Эту главу с тем же успехом можно было бы назвать «Как полюбить себя», или дать ей другое не менее вычурное наименование по образу и подобию наших около-психологических бестселлеров: «К себе нежно», «Влюбись в себя», «Искусство любить себя», «Роман с самим собой», «Прими себя», «Всегда выбирай себя» и «Все начинается с заботы о себе». Как видите, я подготовился. Но хватило меня ровно на то, чтобы выписать наиболее кричащие заголовки, самих этих книг я не читал, хотя и могу предположить, о чем или о ком они написаны… Конечно же, о самом эгоцентричном психологическом типе. Внимание к себе любой ценой – девиз истероидов.

Существует расхожее мнение, что большинство истероидов – женщины и даже еще более радикальное, что и большинство женщин – истероиды. Действительно, такое впечатление складывается у многих. Но оно не совсем корректно. Дело в том, что у женщин, благодаря как природным предпосылкам, так и принятым у нас социальным стереотипам, просто больше шансов громко и демонстративно выразить свои чувства. Если дама остановится посреди улицы и начнет плакать, кто-то из прохожих, конечно, подойдет и спросит о причинах ее поступка, кто-то предложит помощь, но многие пройдут мимо и даже не будут испытывать при этом угрызений совести, говоря себе: она просто чем-то расстроена, бывает. Другими словами, это почти норма.

Другое дело, если посреди улицы разрыдается взрослый, большой и сильный мужчина. Тут вариантов немного: вызвать полицию, если он пьян, санитаров – если он не в себе, просто посмеяться над ним, решив, что это какой-то пранк, ну или подойти и действительно оказать помощь, потому что в его жизни должна была произойти настоящая катастрофа, раз он так себя повел. Другими словами, истероидное поведение для мужчин в нашем обществе не принято. При этом мужчин-истероидов на самом деле не меньше, чем женщин, просто выражают они себя немного иначе.

И, как минимум, одного яркого представителя этого типа вы уже знаете – это Саша, который наблюдал за игрой в «Бункер», даже не взяв в руки карты и при этом прекрасно провел время, вставляя незапрошенные реплики, ловя на себе вопросительные взгляды и все время загадочно улыбаясь. Давайте познакомимся с ним поближе, тем более, что он мой лучший друг и тоже психолог…

Кстати, выбравшись из «Бункера», мы отправились с Сашей не как все, к метро, а в ближайший бар под говорящим названием «У Сани», где обычно мы и «докидывались» после подобных целомудренных вечеров настольных игр. Не то, чтобы много пили, ни он, ни я не отличались чрезмерной тягой к горячительным напиткам, но это была редкая возможность поговорить по душам и подвести итоги очередной недели.

Вы спросите, почему тогда моим психологом или супервизором стал «сложный» Александр Аркадьевич Северов, а не улыбчивый лучший друг Александр Анатольевич Сапунов, он же Саша, он же Саня, он же Сапа? А потому, что двое самых близких мне людей, вдобавок имеющих одинаковые инициалы, друг друга стоили, о чем речь пойдет в дальнейшем… Кроме того, я предлагал Саше стать моим психологом и делал это неоднократно, но всякий раз он лишь хитро улыбался в ответ, примерно также, как в «Бункере».

– Так и не надумал?..

– …Спрошу-ка его еще раз.

– Чаво?..

– …Сейчас опять заведет старую пластинку?

– Стать моим психологом?

И опять эта улыбка в ответ.

– Саня наверняка думает, что она всем нравится.

– Игорек наверняка думает: Сане, мол, по барабану, что о нем думают… А мне интересна их реакция на то, как я улыбаюсь, да-да, всякий раз, когда я так делаю!

В этот раз Саша все-таки снизошел до ответа, хотя это был больше вопрос, а не ответ:

– Давай лучше ты побудешь моим психологом? – предложил он, улыбаясь.

– Опять шутит.

– Боже, Игорь, сделай лицо попроще!

– Окей, с тебя за это поллитра темного и закуска, – пошутил и я, только с серьезным лицом.

– Хотя Саня, разумеется, не тот человек, который сдержит слово.

– Договор! – друг пожал мне руку, а затем красиво «разрубил» рукопожатие:

– Обещать – не сделать! А жест эффектный…

Но начнем, пожалуй, с внешности. Представитель истероидного или, иначе говоря, демонстративного типа никогда не затеряется в толпе. Эти люди созданы для того, чтобы выделяться, а значит и выглядят не как все. Что немного роднит их с неопрятными и аляповатыми шизоидами, которых также легко идентифицировать в любом коллективе. Но, как говорят в Одессе, между ними две большие разницы. Шизоидность – это уход от мира, социопатия, вызов окружающим, мол, мне нас…ть, как я выгляжу со стороны, а разные штуки я вешаю на себя потому, что их смысл вам – глупцам – все равно не понять.

