Пишет мне моя знакомая, Марина. Теплота нашего знакомства примерно на 3 из 10, мы находимся в одной группе по интересам и виделись мельком, наверное, раз пять за два года.
– Юля, моему сыну-подростку нужен психолог. Можешь с ним поработать?
Объясняю, что работаю только со взрослыми и крайне редко с подростками. Будет правильнее и дешевле обратиться к специалисту в этой теме. Предлагаю прислать пару контактов.
Марина соглашается, но коммуникацию не прерывает. В ответ описывает некую историю, где рассказывает про себя и ребенка, после чего просит меня, как профессионала, прокомментировать, правильно ли она поступает.
Я комментирую в пару фраз и предлагаю ей самой поработать с психологом. Судя по рассказу, она контролирует не только каждый шаг, но и каждый чих сына. Знакомая соглашается, я наконец прощаюсь – во всяком случае, мне так кажется. Но нет.
Через некоторое время в чате появляется два голосовых по 10 минут с припиской: «Вот еще две ситуации. Скажи, как правильно поступить?» Я пишу: «Не смогу тебе помочь», – и поясняю:
– Это выходит за границы обычной помощи и перемещается в профессиональную работу. Если нужна сессия, а она, судя по всему, тебе нужна, то время ближайшее есть тогда-то, стоимость такая-то.
Марина откликается предсказуемым текстом:
– Ну знаешь, Юля, если бы ты спросила меня, какой товар лучше приобрести в нашем магазине, я бы рассказала совершенно бескорыстно.
– Но заметь: во‑первых, я про это не спрашиваю, а во‑вторых, это не то же самое. Твой рассказ будет рекламой товара, а мое экспертное мнение – это уже непосредственная помощь в конкретной ситуации, это моя работа. Так что давай на этом наш разговор завершим.
– Ты никогда не помогаешь бесплатно, что ли?
Уфффффф…
Никогда не ведитесь на такие манипуляции, друзья! Это низкопробный шантаж и нарушение границ, не более того.
– У меня много благотворительной работы с теми, кто оказался в сложной жизненной ситуации, но к тебе это, слава богу, не относится.
Я попрощалась и больше в чат не смотрела. На мой взгляд, задачу по ликвидации неграмотности в вопросах коммуникативных границ для отдельно взятого человека я в этот раз выполнила достойно.
Могла ли я вникнуть в аудиосообщения и уделить знакомой приличный кусок времени?
Могла ли сказать просто «нет», и все?
Могла ли ответить более жестко, сделав дальнейший контакт невозможным?
Могла ли просто проигнорировать написанное и ничего не отвечать?
Могла. Так и поступило бы 90 % моих коллег. Но у меня есть личная коммуникативная миссия, и я ее честно отрабатываю: хочу, чтобы общение между людьми наполнялось уважительным отношением к границам друг друга.
Границы. Само слово заставляет подобраться, подтянуться, оглядеться и слегка насторожиться, так ведь?
Мы точно знаем, что такое территориальные, физические и имущественные границы. Если посторонний начнет вламываться в наш дом, мы не будем фальшиво улыбаться и стоять на месте, а сделаем все возможное, включая помощь других, чтоб защитить личную территорию.
Но с разговорными границами все сложнее.
Мы понятия не имеем, как очертить свои границы простым и спокойным словом. Мы совершенно не в курсе, что про границы можно сказать или спросить. Мы молчим и позволяем их нарушать. Мы продавливаем чужие, не осознавая этого. Мы «путаем берега» и не знаем, как «выровнять руль» в разговоре, чтоб не обидеть собеседника и не наступить на горло себе.
” Границы в разговорах – это словесный, интонационный и смысловой допустимый предел, который показывает комфортный уровень коммуникативного сближения с собеседником.
Другим языком, это общие и личные негласные (мы в этой главе обязательно сделаем их гласными) правила, которых мы придерживаемся в разговорах.
Например: вот это можно сказать, а это – нельзя; об этом можно спросить, а об этом – не принято; с близкими можно говорить так, а с чужими – совсем по другому. Есть приемлемые слова, а есть недопустимые. На одни вопросы можно отвечать, а от других стоит уклоняться. В некоторых темах можно откровенничать, а в иных – невозможно.
