Как вы помните, однажды я совершил ошибку, по уши влюбившись в шизоидную клиентку, которая строила отношения с людьми на основе гороскопов и сонника.

– Я наступила ему на ногу, – подумала она на первом сеансе в моем кабинете. А ко второму уверовала, будто это что-то да значит…

– …Вы не верите в гороскопы? – изумилась Алла на нашей следующей встрече. – Как же вы можете объяснить, что я веду себя как стопроцентный Овен, родившийся в год Свиньи?

– Вопрос не по теме. Но не откажу себе в удовольствии прочитать небольшую лекцию, – подумал я тогда, и это было следующей моей ошибкой.

– Понимаете, Алла, – я вдруг начал строить сложные, почти шизоидные фразы, – некоторая корреляция между вашими вводными: датой рождения, знаком Зодиака или так называемым годом по восточному календарю действительно может иметь место…

– Вот видите!

– Не спешите…

– …Но если говорить о научном доказательстве подобной гипотетической взаимосвязи, все уже не так однозначно.

– Эх и душно у вас!

– Есть у меня один хороший знакомый, психолог и психотерапевт, большая величина в своем направлении. Но не буду перегружать вас именами и фамилиями (на самом деле, это Александр Аркадьевич Северов)… Так вот, он много лет изучал именно это явление, то есть возможную взаимосвязь между гороскопом и характером человека. И знаете, к чему он пришел?

– Душнила!

– Могли бы хотя бы попытаться что-нибудь предположить. Так, к примеру, поступил бы истероид.

– Кто это?

– Понятно…

– …Так вот, мой знакомый сделал вывод, что взаимосвязь действительно есть… Только она может объясняться совсем другими причинами. Дело в том, что все люди, которые участвовали в исследовании, еще до его начала знали, какой у них знак Зодиака и год по Восточному календарю…

– Вот видите!

– Вы не поняли…

– …Другими словами, невозможно точно установить, соответствовало ли их поведение определенному знаку Зодиака с самого начала или они начитались литературы о нем и подстроились.

– Какой бред!

– Почему же? По-моему, все логично.

Ну а вслух шизоидная клиентка неожиданно заключила:

– Что и требовалось доказать… Вот вы и сами подтвердили, что гороскопы не врут!

– Нееет…

– Да!

– Нет же, я говорил о другом. О том, что есть характерные черты, которые мы соотносим с отдельными знаками Зодиака. И есть люди, которые имеют эти черты. Но заранее зная, кто они по гороскопу, они могут сами подстраиваться под нужный результат.

– Что вы несете?

– Ровно то, что я сказал и потом повторил еще раз.

– Вы сами себе противоречите!

– Это в чем же?..

– …Даже интересно.

– Сами только что сказали, что поведение людей соответствует знакам Зодиака.

– Уф… Это надолго. Связался с шизоидом на свою голову…

– …Да, но вы опускаете вторую половину моего высказывания.

– А во второй половине придумали какую-то фигню о том, что все не так, как вы сказали!

– Нет уж, позвольте!

– Кто вообще это сказал?

– Уф… Уф…

– …Мой очень хороший знакомый, заслуженный и авторитетный специалист, психолог с тридцатипятилетним стажем, который посвятил исследованию этого вопроса, как минимум, несколько лет, – терпеливо объяснял я.

– И я должна верить какому-то вашему знакомому, а не гороскопу?! – искренне удивилась клиентка.

– Уф… Уф… Уф… – я аж прикусил губу, и с каждым словом та кровоточила все больше.

А вслух все же попытался воззвать к разуму Аллы:

– Не нужно ни во что верить.

– Но вы призываете верить вашему другу!.. – перебила она.

– …Двойные стандарты!

– Я не призывал ему верить. Я привел аргументы, конкретные результаты конкретного исследования. Если потребуется, я найду данные о количестве участников и статистической выборке.

– А я верю только в гороскопы и не верю вашему другу! – снова перебила она.

– Так…

– Да, вот так!

Некоторое время мы молчали. Я прикидывал, что делать дальше. Дело в том, что переубедить шизоида в большинстве случаев просто невозможно. В отличие от нормальных, обычных, среднестатистических людей они оперируют не аргументами и фактами, отражающими объективную картину мира, а магическим мышлением и собственной изощренной логикой, в которую крайне редко посвящают других. Спор, дискуссия, полемика для них – не повод установить истину или прийти к разумному общему мнению, а в лучшем случае – возможность узнать, что думает оппонент, после чего все равно остаться при своем.

