Сексуальность не появляется вдруг – к началу подросткового возраста. Сексуальность с каждым из нас присутствует с момента рождения.
Младенец знакомится с собственным телом, когда родитель делает ему массаж и носит на руках: формируется первичное представление о телесных границах, физическом комфорте и дискомфорте.
Интерес к своему телу, к своему полу и межполовым различиям ярче проявляется к трем годам. У дошкольника часто пробуждается интерес к тому, как он появился и как устроено его тело и тела других. Хорошо, если к этому возрасту ребенок знает основы анатомии и как называются все части его тела, включая гениталии (пенис или вульва, мошонка или вагина), а еще – о существовании чужих и собственных личных границ.
В этот период важно познакомить ребенка с правилами, которые помогут ему лучше понимать и защищать собственные телесные границы. Если вы пропустили этот этап, никогда не поздно к нему вернуться, например руководствуясь аббревиатурой PANTS[14] (от англ. pants – «нижнее белье»):
• P (privates are privates): «Интимные части тела принадлежат только тебе, а это означает невозможность осмотра половых органов или прикосновения к ним без разрешения».
• A (always remember your body belongs to you): «Всегда помни, что только ты можешь распоряжаться своим телом».
• N (no means no): «Принуждение к телесным контактам недопустимо, это грубое нарушение личных границ».
• T (talk about secrets that upset you): «Расскажу секреты, которые тебя расстраивают». Важно сказать ребенку, что не стоит держать в секрете то, из-за чего у него портится настроение. Если кто-то сделал что-то плохое и настаивает на том, чтобы сохранить секрет, об этом необходимо рассказать близким.
• S (speak up, someone can help): «Расскажи: тебе помогут». Важно говорить о том, что наказания не последует, – наоборот, ребенка поддержат.
В сексологии традиционно выделяют три стадии психосексуального развития:
• платоническая (9–11 лет);
• эротическая (12–14 лет);
• сексуальная (15–17 лет).
На этой стадии ребенок узнает, что означает быть «настоящим мужчиной» и «настоящей женщиной». Это про ролевые модели и поиск ориентиров – как себя вести, как выглядеть и какие качества считать важными. Могут активизироваться переживания о теле: либо «я недостаточно худая/красивая/высокий/симпатичный», либо «я слишком худой/крупный/толстая/яркая».
В желании поддержать ребенка мы можем спорить и не соглашаться, но важны не столько слова в адрес подростка, сколько то, что именно транслирует родитель по отношению к собственному телу и внешности. Ребенок может затрудняться в восприятии этой двойственности: как родитель подмечает его красоту, но одновременно с этим критикует собственную внешность или внешность других.
Подростки особенно чувствительны к критическим комментариям других людей, особенно о своем теле и внешности. Банальное «Как ты округлилась!» может стать триггером, вследствие которого девочка ограничивает себя в еде, контролирует вес и объемы тела, и это – возможный путь к развитию расстройства пищевого поведения. Зная об этой уязвимости, мы можем постараться избегать оценочных комментариев о теле и внешности подростка. Даже если нам кажется, что это комплимент, ребенок может воспринять это по-своему.
На этой стадии подросток может пережить и первую влюбленность.
Одиннадцатилетняя Маша проводит много свободного времени с одноклассником Марком: у них схожие музыкальные вкусы, они играют в одну онлайн-игру, гостят друг у друга, часто гуляют. Им комфортно и весело друг с другом, и, возможно, пока они не испытывают романтических чувств. В этот момент родители могут начать подшучивать или оценивать выбор, что ранит подростков.
Конечно, было бы хорошо обойтись без оценочных суждений, даже если вам непонятен выбор ребенка. Попробуйте для начала заметить свои чувства: что происходит с вами, когда вы думаете об этом? Как вы сами, со стороны переживаете эту влюбленность? Возможно, вы заметите беспокойство или тревогу о взрослении ребенка? Или вспомните собственный опыт и неосознанно «подклеите» его к тому, что происходит с вашим ребенком?
