Я сидела в студии и записывала для себя рабочую версию новой песни. Хотела попробовать разные варианты, прикинуть, какой из них стоит отдавать аранжировщику. И вот я сижу, жду запись, и вдруг звукорежиссер мне поучающе-снисходительно говорит:
– Юля, у вас аккорд в одном месте уж больно нестандартный, я бы даже сказал, несуразный. Предлагаю вам его заменить на что-то более благозвучное. Так будет лучше.
Ну началось…
Я давно уже реагирую на обратную связь от людей не моего ценностного или экспертного поля коротко: «Спасибо, я подумаю», или «Спасибо, но нет», или что-то еще в таком духе.
Как я узнаю́, что человек мне не резонирует? По его интонации и своему состоянию.
Если тон и настрой говорящего поддавливает, намекая, что он лучше знает, как мне поступить, если я не запрашивала обратную связь, если у него мало экспертности в моей теме, если я чувствую внутри взрослое, адекватное несогласие, то отключаюсь от говорящего, даже если он прав с логической и общепринятой точки зрения.
А если внутри меня обижается на критикующего взрослого инфантильный и недолюбленный ребенок, то я мягко глажу его по голове, обнимаю и предлагаю послушать, а там разберемся.
В том случае я прислушалась к себе: мой внутренний ребенок улыбался, занимаясь совершенно другим, чему я искренне порадовалась. Мой взрослый спокойно стоял у руля, поэтому я еще раз послушала место со сложным аккордом и сказала:
– Спасибо, но нет.
– Вы просто не понимаете, – навис надо мной товарищ интонацией сверху, приготовившись продолжить.
Но я его остановила и максимально доброжелательно сказала:
– Спасибо, но если мне понадобится обратная связь на мою музыку, я обязательно ее запрошу, у кого сочту нужным. Скажу честно, это будете не вы. Мне нужен специалист с нетрадиционной гибкостью музыкального мышления, так что благодарю вас, но аккорд останется на месте.
По дороге домой я невольно вспоминала ситуации многолетней давности, когда не могла останавливать потоки недружественной обратной связи, сбрасывать с себя не свое и поступала так, как мне советовали. Я искренне тогда считала, что другие лучше знают, как мне правильно, что есть сторонние эксперты по моей жизни, и пылесосила все мнения, прикладывая их к себе. Да, раньше было так…
Но сейчас, возвращаясь мысленно к словам звукорежиссера, я задавала себе вопросы:
• Какая у него была цель?
• Сделать мне хорошо или показать свою важность, экспертность и компетентность?
• Помочь мне раскрыть большее или привести к общепринятому?
• Добавить красоты в наш контакт или возвысить себя, принижая меня?
• Порадоваться за меня или повысить свою самоценность за мой счет?
• Поучаствовать по-честному в моем творчестве или выгулять свой снобизм, нереализованность и скрытую агрессию на мир?
Только спустя годы терапии, мощной чистки от чужих проекций и принятия своей индивидуальности я осознала, как важно понимать мотивацию человека, который делится мнением обо мне или о моем творчестве.
Понять, чего на самом деле хочет человек, что сказать в ответ и как поступить, можно, если:
• задавать себе вопросы, которые я перечислила выше;
• наблюдать и за собой, и за говорящим, как если бы происходящее транслировалось на экране;
• уберечь себя от эмоциональных реакций переключением на что-то другое, например на свое дыхание.
Главное – не скукоживаться, не молчать и разрешать себе по-взрослому реагировать на чужие слова. Не присваивайте себе чужое мнение, не залипайте на него. Ну есть оно – и что?
В общем, присмотритесь к мотивации человека, который расплескивает обратную связь без запроса. Этот мотив вам подходит? Мало ли, вдруг вам нравится, когда вас тихонечко «режут» и унижают? Надеюсь, что нет.
Недавно одна девушка написала мне в комментариях:
– Юля, я филолог, нашла ошибку в ваших стихах, так не пишут.
– Спасибо, я знаю, но будет так, как есть.
– Почему? Это же неправильно!
– Мне надо, чтоб было неправильно.
– Зачем?
Что тут скажешь? Надо и все.
” Моя неправильность мне подходит, а если она кого-то раздражает – это не мои сложности.
Если вы, дорогие друзья, чувствуете, что вам нужна обратная связь, запросите ее у эксперта в интересующей вас области или у того, кто честно поможет посмотреть на ситуацию со всем уважением к вам и вашему делу. Если за это нужно заплатить – лучше сделать это, чем бесплатно слушать непонятно что. И вот что еще важно: не забудьте спросить себя, насколько вы готовы услышать неприятное, если оно будет?
Уверены ли вы, что готовы слушать как взрослый человек, объективно глядя на происходящее? Сможете ли справиться со своей ранимостью, уязвимостью и взять полезное из слов другого, даже если они вас неприятно зацепят?
