Вчера я был умным, и поэтому я хотел изменить мир.
Сегодня я стал мудрым, и поэтому я меняю себя.
Всё было бы не так плохо, если бы идеология «– Ты меня не понимаешь! – А ты меня!» не вкручивала молодожёнов в самую настоящую негативную прогрессию. Но, к сожалению, её очень трудно остановить – взаимные обвинения штурмуют новые и новые горизонты…
Как это происходит? Да очень просто:
– Ты и не можешь понять!
– А я и не собираюсь!
– Да не пошёл бы ты!
– Да пошла ты!
В общем, «конструктивный разговор» двух любящих друг друга людей… Надо ли объяснять, сколько боли и страданий стоит за этой пикировкой? Думаю, что тут всякий и так догадается – каждый так или иначе на себе испытывал.
Фраза «Счастье – это когда тебя понимают» из старого фильма «Доживём до понедельника» стала своего рода универсальной формулой. Причём в случае супругов понимание и непонимание – это не только и даже не столько про счастье.
Здесь это ещё и вопрос любви: если понимает, значит любит, если нет, то не любит. Тем более что весь первый год брака молодые ещё и постоянно испытывают друг друга: подсознательно ищут подтверждения любви своей второй половины, хотят убедиться, что это не сон, не иллюзия, а настоящая любовь.
Мы совершили поступок, поставили штамп в паспорт и теперь должны удостовериться: а правильно ли мы поступили, истинные ли чувства испытывает к нам супруг или супруга? Конечно, в период бракосочетания казалось, что этот вопрос уже решён окончательно – любят, можно не сомневаться. В противном случае чего было в брак вступать? Но, как выясняется, в мире нет не только ничего абсолютного, но и ничего окончательного.
Стресс первого года взаимной адаптации рождает неуверенность и сомнения. Но правда в том, что сейчас самое неподходящее время решать, любят вас или нет!
Сейчас у вас стресс, а потому минимум адекватности… Какое «любит, не любит, бросит, поцелует»?!
Вообще не об этом сейчас речь! Пороги бы пройти, не утонуть бы в эмоциях, не расплескать главное. Нужно, чтобы всё как-то установилось и устаканилось. Но сложно, у многих не получается – зёрна сомнений и даже взаимной неприязни бывают брошены в почву всей последующей супружеской жизни.
То есть максимальные задачи в первые годы брака – сохранить тот минимум, без которого дальнейшие отношения станут невозможны. Так нужно ли проверять силу любви, находясь в таком состоянии? Нет, это совершеннейшие безрассудство и бессмыслица.
Но если не понимаешь всего этого, если оба не понимают этого, бесчисленные проверки будут продолжаться и продолжаться. А как известно, кто ищет, тот всегда найдёт; кто сомневается, лишь подтверждает свои сомнения. Как результат – неутешительные выводы, а в паспорте уже печать…
Некоторые, впрочем, тут же решаются вторично попортить свои паспорта и бежать со всех ног из семейной лодки, которая разбилась вдребезги, лишь едва стартовав.
Львиная доля разводов приходится именно на первые три года брака. И теперь, надеюсь, вам понятно почему: не изучали психологию, понадеялись на авось, не были должным образом проинструктированы.
Впрочем, даже те браки, что пережили этот критический период, вряд ли могут хвастаться тем, что их брак за эти первые годы сильно окреп. Скорее всего, молодые супруги просто обзавелись набором привычных, стереотипных форм выяснения отношений. Это и отработанные сценарии локальных стычек и больших конфликтов, и различные формулы подвешивания проблем и взаимных претензий, и, конечно, внутренний нарратив – то, что супруги друг о друге думают, совершенно друг друга при этом не понимая.
Так что это даже не испытание на прочность самого брака, а скорее друг друга. В этом вся беда. Вместо того чтобы стать единым организмом, командой единомышленников, вместо того чтобы объединиться перед лицом стресса и кризиса, который испытывают оба, двое проверяют на прочность друг друга.
Кто первым не выдержит? У кого первого сдадут нервы? Кто первым продемонстрирует свою несостоятельность и неготовность к браку? Кто первым будет предателем взаимных обязательств? Всё это здесь – на первом году брака, в первые три, может быть два, года. «Проверка на вшивость».
Как же нужно было пережить этот кризис? Прежде всего, необходимо было понять, ачто, собственно, происходит на самом деле. А происходила в первые годы жизни акклиматизация, так сказать, в браке. Вот берём нехитрую таблицу стресса…
Таблица
Сила стресса, вызванного нарушением привычного образа жизни(в относительных единицах)
И считаем… Вступление в брак – 62. На двоих это 124. Переезд на другую квартиру (а кто-то один точно переезжает) – 43, а то и все 86. Появление нового члена семьи (а тут их количество растёт молниеносно: тесть, тёща, свекровь, свёкр, не считая прочих), но мы возьмём на круг по минимуму – 100. Добавим изменение личных привычек – 100 на двоих. Изменение в способе досуга – 74. Добавим ещё сюда изменение личных финансов – 66. Плюс возможны беременность, разлады в супружеской жизни, сложности в интимной жизни, поступление на учёбу, ипотека…
В общем, уходим далеко в отрыв – хорошо, если только за полсотни условных единиц, а ведь может быть ещё и куда больше! И это при том, что смерть супруга – это всего лишь 100… Ну так вступление в брак – стресс или не стресс? Стресс громадный!
И что-то мы на этом фоне ссоримся… Странно же, правда? Так всё хорошо, мило-тихо-спокойно, а они ссорятся – ай-яй-яй, как нехорошо! Это я, конечно, иронизирую. А если серьёзно, есть лишь одна сила, которая спасает новобрачных от неизбежных последствий такого стресса – невроза, депрессии, агрессии. Это их любовь. Самая настоящая. Это единственное объяснение. В противном случае они просто поубивали бы друг друга.
Итак, вступление в брак – это тяжелейший стресс. А тяжёлый стресс – это общее напряжение, неадекватность оценки реального положения дел, защитные и невротические реакции. Причём всё это безобразие разворачивается на подсознательном уровне.
Выраженное чувство внутреннего дискомфорта проявляется, с одной стороны, желанием вернуться в прошлое, к прежним поведенческим стереотипам, а с другой стороны, выраженным недовольством в связи со всем новым, по отношению к чему приходится привыкать, адаптироваться.
В результате любая мелочь в отношениях между молодожёнами превращается в «страшную трагедию». Конфликт легко может возникнуть на ровной почве: супруги настолько иссушены своим стрессом, что стоит только полететь где-то искре, как всё взрывается, словно бы мы не в браке, а на пороховой бочке.