Говорят, что основными пациентами ортопедов являются пожилые женщины, заработавшие себе заболевания костей и суставов, когда присматривали за внуками. У них не осталось места в организме, которое бы не болело, а невралгия стала хронической и будет преследовать их до конца жизни. Суставы болят даже после вышивания цветов.

С ранних лет дочери многим делятся со своей матерью и получают её поддержку. Они вместе обсуждают диету, выбирают первый лифчик, когда у дочки только намечается грудь, подбирают одежду для экзаменов и больницу для пластической операции на веках. В этом смысле дочь связана с матерью многими нитями, о которых даже не задумывается. Хотя они не ходят всё время рука об руку, они связаны – живут, психологически держась за руки. Одна женщина рассказала, что ей казалось, будто мама всегда рядом и смотрит на неё, даже когда она стала взрослой. Дочери не знают, насколько глубоко они зависят от матери, насколько они связаны друг с другом и влияют друг на друга.

В детстве нет чётких границ между собой и другими. Поэтому, если вы находитесь под сильным психологическим контролем и влиянием кого-то, существует риск, что ваше эго станет размытым, и вы попадёте в зависимость от сильного партнёра.

Однако многие матери, особенно в корейском обществе, где вступительные экзамены в колледж составляют основу жизни, склонны решительно вмешиваться в жизнь своих детей и контролировать их. Детям не дают психологической свободы. Если ребёнку нужно больше свободного пространства, это будет истолковано как бунт и девиация и станет «большой проблемой», которая помешает поступить в вуз. Таким образом, многие дети с раннего возраста формируют прочную связь со своими матерями, образуя психологически обусловленную общность судеб.

Какими бы ни были отношения между матерью и дочкой, их не должна объединять одна судьба. А поскольку тотальный контроль идёт, как правило, «от большой любви», он рассматривается как нечто утомительное, но не как «злая сила», которой нужно противостоять. А сама мама в ещё меньшей степени способна разрушить эту роковую связь. Мать также живёт, подтверждая этими отношениями ценность своего существования. Разлучиться с дочерью – значит испытать ужас, похожий на то, что вся её жизнь внезапно уплывает в огромный океан.

«Мы не можем разлучиться. Как это возможно?»

И даже когда дочь выходит замуж, эта общность судеб едва ли распадается. Настоящий конфликт между зависимыми матерью и дочерью возникает тогда, когда девушка выходит замуж и покидает родное «гнездо». Они прощаются, совершенно не осознавая, что им нужна независимость друг от друга.

Эта история общности судеб получает новый виток, когда мать начинает помогать с уходом за детьми. Их переплетённые отношения утомляют обеих.

Разве матери не любят сыновей больше с самого начала? Конечно. Они любят сыновей. Однако многие матери уже поняли, что если они вмешиваются в семейную жизнь своего сына после того, как тот женился, его жизнь усложняется. Тема конфликта со свекровью уже стала заезженной историей. Поэтому матери, как правило, весьма осторожны в установлении отношений с сыновьями после женитьбы ради их спокойствия.

Окружающие их люди также часто предостерегают от слишком сильного сближения матери с новой жизнью сына и его женой.

«Не приноси слишком много заготовок невестке. Говорят, они ненавидят это. В наши-то дни».

«Вы что, пришли к ним, не позвонив заранее? Ой, ну это уже слишком. Такое никто не любит».

Это можно рассматривать как положительную сторону образования. Но с дочерями всё не так. Отношения с дочкой – это как чистая тренировочная площадка, где нет никаких стандартов и правил. Для матери вполне естественно помогать замужней дочери, и считается, что дочери очень повезло, если у неё такая помогающая мама.

Более того, поколение, в котором выросла моя мать, было патриархальным, поэтому для неё было естественным жертвовать собой и посвятить себя своим детям. Тогда считалось родительской добродетелью как можно больше заботиться о своих детях, даже если они уже выросли, создали свою собственную семью и стали независимыми. Однако мы не осознаем, что такое поведение обусловлено ситуацией, в которой мать не может отделить жизнь детей от своей собственной.

Как правило, дочери снисходительны к своим матерям. Это родительская добродетель – приносить что-то приготовленное из дома, убирать, вмешиваться в значительные и незначительные вопросы жизни, но гораздо безопаснее, оказывается, вмешиваться в дела дочери, а не невестки, даже если у той уже голова идет кругом. Потому что дочь – это с самого начала территория матери.

Мама смело и уверенно открывает входную дверь дома своей замужней дочери, чтобы присмотреть за детьми, расставить всё по полочкам в холодильнике, прибраться в ванной комнате, снабдить всех домашней едой. В случае если дочь является работающей мамой, то у её собственной бабушки появляется куда больше возможности для вторжения в жизнь дочери. А если её попытки вмешаться проваливаются, она садится на стул и начинает повышать голос:

Ты что не моешь пол шваброй? Пропылесосить – это разве уборка? Куда, по-твоему, девается вся пыль, вылетающая из пылесоса?

Почему вы столько всего заказываете? Ты же знаешь, что ваша семья окажется глубоко в долгах, если ты говоришь, что у вас нет денег, а при этом столько тратишь на доставку!

Будь поласковее с мужем! И что ты его всё «мальчишечкой» называешь? У вас уже ребенок есть, а ты все «мальчишечка». Называй его «милый» или «дорогой».

Что?! Ребенок не умрёт от печенья или куска хлеба! Тебя я тоже так растила и ничего!

Это надо убрать в холодильник, выбросить или съесть! Всё, что не доели, надо сразу убирать, иначе весь дом пропахнет! Ты не чувствуешь? Опять что ли нос заложен?

Ну, если так, наймите няню! Я что ли твоя домработница?

Все удивляются, когда я говорю, что присматриваю за внуками всего за 50 долларов. Спрашивают, неужели у моей дочери так плохо с деньгами?

Чего это ты так набрала в последнее время? Кто посмотрит, решит, что ты второго ждёшь. Ты бы заканчивала столько есть.

Увы, придирки матери к дочери никогда не заканчиваются. А дочери не остаётся ничего другого, кроме как терпеть, даже если это причиняет ей боль. Она и жалеет маму, и в то же время нужна её помощь, и ей ужасно не нравятся все эти придирки, но она получает и много хорошего от матери. И положа руку на сердце, она не может себе представить, как жить без этой помощи. Дочь страдает от того, что не может принять ту или иную сторону. Поэтому в наши дни появилось новое выражение «избегание тёщи», а также возник странный феномен, при котором молодые женщины чувствуют себя более комфортно со свекровью, чем с собственной матерью.

Психологическое напряжение между матерью и замужней дочерью по поводу ведения домашнего хозяйства и ухода за детьми напоминает «любовь во время войны». На первый взгляд, кажется, что конфликт начался из-за кусочка печенья, скормленного ребёнку, но на самом деле причина напряжения между двумя женщинами кроется в их психологической сложной связи, начавшейся за долго до этого печенья и осложнявшейся в течение длительного времени.