Женись, несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена – станешь исключением, если плохая – философом.
Впрочем, главный подвох даже не в том, что молодых не предупреждают, что проблемы у них начнутся именно после вступления в брак, а в том, что они не осознают одной очень важной вещи: само по себе вступление в брак есть тяжелейший стресс. Это я совершенно серьёзно.
Если вы посмотрите в таблицу стрессов, где учёные представили силу влияния на нас различных жизненных событий, то уверен, будете пребывать в некотором недоумении. Дело в том, что вступление в брак оценивается здесь числом, которое не так уж радикально отличается от показателей стресса при разводе. Прибавьте к свадьбе конфликт с начальником, и вы получите идентичный уровень стресса. Разумеется, тут же возникает вопрос: как такое может быть?
Дело в том, что стресс – это не несчастье какое-то, как принято думать. Стресс – это, по сути, состояние организма и психики, возникающее в ситуации изменения условий нашего существования. Любые перемены требуют от нас внутренней перестройки, адаптации – наращивания новых нейронных связей и устранение прежних, более неактуальных.
То есть нашему мозгу по большому счёту абсолютно всё равно, почему он должен перестраиваться, хороший у нас для этого повод или плохой. Ему предстоит работа – ломка старого и устроение нового, а это затраты, это неопределённость, это возможность ошибок. В общем, караул и мама дорогая!
Любые изменения – это стресс. Какое моему мозгу дело до целей и задач, а также фантастических перспектив?! Это сознание фантазирует, а он живёт здесь и сейчас. И здесь, сейчас у него одни привычные стереотипы не работают, а другие ещё не сформированы. Вот он и сходит с ума: верните всё как было, положите и больше не трогайте!
Мозг человека переживает серьёзнейшее напряжение при любых переменах, а супружество – это перемена высшей категории. В чём она заключается? Дело вовсе не в каких-то бытовых вещах: возможно, что вы и до бракосочетания уже провели, так сказать, слаживание жизненных процессов – спокойно, потихоньку, постепенно, как мозг любит.
Но нет, тут всё куда серьёзнее, чем материально-бытовое обслуживание…
Задумайтесь: раньше вы были человеком свободным, т. е. что хотели, то и делали, как свой день планировали, так и планировали, как свою занятость организовывали, так и пожалуйста. С кем хотели, с тем и встречались, общались, проводили время, о чём хотели, о том и мечтали – почему нет, вы же сами себе начальником были.
И вот вдруг со вступлением в брак всё меняется. Теперь, что бы вы себе ни думали, ни планировали, вы всё должны согласовывать со своей второй половиной. Причём даже если это и не требуется по протоколу – возможно, по умолчанию вы всё равно обязаны про это подумать…
В вашей голове привычный поезд мысли начинает делать дополнительный круг: любой ваш шаг, даже чих – и надо на эту станцию непременно и вынужденно заехать. А как отреагирует вторая половина? Надо ли об этом с ней поговорить или не обязательно? Что если она будет против?
ПРИМЕЧАНИЕ
«Следующая станция – „Неврастения“»
Вот пишет вам старый знакомый или знакомая: «Пойдём, дорогой товарищ, в бильярд поиграем вечером!» Или: «Давно не виделись, подруга! Пойдём прошвырнёмся по магазинам!» И прежде чем озвучить своё «да» (или «нет»), вы теперь думаете, что по этому поводу скажет ваша половина и чем это турне, так сказать, может для вас в связи с этим обернуться.
Ваши мысли делают несколько нервных витков, пока вы соображаете, как вам аукнется ваше согласие на это предложение – может быть, кстати сказать, и не очень заманчивое, но по каким-то причинам необходимое: по старой памяти, по дружбе, потому что обещали.
Да, всё это важно – дружба, отношения, обязательства перед другими людьми, – но для вашей второй половины вы сегодня пошли «развлекаться», да ещё и деньги, наверное, на это потратите. А это значит, что уже завтра вам надо будет как-то этот «долг» вернуть. И ладно бы только это…
Ни для кого не секрет, что счастливый брак основан на балансе интересов и высокой стрессоустойчивости.
Ведь это ещё и прекрасный повод для вашей второй половины поговорить с вами о том, о чём вы говорить всячески избегаете. Не исключено, что за это, с позволения сказать, «веселье» вам ещё придётся и какую-нибудь повинность исполнить: картошку окучить у вашей новой «бабушки» или починить крышу гаража вашего нового «папы».
Но и это, наверное, не так уж страшно.
Впрочем, если бы на этом всё и закончилось, а ведь нет… Вам ещё надо будет информировать свою вторую половину, куда, с кем, по какой причине.