Истероид же наоборот – всеми силами будет добиваться внимания, удивленных и даже восхищенных взглядов. Поэтому никакой неаккуратности, а очень бережный уход за собой: волосок к волоску на голове и идеально повязанный галстук, если нужно произвести впечатление на серьезных людей либо эпатаж с кричащими цветами и максимально яркими аксессуарами, если нужно заставить обернуться окружающих попроще.

Еще золото, стразы, крупные украшения и особенно кольца, а также дорогие часы… И если паранойял их наденет для дела, подчеркнув свой статус и на том успокоившись, истероид на переговорах будет поминутно вглядываться в золотой циферблат и ловить кайф непосредственно от собственного крутого внешнего вида.

Женщины любят одеваться в меха, леопардовое и вообще кошачье. Хотя не только женщины. К примеру, Саша шел рядом со мной в пятнистых желто-черных шортах, не до конца скрывающих еще и несколько ярких цветных татуировок на идеально выбритых ногах.

– Набил новую татуху? И что она означает?.. – спросил я.

– …Удивлюсь, если в ней есть какой-то смысл.

– Да так, ни о чем, – мой истероидный друг поначалу отмахнулся, но затем спросил уже совсем другим, заинтересованным голосом. – А тебе как? Нравится?! Какая лучше? – остановился и принялся демонстрировать наколки и свои бритые ноги в самых разных ракурсах:

– А вот так? Зацени-ка! Как лучше? Не молчи, что ты как воды в рот набрал? Сухарь! Эпилептоид!

Выигрышные позы – это тоже про истероидов. Только они всегда помнят, какая сторона лица или ноги, как в данном случае, у них рабочая, а какую лучше не показывать. В их головах работает специальный внутренний радар, благодаря которому они мгновенно разворачиваются и принимают свою лучшую позу. Но если вдруг что-то пошло не так и, к примеру, фотография не получилась, эти страшные люди любой ценой добьются, чтобы ее уничтожить.

– Бесишь…

– …Пошли уже, модница, – вздохнул я.

– Пошли, грубиян…

– …И подумал я, кстати, то же самое!

Не сказать, что эти люди блещут умом и поражают эрудицией, скорее даже наоборот. Вернее, внешне они могут производить впечатление экспертов во многих областях сразу, но, как правило, их знания поверхностны. Истероиды – эксперты ровно настолько, чтобы создать нужное впечатление о себе и завербовать новых поклонников, в одном случае – таксиста, в другом – продавца в магазине, в третьем – коллегу-психолога. Да, конечно, они могут разбираться в какой-то области и даже очень неплохо…

– Игорек, видел уже свежий номер «Психологического журнала»?.. – спросил Саша, когда мы присели за барную стойку и сделали заказ.

– …Мне не терпится тебе рассказать!

– Видел, очередная лабуда без каких-либо пруфов, – пробурчал я по-эпилептоидному.

– Нет, ты не понял…

– …Боже, и как я с ним дружу?!

После чего меня ждал краткий пересказ минут этак на тридцать одной максимально скучной профессиональной статьи. Но как это делает истероид! При всей ограниченности знаний – это лучшие в мире преподаватели. Я завидую Саше черной завистью, потому что никогда не сумею также красиво заливать по любому поводу и даже казаться кому-то экспертом во всех упомянутых областях.

– Ты закончил?.. – вновь по-эпилептоидному пробурчал я в конце Сашиного монолога.

– …И не потому что мне не понравилось, а потому что не люблю чувствовать себя отстающим.

– Выпей уже и успокойся… – расстроился друг от моей реакции.

– …Душнила!

Конечно, он бы предпочел более восторженный отзыв, комплимент и даже неприкрытую лесть. При необходимости выстраивания коммуникации с истероидами, помните, что в любой ситуации им нужно выделить время для самопрезентации, они же от своего голоса практически оргазм получают. Просто у меня такой необходимости сейчас не было – Саша был моим лучшим другом, уже сидел передо мной и болтал без умолку:

– А помнишь… А тогда я… А я тебе говорил… Меня не проведешь… Я… Я… Я… – а это еще одна характерная черта истероидов, из-за чего их ни с кем не перепутаешь.

– Вы всегда говорите только о себе, даже если сами там не были и ваше мнение никого особенно не интересует.

– Да я тебя щас! – пошутил Саша, занеся над моей головой пустую бутылку.

Однако в этом было больше пьяной бравады. Трезвым он, возможно, даже обиделся бы. А я впервые обратил внимание на то, что мой обычно почти непьющий товарищ уже хорошо принял на грудь. Это было на него не похоже, поэтому я стал искать причину:

– Что у тебя еще стряслось?

– Отстань!

– Не отстану, я же твой психолог…

– Отстань, говорю, не твое дело!

И он продолжил свои пьяные речи, которые касались всего на свете: от выдержки вин в погребе бара до современных тенденций в отечественной психологии и девушек, которые несправедливо отказывают таким красавчикам, как он.