Замечая, что происходит внутри вас самих, вы с меньшей вероятностью окажетесь в плену переживаний и сможете сохранить доверительный контакт с взрослеющим ребенком (в следующей главе мы уделим этому внимание).
Осознать, прочувствовать, что вам могут нравиться разные люди, – уже важный шаг. Отделять собственные переживания от переживаний ребенка и не «заражать» его ими – задача еще важнее.
Конечно, всегда можно поинтересоваться напрямую: «Что его (ее) привлекает в другом человеке? Как он(-а) себя чувствует рядом с ним? Что получает от этих отношений?» Однако мы задаем эти вопросы, чтобы «помочь» подростку рефлексировать и задуматься о правильности собственного выбора (с которым, возможно, мы не согласны). В таком случае мы негласно транслируем: «Послушай, мне виднее, я знаю лучше» – и, возможно, препятствуем сепарации. Или мы в действительности допускаем любые варианты ответов на эти вопросы?
Конечно, чувства бывают не только взаимными, и в этом случае родитель может проявить эмпатию и сочувствие. В проживании опыта невзаимности подросток может приобрести важное – научиться принимать то, что вне зоны его контроля. И кажется, единственное, что может сделать родитель, – просто быть рядом, помогая в осознании: «Да, это было непросто, но я смог(-ла) пережить это, я справился(-лась)». А это – ощущение внутреннего могущества, которое укрепляет уверенность и дает почувствовать собственную силу и внутренний стержень.
На этой стадии подросток активнее исследует свою сексуальность. Одно из знаковых проявлений – мастурбация как часть исследования своего тела и чувственности. А потому стук в дверь и внимательное отношение к личным границам и потребностям ребенка помогут укрепить ваши отношения, а подростку – чувствовать себя спокойнее и увереннее.
На этой стадии дети осознают свои чувства и желания, направленные на другого человека, и часто это сопровождается фантазиями или романтической близостью.
Представим, что отношения Маши и Марка развиваются. Оба по-прежнему рады проводить время вместе. Маша замечает, что ей нравится касаться Марка и хочется держаться за руки. Она волнуется и радуется, думая о Марке. А вчера они впервые поцеловались.
Разобраться с чувствами бывает непросто и взрослым людям: «Действительно ли мне хочется романтических отношений с этим человеком или я испытываю другие чувства, которые пока сложно назвать? Возможно, мне не хочется обидеть другого и поэтому я предпочитаю сохранять эти отношения? Или пока не понимаю, как отказать?»
Конечно, здорово, если подросток умеет говорить «нет», ощущая дискомфорт. Давление в вопросе секса недопустимо: «нет» значит «нет». Важно, чтобы взрослеющие мальчики и девочки знали: любые сомнения – это именно «нет», а не «молчание – знак согласия».
На этом этапе важно поднять вопрос безопасности. Например, что делать, если оказался(-лась) с тем человеком или в той компании, где вдруг стало некомфортно или небезопасно?
Предложите проговорить порядок действий в таких ситуациях. Например, договориться о кодовом слове в сообщении, которое подскажет, что нужна ваша помощь. Готовность к таким ситуациям подстрахует ребенка и укрепит его чувство безопасности.
Переходя к сексуальной стадии, коснемся юридической стороны вопроса.
Возраст сексуального согласия в России – 16 лет. Человек может законно вступать в сексуальные отношения. Закон защищает подростков младше 16 лет от возможной эксплуатации и злоупотреблений, даже если контакт произошел по взаимному согласию.
Если совершеннолетний вступает в сексуальную связь с подростком младше 16 лет, это нарушение закона независимо от наличия согласия. Это деяние может быть квалифицировано как развратные действия или половое обращение с лицом, не достигшим стадии соглашения (статья 134 УК РФ).
