– Ты никто! Знай свое место! – жестко сказал отец 20-летней Ольге.

Он ничего плохого не хотел, просто стремился защитить дочь от нежелательных, с его точки зрения, отношений с сыном директора завода, на котором сам работал инженером.

Оля и Коля (так звали парнишку) ни о чем таком и думать не думали, были влюблены и абсолютно счастливы.

Родителям Коли девушка нравилась, остальное их мало волновало. В отношения пары они не вмешивались, считая, что все будет как будет, но Олин папа думал иначе.

И ладно бы просто думал, он еще и говорил. Говорил много, каждый день, желая оградить дочь от разочарований и ненужной боли. По крайней мере, такой звучал посыл его слов, но как потом, спустя годы, выяснилось, он просто завидовал.

Нелепо? Очень, но так, к сожалению, бывает.

Родители редко в этом признаются, но Оле после личной работы с психологом удалось завести с папой разговор на эту тему и услышать такое признание.

Он мечтал сделать карьеру и дослужиться до должности директора завода, но у него не получилось. Вероятно, он не мог допустить, чтобы в семье появился человек, одним своим существованием намекающий на его нереализованную мечту.

Мама у Оли часто болела, месяцами лежала в больницах и почти ничего не знала об этой истории, так что встать на сторону девушки было некому. А отец продолжал сыпать ядовитыми фразами:

– Не твоего поля эта ягода.

– Найди себе ровню.

– Он тебе не подходит.

– Вы с разных социальных уровней.

– Смотри, сколько девушек вокруг него вьется, он будет тебе изменять.

Оля иногда огрызалась, иногда парировала, иногда доказывала, уворачиваясь от острых папиных стрел, но однажды прозвучало финальное:

– Ты никто! Знай свое место!

Папа сказал это с такой уничтожающей интонацией, с таким обесценивающим смыслом, что Оля замерла, сдалась и не смогла ответить. Не произнесла ни слова, как будто в горле застрял тяжелый ком, мешая дышать и говорить.

Было очень обидно, горько, больно, а еще… после этого все начало разваливаться.

Оля сникла, отношения с Колей сошли на нет, как будто папины слова украли у девушки радость и беспечность, а у отношений – красоту и любовь.

И казалось бы, первая любовь: была – прошла, что тут такого?

Но дело в том, что потом много лет у Оли никак не клеились отношения с мужчинами.

Ее стратегия выглядела всегда одинаково: она старалась быть такой нужной, такой необходимой, так душила своей любовью и служением, так доказывала свою ценность, что отношения превращались в подвиг самопожертвования с ее стороны и акт использования и потребления со стороны партнера.

Ничем хорошим это, конечно, не заканчивалось.

При этом Ольга легко двигалась по карьерной лестнице, осваивая вершину за вершиной, вдыхая, что называется, ароматы денег и востребованности.

С папой отношения складывались сложнее не бывает. Даже несмотря на проделанную работу с терапевтом и принятое решение простить и быть мудрее из-за почтенного возраста папы.

Когда мы первый раз обсудили эту историю (на тот момент Ольге было 40 лет), я задала несколько вопросов. Она с волнением осознала наконец-то, что эти две фразы – «Ты никто», «Знай свое место», – а особенно интонации, с которыми они были сказаны в прошлом, до сих пор звучат внутри нее и мешают ей жить полноценно.

– Я ведь даже этого не понимала, – растерянно сказала Оля.

– А на что сейчас влияют эти фразы? Куда они тебя ведут?

– Они заставляют меня пахать на работе как не в себя, доказывая, что я самая крутая, умная, успешная. А, с другой стороны, в отношениях кидают меня в роль служанки, стоящей на цыпочках. Кошмар!

Я уверена, что сейчас, читая эту главу, каждый найдет такие значимые фразы в глубинах опыта, хотя сделать это очень непросто. Ум не пускает нас туда, где живет первопричина нашей боли, поэтому такие истории вытаскивать на яркий свет лучше с хорошим психологом. Или вот с этой книгой. А еще лучше и с тем и с другим.

Практика

Прямо сейчас отложите чтение, возьмите листочек и ручку. Прочитайте задание, а потом выполните его.