Как-то объясняться, может быть, даже что-то придумывать, просить согласие.
А потом, уже во время ваших «развлечений», с места нужно будет регулярно телеграфировать, докладывать, рапортовать: мол, вы там-то и там-то, вы в порядке, заняты чем-то более-менее осмысленным и т. д.
В результате одно, другое, третье – и итоговая «цена» за ваш прежде ничем не примечательный променад может в этот раз оказаться просто заоблачной. И это уже никак невозможно обойти. Вы просто не можете позволить себе об этом не думать. Ну, один раз можете не подумать, конечно… Но потом уже точно будете, и всенепременно!
Причём весь этот поток сознания вы, возможно, даже не успеете отследить. Эта интеллектуальная деятельность будет происходить подспудно, на подсознательном уровне – мыслишки просто проскользнут между ушами, пробегут холодком по загривку и канут в небытие нервных связей. Но что это меняет? Они теперь есть, и они необходимы, а потому неизбежны.
В общем, разговор о бильярде или шопинге с вашими закадычными прежде друзьями сам собой незаметно для вас самих переходит на размышления о второй половине, семейных делах, родственниках, финансовых проблемах, бытовых трудностях и т. д. Теперь ваш мозг постоянно, что бы вы ни делали, эту поправку на вторую половину должен осуществлять: «А теперь вспомни жену/мужа, семью…»
Конечно, это совершенно нормально, и в этом вообще нет ничего ужасного. Может быть, вам даже в радость лишний раз так подумать о ваших отношениях со своей второй половиной. Но речь ведь не об этом, не об оценке «хорошо/ плохо».
Речь о том, что это огромная работа – системная перестройка всего вашего мозга, трата его когнитивного ресурса. И в силу грандиозности этих изменений, сил у вас становится всё меньше и меньше. Вы устаёте, истощаетесь, а истощаясь, становитесь более нервными, раздражительными, эмоционально чувствительными – а там, глядишь, и до неврастении недалеко.
Молодожёны, конечно, всего этого не понимают, не осознают – от слова совсем. Они застают уже последствия: почему-то супруг или супруга начинает их вдруг на каком-то ровном месте раздражать, возникают какие-то непонятные взаимные ожидания, недопонимания, обиды…
В целом и это тоже нормально: если вы психологически перегружены, вам и положительные эмоции переживать труднее – буквально необходимых нейромедиаторов в мозге недостаёт. Да и реакции ваши, как у уставшего человека, могут моментами быть не очень корректными, избыточными.
Однако же кому в голову придёт так обо всём этом стрессе думать? Боюсь, никому, а ведь надо будет не только подумать, но ещё и понять друг друга. Понять и, конечно, простить за все эти спонтанные, «немотивированные» выверты взаимного напряжения – войти, так сказать, в положение.
Наконец, всё это происходит на фоне внутреннего конфликта… Положим руку на сердце: молодожёны – сами для себя, в своём собственном представлении о самих себе – должны быть в этом периоде отношений идеальными! Им сейчас никак нельзя в этом отношении подкачать – это уже вопрос чести, внутреннего идеала и данных обетов.
Им и в грязь лицом нужно не ударить, и слабость не показать, и скверность своего характера не продемонстрировать. А это значит что? Нужен самоконтроль! Однако самоконтроль в сложившейся ситуации – это и вовсе супер-пупер-истощающий фактор. Научно доказанный факт.
В результате ситуация становится и вовсе патовой: при любом неверном шаге напряжение только растёт, замыкая порочный круг. Небольшие конфликты вдруг выливаются в перебранки, те – в выяснения отношений и ультиматумы, и да, начинают оправдываться все самые страшные страхи молодожёнов.
Итак, мы с вами обнаружили искомый стрессовый фактор: им, как ни странно, оказываются не «плохие новости», не жизненные проблемы, а сам факт вашего замужества или женитьбы.
Меня часто спрашивают: «А разве штамп в паспорте способен на что-то повлиять?» Я только удивлённо развожу руками: «Конечно! На мозги!»
И в этот момент я думаю как раз о том, о чём только что вам рассказал. Но меня удивлённо переспрашивают:
«И только?» Да, но этого «и только», поверьте, более чем достаточно!
Вся наша жизнь записана в нашем мозге как на компьютерный сервер. И теперь представьте, что вам нужно весь этот сервер перебрать: все файлы из него достать, внести в них правки (пусть, может быть, и незначительные, но зато в каждый файл!), а потом положить обратно, да так, чтобы всё оказалось на своих местах, ничего не потерялось и не перепуталось.
