Выше мы рассмотрели особенности матерей, которых сейчас относят к поколению «старших дочерей Кореи». Тогда какими же чертами характера будут обладать дочери таких матерей? Будет ли это поколение похоже на своих матерей? Или они будут другими?
Как-то я выложила видео лекции об отношениях в парах, где оба – муж и жена – являются старшими детьми. К двадцатиминутной лекции было оставлено более 1900 комментариев. Я не поверила своим глазам, и внимательно прочитала все один за другим. Обычно я не читаю комментарии, потому что они напрямую ведут к душевной травме, но в тот день набралась смелости и всё перечитала. Кажется, я потратила около двух часов. Однако они были скорее подробными очерками о радостях и печалях жизни старшей дочери, чем просто мыслями о просмотре лекции. Некоторые были наполнены словами утешения и поддержки. Приведу примеры комментариев, которые наиболее впечатлили меня в тот день.
«У меня есть младший брат, который на 3 года младше меня; поэтому я стала пионером своей жизни и жила, как Жанна д’Арк, а мой брат жил как цветок в теплице».
«В следующей жизни буду самым младшим ребёнком в семье!».
«Мой младший брат, который на год младше меня, хуже всех. Он очень ревнив, хотя физически очень слабый. Ирония в том, что я должен заботиться о своём враге».
«Мой младший брат и мама хорошо ладят друг с другом, а я живу в отчаянии с постоянным чувством, что не могу сложить даже два плюс два. Это очень тяжело!».
«Случись что, старшая дочь выступает в качестве родителя для своих родителей, а старший сын – в качестве главы клана. История моего замужества».
Возможно, в моем поколении это выражено не так явно, как в поколении моей матери, но старшие дочери всё ещё испытывают те же трудности. Не знаю, заботились ли родители о хорошем воспитании своих детей, но обычно тяготы старших дочерей в поколении матери передаются дочерям. Современные старшие дочери сталкиваются с тем же, что и поколение до них.
«Я не знаю, почему я должна заполнять документы, которые младший брат подаёт в институт, и почему я должна стирать его постельное бельё в общежитии».
«Мне кажется, меня родили, чтобы я заботилась о своих младших братьях и сёстрах. Я долго это терпела, но, когда стало совсем тяжело, я пожаловалась маме, на что она назвала меня эгоисткой. Это так несправедливо и выбивает меня из колеи!».
«Я старшая дочь в семье, но меня воспитывали, как старшего сына. Когда что-то происходит дома, я должна всё разрулить, решить все проблемы ещё и денег заработать. У меня больше нет сил!».
«Однажды мама мне сказала следующее: “Пока ты здесь, я должна провести серьезную операцию”. И так всю жизнь – я не цель, а средство».
«Глядя на своего младшего брата, я поражаюсь, насколько хорошо он ладит с мамой, но он никогда и не был помойным ведром для маминых эмоций. Поэтому-то они так хорошо и общаются».
«Куда бы я не пошла, я выгляжу, как старшая дочь. Никакого кокетства, всегда о ком-то забочусь и решительно не могу попросить о помощи. Чаще всего просто решаю всё сама. А главное, чувствую себя очень неловко, если вдруг кто-то возьмётся мне помочь».
«Однажды в детстве я набралась смелости и спросила у отца: “Папа, ты старше меня на сорок лет, а я совсем маленькая, разве это правильно что я готовлю тебе еду, а не наоборот?”».
«Моя мама была младшим ребенком в семье, наверное из-за этого она не понимает моих трудностей, связанных с тем, что я старшая дочь. Судя по моим друзьям, с матерями, которые являются старшими дочерями в своих семьях, они ругаются точно так же. Но возможно им даже лучше. Потому что моя мама психологически слабая. И она всегда полагается на меня, а вот я не могу положиться на неё».
«Я перестала быть ребёнком в пять лет. Родился мой младший брат, и мама вдруг отправила меня спать одну в свою комнату. Мне было очень страшно и плохо. А ещё я помню, как он однажды скинул и порвал все книги с моей полки, и я одна, заливаясь слезами, всё это убирала. Мне было очень обидно».
Говорят, что времена изменились, но судьба старших дочерей Кореи по-прежнему воспроизводится из поколения в поколение. В чём же она повторяется?
Во-первых, от старших дочерей по-прежнему требуют активного участия в решении некоторых семейных проблем. Часто они даже не рассказывают младшим братьям и сёстрам, что у матери онкологическое заболевание. Вместо этого они как можно быстрее найдут авторитетного врача в данной области, сделают матери операцию и будут планировать химиотерапию. Старшие дочери даже на похоронах не плачут. Они выбирают место захоронения, отдают последние указания по подготовке тела, потом принимают соболезнования на церемонии. И они не смогут спокойно разрыдаться, пока всё это не закончится. Это прискорбно, что все ложится на плечи одного человека в семье. Обычно, когда отношения в семье неудовлетворительны, то многие роли родители перекладывают на старших детей, а когда отец берет на себя обязанности отца, а мать – обязанности и ответственность матери, то старшая дочь или сын могут не отягощать свою жизнь лишними проблемами.
Во-вторых, старшая дочь выступает в качестве эмоциональной защиты матери – берет на себя роль «суррогатного супруга» или «заместителя по получению тумаков». Матери иногда изливают свои чувства дочерям, абсолютно не фильтруя их, и хотят, чтобы им позволили это сделать без спроса, и ожидают, что их поймут без объяснений. Но больше всего дочери чувствуют отчуждение, когда дело касается отношений матерей и младших братьев. Хотя у детей одна и та же мама, рядом с младшим сыном она становится другим человеком. Слова, которые она говорит старшей дочери, жесткие, как сырая пища, а с младшим она говорит совсем по-другому. Та линия поведения, которой она не придерживалась со старшей дочерью, существует для младшего сына.
