. Это понятно, правда же?
Понятие «убеждение», пожалуй, не так популярно в соцсетях, как «манипуляция», и описывает поведение, направленное на то, чтобы склонить другого добровольно изменить точку зрения и тем самым получить результат, полезный и ему самому. Например, вы знаете, что ночами сейчас прохладно, и говорите подруге захватить куртку, чтобы она не замерзла, подруга отказывается, но вы настаиваете до тех пор, пока не убедите ее. В этой ситуации вы обе получаете выгоду: подруга не замерзнет, а вы сможете провести с ней побольше времени и не останетесь на улице одна, когда стемнеет.
Принципиальная разница между манипуляцией и убеждением – хотя цель в обоих случаях состоит в изменении чужого поведения – в том, что в случае с манипуляцией другой человек (жертва манипуляции) не получает никакой выгоды от изменения своего поведения, разве что угождает манипулятору. Представьте, что вы надели юбку, которая вам очень нравится, но ваш партнер требует от вас переодеться, если вы хотите выйти, потому «Как ты собираешься идти в таком виде?!». Вы не хотите переодеваться, но если и сделаете это, то только чтобы его не разозлить. Как видите, в этом случае вы не получаете выгоды для себя – вы пытаетесь избежать наказания от другого. Чтобы стало совсем понятно, в этой таблице я кратко опишу различия между убеждением и манипуляцией:
Теперь, когда нам понятна разница между этими двумя понятиями, думаю, самое время презентовать вам основные техники манипуляции. Они представляют собой – давайте максимально проясним это – не что иное, как формы абьюза, которые мы можем обнаружить в наших отношениях. Эти техники надо знать, чтобы научиться распознавать их и в каждой ситуации реагировать соответственно. Возможно, вам покажется, что некоторые формы манипуляции, о которых пойдет речь, используете и вы. Если так, предлагаю вам задуматься, можно ли иначе строить отношения с окружающими, не причиняя им боли своим поведением, и изучить более здоровые способы формировать связи и пользоваться ими в общении.
ГАЗЛАЙТИНГ
Газлайтинг – это техника манипуляции, нацеленная на то, чтобы заставить другого усомниться в истинности своего собственного восприятия реальности. Коротко говоря, это попытка убедить человека, что он не в своем уме, что он не помнит события так, как они происходили, что он не способен здраво рассуждать или вести разговор. Некоторые применяют газлайтинг очень прямолинейно («Ты с ума сошла!», «Ты вообще не соображаешь!»), но другие пользуются приемами, вскрыть которые сложнее, – например, отрицают произошедшее события («Ты, наверное, собиралась сказать мне, но забыла, ты такая рассеянная!»).
Если человеку постоянно отказывают в здравом восприятии реальности, иногда даже по незначительным мелочам, это может вызвать у него серьезную неуверенность и сомнения в собственном здравомыслии.
Вот некоторые самые распространенные фразы газлайтинга, а если некоторыми из них пользуетесь вы сами, ниже изучите варианты для более здорового высказывания – фразы, произнося которые вы не отрицаете чужие способности и принимаете их в расчет.
Как я уже сказал, цель газлайтинга – заставить человека, на которого он направлен, сомневаться в себе. Жертва такой формы абьюза со временем может присвоить себе слова, которые слышит из раза в раз, начинает верить в них и повторять. И тогда может случиться так, что вы сами уже подвергаете себя газлайтингу, ставя под сомнение свою собственную версию событий, если она противоречит версии другого человека. Осторожно. На консультациях я часто слышу фразы вроде «Я что, схожу с ума?», «Я всегда слишком остро реагирую» или «Я принимаю все слишком близко к сердцу».
Если это похоже на вас, вот как я бы на это ответил:
Некоторые мужчины – зачастую они не находятся в контакте с собственной эмоциональной сферой из-за патриархальных установок вроде «Не плачь, будь сильным!» – могут считать, что их партнерша реагирует слишком бурно по сравнению с их собственной обычной реакцией на раздражители. Если когда-то кто-то вам скажет, что вы слишком драматизируете, слишком чувствительны или слишком сильно реагируете, напомните себе – и, если хотите, скажите партнеру, – что вы человек, который разрешает себе проявлять эмоции и защищаться от несправедливости.
НАКАЗАНИЕ МОЛЧАНИЕМ
Пожалуй, мало что ранит сильнее, чем молчание как реакция на конфликт. Наказание молчанием – форма пассивно-агрессивной коммуникации, которая используется в спорах или конфликтных ситуациях и выражается в игнорировании, отстраненном поведении или попытках сделать вид, что ничего не происходит, когда объективно что-то происходит.
Представьте, что вы повздорили с партнером и он решает молчать, пока вы не спросите, что случилось, а когда вы спрашиваете, отвечает «ничего», хотя своим поведением показывает обратное. Тут вы начинаете прокручивать это в голове, думать, что, наверное, сказали или сделали что-то, что так сильно его расстроило, и пытаетесь исправить неизвестно что.
Наказание молчанием имеет цель вызвать у другого человека дискомфорт, заставить его нервничать, расстроить его, чтобы вынудить искать решение неизвестной проблемы. Спойлер: чаще всего мы не находим истинной причины нашей обиды и просто ощущаем крайний дискомфорт.
