Мы не можем вырвать ни страницы из нашей жизни, хотя легко можем бросить в огонь саму книгу.
Представим себе такой случай: каждый из молодожёнов, изучив «подготовительные материалы» – т. е. посмотрев на супружескую жизнь до своего вступления в брак со стороны, – пришёл к выводу (каждый по отдельности), что формальный лидер в семье – это муж, а неформальный – жена. Это хорошо формулирует знаменитая пословица: «Муж – голова, а жена – шея».
Причём, согласно утверждённой в подсознании схеме, она всегда говорит ему «да, дорогой», но с тем же постоянством всё делает по-своему. Ну а потом объясняет ему, что, мол, это было его решение, просто он этого не понял. Допустим, что все согласны играть в такую игру – мнимого и фактического «главы семейства», – и тогда всё замечательно.
Но что если планы у наших супругов не сходятся: муж считает, что он в принципе глава семьи, а жена считает, что пусть он думает, что ему заблагорассудится, но она фактическая, теневая «глава семьи»?
• При этом он считает, что семейные решения (т. е. касающиеся обоих партнёров) можно осуществлять самостоятельно, по его собственному разумению и на его собственное усмотрение – в общем, молча.
• Она же искренне полагает, что всякие решения необходимо обсуждать, дискутировать на любую тему, что «все настоящие супруги так и делают». Однако всякий раз сталкивается с тем, что её опять без неё «женили».
Он тихой сапой решил, что «они» покупают машину, а супруга с ним перед этим полгода обсуждала, что кредиты они сейчас не потянут и если скопились какие-то деньги, то лучше на них технику на кухне обновить. Немая сцена… Дальше убийство, и даже Эркюля Пуаро вызывать не нужно: кто выжил, тот и убийца.
Впрочем, даже если этот сценарий у наших супругов по каким-то своим базовым положениям совпадает, это ещё ничего не значит и счастливого будущего никому не гарантирует. Потому как в сценарии каждого из них заложены какие-то особенные «подкрепления».
Что я имею в виду? Допустим, что в семейном сценарии обоих супругов значится: «Жена готовит еду».
• Но у неё в голове есть примечание: за то, что она готовит еду, он ей всячески благодарен и, поевши, сразу же бежит в ванную чинить кран или в коридор прибивать покосившуюся вешалку.
• В его же картине мира другая история: после того как он поел и сказал жене «Спасибо, дорогая!», он идёт в комнату и смотрит футбол или играет в стрелялку на компьютере.
И вот жена наготовила, мужа любимого накормила. Он ей говорит: «Спасибо, дорогая!» – направляется в комнату и включает компьютер или телевизор. Ничего этого в её плане нет, и для неё он начал играть не по правилам!
Через пять минут жена появляется на пороге той самой комнаты с ножом в руках (про состояние её растрепанных чувств я молчу, тут и так всё понятно).
– Значит, кран ты чинить не будешь?! – говорит она, вонзаясь пальцами в деревянную рукоять ножа так, что на ней появляются вмятины.
– Кран? – смотрит он на неё непонимающе. – Какой кран? Я же с работы…
И понеслось… Одно незначительное вроде бы противоречие сценариев, и мир уже рухнул, причём сразу обоим на голову. А сколько вообще таких «несовпадений» в их представлениях о прекрасном?
Когда ты перестаёшь ожидать от людей совершенства, они начинают тебе нравиться за то, кем они являются.
Причём они могут оказаться куда более драматичными – кран можно и с помощью мастера починить. Ну а если, например, муж в своём плане «прекрасного» представляет, что он всю ночь зависает где-то с друзьями, а после этого его ждёт тёплый приём дома?
И это при том, что он должен в плане супруги пылинки с неё сдувать и не отходить ни на шаг?
Никогда не забуду одну – то ли юмористическую, то ли трагическую – историю одной своей пациентки. Молодой человек ухаживал за ней несколько лет, пытаясь всеми силами добиться её руки. Но девушка была не расположена, сердце особенно к этому молодому человеку у неё не лежало, но потом сдалась.
Рассудила примерно таким образом: «Ну ладно, не быть мне замужем за любимым, буду сама любимой – вот он меня любит, а я буду позволять себя любить». Ну и вышла замуж.
Наутро после свадьбы просыпаются, он её из постели выпихивает буквально и говорит: «Иди завтрак готовь!»
Та прямо и обомлела: «Чего?!» А он ей: «Ты теперь жена – иди завтрак готовь!» Причём грубо так, по-мужицки. И знаете, в чём подлинная драматургия?.. Она пошла и приготовила. Через полгода, правда, сбежала-таки от него в Клинику неврозов. Но пошла!
Нам только кажется, что у нас нет в голове никаких заготовленных схем на случай обретения штампа в паспорте. Их великое множество, и ещё какие! А если они есть, то будут и соответствующие ожидания: один партнёр будет ждать от другого какого-то совершенно определённого поведения. Причём будет ждать, не озвучивая своей второй половине, чего же именно он от неё ждёт.