Однажды моя подруга пожаловалась, что мама, у которой началась менопауза, посреди ночи стала приходить спать в её комнату. То есть в самую маленькую комнату в доме, где даже одному спать тесно. А через некоторое время мама и вовсе стала проситься спать вместе с дочерью. На вопрос, что случилось, мама сказала, что последнее время она плохо спит, ворочается по ночам и беспокоится, что мешает спать отцу, а здесь, с дочерью, ей будет удобно. Моя подруга напомнила, что есть ещё комната младшего брата, зачем обязательно спать вдвоем в её маленькой комнатушке. Но мама возразила, что брат работает и ему надо хорошо высыпаться по ночам. Тут моя подруга взорвалась: «Мама, я тоже работаю! У меня что ли работы нет?! Я тоже работаю! Но, по-твоему, нормально, если я не буду спать по ночам?! Брату-то надо спать, а мне не обязательно?!».
Сыновья и старшие дочери Кореи – хотя это дети одной семьи – в сознании матери относятся к разным категориям.
Если же старшим ребёнком в семье, где мама сама старшая дочь, рождается девочка, то это порождает еще целый класс конфликтов. В целом он повторят супружеский конфликт, где муж и жена старшие дети своих семей, но иногда конфликт матери и дочери, у каждой из которых есть потребность к тотальному контролю, затмевает собой любые супружеские ссоры. Допустим, дочери нравится современный кондиционер, а матери – традиционный вентилятор, и они никак не могут договориться между собой. Тогда одна из них идёт и покупает, что ей нравится, а вторая – идёт и сдаёт товар обратно в магазин и покупает своё. И так по кругу. Когда две женщины в семье являются «старшими дочерями Кореи» – это очень тяжело.
С давних времен, чтобы достичь свободы, требуется сопротивление. Если вы считаете, что на вас лежит тяжкое бремя и вы несчастны из-за того, что вы старшая дочь, то задумайтесь вот о чём. Чем больше вы освобождаетесь от оков, тем более свободными вы становитесь как дочь и мать, и ваш образ жизни и стиль воспитания собственных детей изменится. Кроме того, в вашу семью придёт мир, и ваша дочь сможет вырасти свободным человеком.
1. Изменить образ мысли «если не я, то кто»
Неужели вся эта куча дел действительно осталась бы несделанной, если бы не старшая дочь семьи? Давайте найдем другой подход вместо «если не я, то кто?». Более того, давайте признаем, что нам самим неизвестно, что будет, если мы не придём немедленно домой, а угостим себя вкусным мороженым. В этот момент лучше дистанцироваться от ругающего вас человека.
2. Больше доверяйте другим членам семьи – перекладывайте на них часть дел
Проверьте, не слишком ли вы зациклены на том, чтобы самостоятельно делать то, что могут и должны делать другие члены семьи, переложите эту часть дел на них. Другие члены семьи тоже взрослые люди, и они более разносторонне развитые, чем вы о них думаете. Как и вы, они найдут свой собственный способ решить ту или иную проблему. Другими словами, дайте братьям и сестрам возможность интенсивно развиваться. Единственное, необходима небольшая церемония: заранее объясните семье, почему вы приняли такое решение, с какими трудностями вы столкнулись и чего стоит ожидать в дальнейшем. И с этого момента можете спать спокойно, вытянувшись во весь рост.
3. Не бойтесь отказывать
Старшие дочери с трудом отказывают, когда к ним обращаются с какой-нибудь просьбой, например по хозяйству. Младший же ребенок в схожей ситуации легко отключит телефон и отправится в Нью-Йорк. Поэтому и вам не стоит бояться отказывать другим людям. Ваше состояние должно стать для вас первостепенным. Вы не станете плохим человеком, если откажете членам семьи в необоснованных, несправедливых или эгоистичных просьбах. Не чувствуйте себя виноватой. Просто сообщите, что старшая сестра изменилась, – этого достаточно. Избавьте себя от ложного чувства вины. Вероятно, в процессе перекладывания дел на других членов семьи, отказа делать что-то или изменения своей позиции, будто только вы самостоятельно можете это сделать, вы почувствуете тревогу и испытаете симптомы абстиненции, которые, естественно, доставляют вам дискомфорт. Говорят, если слона с раннего детства держать в клетке, то когда он вырастет и наберётся достаточно сил, он всё равно будет думать, что ему ни за что не сломать клетку и не сбежать. Зацикленность и приручение – это печальные явления. Грустно, когда слон, рождённый бегать по саванне, вынужден всю жизнь сидеть в клетке… дискомфорт и ложное чувство вины постепенно расшатают прутья вашей клетки.
Мне бы хотелось, чтобы теперь вы смогли сбросить с себя оковы «старшей сестры Кореи» и пожить в собственное удовольствие. И мы не должны передавать те же оковы нашим старшим дочерям.
Чтобы помочь вашей дочери вырасти уникальным человеком, вам впредь категорически запрещается говорить дочери следующее.
• Когда меня нет, ты остаешься за маму.
• Кому ещё, кроме тебя, мама может это сказать?
• Ты мне как подружка.
• Если меня нет дома, сама всех покорми!
• Ты должна быть примером для своих братьев и сестёр. Они будут расти, глядя на тебя!
• Почему не смотришь за младшими? Почему брат плачет?
• Я только на тебя и могу положиться.
Я очень надеюсь, что теперь ваши дни, где было много страданий и сложностей, озарит знамя свободы.