Бывает так, что супруги, которые любили друг друга больше всего на свете, в определенный момент отношений начинают злиться друг на друга сильнее, чем кто-либо на земле. Супруги находятся в хаотичных отношениях, в которых каждый одновременно и наставляет, и получает наставление. Может любовь – это лишь туманная дымка?

На непростые супружеские конфликты влияет множество факторов: физическая усталость, финансовая ситуация, разность характеров. То, что происходит в семье мужа и у родственников жены также влияет на отношения супругов. Но есть причина конфликтов, способная затмить все эти факторы, – и это как раз-таки иерархия, существовавшая в их семьях. То, на какой ступени этой иерархии они были и среди скольких детей они родились, оказывает существенное влияние на общение между супругами. А поскольку отношения родителей влияют на отношения с детьми, есть необходимость рассмотреть эти отношения подробнее.

Конечно, многое зависит от среды воспитания, поэтому обобщать следует осторожно, но в корейской культуре многие пары испытывают схожие проблемы в зависимости от своего старшинства в семье по порядку рождения. Даже в научных кругах разошлись мнения относительно того, действительно ли порядок рождения влияет на формирование личности. Некоторые считают, что влияет, другие – что нет. Лично я придерживаюсь первого мнения. Точнее, я думаю, что порядок рождения сильно влияет на тех, кто родился в Корее. Потому что Корея – страна, где до сих пор сохраняется «семейная добродетель». Почтительность старших детей, материнская, отцовская… распространяется даже на фирмы, где старшие и младшие также сохраняют отношения в рамках добродетели. Таким образом, это стандартизированное сознание влияет на отношения и послания родителей к своим детям, которые можно назвать средой воспитания. Говорят, что она важнее самого порядка рождения детей.

Однако в нашей стране сами родители, которые в первую очередь и формируют эту воспитательную среду, не свободны от добродетели, которой наделены с самого рождения в зависимости от порядка рождения. Я надеюсь, что следующее поколение детей будет более свободно в поисках своего истинного «я».

Порядок рождения, по крайней мере для поколения людей, которые сейчас читают эту книгу, оказал существенное влияние на коммуникативные навыки, на их самооценку и на построение взаимоотношений. В этой связи имеет смысл учитывать семейную иерархию при решении именно семейных вопросов. Интересно рассмотреть жизнь той матери, которая в своей семье была старшей сестрой.

Так, если бы ваш отец был старшим сыном в своей семье и мать – старшей дочерью, то в их совместном браке стало бы еще больше битв. В поколении моего отца почти все старшие сыновья в Корее оставались в доме своих родителей. Наверное, было бы правильнее сказать не «он женился», а «он технично привёл женщину в свой дом и в свою семью». Отец – старший сын в семье – ему не хватает опыта, чтобы сформировать эмоциональную связь с женой, и при этом он продолжает жить в своей родной семье, где он ответственен за поддержку семьи и ее продолжение – непростая задача для одного человека.

Именно поэтому супружеская жизнь между отцом и матерью, которые являются старшими детьми в своих семьях и обладают сильными чертами характера, с высокой долей вероятности будет полна конфликтных ситуаций. Каждый из них авторитарен и склонен к контролю. Напряжение в доме такой пары возрастает каждый раз, едва только они откроют глаза и рот, потому что их потребности в контроле сталкиваются друг с другом. Отношения между матерью и отцом, которые можно назвать встречей двух «ревизоров», всегда полны противоречий: как потратить деньги, где обучать детей, куда ставить коробки от доставки, может ли яблоко на завтрак вылечить человека с проблемами ЖКТ, куда свернуть через три минуты – налево или направо, есть говядину или свинину, жарить её или тушить и куда наконец поставить диван. Дети у таких родителей неизбежно всегда слышат два указания.

Ребёнок: Мама, мне плохо. Кажется у меня температура. Я, наверное, не пойду сегодня в школу.

Мама: Ой, что с тобой? Что случилось? Надо ехать в больницу!

Папа: Воины умирают на поле боя, ученики – в школе!

Ребенок: Что?!

Мама: Что ещё за поле боя? Не говори ерунды! Одевайся, мы едем в больницу.

Папа: Какую больницу?! Я сказал, в школу!