У каждого из нас своя, чаще всего неосознаваемая, коммуникативная система.
Откуда она берется? Как и все остальное, из детства. Из коммуникативных традиций семьи и среды, из социального опыта, который каждый из нас начинает проживать задолго до того, как произнесет первое слово.
Несмотря на то что мы все детство и юность проходим через разные образовательные и воспитательные системы, расширяем с каждым годом круг контактов, взрослеем и стареем, вступаем много раз в близкие отношения, преодолеваем массу жизненных препятствий, от бытовых до философских, в вопросе коммуникативных границ мы по-прежнему остаемся на «детском» уровне.
Две крайности, о которые мы бьемся собственным невежеством, не позволяют нам очерчивать границу как линию передачи честного смысла, уважения, достоинства и искренних слов. Мы либо жестко нарушаем невидимую линию комфорта друг друга, либо даже и близко к ней не подходим из страха не справиться со словесными интервенциями – как с чужими, так и со своими.
Это проявляется в подобных мыслях и фразах:
«Сейчас скажу “нет”, и наши отношения ухудшатся».
«Никаких твоих “нет” я не принимаю, будет так, как я сказала».
Именно поэтому мы часто понимаем друг друга неправильно, делаем поспешные выводы и умудряемся обидеться и расстроиться там, где для этого нет ни единого повода. И наоборот, терпим и подавляем себя тогда, когда это уже неприемлемо для собственного психологического здоровья.
Мне хотелось бы, чтобы вы прямо сейчас подумали о своих коммуникативных границах. Вспомнили разговоры, которые давались непросто. Вот несколько вопросов для размышлений.
• Часто ли на вашу ценностную «территорию» заходят другие люди без «визы и разрешения»?
• Что вы делаете, если чувствуете, что граница разломана и другой рушит ваш душевный покой, создавая дискомфорт и смятение?
• Как быстро вы останавливаете нарушителей и останавливаете ли их в принципе?
• В курсе ли они, что к вам нельзя заходить без спроса? Может, вы считаете, что стыдно и неловко попросить человека закрыть рот и покинуть «вашу территорию»?
• Как часто вы сами пробиваете границы другого человека, говоря фразы, которые могут сделать ему больно?
• Знаете ли вы, какие слова обижают ваших близких, а какие помогают им «расправить крылья»? А какие это слова для вас?
• Часто ли вы молчите, когда нужно обозначить границы, вместо того чтобы спокойно показать свое отношение и перевести разговор в правильное для вас русло?
Обязательно запишите ответы, этот небольшой анализ вам точно пригодится. Если вы понимаете свои слабые места, значит, можете их усилить, изменить.
Когда моей маме исполнилось 83, я решила, что пора заняться ее здоровьем. Для меня это означало: руку надо «держать на пульсе».
Я организовала все обследования (полный «техосмотр», как сказала мама), притащила ей направления, выстроила свое расписание, чтобы ее сопровождать, и, довольная, поставила ее перед фактом: с понедельника начинаем! Ура!
Мама потеребила в руках все эти килограммы бумажек, а потом сказала:
– Я знаю, ты хочешь как лучше… Но лучше себе. Не хочу, чтобы вся моя жизнь крутилась вокруг здоровья, Юля. Я сама все решу, ладно? Сама. По мере необходимости.
Я стала настаивать: мол, как же так, надо следить за здоровьем, предупреждать, а не реагировать, это важно!!! Я давила и сердилась.
И тут мама произнесла:
– Не лишай меня силы, дочь. Я сама пока еще в состоянии позаботиться о себе. Ты хочешь продлить мне жизнь, чтобы дольше чувствовать себя ребенком. Это твое нормальное эгоистичное желание. Но я здесь ни при чем.
Я мысленно восхитилась маминым коммуникативным изяществом, корректностью и настойчивостью.
Она четко показала мне границы – предел допустимого и неприемлемого для нее. При этом она сумела не задеть мои дочерние чувства и не обесценить ту заботу, которую я проявила. Блестящий пример.
Что же такого важного дают нам границы?
Во-первых, они дают безграничной душе возможность проживать любой опыт, не опасаясь заблудиться. Иначе ее унесет в дальние дали, в полном отрыве от земной реальности.
