Моя знакомая Наташа поссорилась с подругой Ритой.

Та всегда, со слов Наташи, была немного высокомерной, перебарщивала со снисхождением и «нависанием», говорила иногда неприятным, менторским тоном. Наташу это обижало, но… она молчала.

Так они продружили 20 лет. Обходили (точнее, это делала именно Наташа, как ей казалось) острые углы, терпели (она терпела) периодическое недовольство друг другом. В общем, вели дружескую жизнь как могли.

И вот на дне рождения Наташи Рита при всех сказала, что платье, которая подруга долго и тщательно выбирала, подчеркивает ее и без того крупные бедра.

Впервые Наташе не удалось с собой справиться, и она резко выпалила:

– Твое мнение кто-то спрашивал? Не тебе мне что-то говорить по поводу одежды, у самой ни вкуса, ни стиля!

Рита, мягко скажем, обалдела, потому что ни разу ничего подобного от подруги не слышала.

– Я не хотела тебя обидеть, просто всегда говорю правду, ты же знаешь, – попыталась она неуклюже загладить «вмятину».

Но Наташа уже не могла остановить все, что лежало годами на дне «океана». Ее понесло. Она высказывала все намотанные на память обиды и колкости, которыми прежде ранила ее Рита.

Праздник был испорчен, подруга спешно покинула компанию, а Наташа смогла остановиться, только когда все разошлись.

– Я думала, вы любите друг друга, столько вместе прошли, – удивленно сказала Наташина дочь. И в этом Наташа не почувствовала ни сочувствия, ни поддержки.

Вся эта ситуация долго не давала ей покоя, да и в душе было так темно и неуютно, что она решилась: пришла подумать на эту тему об меня.

– Я не хочу разрушать 20-летнюю дружбу, но и терпеть дальше ее авторитарное общение тоже не хочу.

– А что хочешь? – конечно же, спросила я.

– Хочу починить наши отношения и дать им новых сил. Хочу поговорить. Хочу понять, что мне изменить в себе, хочу понять, как показать границы не агрессивно. Как думаешь, это возможно?

– Главное, что думаешь ты и готова ли инициировать этот разговор.

– Да, только непонятно, как это сделать, чтобы окончательно не рассориться.

Сломанных дружб я встречала много и не знаю ни одного человека, кто бы в глубине души не сожалел, что не получилось сохранить отношения. Обиды, гордыня, нечуткость, желание настоять на своем, неискренность и замалчивание важного подтачивают отношения и в конце концов разрушают их.

” Дружба – это подарок судьбы, а что мы с этим подарком делаем – это уже наша воля.

Наташа про подарок судьбы все понимала и волю свою решила направить не в прекращение отношений, а в их расцвет. Значит нужен разговор, явно непростой и, скорее всего, не один. С чего начать?

Я предложила начать с прелюдии.

В сложных разговорах обязательно нужна подготовка, чтобы потом не сбиваться в навигации. Особенно когда приходится говорить нечто не очень приятное, что, возможно, заранее отвергает и сам говорящий, и слушающий. Такие моменты бывают в любых длительных отношениях.

Человек собирается говорить, но сам считает, что его слова прозвучат неприятно и собеседник воспримет их предвзято. Получается, он заранее настраивается на отпор, именно поэтому начинает разговор с неосознанного наезда в «каске» защитно-оборонительной коммуникации. А там уже все летит по накатанной в никуда, остановиться зачастую невозможно.

” Прелюдия – это возможность создать разговор до разговора, подготовить поле, согревая его своим теплом, уважением, искренними намерениями.

И поскольку это не секс, а диалог, что не менее чувственно и захватывающе, «предразговорные ласки» придется провести с собой самостоятельно.

Закройте глаза, сделайте несколько вдохов и выдохов, а потом задайте себе вопросы:

• Как я хочу сейчас говорить?

• Как я хочу проявляться?

• Кто сейчас к этому человеку в моем лице будет обращаться?

• Из какой своей части я хочу вести разговор?

• Кем для себя я буду в этом разговоре?

Выбирайте любые вопросы, какие понравились, или отвечайте на все сразу. В идеале сделать это письменно, чтобы можно было почитать и поменять формулировки в процессе.

– Кем ты хочешь быть в вашем разговоре? – задала я вопрос Наташе.

– Королевой, – немного подумав, ответила она.

– Сильно. А подруга тогда кем сможет быть, как чувствуешь?

– Ну, поскольку двух королев не бывает, значит, она подданная? То есть я ощущала себя ниже ее, а теперь, получается, хочу, чтобы она себя так почувствовала? Нет, этот образ не подходит.

– Значит, не подходит.

Наташа задумалась.

