Еще одна важная задача подросткового кризиса – найти «своих» людей и узнать:

• как они взаимодействуют;

• как конфликтуют;

• как идут на примирение.

Я часто встречаю подростков, которые применяют на практике знания об экологичной коммуникации: они легко считывают обесценивание, манипуляции, газлайтинг, сталкинг и т. д. Связываю это с развитым эмоциональным интеллектом, психообразованием и навыками эмоциональной регуляции – все это позволяет открыто давать обратную связь сверстникам, если коммуникация некомфортна. Основой таких стандартов послужит стиль взаимодействия дома. Если мы проявляем уважение и обращаем внимание на чувства, то прививаем уровень нормы ребенку. И наоборот, если подросток растет в атмосфере насмешек, обесценивания и унижения, он может реагировать по-разному: вымещать агрессию на младших или питомцах или же, напротив, замыкаться в себе, избегая контакта с другими.

Проявление уважения к себе и другим, навыки ненасильственного общения (понятие, введенное Маршаллом Розенбергом), развитая эмпатия и эмоциональный интеллект способствуют открытой коммуникации: мы честно говорим о чувствах и делимся ожиданиями, не надеясь, что другие догадаются сами.

«Мне не нравилось, что подруга общалась со мной, только когда другая приятельница не приходила в школу. Я будто бы была заменой. Недавно я призналась, что мне обидно, когда она так поступает, и она извинилась, сказав, что не замечала, как это выглядит со стороны. Я увидела, что ей не безразличны мои чувства. А я вообще-то думала перестать с ней общаться, так как жутко бесилась. Хорошо, что все-таки поговорила с ней».

Не думаю, что подростки не оказываются в ситуациях, в которых предпочитают замалчивание и игнорирование вместо разрешения возникших сложностей, но их отличительная черта – большая открытость, внимание к чувствам и потребностям других.

Обостренное чувство справедливости часто проявляется в пубертате. Это важно для ребенка: «Чьи идеи мне ближе? С кем я? Каковы мои ориентиры?» Здесь решается задача принадлежности группе, «своей стае». Подростки могут открыто протестовать против того, с чем не согласны: спорить и приводить аргументы.

На психотерапевтических группах с подростками ситуации, в которых схлестываются противоположные позиции, бывают похожи на столкновение разных миров. Оказывается, сложно сохранять контакт там, где обнаруживаются непримиримые противоречия.

Важной задачей становится найти и удержать баланс между открытым проявлением несогласия и возможностью слышать другого, в том числе быть терпимым к тому, что может не нравиться. Этому важно учиться и родителю.

Подростки знают о существовании личных границ и могут быть чувствительны к их нарушению (о личных границах мы поговорим в главе 4: «Половое созревание. О чем важно говорить с подростком»). Экологичная коммуникация не та, в которой нет места конфликтам. Наоборот, конфликт – важная ее часть.

О том, как можно конфликтовать, мы узнаем еще в семье на примере родителей: как они находят (или не находят) компромисс, каким выглядит процесс коммуникации и что становится результатом конфликта. Мы можем помогать подростку получить опыт, в котором конфликт – не угроза отношениям, а возможность либо отстоять нечто важное, либо открыто не согласиться с тем, что нас не устраивает. Далее мы поговорим о конфликте как об одном из проявлений сепарации.