Мама с папой не могут спокойно договориться между собой и решить, куда же ехать – в школу или больницу. Они обвиняют друг друга в том, что несут чушь, и им всегда не хватает понимания, терпения и способности пойти на компромисс. А ребенок делит с ними это напряжение. Возможно, если всю жизнь вы находились в стрессе от противоречащих друг другу указаний, то причина кроется именно в такой ситуации. Но и это ещё не всё. Если мать – старшая дочь в семье, где есть только младшие сестры, а отец – старший сын в семье, где есть только младшие братья, то ситуация еще больше усугубляется. Это превращается в самую настоящую войну. Это худший из худших союзов. Высока вероятность, что отец, который был лидером своих младших братьев, будет проявлять крайне авторитарные черты характера. Старший сын, у которого есть только младшие братья, всегда является лидером, перфекционистом с сильным чувством ответственности, и он не силён в формировании тесных горизонтальных связей.

– Люблю тебя, дорогая! – Сможет ли такой муж хоть раз в жизни произнести эти слова? Или только когда выпьет? Кто-нибудь слышал, чтобы мой отец произносил такие слова? Отец, если он старший из братьев, склонен завязывать жёсткие отношения – он сам и король на троне, и генерал, спящий сидя в полном обмундировании, готовый вскочить на ноги при первой необходимости. Кроме того, он с трудом приспосабливается к противоположному полу, поэтому, когда, например, в гости приходят тётушки, те как будто сдуваются и не могут спокойно реагировать на подтрунивания и шутки.

Любовь старшей дочери и старшего сына, в которых сталкиваются авторитарность и потребность в контроле, доставляет им самим трудности на протяжении всей жизни и даже утомляет окружающих. Никто в этой паре не хочет понять другого, оба рычат друг на друга, утверждая: «Мы с тобой несовместимы». Делают, к тому же ошибочные выводы, что «все мужчины/женщины такие».

В книге «Самодиагностика семейной терапии для оценки семейной системы по теории Боуэна» такие пары сравниваются с двумя монархами, всю жизнь борющимися за право жить в одном замке.

Брак с женщиной, являющейся старшей дочерью в своей семье, у которой есть только младшие сестры, – это худший союз. Оба конфликтуют по поводу пола и ранга в семейной иерархии. Они подобны двум монархам, борющимся за право разделить один замок.

Какая жестокая судьба! Два правящих монарха в одном замке. Кто-то описал семейную жизнь своего брата, где так же состоялся союз старшего сына и старшей дочери, следующим образом:

Они ругаются отчаянно, страстно и изобретательно. Иногда они затаиваются и собирают доказательства ошибок партнёра, а иногда ведут позиционную войну – оккупируют гостиную или спальню и сознательно делают так, чтобы партнер чувствовал себя территориально скованным и не мог свободно заниматься своими делами.

В нашем окружении много семей, которые оказались в замешательстве, столкнувшись с типичными конфликтными ситуациями в парах, где оба супруга являются старшими детьми. К сожалению, часто бывает, что при выборе партнёра младшие братья кажутся недостаточно мужественными женщине, являющейся старшей в своей семье, поэтому она отдаёт предпочтение более надёжному старшему брату и оказывается в мучительном положении. Насколько всё было бы проще, если бы они выбирали милых младших братьев, вобравших от своих старших сестёр настоящую жизненную мудрость.

Для того чтобы пара, образованная старшими детьми, выжила, им в конечном итоге нужны навыки понимания психологии друг друга, что в их случае значит «оставить друг друга в покое». Искусство «оставить другого в покое» для подобных пар – это способ жить мирно, сохраняя свою личную территорию. В их случае идеальное восстановление отношений и гармония невозможны. Люди так легко не меняются. Поэтому куда эффективнее изменить ситуацию или несколько привычных действий.

Я рекомендую парам, желающим достичь мира, попробовать следующие практики.

1. Принять друг друга и оставить в покое

Вместо того чтобы критиковать партнёра за то, что он или она не подходят вам по характеру, лучше попробуйте принять и понять друг друга. Например, если вы подумаете: «Вот кем ты стал, прожив жизнь старшего брата (старшей сестры). Тебе тоже было тяжело, но ты отлично справился. Какое тяжелое бремя лежит у тебя на плечах», – это и будет принятием той части жизни, которую прожил ваш партнер в своей семье.