И речь ведь не только о какой-то информации, но и о множестве привычек, поведенческих автоматизмов. Всё ваше поведение хоть по чуть-чуть, но трансформируется: от привычки спать вдвоём в одной постели и алгоритма вашего поведения в ванной комнате до использования мобильного телефона и расчёта денежных средств.
Это бесконечное число правок: как вы одеваетесь, переодеваетесь, храните что бы то ни было, едите, что покупаете в магазине, как взаимодействуете с друзьями, проводите досуг… Всё, каждая мелочь меняется! И для мозга, поверьте, это самый настоящий сумасшедший дом!
Кажется, что подобного стресса можно избежать, если съезжаться постепенно, пожить сначала чуть-чуть в гражданском браке… Но статистические данные говорят о том, что в парах, которые до официально заключённого уже жили вместе, риск развода оказывается выше.
Опровергают ли эти данные наши предыдущие утверждения? Нет, ни в коем случае – наоборот, подтверждают их. Они лишний раз показывают, что заключение брака приводит не только к изменению привычного способа жизни, мыслей и действий, но и чего-то более важного – самого отношения мужчины и женщины друг к другу.
Когда пара просто живёт вместе, у партнёров постепенно устанавливается определённый формат взаимоотношений, определённый способ воспринимать друг друга, взаимодействовать друг с другом. Но затем появляется тот самый пресловутый «штамп в паспорте», и буквально одна эта «мелочь» рушит весь установившийся до этого баланс.
Да, теперь снова нужно перестраиваться! Прежде вы были одновременно и вместе, и не вместе – вместе физически, но психологически ещё сохранялась неопределённость. У вас был, образно говоря, чек-драйв, экскурсионный тур, ознакомительная поездка. Вы просто пробовали, как оно. Приноравливались, смотрели, анализировали собственные впечатления и т. д.
Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть какая-то реакция, обе трансформируются.
Но тогда вы ещё не переехали, так сказать, головой. Для вас подсознательно, или даже сознательно, всегда сохранялась возможность выхода: мол, ну если будет плохо, не получится – разъедемся. Не велика потеря! Но теперь вдруг – буквально «на ровном месте», ведь, по сути, ничего не изменилось – вы оказываетесь в абсолютно новых для вас обстоятельствах…
Всё, что до этого момента было приятной и беззаботной прогулкой по зоопарку – с его центральным входом и выходом, обустроенными дорожками, просторными вольерами для животных, удобными скамейками и подробными указателями – вдруг вмиг переменилось.
Всё исчезло. Вы обнаруживаете своё фактическое, физическое присутствие в абсолютно реальных джунглях, которым нет конца и края. Вы не знаете, как вам быть дальше, куда идти и с какой целью. При этом каждой клеточкой своего тела ощущаете дыхание этой дикой природы, неизвестность этого нового для вас места и то, что пугающе незримо прячется в этих зарослях.
Так что да, и одного «штампа» подчас оказывается вполне достаточно, чтобы выбить вас из колеи и вытолкнуть на новый круг адаптации. Поэтому да, к вступлению в брак нужно относиться как к стихийному бедствию. В целом, повторюсь, в этом нет ничего страшного и джунгли только выглядят опасными и незнакомыми. Но пойди объясни это мозгу…
Впрочем, если заключение брака и в самом деле похоже на стихийное бедствие, то давайте и действовать соответственно. Как бы вы повели себя, если бы, не дай бог, вас застала бы бушующая стихия?
Думаю, вы тут же забыли бы о любых мелочах и сосредоточились на решении двух главнейших задач: спасении собственной жизни и того действительно ценного, что у него есть. Не всего ценного, а именно самого ценного, самого важного. Чем бы это могло быть в вашей ситуации?
Как правило, на первом году совместной жизни в браке у человека в среднем ненамного больше реальных проблем, чем обычно. А потому спасти вам нужно всего лишь две вещи: собственное чувство любви и ваши отношения с партнёром.
Всё остальное – мелочи жизни. В конце концов, пусть горят синим пламенем. Вы всё сможете восстановить позже – дело наживное. Абсолютно всё. Единственное, что не подлежит восстановлению, если будет утрачено, – это любовь, взаимоотношение в любви. Поэтому разучиваем следующую мантру и повторяем её, как молитву.
«Мы бережём то, что между нами. Мы бережём наши нежные чувства и наше доброе отношение друг к другу. Всё остальное не стоит сейчас ни нашего внимания, ни малейшего волнения и тем более слёз. Со всеми проблемами, сложностями и нюансами мы разберёмся позже, когда переживём бурю. А сейчас мы спасаем только друг друга и свою любовь».