На минутку закройте глаза, сделайте глубокий вдох, спокойный выдох и поищите в памяти фразы из прошлого, которые по той или иной причине еще значимы для вас. Откройте глаза и запишите их все. Пишите подряд – неважно, кто и когда их вам сказал, позже вы сможете с этими фразами поработать и снять с них «проклятие».

В нашей коммуникативной истории полно таких «сигнальных выстрелов» как из детства, так и из подросткового периода и уже взрослого возраста. Бо́льшую их часть мы не помним, но это не значит, что они на нас не влияют.

В моей жизни тоже есть фразы, которые я помню до сих пор. И хотя я уже давно вышла из-под их влияния, они долго отравляли мое восприятие себя как девушки, а потом и как женщины.

Мне было 14, когда мальчик из параллельного класса начал проявлять знаки внимания ко мне. Было волнительно и приятно: записочки, цветочки, прогулки после школы… В общем, я была в эйфории.

Спустя время поделилась этим с мамой.

Мне хотелось разделить с родным человеком свой восторг: во‑первых, это происходило со мной впервые, а во‑вторых, он мне очень нравился.

«Да он дружит с тобой назло твоей подружке Лене. Она его отшила, вот он к тебе и прибился», – сказала мама снисходительно. И, как мне показалось, так же снисходительно посмотрела на меня.

У меня возникло ощущение, что меня пригвоздило к полу. Я стояла не в силах двинуться, ответить, разозлиться, заплакать или защититься от этой «правды жизни».

Зачем мама это сделала? Само собой, у нее был благой мотив и самые лучшие побуждения, но я в этом позитивном акте пострадала совсем не позитивно.

На тот момент я не смогла, да и не знала, как отвечать, чтобы не проживать унижение. Хотя все равно проживала. Проглотив обесценивающую подачу, я промолчала, но чувствовала себя так, будто закрыла собой снаряд. Да, не погибла, но сильно покалечилась.

А одна моя знакомая до 50 лет помнила, как бабушка сказала ей: «Не яркая ты, Машка, мужик на тебя не клюнет».

Или Сергей, мой клиент, в свои 45 каждый раз сжимал челюсти, когда вспоминал отцовское «слабачок». Или Лена, которая никак не может забыть «какой-то ширпотреб получился», сказанный начальником как конечное мнение.

Мой бывший муж при расставании бросил фразу, которой я «подавилась» на долгие годы:

«Ты не женщина».

” Мне понадобилась куча времени, сил, мужества и денег на психолога, чтобы вернуть себе себя.

Я могу привести море подобных примеров и показать, как они влияли на жизнь хороших и талантливых людей. Не давали строить карьеру или отношения, не позволяли тратить на себя деньги или флиртовать с мужчинами, да и просто жить, наслаждаясь этим миром.

Поэтому хочу рассказать, как работать с такими болезненными посланиями.

Никто не убережет нас от горьких подач, разбивающих вдребезги нашу целостность, счастье момента и событийную радость.

Да, мы ничего не могли сделать с этим в детстве. Но сейчас мы взрослые, и мы точно можем спокойно и красиво отвечать на разные выпады людей, которые вольно или невольно, осознанно или нет, намеренно или случайно пытаются нас задеть.

Конечно, мы будем реагировать, мы ведь живые, и такие вещи нас задевают.

Можно долго работать с ценностью себя, но все равно на это вестись. Особенно если у атакующего есть конкретная цель, даже не осознанная, – принизить, обесценить, обесточить, прижать, чтобы почувствовать собственную ценность. Многие люди только так могут ощутить свою значимость – за счет другого. Ничего личного, честное слово, – такая у них была стратегия выживания в детстве: если ты не первый, значит, последний. У них жизнь – это пьедестал, но, чтобы попасть на него, нужно толкаться локтями, а то останешься ни с чем.

Это я пишу, чтобы вы понимали: иногда нет никакого злого умысла у того, кто делает коммуникативный удар. Он выживает, к вам это никакого отношения не имеет. Просто сейчас об вас удобно это сделать.

Пожалуйста, никогда не «бейте» человека в ответ: злорадства больше, чем радости, да и то на пять минут.

А вот что нужно делать, я сейчас расскажу.

Представьте в начале любого разговора точку на листе бумаге и поставьте мысленно туда свой «карандаш». В другом конце листа представьте точку завершения, которая обязательно включает в себя два момента: результат и близость. Там, в конце, мы должны стать ближе друг другу хоть на 1 мм. Там мы обязательно должны быть удовлетворены окончанием разговора. Только так. Если нет – значит, это точка не конечная.