Почему супруги не считают нужным озвучивать свои ожидания друг другу? Просто потому, что им кажется, что «это и так понятно», ведь это «само собой разумеющееся», «во всех нормальных семьях так». И ни один из партнёров не догадывается, что это не «во всех нормальных семьях так», а у каждого из них в голове своё представление о «нормальных семьях», индивидуальное. Один так себе конкретные мизансцены в отношениях представляет, другой – иначе. И у обоих это называется «нормальной семьёй».
При этом, как мы понимаем, нет ничего хуже неоправданных ожиданий! И каждый из партнёров в недоумении: почему не складывается-то счастье?! Так всё было «ясно и понятно», так всё гармонично в голове складывалось, а в жизни не выходит каменный цветок, как должно, и хоть ты тресни!
Разочарование идёт за разочарованием: они ссорятся, выясняют отношения, предъявляют друг другу бесчисленные претензии.
– Ты что, не понимаешь, что так нельзя со мной разговаривать?! – кричит она.
– А я с тобой нормально разговариваю! – кричит он.
Спрашивается: почему они никак не придут к консенсусу? А потому что, согласно подсознательной схеме мужа о «семейном счастье», если жена делает «глупость», то он должен жёстко её «дисциплинировать», а она, разумеется, быть от этого счастлива. Так что в его логике он как раз «нормально разговаривает», только вот это исключительно его «норма» из его фантазий о браке и отношениях.
Мы слишком привыкли к тому, что мы делаем и что делают другие вокруг нас, нас это не поражает; привычка – великое дело, это самая толстая цепь на людских ногах; она сильнее убеждений, таланта, характера, страстей, ума.
У неё же – жены, – скорее всего, совершенно другая картинка семейной идиллии, другая схема отношений в отношениях. И согласно её подсознательной схеме «семейного счастья», ответственность за любые проблемы семьи несёт муж, а если у жены что-то не получилось, он должен её понять, простить, всё за неё исправить и ещё пожалеть потом.
Или вот другой пример… Допустим у каждого из наших супругов есть в голове ожидание, что они вдвоём, как «во всех нормальных семьях», будут строить партнёрские отношения, основанные на взаимном уважении, признании, принятии… Ну и всё в таком духе. Вроде бы абсолютное согласие и полная идентичность «картинок». Работаем по схеме!
Но знают ли эти наши супруги, что конкретно каждый из них понимает под определением «партнёрские отношения»? Боюсь, что нет. Мужем «партнёрство» может восприниматься, например, как «ответственность» (у каждого есть своя зона ответственности) и «паритетность» (у каждого своя «доля» в этом консорциуме), а женой – как «отсутствие дискриминации» (необходимость учитывать во всём её мнение на равных).
И то, и другое вполне можно определить словом «партнёрство». Только вот мы имеем два совершенно разных значения одного и того же слова.
• Муж в таком примере будет ждать, что жена станет выполнять то, что ей положено, смиренно и с чувством бесконечной благодарности, потому что она меньше зарабатывает, а следовательно, как «партнёр» меньше вносит в их совместную жизнь.
• Жена будет ждать от мужа, что тот, несмотря на то что он, может быть, и больше зарабатывает, будет считать её голос равным своему, потому как «мы же партнёры»! И ведь вроде бы договорились…
Итак, в нашей голове есть план «семейного счастья». В этой схеме прописаны все ходы и движения, все реакции и реплики – наши и нашей второй половины.
Там есть всё до мельчайших деталей, и мы уверены, что если будет так, как предначертано этим планом, то будет нам всем счастье.
Но это только наш план. У нашей второй половины есть свой собственный и столь же железобетонный с глубоко спрятанной внутри арматурой. И наша половина тоже ждёт от нас абсолютного соответствия её сценарию. И она точно так же уверена, что если мы будем придерживаться её сценария, то счастье не за горами. Это типичная иллюзия.
Причём никто даже не считает нужным поставить друг друга в известность о своих планах, а если и пытаемся, то в лучшем случае услышим за словами своей второй половины только то, что хотим услышать, но не то, что на самом деле она нам говорит. В результате – стычки, конфликты, выяснение отношений и пропасть взаимного отчуждения.
Если не разглядеть в себе эти ложные предубеждения о «семейном счастье», созданные на основе обрывочных представлений о том, «как бывает», и, скорее всего, не подходящие нашей паре, никакого счастья нам не видать.
От этих предубеждений, которые кажутся нам «логичными», «здравыми», «оправданными», предстоит избавляться все первые годы брака. И не просто избавляться, а выжигать их из себя калёным железом, иначе мы так и будем идти с нашим партнёром в разных направлениях к общему вроде как счастью, которого в подобных обстоятельствах, понятное дело, нам не видать никогда.
Истинный план семейного счастья может возникнуть только в процессе наших отношений, иметь его заранее невозможно. Ведь каждый такой план уникален и подходит только для данной конкретной пары.