Не подходите к жизни со сжатыми кулаками.
Живите без предвзятых отношений к жизни.
Почему мы не можем жить без ожиданий?
Фрустрация – это чувство. Чувство, что нечто желаемое – нечто, что уже было вами почти достигнуто, – вдруг ускользает. То есть это обнаружение, что вы не обладаете тем, что, как вам казалось, уже практически было вашим. Это как выбитый из-под вас стул буквально за миг перед тем, как вы надеялись на него сесть. Конечно, это больно…
У каждого из нас есть какое-то своё подсознательное представление о том, что такое семейное счастье и каким должен быть наш брак. Это целая галерея наших ожиданий: от брака как такового, от того, какими мы сами должны быть в этих отношениях, какой должна быть в нём наша вторая половина.
Это идеальная картинка с непрописанным, но явственно ощущаемым вами распределением ролей. Причём это распределение кажется вам чуть ли не единственно возможным.
Когда я слышу, как кто-то вздыхает: «Жизнь тяжела», – мне всегда хочется спросить: «По сравнению с чем?»
При этом мы совершенно не задумываемся о том, что наша половина будет чувствовать при таком распределении ролей… Да и вообще, а какая у неё в голове картинка того же самого – ваших с ней отношений? Нет, в нашей картинке она просто счастлива и с удовольствием исполняет ту роль, которую прописала ей наша фантазия. Счастлива – ни больше ни меньше!
Но откуда берётся эта загадочная убеждённость в том, что всё будет именно так, как нам почему-то представляется? Конечно, эта наша фантазия – плод гигантской внутренней работы, в основе которой лежит психический механизм «социального научения», открытый в своё время у животных основателем этологии Робертом Йерксом, а затем изученный и подтверждённый на детях выдающимся когнитивным психологом Альбертом Бандурой.
Мы репетировали этот сценарий с самого раннего детства: словно профессиональные актёры играли в дочки-матери, представляли себя папами и мамами. Мы изучали этот сценарий как разведчики-диверсанты, когда подглядывали за устройствами разных семей – своей и чужих, постоянно сравнивая и делая свои – маленькие, детские ещё тогда – выводы.
Мы сравнивали свою семью с семьями наших одноклассников и могли даже испытать шок, узнав, например, что там папа выполняет работу по дому. Наш-то никогда даже не притронется! Мы сравнивали и делали выводы – «на заметку»… Мы сравнивали свою семью с семьёй бабушки и дедушки: там бабушка дедушку слушается, а у нас мама может папе и в лоб дать. Парадокс! И его наша детская головка осмысляла, что называется, как могла.
Наш образ нашего собственного будущего брака рос и развивался вместе с нами, ориентируясь на те модели поведения, которые приводили в жизнь люди, которые по тем или иным причинам пользовались у нас авторитетом, которых мы уважали, которых любили, на которых хотели быть похожими.
В общем, с самого раннего детства мы изучали вопрос устроения брака детально, досконально, словно готовились к революционному захвату власти. Исследовали рубежи, диспозицию, подступы и главное – тактику боя. Нагородили у себя в голове бог знает что, эпическое полотно в натуральную величину, как оно «должно быть»!
Мы собрали это полотно по крупицам из тех элементов, которые пришлись нам по вкусу. И далее со всем этим любовно выпестованным произведением искусства вступаем теперь в наш брак, ожидая исключительно бурных и нескончаемых аплодисментов. Но мы не осознаём этого, мы даже не знаем своих ожиданий наперечёт. Всё это бежит впереди нашего паровоза.
Да и как нам усомниться в правильности своей теории, если каждый её элемент взят нами из жизни: мы это своими глазами видели, поняли, что хорошо, что плохо, и сделали выводы. В чём проблема? Ну, проблема в том, что тогда мы всё это видели, слышали и анализировали изначально детским мозгом, не изнутри, а снаружи брака и вообще гендерных отношений.
Кроме того, у нас перемешалось то, что мы видели в фильмах, сказках, о чём читали в книгах, а также из множества отдельных зарисовок, как-то нами понятых, из драматургии отдельных семейных пар. Об одном мы узнали там, о другом – здесь.
И на этом основании без малейшей тени сомнений слепили в своей голове целостный и гармоничный образ нашей будущей семьи. Семьи, в которой все по определению счастливы, каждый ведёт себя конкретным образом и каждому отведено во всём происходящем своё место.
Ну разве мы не молодцы? Разве не гениально?! Вне всяких сомнений!
Потом штамп в паспорте, который звучит как третий звонок перед премьерой, в нас словно бы переключается какой-то тумблер, что-то щёлкает… И мы мощным порывом вступаем на сцену своей пьесы, даже не поинтересовавшись, а что там, собственно, вообще происходит – в зале, на сцене, с нашей второй половиной, оказавшейся тут же и ровно в таком же положении…
Мы начинаем, совершенно не осознавая того, требовать от своей второй половины тех волшебных перемен, которые предписаны ей нашей фантазией. Причём мы не только требуем, мы ещё и ведём себя так, словно бы эти перемены с нашим партнёром уже случились. Ещё бы, ведь в нас-то это переключение уже случилось! Революция грянула, а третий звонок дал старт новой пьесе. Мы оказались в той роли, к которой с таким усердием и старанием готовились всю свою предыдущую жизнь.
Большинство браков несчастно потому, что молодые жёны плетут сети, в то время как им следовало бы позаботиться о клетках.
Причём ладно, если бы такое помешательство случилось только с нами одними, – у нашей новоиспечённой второй половины ведь то же самое!
У него или у неё был в голове разработан аналогичный, но столь же фантастический план нашего общего семейного счастья. И мы в этом плане были счастливы от того, что делали именно то, что нам было в нём, в этом плане, нашим партнёром предписано.
Конечно, умом мы понимаем, что никаких перемен – особенных, из ряда вон выходящих, вообще хоть сколько-нибудь существенных – в связи с государственной регистрацией брака не случилось и случиться не могло.
Но это умом, а в подкорке у нас «все ходы записаны», кто как себя ведёт, кто что делает и кто что чувствует.
А тут ведь ещё и лотерея, поскольку данная «программа гарантированного взаимоуничтожения» включается сразу в двух головах: и в голове новоиспечённого мужа, и в голове новоиспечённой жены. И слава богу, если предыдущий опыт мужа и жены (опыт детской и подростковой ментальной репетиции будущих отношений или прошлых отношений, если они были) образует некую симметрию. А если нет?..