Ведите линию, не отрывая карандаш, даже если он делает невероятные загогулины и ответвления. Если в разговоре звучат лишь «да» и «нет», линия может быть короткой и прямой. Но обычно таким разговорам ни карандаш, ни точки не нужны.

Прихожу недавно к маме, она меня встречает напряженным, недовольным и обиженным лицом. Спрашиваю, что случилось.

Она забирала почту из ящика, по лестнице поднималась соседка. Увидев, как мама вытаскивает из почтового ящика письма и газеты, та вдруг съязвила или пошутила:

– Что, Господь уже прислал счет на загробную жизнь?

Мама ничего не ответила, решив, что это не шутка, а сарказм.

Но расстроилась. Тем более что с этой соседкой у нее давнее напряжение.

– Хожу и злюсь весь день, что я в ответ ей ничего не сказала, не нашлась что ответить, – посетовала мама.

– Мам, а как ты могла бы ответить? – спросила я.

– Ты все равно помрешь первая, – злобно произнесла мама.

– Допустим, как один из вариантов пойдет. И хорошо тебе от этого? Что чувствуешь?

– Злость. Ну и что? Так ей и надо.

– Так вопрос не в ней, а в тебе. Злость ведь у тебя. Почти весь день прошел, а у тебя все на лице до сих пор живое. Что, если попробовать ответить с юмором?

Мама подумала и выдала такую красоту:

– Нет, это Бог прислал уведомление, что я буду жить до ста лет! – мама засмеялась.

Я тоже, потому что это и приятно, и весело, и никого не обижает. А если бы мама сразу «провела линию», не обрывая ее на точке напряжения, то весело было бы и соседке.

Есть разные примеры «хорошего карандаша» в коммуникации. Я их собирала в разные годы у моих знакомых, друзей и клиентов.

Менеджер доброжелательно спрашивает у клиента, показывая на рождественское убранство салона:

– Красиво у нас? Как вам?

– Ну, так вы все это делаете на наши деньги.

Ведите карандаш, никакого молчания!

– Конечно, и это так здорово – найти вашим деньгам достойное применение, чтобы красоты в этом мире было больше.

Или руководитель отчитывает подчиненную:

– Ты сделала эту работу плохо, никуда не годится!!

Ведите карандаш!

– Наверняка есть в этой работе и нечто, заслуживающее одобрения. Могли бы вы это отметить? Если вам не видно, я покажу. А потом посмотрим, что не так, и я исправлю.

Или подруга говорит вам:

– Эта сумочка не подходит к твоему наряду, зря ты ее взяла. Впрочем, у тебя в принципе со вкусом не очень.

Ведите карандаш… ничего не бойтесь.

– Эта сумочка смотрела на меня и просилась на свободу. Если честно, я довольна своим вкусом, а он – мной. У нас полная идиллия.

Однажды приятель сказал мне, пытаясь слегка задеть (а может, и не слегка):

– Таких мужчин, Юля, которые бы тебе подошли, просто нет. Ты слишком умная, самостоятельная и самодостаточная, а мужчине нужны женщины с изъяном. Так что ловить тебе нечего.

Я, конечно, не была готова к такой подаче с его стороны, потому как не ожидала такого ко мне отношения. Слава богу, с недавних пор мой карандаш всегда со мной. Рисуя им в своем воображении, я сказала:

– Спасибо, что так переживаешь за меня, но тут тебе сложно разобраться: таких мужчин просто нет в твоем окружении, не та среда. И вряд ли они попадут в твой круг общения.

Приятель замолчал. Ответить быстро не получилось, а я перевела разговор в другое русло, и тема закрылась сама собой.

Да, возможно, это было для него немного обидно, но, думаю, он это переживет.

А еще один урок расстановки границ мне показала мама.

Вызвала я ей на дом врача. Он, точнее она, ее слушает и приговаривает, как будто себе под нос:

– Вот недавно бабушка одна у меня на участке отказывалась в больницу ехать, а потом еле откачали в реанимации.

– Я не бабушка, – говорит моя мама, – я женщина. И не надо делиться со мной такими нездоровыми примерами. Лучше расскажите про долгожителей.