В других случаях некоторые люди используют наказание молчанием из-за неумения или невозможности выразить свои эмоции во время конфликта. Это случается почти со всеми из нас: часто мы предпочитаем молчать, пока не взорвемся. Если это ваш случай, сообщите другому, что вам нужно время разобраться со своими эмоциями, прежде чем обсуждать вопрос. Вот несколько вариантов, которые вы можете включить в свой арсенал:
ПРЕРЫВИСТОЕ ПОДКРЕПЛЕНИЕ
Уверен, что вы хотя бы раз слышали (или произносили) фразу вроде: «Когда нам хорошо, нам очень хорошо, но когда нам плохо…» Отношения с прерывистым подкреплением отличаются именно этим: бурными моментами радости, как в сказке, которые сменяются – каждый раз повторяясь все чаще – бурными моментами несчастья, как в фильме ужасов.
Суть в том, что в любых отношениях есть хорошие и плохие моменты (ни одни отношения невозможно изобразить на графике прямой линией без колебаний), но в отношениях с прерывистым подкреплением крайне счастливые периоды сменяются крайне плохими. Такого рода отношения устроены, по сути, как игровой автомат, в котором выигрыш зависит не от того, что вы делаете, а от случайности – потому они и вызывают такую зависимость.
Уверен, вам знакомы или у вас самих были такого рода отношения: двое начинают встречаться и первое время – это настоящий медовый месяц. В результате одна из сторон (сторона А) оказывается на крючке, в то время как другая (сторона В) постепенно снижает свою вовлеченность и уделяет все меньше внимания, доходя в итоге до более или менее полного пренебрежения: например, внезапно отменяет планы, исчезает на несколько дней без предупреждения партнера или изменяет ему.
Хотя сторона А осознаёт, что партнер проявляет все меньше заботы, она думает, что, если сделает что-то (неважно что), они смогут вернуться к началу, когда все было великолепно. На этом этапе сторона А неустанно стремится к тому, чтобы сохранить пару, в то время как сторона В вкладывается все меньше. Но однажды сторона В исчезает на неделю и не отвечает на звонки, а потом вдруг устраивает ужин при свечах в любимом ресторане стороны А, и это подкрепляет надежды последней на то, что восстановить прежние мечты возможно.
Эти скачки́ между «Я заберу у тебя все» и «Я дам тебе все» вызывают сильную аддикцию, ведь сторона А не может предугадать, что ей сделать, чтобы отношения наладились, поэтому пробует все, хотя на самом деле результат от нее не зависит. И пусть стороне А может казаться, что они переживают и очень хорошие, и очень плохие моменты, на самом деле плохие периоды удлиняются и с каждым разом могут становиться (и становятся) все хуже, а хорошие сокращаются и становятся не такими уж хорошими. В итоге это вынуждает сторону А довольствоваться крохами, чтобы не чувствовать, что она все потеряла. Это явление, известное под английским названием «бредкрамбинг» (от breadcrumb – «хлебные крошки»), объясняет, почему, когда мы идеализируем отношения, мы можем мириться с крайне пренебрежительным поведением и довольствоваться раз от разу все меньшим числом благополучных эпизодов, пока не поймем, что «питаемся» крошками внимания, которые перепадают от другого человека.
Выйти из прерывистых отношений очень сложно по двум причинам. Первая (ее я уже называл) в том, что они могут вызывать зависимость. Вторая, по которой я и решил включить этот раздел в книгу об общении, – ответы, которые вы, как правило, в таких отношениях получаете: человек, применяющий прерывистое подкрепление, обычно отрицает, что что-то не в порядке, и продолжает это делать, хотя другой жалуется, высказывает сомнения или старается что-то объяснить. Здесь я считаю необходимым сказать вам: если вы видите несоответствие между тем, что человек говорит, и тем, что он делает, верьте действиям.
Если вы чувствуете, что он отдалился, потому что месяц назад он звонил вам каждый день, а сейчас раз в три дня, он действительно отдалился. Если вы думаете, что он не уделяет вам внимания, потому что год назад вы проводили вместе каждые выходные, а сейчас только одни в месяц, вы правы: он не уделяет вам столько внимания, как раньше. Сфокусироваться на объективных фактах, на том, что человек делает, не обращая внимания на то, что он нам говорит, – главное для отделения наших сомнений от реальности.
Заканчивая главу, я хочу подарить вам опросник, который поможет проанализировать ваши отношения с нынешним партнером – если он у вас есть – или ваши будущие отношения. Имейте в виду, что этот опросник не имеет под собой научной базы и служит лишь для того, чтобы вы потренировались в самоанализе касательно качества ваших социальных связей. Приступим.
В этом тесте нет правильных результатов, но, как вы, наверное, уже знаете, прочитав эту главу, больше ответов «почти всегда» указывает на то, что в ваших отношениях присутствует манипулятивное поведение. В этом случае наблюдение за поступками другого человека – обратите внимание, что не за словами, – установление границ и ассертивное общение помогут вам выйти из отношений, когда это покажется вам необходимым.
Если же, напротив, вы увидели, что это вы ведете себя манипулятивно, помните, что все мы можем ошибаться – возможно, потому, что не умеем вести себя иначе, более здоровым образом, – но ответственного человека определяет то, как он поступает с ошибкой, когда осознает, что совершил ее. Не старайтесь оправдать ее или доказать свою правоту, попросите прощения и пообещайте себе не делать этого снова. И работайте над тем, чтобы выполнить обещание.