Найти нужный образ бывает непросто. Что происходит в такие моменты?

Ум пытается защититься и заранее создает роли, в которых не понадобится открывать свою уязвимость, зато можно спрятаться от волнения и от искренности за ширмой вежливой холодности и прагматичности. Мол, взрослые люди конструктивно решают вопросы.

Близость так не создать, увы. Так можно только отдалиться. Что и происходит. Вроде поговорили люди, рационально пришли к общим выводам, даже улыбнулись друг другу, а в душе пусто.

В результате нашего получасового мозгового штурма Наташа выбрала образ любящей сестры. Не каждый решится на такой образ, но если важно не разрушить отношения, а дать им новую энергию, то и образ нужен соответствующий.

Теперь важно было перевести фокус на Наташину подругу, и я задала другой вопрос:

– Как с кем ты хочешь с ней поговорить?

– Как с близким человеком и с настоящей подругой, – ответила Наташа, и голос ее слегка задрожал.

Конечно, это волнительно: живой и доверительный разговор сильно отличается от привычных в ссорах травматично-схематичных коммуникаций. Это самая непростая и необычная часть прелюдии.

Кто хоть иногда думает, к какой части в своем собеседнике он хочет обратиться?

Как почувствовать максимальную близость с ним, а не разделяться, когда появляется препятствие?

Как соотнести свой образ и его?

Как создать, а не разрушить?

Мы часто заранее рисуем себе негативный образ собеседника и потом контактируем с тем, что создали, а вовсе не с живым человеком. Так сильно проще, но из обиды и претензий так не вылезти.

Ключевая задача – не придумать, а почувствовать образ своего собеседника, посмотреть на него сердцем. Проложить мост между ним и собой, счищая «накопившийся мусор». К какой части личности человека вы обращаетесь, той он к вам и поворачивается. Если вы в это не верите, то возможно хотите разрушить, а не создать. Для этого прелюдии не нужны, жгите словом и ни о чем не думайте, если отношения не дороги.

Но если вы ими дорожите, воспользуйтесь вопросами. Задайте их себе спокойно и расслабленно.

• К какой его части я буду обращаться в этом разговоре?

• Как с кем я хочу с ним поговорить?

• Кого я вижу сейчас в его лице?

• К чему в нем я действительно хочу направить свое внимание?

” Помните; если вы выбираете для себя образ, который давит партнера или принижает вас, то ситуация только ухудшится.

Замечали, что женщины часто ведут сложные разговоры с мужчиной из образа матери или старшей сестры? Наставляют, советуют, указывают, убеждают, доносят идеи, воспитывают и т. д.

Если женщина в разговоре – мать, то собеседник – ребенок. А значит он будет вырываться из-под опеки, капризничать и добиваться своего. Никакому мужчине не хочется быть «послушным ребенком», будучи взрослым человеком.

Один товарищ, случайно услышав по телефону мой разговор с мужем, заметил с удивлением:

– Ты просто какая-то соратница, Юля. Прямо Надежда Константиновна Крупская, а не женщина.

Я жутко обиделась, но признала: он совершенно прав. Тогда у меня было две тональности: либо маленькая капризная девочка, либо давящая ответственностью тетка.

Женщиной во взаимодействии у меня быть не получалось. Я отыгрывала образ, который подхватила у мамы и бабушки, а у них почти не было в обиходе ни женских интонаций, ни женских слов, ни женских образов. Они не были в детстве папиными принцессами, и мне тоже этого не досталось, так что я скорее проявлялась как маленький бесстрашный воин.

Когда я поняла, какая глубина и красота может скрываться за коммуникацией, что через нее можно решить какие угодно вопросы и проблемы, то пообещала себе научиться разговаривать как живой, искренний человек. Как женщина, которая не боится слов – ни своих, ни чужих.

Сейчас мои прелюдии недолгие, но очень глубокие, отражающие любовь и тепло, которые я хочу передать. Даже если я говорю неприятные вещи или не собираюсь продолжать отношения. Сближайся, даже расставаясь, – вот моя личная заповедь.

” Вспомните, друзья, прямо сейчас любой сложный разговор, предстоящий или уже случившийся. Создайте к нему свою прелюдию. Это увлекательно.

Наташа смогла поговорить с подругой именно так, как хотела. Было ли это немедленным исцелением их отношений? Нет.

Кинулись ли они друг другу в объятия? Нет.

Разговор вышел долгим и непростым, но благодаря прелюдии Наташе удалось посмотреть на подругу другими глазами. Она сама зашла в этот диалог другой – куда более взрослой и мудрой.

И у этой дружбы появился реальный шанс не развалиться, а продолжиться совсем на другом уровне.