Во-вторых, они помогают оставаться в здравом уме и твердом рассудке даже в самых нересурсных ситуациях. В такие моменты границы прорисовывают линию адекватности: вот я, вот ты, вот что между нами, вот где мне и тебе хорошо, а вот где некомфортно.
В-третьих, они позволяют быть на связи с собой и понимать свои желания, намерения и задачи.
В-четвертых, они отвечают за баланс: чтобы адаптация к социуму не съела личную миссию, как это часто бывает. Благодаря им мы можем разрешить себе не участвовать в том, с чем внутренне не согласны.
В-пятых, границы тренируют нас становиться увереннее и свободнее с каждым разговором, даже если окружающие пытаются грубо их нарушать.
А нарушать и ломать их точно будут, можете не сомневаться.
Расскажу одну небольшую историю про свою знакомую, Лену, которую поощрили на работе поездкой в ОАЭ. Дубай – что может быть прекраснее в середине тяжелого рабочего года, правда же?
– Ты сделала этот проект – езжай, отдохни за счет компании, – начальник торжественно выдал ей конверт с билетами на командном совещании.
Все захлопали, кроме… Лены.
Лена глубокий интроверт, все эти лавры ей в тягость, да и прилюдные похвалы тоже. Она предпочитает недельный отпуск за городом, на даче – с книжкой, с альбомом и красками, с собакой. Но молчит, потому что не знает, как об этом сказать.
– Я точно знаю, что начальник меня не поймет. Представляю, как он воскликнет: «Это же, блин, Дубай! Пять звезд, шопинг, праздник, счастье. Как можно от этого отказаться?»
– Так ты ему даже шанса понять не даешь, Лен. Сейчас он выглядит как нарушитель твоих границ, но на самом деле это не так. Потому что ты и словом не обмолвилась, что хочешь совсем другого.
– Мне проще поехать в Дубай, чем объяснять что-то про себя. И тем более сказать «нет», я же с детства к этому не приучена, – говорит Лена.
– Смотри, сейчас ты честно и спокойно говоришь, что тебе сложно сказать «нет». Получается, ты говоришь «нет» мне, четко обозначив свою границу.
– А и правда, – удивилась Лена.
Неожиданно мне пришла в голову творческая мысль. Я предложила Лене эксперимент.
На листе бумаги я попросила ее нарисовать две фигуры: свою и начальника.
– А теперь обозначь между вами линию границы, как она выглядит?
Лена нарисовала жирную прямую линию и провела по ней ручкой несколько раз. На рисунке фигура начальника оказалась близко к черте, а Ленина, наоборот, очень далеко от нее.
– Представь, что прямо сейчас он говорит тебе про Дубай, и перемести его фигуру туда, где ты в этот момент его представляешь.
Лена, немного подумав, нарисовала его фигуру на своей половине, у себя за спиной.
– Получается, он ворвался, даже не заметив тебя?
– Получается, так…
– И что тебе хочется сделать?
– Если честно, сказать ему «Пошел вон» и толкнуть так, чтобы он перелетел за черту. Но для меня это немыслимо.
– Слушай, а как бы ты могла это вторжение предотвратить?
– Возможно, оказаться максимально близко к черте, чтоб не было ощущения, что границу никто не охраняет.
Мы взяли чистый листок, и Лена снова нарисовала схематичные фигурки и границу между ними.
– Что сейчас ты видишь? – поинтересовалась я.
– Получается, что во время коммуникации, мне нужно быть у края своей границы, особенно когда человек мало меня понимает.
– Как это может проявляться в реальной жизни?
– Мне надо успевать четко обозначать допустимое и недопустимое, необязательно рассказывать все «от печки».
– И что бы тогда ты сказала начальнику?
– Спасибо, но Дубай не для меня. Я думаю, вы точно найдете, кого им наградить, а меня просто отпустите в отпуск, и я сама себе все организую. Буду благодарна.
– Как тебе? – спросила я
– Неплохо… Можно попробовать, хоть и волнительно, конечно.
Хотелось бы мне завершить эту историю позитивно, но, к сожалению, Лена не решилась на этот шаг. Пока не решилась. Догадываетесь, что произошло?
