Спросила недавно маму, что самое важное, с ее точки зрения, в разговорах с людьми?

Мама удивила ответом:

– Спокойствие. Мне это редко удавалось, я эмоциональный человек, еще и правдоруб, сдерживать себя мне всегда было тяжело. Результат – я рассорилась со всеми подругами и родственниками. А сейчас, в свои 85, понимаю, что это того не стоило, надо было научиться спокойствию и не буянить, как слон в посудной лавке. Но кто бы подсказал? Все в нашей семье были горластыми бунтарями.

– Да, мне в детстве твое спокойствие очень пригодилось бы. До сих пор помню, как ты кричала на меня из-за четверок.

– Дурная была, вспыльчивая и несдержанная. Вот книжку твою почитаю – может, еще успею поумнеть, – ввернула мама.

Мы посмеялись, пошутили, повспоминали и вскользь зацепили важное – каждый уверен: уж что-что, а разговаривать он умеет, чего там уметь-то?

Но нет. Говорить мы, может, и умеем, а вот разговаривать, строить диалоги, договариваться и преодолевать разногласия – не очень. Да и кто бы нас учил достойной и искренней коммуникации? Кто бы рассказал, что важно, а что всего лишь недостойная внимания мелочь? Никто.

” Поэтому только нам самим остается познавать, а точнее создавать личный коммуникативный стиль. Учиться выражать мысли и чувства словами, а слова наполнять смыслами и ясностью.

Для начала стоит признать, что мы все разные:

• многословные и неразговорчивые;

• умеющие быстро передать суть и выдающие «цыганочку с выходом»;

• компанейские, знающие миллион тостов на все случаи жизни, и скромные, для которых даже простое «Пусть дом будет полная чаша» равносильно подвигу;

• невозмутимые, даже если их отчитывают, и глубоко переживающие небольшое замечание в свой адрес.

Я, например, с самого детства плохо переносила, когда на меня повышали голос, причем неважно кто – учитель в классе, мама или суровая тетя в паспортном столе. Я мгновенно тупела, буксовала, терялась, переставала внятно соображать, ощущение было такое, что из всех букв алфавита в такие моменты помнила только три – «э», «м», «а»…

Я не могла быстро ориентироваться в ответах, не могла «кинуть пас», «отбить мяч» и уж тем более повысить голос в ответ. Конечно, я над этим работала. Но если осознание, откуда все это взялось и что с этим делать, пришло довольно быстро, то мое коммуникативное напряжение долго не уходило. Триггер работал как пусковой механизм. При первом же голосовом наезде, неважно от кого, я становилась похожа на смятый лист бумаги.

Спустя некоторое время включилась другая история – я начала «давать сдачи». Поскольку состоянием я не владела, а словом уже владела в совершенстве, «лупила» в ответ нещадно. Иногда – не дожидаясь исходящего потока, по принципу «Лучшая защита – это нападение».

Сейчас, оглядываясь назад, сочувствую той Юле, которая так боялась повышенных тонов, ощущая их проявлением враждебности, неприятия и посягательством на свое достоинство. Думаю, среди читателей много таких, как я.

А вот моя приятельница Лена, наоборот, всегда чувствовала подъем, энергию и силу в таких случаях. Ей до сих нравится этот «бокс», она с удовольствием повышает голос, если надо (и не надо), и даже ждет, когда коммуникация начнет кипеть. Думаю, что и таких людей много среди читателей.

Или мой бывший одноклассник Сергей – он немногословен настолько, что, даже разговаривая по телефону, может вместо «да» просто кивнуть, полагая, что этого достаточно. Ему сложно строить диалоги, особенно на отвлеченные темы, и он терпеть не может чужого красноречия. Он искренне не понимает, зачем нужны сложноподчиненные предложения, когда можно обойтись тремя словами. И уверен: если бы мир побольше молчал, было бы прекрасно.

Еще одна моя приятельница Нина в любой компании заполняет собой все пространство разговора, больше «эфир» занять не может никто, «микрофоны» заняты ею.

Есть люди, которые никогда и ни с кем не готовы откровенничать, а есть такие, кто, наоборот, «режет» открытостью и не понимает, почему это может других обижать или пугать.

Кто-то никогда сам не начнет сложный разговор, будет терпеть до талого, молчать, давиться возмущением и даже злостью, но пересилить себя, сделать первый шаг для него немыслимо.

Один готов обсуждать каждый чих, комментируя все происходящее, вплоть до своих действий, мыслей и чувств, а некоторых это безумно раздражает. Они говорят только по существу, без лишних «изысков», побеждая ясностью и лаконичностью.

