Чтобы жить дружно, им необходимо немного дистанцироваться друг от друга. Просто терпеть неудобства – не выход в данном случае. Если просто терпеть, это приведёт к заметному ухудшению отношений, нанесёт непоправимый вред или доведёт до психического заболевания одной из сторон.
Способ продолжить мирное существование в таких запутанных отношениях – это немного отдалиться друг от друга и стать независимыми. Однако матери нелегко инициировать этот процесс. Именно дочери необходимо набраться решимости и подготовиться к своему отделению. Это единственный путь к счастливой жизни обеих. Но многие дочери колеблются в этот момент, потому что нужно много смелости, чтобы перестать пользоваться мамой. Во многих случаях молодые женщины строили свою жизнь на том, что матери принесли в жертву: своё время, силы, здоровье, труд, чувства, деньги, карьеру, жизнь… Многие дочери выходят за рамки той помощи, которую изначально готовы оказать их матери, и в итоге истощают их.
Давайте возьмём в качестве примера уход за внуками по выходным и заполнение холодильника. Допустим, работающей матери неизбежно придётся оставлять своего ребёнка на бабушку с понедельника по пятницу. Но вешать на неё своих детей ещё и на выходных, чтобы самой отдохнуть, это как?
Это типичный случай, когда дочь перерасходует силы своей матери, привычно оставляя своего ребёнка на неё для того, чтобы наслаждаться собственной жизнью, хотя у неё нет никаких важных дел на выходных. И то же самое с дочерью, которая кричит на мать, глядя, как та расставляет всё в холодильнике: «Мама, не надо! Прекрати! Не надо там всё расставлять!».
Прямо скажем, иногда дочери очень эгоистично пользуются своими матерями. Мама с дочкой вот так огрызаются друг на друга, хотя, чтобы сохранить психологически комфортные отношения, им надо просто остановиться и дистанцироваться друг от друга. Я не говорю, что они не должны видеть друг друга, но обе, будучи взрослыми людьми, должны больше сосредоточиться на том, чтобы прожить свою собственную жизнь в полной мере.
Конечно, за тем, почему дочери обращаются к матерям за помощью, стоят системные социальные проблемы. Наше общество совсем не благосклонно настроено к работающим матерям. Выдвигаются грандиозные лозунги: «Общество должно стать ориентировано на семью», а в действительности стена между обществом и семьей всё ещё высока. В настоящее время для женщин, которые работают вне дома, практически невозможно иметь детей и работать, не испытывая при этом значительного дискомфорта. Это то, с чем сталкивается большинство работающих матерей, включая и меня.
У большинства пар, даже если оба родителя работают, нет справедливого распределения работы по дому и уходу за детьми. Многие мужчины гуляют в парках с колясками и выполняют работу по дому, но ещё больше случаев, когда женщина не может похвастаться, что её муж это делает. Такое неравномерное распределение труда становится причиной серьёзных супружеских конфликтов. Поэтому к тому времени, как ребёнку исполняется три года, многие работающие мамы разочарованы, ощущают, что подошли к пределам своих физических сил и оказались вовлеченными во множество ролей, с которыми трудно справиться самостоятельно. В результате им не остаётся ничего иного, как обратиться за помощью к маме, которую им жаль, но она всё равно остаётся самой надёжной и удобной помощницей, и которая сама зачастую желает, чтобы её дочь была социально успешной.
Иногда мама сама закатывает рукава и приходит к дочери, не в силах больше смотреть, как та в одиночку воспитывает детей. И в итоге перед лицом общественных препон мать с дочерью ещё больше консолидируются. Чтобы эта болезненная консолидация исчезла, нужно повысить ценность женского труда в глазах общества, развеять мифы о материнстве, а всем женатым мужчинам необходимо брать на себя активную роль в работе по дому и уходу за детьми.
Однако из-за того что эти социальные проблемы не решаются вовсе или требуют слишком длительного времени, чтобы их исправить, разумно ли будет неумеренно прибегать к помощи матери? Или ответственность за такую структуру общества лежит на матерях, которые, возможно, являются наиболее социально незащищенными среди нас?
Есть такое понятие как «способность решать проблемы». Даже в схожих ситуациях разные люди находят разные способы. Некоторые люди решают проблему в лоб, и борются с ней сразу, другие – долго и изматывающе сосуществуют вместе со своей проблемой. Действительно ли имеющийся способ решать проблемы самый лучший? Если мы рассматриваем матерей как способ преодолеть трудности, можем ли мы гарантировать, что мир, в котором будут жить наши дочери, будет лучше, чем нынешний?
Поскольку существует структурная социальная проблема, то было бы неправильно привносить в неё индивидуальную ответственность и личный выбор. Неужели нет другого выхода, кроме как подвергать маму такой жизни? Я хочу, чтобы женщины были свободными и активными в поиске решений этой проблемы. Поэтому, пожалуйста, подумайте над следующим.
1. Не надо воспринимать заботу матери о ваших детях как нечто само собой разумеющееся.