Она заболела и в Дубай не поехала уже по совершенно объективной причине.
” Что тут скажешь – классический способ реакции психики и тела на постоянный взлом границ и собственное молчаливое потворство происходящему.
Конечно, у этого есть корни, об этом я расскажу в других главах: детство аукается нам во взрослой жизни разными красотами и сложностями. Но всегда помните: что делать с этим коммуникативным наследством – выбирать только нам. Чем мы старше, тем все нужнее адекватные, взрослые, подлинные границы. Без них невозможно хранить отношения, которые ценны, и завершать те, которые себя исчерпали.
Теперь предлагаю вам несколько вопросов, которые помогут комфортно протянуть линию своих границ.
Для начала вспомните любую ситуацию – хоть в личных отношениях, хоть на работе, – где ваши границы явно нарушались. Не торопитесь, спокойно «прокрутите» ее в голове, воспроизведите детали: кто что сказал и как вы себя при этом чувствовали. Получилось?
А теперь ответьте на вопросы:
• Что вам нужно, чтобы почувствовать свои границы и обозначить их словами?
• Как бы вы могли сказать про свои границы легко, с юмором, никого не обижая?
• Как вы можете понять, что сами залезли на чужие границы?
• Что вам важно позволить себе, чтобы не пускать кого попало на свою территорию и не заходить на чужую?
• Чему важно научиться, чтобы любить, но не позволять нарушать свои границы любимому человеку?
• Как вы можете любить, не нарушая границы другого?
• Что важно иметь в виду, чтобы разговаривать уважительно, поддерживая границы друг друга?
Хорошие вопросы, правда? И ответы на них обязательно найдутся, но при одном условии – не молчать. Говорить, даже когда трудно, неловко, неуютно. Верить в силу слова и в волшебство коммуникации, которое расцветает за пределами наших страхов.
Не бойтесь, никто не ходит со словесной пушкой наперевес, чтоб пробить наши границы. Это происходит не специально, просто большинство не умеют по-другому. И поэтому наши границы – наша ответственность. Если мы их не очертим, то как другой поймет, что дальше хода нет?
” Всякие распространенные установки по типу «Ну это же само собой разумеется» – всего лишь снятие с себя ответственности за глубину общения. Говорите, когда чувствуете душевный дискомфорт, когда вдруг в разговоре к горлу подкатывает ком.
Не допускайте, чтобы накопилось раздражение, иначе разговор превратится в защиту и нападение, где стороны периодически меняются местами. Ничего ценного из этого не выйдет, лишь сольете отрицательные эмоции друг другу – и что? Результат очевиден: охлаждение и отчуждение в отношениях. Разве можно что бы то ни было решить на этом фоне? Только отдаляться, теряя близость.
Сколько любви погибло в руинах отстраненных коммуникаций, сколько потеряно тепла и поддержки, сложно даже представить… Так что учимся очерчивать свои границы, друзья, и уважать чужие. И первое, что стоит сделать, – натренироваться легко и спокойно говорить «нет» и «да».
Практика «Да и нет»
Основа нашего воспитания соткана из чувства вины. Нам всем, без исключения, сложно говорить «нет», не испытывая неловкости. Ничего страшного, это всего лишь поколенческая травма, которая еще жива, хоть и не актуальна. Позвольте себе регулярно практиковаться – и через некоторое время вы увидите, что легко говорите «нет» и «да», там где это нужно, а не мнете свою душу, затыкая ей рот стыдом.
У меня есть для этого простой и понятный способ. Надеюсь, он вам понравится.
1. Как только слышите какое-то предложение или совет от собеседника, мысленно спросите себя: «Чему я здесь говорю “нет”, а чему – “да”?»
2. Спокойно скажите это вслух. Например: «В твоих словах вот это мне подходит, а это – нет. Спасибо».
Так постепенно вы сможете лучше узнавать свои границы и не бояться, когда другой человек пробивает стену и вламывается в ваше пространство. И поверьте, эта практика лучше любого упражнения по развитию уверенности.
И еще две рекомендации:
1. Позвольте себе открытым текстом благодарить собеседника, если он не нарушал в разговоре ваших границ.
2. Поблагодарите себя, если получилось не дать пробить свои границы и не поломать чужие.