Я старался больше слушать, чем говорить, особенно, о себе. Запомните еще одну заповедь при близком общении с истероидами – не доверяйте им конфиденциальную информацию, даже если перед вами лучший друг. И не нужно обижаться на него за это, просто для истероида такого явления, как конфиденциальность не существует. Ведь в конечном счете все вокруг нужно для того, чтобы кому-нибудь продемонстрировать, похвастаться, показать, что у него это есть, а у других нет: успешный товарищ-психолог, лучший элитный алкоголь, самые яркие часы в комнате и так далее.

Ну а наша задача – по возможности держать язык за зубами, чтобы истероид потом не начал демонстрировать всему миру, как наши достижения, так и неудачи.

– И это еще одна причина, почему из Саши получился бы не лучший психолог для меня.

– Ах вот оно что! А я-то простодушный, думал, что ты мне друг!

Но Саша не обиделся, потому что нашел себе новое занятие – с интересом и пьяным задором принялся выпытывать подробности моих отношений с женой:

– С Алей как у вас там?.. Шурлы-мурлы? – и он довольно грязно попытался сымитировать ртом что-то вроде полового акта.

– Фу…

– …На истероида не похоже. Саша, что с тобой?

– Заткнись…

– …Ну это самое… Все хорошо значит, в браке-то? – мой друг становился все более странным и агрессивным. – Это я вас поженил, помнишь или напомнить тебе?!

– Не надо мне ничего напоминать.

Истероиды – не только лучшие преподаватели, но и одни из лучших ведущих свадебных церемоний. Зная об этом, в свое время я даже не стал искать профессионального тамаду. Одно только «но». Такие, как Саня, хороши ровно до тех пор, пока гости не напьются… Потому что, когда народ выпьет, трусливого истероида придется немедленно эвакуировать. Иначе он окажется тем тамадой, которому набьют лицо! Во второй части праздника нужен другой тип – разнузданный гипертим, который устроит полный кавардак, этакий Джим Керри, а не Саша с красивыми словесами и обычно интеллигентной улыбкой. Кстати, лицо ему действительно набили. И он до сих пор мне это припоминает:

– Я тебе этого никогда не забуду!

– Да, помню-помню я.

– И как же там моя Аллочка поживает? – не унимался Сапа.

– Что значит, твоя?

– А то и значит!

– Нормально поживает.

– Значит, хорошо ей без меня?

– Ты что-то совсем дурной стал. Давай в другой раз поговорим, а? – предложил я.

Но у друга не было настроения заканчивать: – Ты меня уважаешь?

– Да иди ты!

С этими мыслями я поднялся и попросил счет.

– Да ладно, что ты?! – Саша вновь расплылся в улыбке и потянулся ко мне, едва не опрокинув высокий барный стул:

– Давай обнимемся, брат!

– Не брат ты мне… Шучу…

– …Ладно, ладно, только давай без этого, – я оплатил наш общий счет, все, что было выпито и съедено преимущественно одним Сашей, истероидов ведь хлебом не корми, а дай присоединиться к чужим ресурсам… И слегка поддерживая товарища, покинул заведение.

Но когда мы оказались на улице, то ли ветер в голову Санька надул, то ли в баре он откровенно притворялся, но опьянения не было уже ни в одном глазу, всю обратную дорогу он шел ровно и изъяснялся вполне четко.

– Вот мошенник! – подумал я в сердцах.

– А ты купился, – подумал в ответ мой друг.

Последнее, что вам нужно знать об истероидах – это прирожденные, природные обманщики и манипуляторы. Ложь – их второе я. Все сказанное Сашей и такими, как он, нужно делить надвое, а то и на пять. Почему? В силу стремления получить внимание любой ценой они думают примерно следующим образом:

– Зачем я буду говорить какие-то банальные, понятные всем вещи? Их и другие без меня скажут. И мало кто обратит на них внимание… А я должен сказать что-нибудь этакое, чтобы все рты пооткрывали, да со стульев попадали!

Отсюда и истероидная улыбка. Не очень искренняя, но натянутая почти всегда, из-за чего ее трудно отличить от настоящей! Сюда же и активная жестикуляция. Есть даже целые преимущественно истероидные нации: итальянцы, испанцы, греки, турки…

– О чем задумался, друг? – Саша улыбался, стоя возле ожидающего его такси.

– Ты так и не купил мне поллитра темного.

– В следующий раз железно, ты же меня знаешь! – мысленно пообещал он.

– Знаю, и очень даже неплохо, потому и говорю…

– …Ни о чем, – отрезал я вслух.

– Тогда это, Игореш… Я бы, конечно, не попросил… И отдам при первой возможности… Оплати мне такси, плиз… Будь другом… Ты знаешь, я не так часто тебя о чем-то прошу… А Вселенная тебя услышит и воздаст…

– Вселенная мне уже задолжала!..

– …Ладно, едь уже, – с этими словами я расплатился с таксистом и отправил друга-манипулятора домой.

Выводы. Не относитесь к истероиду серьезно, в том смысле, что не ждите от него взрослых и ответственных поступков. Но будьте серьезны в том плане, что с такими друзьями всегда нужно быть начеку…