В этом мире нет ничего само собой разумеющегося. Если ваша дочь родит, сможете ли вы посвятить остаток своей жизни уходу за внуками? Лично я, наверное, не смогу. Одно дело посидеть с ними время от времени, совсем другое – становиться их постоянной няней. Заново воспитывать еще одного ребёнка? Снова бегать за ним с ложкой, чтобы он поел? Наматывать круги вокруг дома с орущим ребенком, который никак не может заснуть? Это действительно: «Спасибо, нет!».
Какими бы милыми они ни были, внуков надо видеть лишь время от времени, чтобы они оставались такими же милыми. Поэтому любой бабушке приятно присматривать за внуками, но это ни в коем случае не её обязанность. Соответственно, давайте просить мам присмотреть за нашими детьми вежливо, соблюдая некоторую минимальную дистанцию и с благодарностью.
Всегда вовремя возвращайтесь домой или приходите забрать ребёнка и предлагайте маме столько денег, сколько позволяет ваша финансовая ситуация. Иногда встречаются дочери, которые обижаются, если их мама начинает говорить про деньги. Конечно, кто-то будет делать это по зову сердца бесплатно, но желание получить компенсацию за свой труд также совершенно естественно. Мамы не являются стажёрами или волонтёрами, чей труд не оплачивается. Когда дело касается воспитания детей, бабушка – лишь помощница, а совместную ответственность должны нести оба родителя. Нельзя становиться простым зрителем лишь по той причине, что вы устали. Ваша мама всю свою жизнь уставала ещё больше. Поэтому вручите тогда уж ребёнка не своей маме, а мужу.
2. Ответственность за наполнение холодильника и пищевые привычки семьи лежит на супружеской паре.
У вашей мамы есть свой дом и свой холодильник. А в вашем доме за холодильник отвечаете вы сами. Тогда мама тоже сможет присесть и перестанет перенапрягаться. Нужно справедливо распределить обязанности по дому между супругами, и маму исключить из числа помогающих в уборке по дому. Если ваш муж не считает своей обязанностью помогать по дому, возможно, вам придётся решительно противостоять ему. Иногда это ведёт к серьёзным семейным ссорам, а иногда к затяжной холодной войне. Тем не менее не сдавайтесь!
По мере того как всё больше несознательных мужей будут прозревать, постепенно будет расти и темп изменений в обществе. Ради этого нужно помогать мужу осознать, что и он ответственен за свой дом. Если вы разделили работу по дому, никогда не подменяйте друг друга, как бы тяжело ни было, и никогда не используйте фразу «помогать друг другу по дому». Говорят, что слова – это дом для бытия. Если вы будете просить или предлагать друг другу помощь в домашних делах, вам будет сложно справедливо и объективно разделить обязанности.
Если вам это необходимо и у вас есть такая возможность, то лучше обратиться за помощью в уборке не к своей маме, а в клининговую компанию. Кроме того, сейчас есть высокофункциональная бытовая техника. Сушилка, посудомоечная машина, измельчитель пищевых отходов, робот-пылесос… По мере увеличения количества бытовой техники, которая помогает в домашних делах, увеличивается и индекс счастья супружеской пары. Приобретайте бытовую технику, как только позволяет финансовая ситуация. Экономия денег – не единственный ответ. Некоторые расходы необходимы для семейного благополучия.
Во взрослом возрасте человеку очень сложно становиться независимым. Однако, чтобы по-настоящему повзрослеть, стать независимым необходимо. Я желаю вам, чтобы вы смогли прожить свою полноценную взрослую жизнь. И надеюсь, что вы поможете и своей маме прожить её собственную жизнь. Хорошая мать – это женщина с чувством собственного достоинства, которая имеет чёткое представление, кто она, что делает и зачем. Было бы хорошо помочь маме обрести это чувство самоидентификации. Лично меня очень впечатлило, как относятся к роли матери в индейских племенах, не позволяя женщине превращать свою жизнь в самопожертвование.
Многие племена индейцев смотрят на роль матери иначе, чем мы. Они придерживаются следующего принципа. «Пока ребёнок нуждается в вас – вы мать. Когда ребёнок вырос – вы освобождаетесь от материнских обязанностей. У родительской заботы и детских потребностей есть конец. Когда ребёнок вырастает, он может сам позаботиться о себе, а отношения матери и ребёнка заканчиваются». Идея, положенная в основу этого принципа такова: вы в первую очередь – человек, во вторую – женщина, и только потом – мать. И когда приходит время, что ребёнок может жить самостоятельно, вы возвращаетесь к истокам.
Давайте поможем матери прожить оставшуюся жизнь, снова став женщиной и человеком. У нее осталось меньше дней, чем у вас, чтобы посетить какое-то хорошее место, полюбоваться прекрасным, насладиться вкусной едой. У нее осталось не так много времени. Давайте перестанем цепляться за своих матерей и чрезмерно прибегать к их помощи. Надо знать меру. И вы первая должны отпустить мамину руку, чтобы она смогла отпустить вас.
Оставшиеся дни вашей матери слишком ценны, чтобы она проводила их, убираясь в вашем доме или расставляя еду по полочкам в вашем холодильнике. Оставшееся время вашей мамы должно быть ярче и насыщеннее, чем её жизнь до этого. Неужели только мама может помочь вам с воспитанием детей? Вам вместе с нашим обществом необходимо найти свои собственные правильные ответы.