Как практикующий психолог, разумеется, я знал, с кем имею дело, и что все мои попытки говорить с Аллой, как взрослый со взрослой, будут обречены на провал. Но даже профессионалы допускают ошибки. И это тоже была одна из них.

– Мне показалась очень притягательной идея… переделать этого упрямого, странного и наивного шизоида, доказать ей очевидное и заставить мыслить, как я и все нормальные люди.

– Ничего у вас не выйдет!

– Посмотрим…

И оглядываясь назад, не знаю даже, чего в этом было больше? Естественного природного влечения к абсолютно непохожей на меня самке (как мы помним, противоположности притягиваются), желания покорить ее, показать, кто царь зверей… Или мной двигал главным образом профессиональный интерес? Шизоиды не зря считаются самым странным и необычным психологическим типом. И многие специалисты, я не исключение, обожают копаться в их головах, чтобы хотя бы примерно понимать ход их мыслей.

И это была моя следующая ошибка – смешать профессиональное и личное, смешать, да еще и взболтать… Потому что третий сеанс мы провели уже у меня дома. А вместо четвертого заделали Матвея, чтобы еще через полгода официально стать мужем и женой.

Кстати, «проблема», с которой Алла приходила на мои сеансы, заслуживает отдельного небольшого упоминания. Потому что она максимально соответствовала ее базовому психотипу. Само слово шизоид происходит от греческого корня скизо или по-нашему расщепление. Люди с таким строением мозга на любые явления смотрят как бы с разных сторон и на все имеют по две, а чаще даже больше точек зрения. Когда услышите:

– С точки зрения… Но в то же время… А это как посмотреть… Смотря для чего…

…Можете даже не сомневаться, кто стоит перед вами.

Также и на наши приемы они приходят не с конкретной проблемой, как у «тупого эпилептоида»…

– Здравия желаю, товарищ психолог, мне изменила жена с лучшим другом, у меня депрессия, что делать?

…А с «множественным запросом». И порой это абсолютное непонимание, с чем именно предстоит работать. Однако, если покопаться, выясняется еще более любопытное – психологические проблемы у шизоидов можно отыскать буквально в любой области:

– Вас беспокоит какая-то конкретная ситуация?

– Ха, а не конкретная – это какая? Огласите весь список, пожалуйста! Может, чего и выберу…

– Возможно, речь идет о сложностях во взаимоотношениях в семье?

– А у кого их нет? У меня даже когда семьи не было, проблемы уже были!

– Или, может быть, о взаимоотношениях с противоположным полом в целом?

– В точку! Не хотел об этом сегодня говорить, но да!

– Значит, изначально вы шли не с этим запросом.

– Вы психотерапевт, вы и определите, что со мной не так…

Другими словами, у шизоидов во всем многовариантность. Самое сложное – сформулировать запрос, остановиться на чем-то одном. Плюс, они в принципе не любят ставить точку. И когда после десятка встреч вы думаете, что проработали хотя бы одну из их проблем, к примеру, взаимоотношения с родителями, звучит примерно следующее:

– Эта тема бесконечна. Я всегда буду ревновать маму и ненавидеть отца… – то есть, они совершенно обесценивают все, что уже было проделано в рамках психотерапевтической практики. – Ну что, о чем еще поговорим?!

А моей главной ошибкой стало то, что я вовремя не настоял на «точке» в наших отношениях: желательно, на первом же приеме или хотя бы на втором, на худой конец – на третьем! Но я начал уступать уже тогда, несмотря на всю свою эпилептоидность и паранойяльность. И недоразобравшись ни с одной психологической проблемой шизоидной клиентки, просто отложил их в долгий ящик, поставив многоточие… Возможно, нам просто надо было посильнее разругаться в самом начале, раз и навсегда…

На что похожа семейная жизнь типичных шизоида и эпилеитоида? Самое точное и понятное сравнение – мы живем, как кошка с собакой. То есть, на одной территории одновременно сосуществуют две абсолютно непохожие друг на друга сущности, которые при этом могут делить общий корм или миску с водой, претендовать на одну и ту же подстилку у двери. Конечно, это не отменяет любви и даже страсти. Отдельные случаи дружбы кошек и собак вы также могли наблюдать у себя дома или у кого-то из знакомых. Но, женившись или выйдя замуж, будьте готовы к тому, что спор по любому поводу вам обеспечен!