” Мы очень разные в своих коммуникативных проявлениях, но жизнь ставит перед нами одинаковую задачу – научиться договариваться независимо от наших разногласий по важным и не очень важным вопросам. Собственно, это все, что нам нужно, – договориться и согласиться или принять несогласие и все равно договориться, несмотря на нашу разность.

Я разработала для этого правила, которые подойдут абсолютно всем. Неважно, сколько слов в минуту вы говорите и кем себя считаете – болтуном или молчуном, крикуном или миротворцем.

Некоторые пункты могут показаться вам сложными, а некоторые легкими. Но даже если вы будете пользоваться всего двумя-тремя, вам точно будет легче преодолевать коммуникативные барьеры. Это не догмы, не рамки – скорее основа для творчества и импровизации. Я не взяла их из справочников или учебников, а сваяла, прожив разный коммуникативный опыт – и счастливый, и болезненный, и радостный, и трагический.

Буду рада, если вы на основе этих правил создадите свои, отражающие ваш личный колорит в общении. Главное, чтобы они помогали открывать рот там, где надо, и закрывать там, где не надо, что иногда бывает еще сложнее.

Инструкция по применению этих правил очень проста:

Вариант первый.

Напишите все правила на отдельных бумажках, сверните их в трубочку и положите в любую емкость. Перед каждым важным разговором вытаскивайте одну из них. Пусть написанное на ней послание станет ориентиром на предстоящую беседу

Вариант второй.

Осваивайте правила постепенно, по порядку. Используйте для каждого разговора на одно правило больше, чем в прошлый раз.

Вариант третий.

Прочитайте все правила перед разговором и примите осознанное решение. На какой пункт вы будете опираться в этот раз?

Ну что, поехали.

1. Готовьтесь к любому разговору через вопросы:

• Что я хочу сказать?

• Зачем хочу это сказать?

• На чем мне важно сделать акценты?

• Чего не буду касаться?

• Какой характер будет у этого разговора?

• Какую атмосферу хочу создать?

• Какое состояние в себе буду поддерживать?

Необязательно использовать все вопросы. Можно выбрать только те, на которые необходимо ответить сейчас, исходя из сложности предстоящего разговора.

Если разговор случился непредвиденно и готовиться некогда, ограничьтесь двумя пунктами: первым и последним.

2. Перед разговором сфокусируйтесь на себе. Из какой своей роли вы будете сейчас разговаривать? Обязательно конкретизируйте характер роли.

Например, вам предстоит разговор с ребенком-подростком и вы отвечаете на этот вопрос: «Я буду говорить, как мама» (так, кстати, говорят почти все, а на деле получается, что разговаривает не мама, а суровый надзиратель).

Теперь конкретизируйте: какая это будет мама?

Любящая, поддерживающая, ругающая, понимающая, отстраненная, радостная, грустная или какая еще?

Выбирайте характер роли и придерживайтесь ее на протяжении всей беседы.

3. Любой разговор начинайте со слов «Вот чем хочу с тобой поделиться…» – это придаст разговору больше простора и легкости.

Не путайте с фразой «Вот что я хочу тебе сказать». У нее абсолютно другой колорит. Произнесите обе фразы вслух, и вы почувствуете разницу.

4. В начале разговора объявите, чем конкретно хотите поделиться, обозначьте повестку.

Перед этим проговорите фразу наедине с собой. Ответьте сначала сами себе на вопрос «О чем я хочу поговорить?».

Посмотрите, куда направляется вектор вашего ответа.

Допустим, ваш ответ такой: «Хочу поговорить о наших отношениях». Как вам? Насколько понятно, о чем будет идти речь?

Звучит размыто, правда? Такая туманность создает неуверенность у говорящего и раздражение у слушающего, поэтому ее лучше не использовать.

” Пока на вопрос не найдется внятного и конкретного ответа, считайте, что вы не знаете, о чем собрались разговаривать. Сужайте суть, чтоб не растекаться, ищите конкретный ответ.

Что именно в отношениях вы хотите обсудить?

Например, такие варианты:

• Я хочу поговорить о том, как мы разговариваем друг с другом.

• Я хочу поговорить о времени, которое мы уделяем друг другу.

• Я хочу поговорить о наших доходах или тратах.

• Я хочу поговорить о наших следующих выходных.

• Я хочу поговорить о моих страхах.

• Я хочу поговорить о том, для чего мы с тобой вместе.

• Я хочу поговорить с тобой о сексе.

В общем, ищите свои ответы и делайте их главными ориентирами в разговоре.

