В фильме «Призрачная нить» есть эпизод, где муза и уже жена великого кутюрье Вудкока наливает чай, поднимая чайник высоко над чашкой. Он морщится: это простое действие вызывает у него недовольство, он даже не понимает почему. Безусловно, ответ есть, он лежит в качестве отношений и в разности их с женой стремлений и ценностей. Но сейчас его фокус не на отношениях, а на этой струе, которая льется из чайника с раздражающим звуком.

Потом его жена невыносимо громко для него откусывает сухарик, и вот он уже ничего не видит и не слышит, кроме этого «скрежета»… Ему хочется заткнуть уши, закрыть глаза, только чтобы отвлечься от навязчивого возмущения. Но он молчит, продолжая завтракать.

Думаю, каждому из нас хоть раз приходилось переживать подобное. Бесящие мелочи способны брать на себя неадекватное по силе внимание, но они всего лишь симптомы, последствия важных недосказанностей.

Если нас начинают раздражать незначительные детали друг в друге, это вовсе не означает, что любовь, дружба, партнерство подошли к концу. Скорее всего, мы задолжали друг другу разговоры об очень важных вещах. Долго откладывали их, не знали, как сказать, спросить, предъявить, и сейчас любая неприятная мелочь может быть использована против близости, будь то личные отношения, детско-родительские, рабочие или дружеские.

Когда мой муж однажды мимоходом бросил: «Ты что-то поправилась», я почувствовала, что дело вовсе не в моем весе. У него есть претензии посерьезнее моих лишних килограммов, и они даже не ко мне лично, а к тем отношениям, которые между нами сейчас сложились.

Возник соблазн смертельно обидеться, но я устояла, интуитивно не давая себе в этом застрять. Мне было судьбоносно важно пробраться сквозь этот симптом к тем глубоким разногласиям, которые скрывались за нашими страхами. Хотелось сделать все возможное, чтобы дать отношениям новый импульс.

Увы, тогда у меня не получилось: слишком много оказалось разногласий на ценностном уровне, шансов для продолжения отношений уже не осталось.

” Так что не ждите раздражающих симптомов, друзья, разговаривайте о важном, пусть даже по расписанию, наблюдайте друг за другом и за собой. Не позволяйте себе фокусироваться на мелочах и терять из виду главное.

Есть в «Анне Карениной» Льва Николаевича Толстого такой эпизод: Анна приезжает домой после встречи с Вронским, муж встречает ее на вокзале, она смотрит на него через окно и вдруг замечает, какие у него уши. «Господи, почему же я раньше не замечала его уши?» – горько шепчет Анна, уже затронутая вспыхнувшей страстью к молодому Вронскому.

Отчужденность между супругами присутствовала и до этого, но оба молчали: обсуждать такие вещи было не принято. А сейчас у Анны перед глазами его уши на первом плане, раздражающие до слез. Маленький симптом больших ценностных разногласий. Анна ничего поправить уже не могла, но нам с вами точно ещё можно помочь.

Когда мелочные симптомы «лезут» вперед? Когда непроговоренностей накопилось больше возможной нормы и отношениям нужен апгрейд, обновление, перезагрузка, трансформация.

Как они выглядят? Да как угодно. Например, так:

• Я не могу смотреть, как он моет посуду, все вокруг потом мокрое.

• Я не могу видеть его валяющиеся носки.

• Меня бесит, как она стучит ручкой по столу.

• Меня раздражает, как он зевает, как он ест, как противно и нудно высказывает недовольство.

• Не переношу, когда она подпиливает ногти во время разговора.

• Он так неприятно чавкает, хлюпает, чешется и т. д.

Можете продолжить список сами.

Моя клиентка Ольга недавно рассказала, как запланировала важный разговор с мужем, пригласив его в кафе, чтобы сменить обстановку.

– Мы заказали еду, начали ужинать, я волновалась, но была полна решимости поговорить. И тут муж начал есть мясо, громко причмокивая от удовольствия. Ничего необычного, он делал так всегда, но именно сейчас это вдруг вызвало у меня дикое раздражение. Я не могла начать разговор, потому что поневоле сконцентрировалась на этом причмокивании. Оно казалось в эту минуту особенно отвратительным и неуместным.

– О чем тебе подумалось в этот момент?

– Возможно, я его больше не люблю… нам пора расстаться.

Такой вывод напрашивается сам в подобных ситуациях, а ведь это может быть совсем не так.

Если вы чувствуете нечто подобное, воспользуйтесь способом, который поможет быстро выйти из-под чар раздражающего симптома и позволит поговорить о важном, сняв себя с «крючка», за который зацепились.

Практика

1. Вспомните бесящую привычку важного для вас человека.

2. Начните расширять взгляд, включая периферийное зрение.

3. Уводите взгляд дальше и шире, переводите внимание на предметы рядом, оставляя контакт с человеком в фокусе внимания.

4. Представьте размер помещения, в котором вы находитесь, расширьте взгляд на него, посмотрите, что за окном, увидьте внутренним взором улицу, город, страну, земной шар, космос – расширяйте взгляд, насколько получится.

5. Почувствуйте, что за вами и вашим собеседником существует огромный мир, часть которого – вы и ваши отношения.

6. Просто смотрите, расслабляясь и чуть замедляя дыхание. Острота раздражения снизится, уйдет внутренняя суета и нервозность, вы перестанете фокусироваться на неприятной детали и увидите за ней живого человека.

7. Прямо сейчас можно подумать о важном, что действительно хочется сказать, спросить, чем поделиться. Быть откровенной с человеком, который противно жует мясо, – невозможно, но с человеком как частью вашей прекрасной жизни – легко.

С одной стороны, мелочей не бывает. С другой стороны, все мелочь, если мы искренни друг с другом.

Выбор только за вами.

Этот способ научит вас справляться со своим раздражением за минуты, не допуская его в коммуникацию, двигая линию разговора в самое важное и ценное.

Даже если вы понимаете, что за симптомом лежит бездна, которая вас разделяет, что отношениям конец, это не повод фокусироваться на неприятных мелочах. Смотрите на человека целиком и тогда, даже расставаясь, сохраните уважение и к себе, и к нему.

Ольга смогла не утонуть в своем раздражении и не сузить образ мужа до противно жующего мясо мужика. Ей удалось расширить взгляд и увидеть за спиной супруга огромный путь, который они прошли вместе, любовь, которую дарили друг другу, мир, который их окружает.

– Мне показалось, что я увидела свет над его головой, – делилась Ольга. – Это было так неожиданно, что я чуть не заплакала. Я ведь хотела предъявить ему претензии в невнимательности и бесчувственности, а поняла, что сама перестала быть чуткой и нежной. Вместо всех этих предъяв, я спросила его, чего бы ему хотелось добавить в наши отношения, чтобы они горели ярче.

Муж ответил, что я перестала смеяться над его шутками, да и вообще улыбаться, а ему очень хотелось бы добавить в отношения юмор и игру.

– А что предложила добавить ты?

– Нежность и еще искренность. Мы разговаривали весь вечер, столько важного друг другу сказали. И ведь если бы не это дурацкое мясо, если бы не мое раздражение, кто знает, сколько бы мы еще замалчивали свои сложности. Возможно, так и развелись бы, не осознавая, что на самом деле с нами происходит.

Так что не цепляйтесь за симптомы, друзья, не вытаскивайте мелочи на первый план, им там не место. Пусть ерунда будет ерундой, а важное важным. Не ждите удобного случая, просто разговаривайте друг с другом, сближайтесь до последнего, даже если решили по тем или иным причинам расстаться.