– Игорь, где моя вязаная кофта?..

– …И зачем он каждый раз ее перекладывает?

– Я уже сто раз объяснял: чтобы не валялась!..

– …В шкафу, где ей и положено быть…

– …Бесишь.

– Ты меня больше…

– Я вешаю ее там, где в следующий раз она мне понадобится!

Определенная логика в словах Аллы действительно была. Но логика особенная, шизоидная. Это все равно, что заявить: я сходила в туалет посреди комнаты, все равно потом убираться.

И это основная причина всех наших конфликтов – беспорядок в широком смысле. Если эпилептоид всю жизнь пытается его навести, шизоид наоборот все размывает, его стихия – хаос. Но самый ужас в том, что шизоидный «взгляд через ж…у», как я его называю, в ряде случаев действительно работает и даже лучше нашего, наиболее логичного, эпилептоидного:

– Вот ты взял мою кофту, а она закрывала маленькую дырку на нашем почти новом диване. Теперь Стэйси (это наша собака) продрала там уже большую дыру.

– Бл..! – мысленно выругался я.

– Почему ты никогда меня не слушаешь?!

– Потому что ты делаешь все неправильно!

– Зато получается у меня лучше, чем у тебя.

– Не всегда.

– Хоть раз доверься моей интуиции.

– Ни за что!

А когда «уникальные открытия» шизоида срабатывают несколько раз, он поднимает свой высокомерный гонор и начинает считать нас – эпилептоидов – ограниченными и едва ли не тупыми:

– Ты не видишь дальше своего носа! Сдался тебе этот порядок. Если не разложишь свои сверла по длине и степени твердости, никто не умрет!

– Не трогай мои сверла.

– А то что?

– Просто не трогай и все.

– Нет, ты не договорил…

– Не лезь со своими фантазиями туда, куда не просят. Если бы не эти сверла и гвозди, мы бы так до сих пор и сидели на чемоданах в квартире твоих родителей. Но я сделал ремонт в нашей новой квартире…

– Ну и что?

– А то…

– …И сделал его своими руками!

– Мог бы просто заработать денег, отдать их мне, и я сделала бы ремонт еще лучше!

– Не дай Бог!

– Не поминай Бога всуе!

Впрочем, такой диалог мог состояться только на заре отношений, еще на самой первой нашей общей квартире. Потом я действительно стал зарабатывать больше. Но это палка о двух концах. Потому что я стал реже бывать дома, вынужденно доверив жене и деньги, и благоустройство нашего нового семейного гнезда. Несколько раз даже ловил себя на мысли, что нахожусь там как будто в гостях. Но опять уступил, сосредоточившись на карьере в офисе, где вместо аляповатых и несочетаемых элементов декора, какие любила жена, были идеально ровные и чистые стены одного цвета, на которых висела и до сих пор висит только пара самых значимых для меня дипломов и благодарственных писем. А мы продолжали отдаляться.

– Фантазерка!.. Опять витаешь в облаках!.. У тебя везде бардак, ни х…а не разберешься!.. – типичные фразы оскорбленного эпилептоида.

– Остолоп!.. Примитив!.. Дальше своего носа не видишь!.. Ты скучный и агрессивный! – а это ответы уже моей шизоидной жены.

– Ты тоже агрессивная. По-своему. Тебе же ничего не докажешь, не переспоришь, ты самая умная!

– Спасибо за комплимент!

– Это не комплимент, бл..! Ты упертая, говорю, а потому и агрессивная!

– Сам такой!

– А ты, как всегда в своем репертуаре… Вместо конкретики и логики, легче сказать: сам такой… И как с тобой после этого разговаривать?

– А никак!

– Все, я буду молчать.

– Я уже молчу.

Порой наше молчание могло длиться дни и недели. А рекорд поставили во время коронавируса. В то время, когда большинство людей сидели по домам и разговаривали больше обычного, мы не сказали друг другу ни слова на протяжении ста двух дней!