5. Стройте разговор на том, что находится в зоне вашего контроля и не звучит как претензия.

Например, фраза «Я хочу поговорить о том, что ты не уделяешь мне внимания» сразу заставит собеседника оправдываться. Как понимаете, искренней беседы не получится, да и в целом ни к чему хорошему она не приведет.

А вот такое высказывание: «Я хочу поговорить о том, что мне не хватает внимания в наших отношениях» – куда более подходящее.

Сказать подростку: «Я хочу поговорить о твоей учебе» – это практически с самого начала разговора создать конфронтацию. «Чем я могу помочь тебе в учебе» – гораздо лучше.

6. Слушайте до конца: скорее всего, в конце самое важное.

Мы быстро перестаем слушать собеседника, удерживая внимание максимум до середины его высказывания. Дальше мы лишь ожидаем, когда же он закончит, чтобы начать говорить в ответ. Нам кажется, что все уже понятно. Наш ум без конца стремится к эффективности, поэтому быстро «ставит диагноз» и готовит встречный монолог.

И это самая большая помеха в коммуникации. Особенно когда у говорящих разные темпы и коммуникативные стили.

Дослушивайте собеседника до конца, до самой последней буквы в его словах, независимо от того, много их или мало.

Помогите своему вниманию вопросами:

• Что он говорит?

• Как он говорит?

• Что он сейчас чувствует?

• Зачем он говорит это мне?

• Что стоит за его словами?

• Как я себя ощущаю, когда слушаю его?

7. Не фокусируйтесь на своей правоте. Впрочем, и на чужой тоже не надо.

Правота часто ранит, поскольку субъективна и от этого пугающе беспощадна. Сфокусируйте внимание на смысле разговора и на тех отношениях, которые вас связывают с собеседником.

Самые противные фразы, которые только можно себе представить:

«А я говорила!»

«Вот видишь, я была права!»

Помните: кто прав, тот и «мама». Поэтому если вы говорите подобное взрослому человеку, то поневоле помогаете ему инфантильно перекладывать на вас ответственность за происходящее.

8. Не создавайте заранее образ собеседника, пусть никакое прошлое не определяет сегодняшний разговор.

«Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется», – сказал Тютчев. Так что будьте непредвзятыми по возможности.

Любопытствуйте, вглядывайтесь, слушайте, интересуйтесь, наблюдайте за тем, кто прямо сейчас перед вами, как если бы вы встретились с этим человеком первый раз.

9. Болевая точка в разговоре – это и есть его истинное начало.

Не обрывайте диалог в этом месте. Позвольте себе сказать вслух: «Мне больно», а если видите, как плохо собеседнику, дайте понять, что чувствуете его боль. Когда разговор переходит за болевую точку, он становится живым.

10. Завершайте разговор на мирной стадии, а не на конфликтной. Или хотя бы на стадии перемирия или паузы в противостоянии.

Сделайте это осознанно, сказав собеседнику: «Давай прервемся на время, немного подумаем о том, как хотим дальше продолжить разговор».

По отзывам моих клиентов, это правило помогло им не наломать дров в «цветущем лесу» и вовремя охладить кипящий ум от поспешных выводов.

11. Несогласие не означает противостояния, это нормальный путь для сближения. Позвольте себе радоваться ему.

Если мы не согласны друг с другом, значит, обязательно есть еще варианты решения.

В любом противоречии заложено развитие отношений, только важно не торопиться строить барьеры между друг другом.

12. Не ведите сложных разговоров ни там, где спите, ни там, где едите или работаете. Выносите их за пределы бытового и профессионального контекста. Пусть это будет уютный ресторанчик, парк или даже лавочка возле дома.

13. Объединяйтесь с собеседником.

Как только вы начали разговор, больше нет никаких «я» и «он» – есть «мы». Даже если отношения сейчас в фазе напряжения или завершения.

Любой диалог – это совместное мероприятие, а не зачитывание приговора одной стороны для другой.

14. В точках волнения или напряжения замедляйте темп и слушайте свои слова, как будто вы старательно выводите их на бумаге.

Вы увидите, как быстро получится успокоиться и легко продолжить разговор.

15. Не садитесь друг напротив друга. Будьте в беседе и пространстве рядом, на нужном для вас обоих расстоянии.

Положение напротив может вызывать неосознанное противостояние, особенно у тех, кто с детства привык к отчитываниям и наказаниям.

16. Кто начинает разговор, тот и отвечает за его атмосферу.