Ответственность за изнасилование наступает с 14 лет: подросток может быть привлечен к уголовной ответственности, если совершит действия сексуального характера с другим человеком (независимо от возраста) без его согласия.
Важно упомянуть и о груминге – ситуации, когда взрослый человек устанавливает доверительные отношения с подростком, цель которых – эксплуатация или вовлечение в сексуальные отношения. Взрослый старается быть доброжелательным, делает комплименты, подчеркивает уникальность и зрелость ребенка, выстраивает эмоционально близкие отношения, в которых может стараться помочь, поддержать. Такие отношения кажутся подростку чем-то очень привлекательным и желанным. Он чувствует себя особенным – ведь его выбрал взрослый человек. Изначально он может не подводить к сексуальным отношениям, если подросток младше 16–18 лет, и лишь позже предложить сексуальную близость. Важно говорить об этом с взрослеющими детьми во избежание романтизации или исключительности таких историй.
Онлайн-груминг начинается с дружелюбных разговоров, в которых незнакомый человек делает ребенку комплименты или предлагает поддержку, а затем постепенно размывает границы, например просит личные фото или шантажирует.
Согласно данным Регионального общественного центра интернет-технологий (РОЦИТ), в 2017 году 48% российских подростков в возрасте от 14 до 17 лет столкнулись с онлайн-грумингом[15], а исследование Общероссийского народного фронта в 2022 году показало, что 13% школьников в России подвергались попыткам онлайн-груминга[16].
Все это – хороший повод для доверительных разговоров с взрослеющими детьми: как заметить манипуляции, отличить настойчивый интерес от здорового общения и что делать, если оно беспокоит и тревожит. Знание, что можно обратиться за помощью, не боясь осуждения, подстраховывает подростка.
Важно обсудить с подростками, что является согласием. Можно ли воспринимать молчание как согласие?
«Нет» значит «нет», и даже полученное согласие может в любой момент превратиться в отказ. Как слышать и принимать отказ – важные для обсуждения с подростками темы вне зависимости от пола.
В кризисной службе психологической помощи мы с коллегами отвечали на множество вопросов из сферы сексуальных отношений:
• «Нормально ли, что я большую часть свободного времени думаю о сексе?»
• «Как понять, что я готова к сексу?»
• «Как понять, что я влюблен, а не просто хочу секса?»
• «Я боюсь, что, если откажу ему, наши отношения закончатся».
• «Я смотрю порно и мастурбирую. Это вредно для моего здоровья?»
• «Она убеждала, что пьет таблетки, поэтому мы можем не предохраняться».
• «Он говорил, что прерванный половой акт защитит от беременности, но у меня задержка уже несколько недель».
И казалось бы, сложно пожаловаться на недостаток информации, но, к сожалению, достоверная не всегда доступна. Вам только кажется, что «они все давно знают». Многие подростки верят, что прерванный половой акт надежно защитит от нежелательной беременности или что ЗППП – страшилки из прошлого и встретиться с чем-то подобным в реальной жизни не так легко.
Важно информировать и говорить о реальной статистике. Конечно, этот разговор важен и для вас: вы хотите быть уверены, что ребенок осведомлен. Как в любом разговоре, предлагаю обращать внимание на свое эмоциональное состояние: как вы чувствуете себя, затрагивая «неудобные» темы? Охватывают ли вас тревога, раздражение, растерянность?
В этом случае найдите возможность выдохнуть и признать, что эта тема пробуждает глубокие переживания. Возможно, оживает ваш собственный опыт, а может быть, убеждения, перенятые от близких людей?
Предлагаю вам задержаться здесь и выписать все, что поднимается внутри от соприкосновения с этой темой. Во-первых, это снизит интенсивность эмоций, а во-вторых, возможно, перечитывая, вы увидите что-то под новым углом. Что бы это ни было, постарайтесь быть открытыми, говорите о своих эмоциях – это задаст тон доверия и открытости в отношениях с взрослеющим ребенком.