Есть порядком уже затертая шутка, мол, муж-психолог – горе в семье. Или жена-психолог – с тем же успехом… И здесь, как в любой шутке, есть доля правды. В семье психологов, даже если к нашей профессии напрямую имеет отношение только один ее член, остальные тоже неизбежно чего-нибудь нахватаются, будут обмениваться колкостями профессионального характера, закидывать друг друга сложными и обидными психологическими конструкциями.

Половины из них вы просто не поймете! Скажу только, что препарируя друг друга и соревнуясь, кто круче препарирует, заумный шизоид скорее будет использовать глобальные общефилософские концепции и транзактный анализ, а эпилептоид изберет подход попроще – когнитивно-поведенческий. Если совсем по-простому: я буду указывать жене на конкретные ошибки, она же в ответ попытается обесценить мои общие интеллектуальные способности, а потом до кучи еще и унизить мое мужское достоинство…

– Дура!

– Ничтожество!

Вообще, нам не рекомендуется быть психологами еще и в собственной семье, а будучи профайлерами – пытаться снова и снова читать своих близких. Это не помогает, а только все усложняет. Скажу больше, из-за попыток разрулить сложные ситуации самостоятельно частенько мы оказываемся в еще большей ж…е, чем даже наши клиенты.

С нашими же демонами пусть разбираются другие! Я знаю примеры, когда целая семья состояла исключительно из кандидатов и докторов психологических наук, но при этом не могла справиться с одним пятилетним чересчур гипертимным ребенком. В итоге они поступили правильно – пригласили внешнего психолога, Александра Аркадьевича Северова, и он один быстро все разрешил.

Также в какой-то момент поступил и я. Только Северов, к сожалению, никогда не одобрял моего выбора Аллы в качестве жены. Давал понять мне это и мысленно, и вслух:

– Чего набычился? Правда глаза колет?

– Я не набычился! Я думаю…

– Что тут думать? Ты ж понимаешь, что она тебе не пара.

– Это потому что мы не соответствуем «правильным раскладам» в рамках теории эго-состояний Берна или по треугольнику Карпмана? – съязвил я.

– И там, и там.

– И что мне теперь, развестись, потому что наш брак не соответствует схеме?

– Ну, разведись.

– Вы смеетесь!

– Ха-ха-ха! Шучу… С самого начала не нужно было городить весь этот огород.

– И какой же вы психолог, если вместо того, чтобы советовать, как решить проблему, только и говорите, что я с самого начала все делал не так? – не выдержал я.

– Хороший психолог. Я с самого начала говорил, что будущего у вас нет. А ты не слушал. Не встречаться с ней и не жениться – было тем самым советом, решающим твою проблему.

– Ну а теперь?

– А теперь другой совет – развестись и сделать это как можно быстрее…

Вот такой у меня психолог. Был. И Северов, с…ка, как всегда, был прав!

– Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!

Никакого будущего, естественно, у нас с Аллой не было. Мы лишь оттягивали неизбежное. И потом все равно поступили так, как сказал мой супервизор.

После развода жена взяла девичью фамилию, снова став Гущиной. Но мы по-прежнему жили вместе, пока не разменяли огромную квартиру. Домой я приходил еще позже и уходил еще раньше. А на работе ежедневно выслушивал десятки других семейных драм, склеивая чужие браки и получая от клиентов почти одни только благодарности…

Вдобавок, Аллу вдруг бросился утешать мой лучший друг Саня. Не меня, а ее! Представив все так, будто бедная (ни разу не эмотивная!) женщина едва ли не пострадала от рук домашнего тирана… Я, конечно, вызвал бывшего друга на мужской разговор. Но точек «над и» расставить не получилось. Даже не знаю, спят ли они вместе! Истероид демонстративно сбежал от неудобных вопросов и уже несколько недель не появляется в местах, где я мог бы с ним встретиться.

Плюс, проблемы с сыном в школе. Плюс, проблемный супервизор. Плюс, клиенты, при появлении которых хочется нажать тревожную кнопку. Плюс, общественное мнение и самобичевание, о котором я уже говорил:

– Ты ж психолог… Будь всем примером… Такие, как ты, не разводятся… Иначе какой же ты психолог…

И когда это накапливается, происходит неизбежная разрядка. Именно в такой момент мне и встретилась в метро эмотивная Настя. Когда я чувствовал себя хуже некуда, показался впечатлительной особе маньяком, позволил узнать, где я живу и работаю, а когда она без приглашения вломилась ко мне в офис, нажал тревожную кнопку…