Не надо надевать маску невозмутимости и непробиваемости, если знаете, что вам больно слушать критику. Это абсолютно нормально, мы все обижаемся на негативную обратную связь, даже когда она справедливая. Конечно, умом мы понимаем, что все правильно, что это на пользу, но маленький ребенок внутри нас готов плакать от обиды и досады. Вместе с тем он обречен верить в услышанное, ведь для него любая критика – это и отвержение, и любовь одновременно. Так нас воспитывали.
• Я же тебя люблю, поэтому на, получи.
• Кто тебе еще скажет, кроме меня.
• Я хочу тебя уберечь, поэтому скажу правду.
• Я в тебя верю, но Вера (Маша, Коля и т. д.) делает это лучше тебя.
Как нам с этим быть? Никак. Это всегда будет нас беспокоить, мы люди, а не боги. Но что точно можно сделать, когда рулит внутренний ребенок, так это осознанный разворот вопросами на 180 градусов.
Так что, если чувствуете, что на обратную связь внутри что-то закипает, придержите этот бурлеж, переведите внимание на вопросы:
• Кто я сейчас, когда слушаю?
• Что сейчас мне важно?
• На что направлено мое внимание?
Чтобы научиться расслабленно воспринимать негативные замечания, особенно в темах, которые вам дороги, нужна устойчивая уверенность в себе, внутреннее спокойствие и здоровый взрослый пофигизм. Используя эти вопросы каждый раз, когда негативная обратная связь «хватает за горло», вы постепенно поможете себе стать устойчивыми к ней и чувствовать себя легко.
Моя знакомая однажды пошла на профессиональный разбор со своим проектом к крутому эксперту.
Она ждала месяц, пока у него не появилось время. Заплатила кучу денег. Когда встреча все-таки состоялась, долго пребывала в шоке. Он разнес ее проект в пух и прах, ничуть не стесняясь в выражениях. Показал ей все слабые места, дал список литературы, которую надо прочесть и учесть, выдал рекомендации, задал много вопросов и под конец сказал, что проект хороший, но сырой.
Казалось бы, эксперт качественно сделал свою работу, так ведь?
Но! Она неделю обижалась, плакала, пила успокоительные, жалела о потраченных деньгах, злилась на эксперта, обзывала его дураком и в конце концов решила, что проект ее дурацкий и не надо было его начинать.
– Полное разочарование, Юля. Я думала, что-то из себя представляю, а оказывается – полный ноль.
– Слушай, сначала он был идиот, дурак и сволочь, теперь ты полный ноль. Тебе это не напоминает отношения с родителями? – ответила я. – В какой роли ты ходила на этот разбор? Кто сейчас в тебе жалуется и страдает?
– Такое ощущение, что я маленькая девочка и строгий учитель влепил мне двойку, причем незаслуженно.
– Похоже, что так. Но если ты вспомнишь, что уже взрослая, и соединишься со своим зрелым состоянием, то почувствуешь, что вполне можешь достойно «держать удар». И уж точно можешь вытащить из этой неприятной тебе критики ценные крупицы, которые помогут расти и развивать проект дальше. Посмотри на его слова с точки зрения несомненной пользы.
Знакомая еще немного пообижалась на ситуацию, на меня, на злого эксперта, но потом признала все-таки, что… пора взрослеть.
Парадокс конечно. Зарабатывать большинству хочется как взрослым, а обратную связь получать как маленьким. Отношений хочется близких, но неприятное слушать «ни за что». Востребованности хочется, но на экспертную оценку проще обидеться. Смешно и грустно одновременно от этого.
” А ведь иногда только качественная и даже беспощадная критика хорошего знатока может вытащить из небытия правильные вещи.
И кстати, если таких знатоков в вашей теме не находится, нужно взять наиболее подходящего на эту роль специально. Поделюсь одной идеей.
Старинный друг, художник, прислал мне картину.
– Юль, можешь критично и придирчиво посмотреть на работу моего ученика?
Я с удовольствием нашла кучу всяких недостатков, нарушенных пропорций, небрежной некрасивости, наивности и скудности цвета – в общем, оторвалась по полной.
Друг рассыпался в благодарностях, а потом, смеясь, сказал, что это работа его, а не ученика.
Я рассердилась:
– Зачем ты заставил меня ее критиковать? Что за мазохизм?
– Ну а как по-другому получить хорошее критическое мнение, которое мне нужно от тебя? Получилась отличная игра, разве не так?
Я обалдела от его зрелости и от такой классной идеи.
С тех пор мы с ним так иногда играем, передавая роль критикующего эксперта друг другу без всяких обид и «ерзаний».
Если вы на такое решитесь, то получите массу пользы и радости. Попробуйте!
Это классный способ взрослому человеку научиться и слушать критическую обратную связь, и, наоборот, изящно и качественно ее давать. А научиться этому необходимо. Иначе как еще помочь себе и другим раскрывать таланты? Без критического взгляда это сделать почти невозможно.
Но нам, конечно, сложно и принимать, и давать нехвалебную обратную связь, потому что мы уверены: это будет расценено как обида, и ухудшит отношения. Поэтому молчим, накапливая раздражение и скрывая ценную информацию, не давая другому шансов на рост и изменения.
Что происходит через некоторое время? Отношения разваливаются изнутри, подтачиваемые невысказанной обратной связью.