И если вы «оставите его или её в покое», это и будет означать, что вы понимаете, что он хорошо постарался и теперь может выдохнуть, расслабиться и делать, что ему самому хочется. Даже если человек решил подмести пол в четыре утра, даже если завтракает одним кофе, по десять раз в год косит газон у дома, что бы он ни делал – оставьте его в покое и перестаньте контролировать. Сколько бы ни уверяли, что в день надо съедать хотя бы одно яблоко, но если ваш партнёр не любит яблоки, не надо настаивать. «Отпустить ситуацию» – это то, что очень сложно даётся парам, состоящим из старших детей, но давайте не забывать, что вы хотите создать дом, в котором хотелось бы жить.

2. Не надейтесь, что партнёр изменится

Решительно откажитесь от надежд, что партнёр изменится. Ему точно так же тяжело изменить хоть одну свою привычку, как и вам. Как вам тяжело вдруг начать делать по утрам зарядку, так и другому человеку сложно начать прислушиваться к вашим требованиям. Поэтому давайте перестанем душить других людей своими требованиями. И с этой же целью будем меньше ворчать друг на друга. Даже если вы ворчите из благих намерений, это в любом случае вызывает только раздражение. Вот вам одна подсказка. Стоит только изменить порядок слов и ворчание превращается в заботу, сохраняя своё содержание.

Пример 1. Указание к действию + чувства.

Говорящий: Надень шарф перед выходом.

Слушающий: Не хочу, мне и так нормально.

Говорящий: Холодно! Простудишься же! Всё тебе надо по-своему сделать. Только я и волнуюсь обо всех в этом доме!

Слушающий: Не буду я ничего надевать! (Звук захлопывающейся двери.)

Вы просили надеть шарф, потому что волновались о другом человеке и боялись, что он простудится. Однако из-за неправильного порядка слов ваша забота не дошла до слушающего, а дошли только указания и директивы. Если просто перевернуть порядок, то есть сначала передать эмоции, а потом инструкции к действию, придирки превращаются в слова нежной заботы.

Пример 2. Чувства + указания к действию.

Говорящий: Ой, ты не простудишься? Я переживаю, что ты заболеешь. Надень-ка лучше шарф.

Слушающий: Хорошо. (Или: И так нормально.)

Тот, кто услышит слова заботы, может выйти с шарфом, а может оставить его дома. Но в любом случае, он не будет считать, что ему указывают, что делать. Поэтому если вы просто измените манеру речи, чтобы в первую очередь доносить до слушающего свои чувства, то ваш партнёр ощутит совсем другое отношение к себе с вашей стороны.

3. Позвольте другому человеку делать то, что ему нравится

Чтобы показать свою любовь, вы можете выбрать наиболее подходящий вам вариант.

• Не делайте и не говорите того, что не нравится вашему партнеру.

• Когда ваш партнер делает то, что ему нравится, вы просто оставляете его в покое.

Что из этих двух пунктов проще сделать? Скорее всего второй. Пары, которые хотят урегулировать количество конфликтов в семье, позволяют своему партнеру делать то, что ему нравится, если это не нарушает закон. Это помогает улучшить отношения между супругами. Например, даже если вам не нравится, что ваш партнер выпивает в одиночку дома, просто приготовьте ему немного закусок и оставьте в покое. Даже если вам не нравится, что партнер зависает в онлайн-магазинах, молча протяните ему кошелёк и телефон; протяните ему пульт от телевизора, когда подошло время его любимой спортивной программы или сериала. Дать человеку спокойно делать то, что ему нравится, это эффективный способ снизить напряжение в супружеских отношениях. Это помогает создать мирную атмосферу в паре, поскольку даёт ощущение, что вы уважаете и принимаете действия друг друга.

Одна из супружеских пар, состоящая из старших детей, призналась, что «как только у каждого появилась своя отдельная комната, в семье наступил мир, и мы даже стали чувствовать себя лучше». Настолько тяжело в нашем обществе встречаться людям, каждый из которых оказался старшим ребёнком в типичной корейской семье. Личная конкуренция не всегда является хорошей стратегией. Иногда максимальное уклонение от прямой конфронтации может быстрее всего положить конец семейной войне.