Представьте такое завершение разговора:
– Спасибо тебе большое, что ты ни разу не нарушил мои границы. Мне было легко и спокойно в общении с тобой.
Красиво же? И, главное, неожиданно.
Конечно, это уже высший коммуникативный пилотаж, но давайте вместе избавляться от беспросветного невежества в общении, пусть оно закончится на нас. Дайте коммуникации дышать, показывайте честно свои границы, не бойтесь.
А я хочу предложить вам несколько способов очертить границы, не прибегая к «военным действиям». На первый взгляд, они весьма нестандартные, зато работающие на сто процентов.
Итак, если вас активно пытаются «отправить в Дубай», как Лену, про которую я рассказывала, выбирайте на свой вкус вариант, который вам подойдет.
Шесть способов очертить свои границы:
1. Прорисуйте их громкостью голоса. Только не криком, а слегка повышенным тоном при максимальной корректности самого слова. Например, представьте, что ваш голос – валторна, играющая соло на фоне оркестра, и все слушают ее настойчивый и красивый звук.
2. Прочертите границу коротким словом. Это значит, как только почувствуете, что ваши границы нарушают, не ждите, пока внутреннее напряжение начнет расти, произнесите короткое стоп-слово. Если сможете – вслух, а если нет – про себя, это неважно.
Это может быть любое слово, которое позволит вам остановить диалог и «перезагрузить компьютер», а потом начать заново: «стоп», «дальше хода нет», «пауза», «остановка», «давай притормозим» и т. д.
Придумайте свои версии, пусть будет несколько. Тогда вы сможете использовать их в разных ситуациях, и в том числе, когда границы нарушаете вы.
3. Обозначьте границу интервенцией. Заходите на чужую территорию сами, но как гость, как звезда, как коробейник, а не как захватчик.
Как в песне «Эх, полным-полна коробушка, есть и ситец, и парча».
Рассказывайте, объясняйте, говорите, постепенно отодвигая человека со своей территории, но обязательно делайте это празднично, открыто и весело.
Мне, например, потенциальные клиенты часто начинают рассказывать, что коучинг не работает. Я же слышу в этом неосознанное желание заранее обесценить метод или мой труд. Поэтому не жду напряжения, а совершаю интервенцию: рассказываю про коучинг, или про себя, или про опыт других компаний. При этом не жду встречных вопросов, просто показываю свою «коробушку лицом».
4. Покажите границу внезапным вопросом. Он остановит вторжение и поможет перевести разговор в другое русло или сведет его на нет, что тоже иногда неплохо.
Вот эти два вопроса мне всегда помогают в «пограничных» диалогах:
• Какова цель твоего (вашего) высказывания?
• Важность чего ты хочешь сейчас мне показать?
Спокойно дождитесь ответа и ведите дальше разговор с новыми вводными, обозначая важное для вас.
Если вдруг собеседник говорит, что у него нет никакой цели, что он не хочет передать вам никакой важности, просто завершите разговор. «Давай поговорим в другой раз, сейчас я не готова продолжать».
5. Проведите границу корректным конфликтом. Иногда это единственный доступный вариант из всех возможных.
Какие здесь могут быть фразы?
• Этот разговор я поддерживать не хочу.
• На этой фразе завершаем наш разговор, продолжать его бессмысленно.
• Остановимся, продолжим в другой раз.
Конечно, вы придумаете и свои примеры, а эти пусть подскажут, с чего начать.
6. Выставьте границу собственным словесным нападением. Если чувствуете, что на вашу территорию вторгаются, начинайте говорить первым, плетите словесные кружева (пусть даже стальные) не переставая, пока есть энергия и запал. А как только почувствуете, что силы закончились, ставьте точку и сразу уходите.
В этом способе море детской, дерзкой, яркой и немного хулиганской энергии.
И ладно, вполне можете иногда это себе позволить.
И вот еще что: о смысле в этом случае думать необязательно, не надо даже соединять слова в сложноподчиненные предложения. Говорите все, что идет.
Конечно, вам могут покрутить пальцем у виска, но зато будет весело и никто не пострадает, а это прекрасно, не так ли? И границы свои точно защитите. Это лучше, чем молчать и терпеть.