Так что если мы научимся адекватно критиковать и воспринимать чужое мнение, говорить неприятное, не разрушая близость и не ломая границ, то создадим себе мощную, устойчивую психологическую платформу для развития на всю жизнь.
Поделюсь важными наблюдениями, которые стоит учесть, если вам действительно захочется научиться.
Если вы решили, что вам она нужна, если выбрали для этого подходящего человека с адекватной мотивацией, если вы готовы к изменениям, то:
• во‑первых, слушайте так, как если бы сейчас говорил ваш лучший друг, желающий максимально вас поддержать;
• во‑вторых, слушайте так, как если бы вы сами играли по отношению к себе роль придирчивого эксперта.
Чем более неприятно вам слушать, тем быстрее задавайте себе вопросы:
• Что в сказанном относится ко мне?
• Как мне поможет то, что я слышу?
• Как я могу использовать сказанное для своего расцвета?
• Что важного для себя сейчас слышу?
• Давайте обратную связь только относительно действий и никогда – относительно самого человека.
• Давайте обратную связь только на то, что можно изменить.
• Давайте обратную связь, начиная с позитивных вещей, ими же и заканчивайте.
• Обязательно поблагодарите человека, которому даете обратную связь. Ведь он проявил мужество и спокойствие, слушая неприятные вещи, если таковые есть.
• Дайте ему возможность расправить крылья, а не скукожиться от ваших слов.
” Обратная связь – это поддержка, а не пуля. Жаль, что большинство про это даже не думает.
Уверяю вас, если все вышеперечисленное начнете практиковать, то вскоре станете гениями обратной связи: и как воспринимающие ее, и как дающие.
Конечно, бывают случаи, когда нужно «заткнуть уши» и не слушать никого. Ни одного человека.
Если вы чувствуете, что у вас талант; если чувствуете, что идете своим и только своим путем, где никто не может вам подсказывать, потому что никто не был там, куда идете вы; если внутри ощущаете стопроцентную веру в себя и в то, что вы делаете, – то не слушайте ничью обратную связь, ничьих советов, предположений и интерпретаций.
Пресекайте любые чужие интервенции.
Делайте только так, как считаете нужным.
Лет 20 назад я была на очередном обучении – тогда я училась беспрерывно и везде собирала обратную связь. Зачем?
Неуверенные отношения с собой заставляли меня ловить сигналы извне, особенно негативную обратную связь. Критика мне казалась тогда привычнее, чем похвала и признание.
Так меня воспитывали, к сожалению, да и не только меня.
На обучении мы зачитывали свои эссе, а потом ведущие их разбирали. Разборы получались суровые и недружественные, а сам процесс смахивал на эмоциональное «садомазо». Как будто у ведущих экспертов была задача разбомбить нашу самооценку до последнего шурупчика.
Подошла моя очередь, и тут сидевший рядом со мной парень толкнул меня локтем:
– Обратную связь не слушай. Скажи, что тебе не надо.
– Почему?
– Наслушаешься говна и сникнешь, а ты ранимая и талантливая, тебе нельзя. Я тебе и так заранее скажу, что твое эссе гениальнейшее. Оберегай себя от лишних вторжений.
И я послушалась, как будто моя душа без всякого стеснения почувствовала, что он прав. И первый раз в жизни я поняла, что сама знаю, как мне правильно.
Мне, с детства травмированной критикой всех сортов, любая негативная обратная связь (а каждый учебный опыт тогда заканчивался именно ею) ложилась привычным камнем на низкую самооценку, заставляя биться, добиваться, преодолевать и бороться.
В основном с собой, конечно.
Я знала, что не вписываюсь в привычные концепции классической психологии, что ничего, кроме недоумения со стороны экспертов, мне не светит, но все равно слушала всех подряд.
” Этот случай был поворотным. Я начала внимательнее прислушиваться к себе и научилась выбирать вопросы и ситуации, в которых ни за что не должна обращать внимание на чужое мнение.
Искренне вам советую найти такие области в своей жизни, записать их и оберегать от чужих слов.
Есть классный анекдот на эту тему.
Попадает Эйнштейн после смерти на небеса, ангелы встречают его с почтением и уважением:
– Вам за все заслуги личная аудиенция у Бога, проходите, пожалуйста.
Бог встречает ученого, обнимает и говорит:
– Можешь задать любой вопрос, дорогой Эйнштейн, я с удовольствием отвечу.
– Иисусе, очень прошу, напиши формулу мира, хочу посмотреть, – просит тот.
Бог кивнул и начал быстро писать мелом на доске.
Прошло два часа. Наконец Бог, вытирая пот со лба, отошел от написанного.
Эйнштейн радостно подбежал к доске и стал рассматривать каждую цифру. И вдруг возмущено закричал:
– Господи! Да у тебя тут ошибка! Ошибка!!!
Бог хитро улыбнулся:
– Молодец, что заметил, но она должна здесь быть, так я решил.
Надеюсь, друзья, после этой главы вы сможете легко и брать, и давать обратную связь, чувствуя себя уверенно и спокойно.