Атмосфера создается тремя факторами: интонацией, взглядом и внешним антуражем. Постарайтесь сделать ее во всех ваших разговорах дружественной, а если это невозможно, то хотя бы спокойно-нейтральной.

17. Пробуйте продолжать мысль собеседника и начинать свою речь с его слов. Плетите коммуникативные кружева, пусть даже из суровых ниток.

18. Говорите от первого лица. Чем чаще звучит «я» вместо «ты», тем легче идет разговор и быстрее создается «мы».

19. Спрашивайте собеседника, что он чувствует, и делитесь своими ощущениями.

Разговор только о фактах и действиях обречен на поверхностную холодность.

20. Перед разговором напомните себе его главный смысл. Для чего вы его затеваете? Не касайтесь других тем.

Одна тема, одна встреча, один разговор.

Никаких «до кучи», никаких «А вот ты тогда, помнишь?». Никаких мутных ответвлений, прошлых обид и претензий – только то, что актуально сейчас.

21. Начинайте с хорошего и радостного, заканчивайте им же.

Если вы начали за здравие, то им же и заканчивайте. Но даже если вдруг начали за упокой, если вас, что называется, понесло, все равно завершайте за здравие.

22. Если в вас летят стрелы, сначала убедитесь, что это стрелы.

Мы так носимся со своей ранимостью и уязвимостью, так трясемся над границами, что не можем иногда взять в руки розы, боясь пораниться о шипы.

Но даже если вы убеждены, что в вас все-таки летят именно стрелы, не мечите в ответ бомбы. Лучше на каждую стрелу пошлите в ответ пышное облако, солнце, россыпь звезд – в общем, все, на что хватит фантазии и сил. Пусть боль закончится на вас, не приумножайте ее в разговоре.

Например, на фразу «Я тебя ненавижу» достаточно ответить просто: «Иногда так бывает».

23. Не орите, не повышайте голос, не давите эмоционально. Смысла в этом нет, все равно проиграете.

Кричащий и давящий страдает больше того, кого подавляет. Если накатило, сделайте вдох, попросите паузу в разговоре и вернитесь к пункту 1, к цели вашей беседы.

24. Никогда не врите. Во-первых это будет вас разъедать, а во-вторых собеседник всё равно почувствует ложь. Но и не бросайте правду в лицо, как боксерскую перчатку, – передайте ее как ценный дар.

Какая бы ни была правда, она сближает, а каким бы красивым ни было вранье, оно создает отчуждение, причем первым страдает именно тот, кто врет.

25. Помните, что результата в любом разговоре два: сближение и договоренность.

Если нет чего-то одного, разговор не закончен.

26. В конце любого разговора скажите спасибо любыми подходящими вам словами. Главное, чтобы это было искренне и просто.

Когда я сопровождаю совещания в качестве коуча, часто слышу, как руководитель говорит в конце встречи: «Всем спасибо, все свободны». Многие искренне считают, что это благодарность. Нет, друзья, это не она, это не очень качественный и равнодушный отмазон.

А вот, например «Благодарю вас за включенность в сегодняшнюю тему, за готовность искать решения при наличии наших разногласий» вполне сойдет за хорошее спасибо.

27. Не забудьте поблагодарить и себя. Ведь вы прожили разговор и получили новый опыт.

28. Завершив беседу, мысленно пожелайте собеседнику добра. Даже если он вам не нравится, даже если по тем или иным причинам он вызывает отторжение.

Пусть с ним разбираются Бог и время, а ваше дело – виртуально написать с добром слово «конец» и закрыть страничку.

29. Обращайтесь к высшей силе, чтоб она помогла вашим разговорам двигаться к результату и сближению.

Вы можете считать себя атеистом, но никогда не лишне просто попросить поддержки у Вселенной или помолиться перед значимым разговором. Бог не проморгает, даже если вы заблудитесь, он покажет свет в конце сложного коммуникативного лабиринта, будьте уверены.

30. Разговор может закончиться очень быстро, а последствия от него могут длиться годами.

Не начинайте диалог, когда вы сильно взволнованны, разгневанны или обиженны, помогите себе сначала выровнять эмоции и «почувствовать твердую почву» под ногами.

31. Когда люди говорят, что они не договорились, я уверена, они еще даже и не начинали. Ставьте цель договориться и двигайтесь к ней, не прерывая коммуникацию.

Пользуйтесь, друзья, этими правилами с удовольствием и вниманием.

Если из всего этого списка вам пригодится всего лишь одно или два, это точно будет лучше, чем ничего.

И еще важный момент: не забывайте про эти правила в разговорах с собой. Ведь в них происходит все то же самое, что и в разговорах с другими.