Вот так. Моя мама не позволяет никому оставлять неподдерживающие слова на ее территории. Учусь.

Так что не прекращайте разговор, друзья, не молчите, не убирайте свой карандаш. Дайте себе и коммуникации раскрыться, ведите карандаш, пока разговор не вырулит на светлую сторону.

А сейчас хочу помочь вам «переписать» слова, которые негативным пятном остались в памяти и до сих пор влияют на жизнь.

Практика «Очисти смысл от интонации»

Отложите ненадолго чтение, приготовьте на чем писать и чем. Закройте глаза и сделайте несколько расслабленных вдохов и выдохов. Полистайте мысленно странички своей коммуникативной истории. Возможно, в памяти всплывут слова, фразы, предложения из разговоров, в которых вы не смогли ответить, защитить себя, опровергнуть факты или просто прервать говорящего. Возможно, это будут слова, определяющие ваши не самые бережные проявления к себе в разных областях жизни.

Помогите себе вопросами:

• Какие фразы и слова, сказанные в мой адрес, до сих пор меня цепляют?

• Как они звучат? Какой интонацией?

• При каких обстоятельствах они возникли?

Записывайте все подряд, все, что идет, без всякой цензуры, критики и анализа. А сейчас мы с вами будем немножко колдовать, немножко дизайнерить, освобождая свое коммуникативное поле от сорняков, мусора и грязи.

В нашу память въедаются и слова, и интонация. Но если первые обозначают лишь контекст, то вторая создает эмоциональное состояние. Поэтому наша задача – отделить интонацию от текста, аккуратно счищая ее, и ответить именно на слова.

Возьмите любую «кричащую» нечто неприятное для вас фразу. Произнесите ее. Ощутите, пропустите через себя и представьте ее написанной на листе бумаги. Вспомните, она звучит именно так, как в тот момент, когда отложилась в вашей памяти. А теперь включите магию: сотрите интонацию рукой, как смахиваете пыль. Если нужно, повторите это движение несколько раз, пока интонация не исчезнет и не останется только текст. Если хотите, сделайте из этого воображаемый постер, то есть обведите слова в рамочку.

Что чувствуете сейчас?

Скорее всего, острота переживаний сильно снизилась, а это значит, что теперь можно откликнуться на этот текст в совершенно свободной форме любыми словами.

Светлана работала директором по персоналу в компании мужа. Долгое время ее «догоняла» фраза главного бухгалтера, прозвучавшая в ответ на одно из ее требований:

– Ну конечно, если ты жена собственника, тебе можно все!

Это едкое высказывание вызывало неловкость, стыд и даже вину. Как будто этот факт принижал и обесценивал ее личные компетенции, достоинства и опыт. Намекал, что сама она, без мужа, ничего особенного из себя не представляет.

Света тогда ничего не ответила, посыл проглотила и вышла из кабинета бухгалтера в гордом, а может, и демонстративном молчании, но фразу запомнила надолго.

После этой практики она сказала так:

– Да, это правда, я жена собственника, мне повезло.

Слова оказались просто словами. Без интонационной волны ответить на них получилось легко и непринужденно, даже с улыбкой.

” Попробуйте, друзья, возьмите несколько фраз и потренируйтесь. Если вы проживете эту практику несколько раз подряд, точно научитесь отвечать на обесценивающие колкости в моменте, не вдыхая в себя весь тот негатив и злость, которые человек хотел вам передать, пусть и совершенно неосознанно.

Помните историю Оли в начале главы?

Она тоже смогла стереть интонацию с папиных слов и увидела в красивой белой рамочке с лепниной просто текст:

«Ты никто. Знай свое место».

А потом ей пришла в голову мысль, что это послание Бога, говорящего с ней через отца. И смысл фразы в том, что она может быть кем угодно, если будет искать и найдет в этом мире свое место.

Тогда ответила она так:

– Спасибо, я обязательно узнаю, кто я, и найду свое место – как женщина и как человек.

Конечно, все проблемы не исчезли моментально из ее жизни. Но Ольга отныне чувствовала спокойствие в контактах с мужчинами, перестала оголтело доказывать на работе свою крутость.

Стирайте унижающие и обесточивающие интонации, друзья. Переписывайте болезненные коммуникативные сценарии – и вы увидите, как много света и спокойствия появится в ваших разговорах.