Способность жить в семье, поддерживать с близкими здоровые отношения — не врожденное умение, как полагают многие, а навык. Значит, его наверняка получится развить. Родителей и родственников нельзя выбрать, но можно выстроить устраивающие всех отношения. Правда, придется постараться: научиться слушать и слышать, идти на компромисс.
Состояние единения, резонанс между людьми: полное доверие, эмпатию, неподдельное внимание — психологи называют глубоким контактом. Кровное родство или совместное проживание его не гарантируют.
Исследование психолога Нетты Вайнштейн из Редингского университета показало, что моменты естественного молчания способствуют укреплению эмоциональной близости между партнерами[224]. Тишина в таком случае ассоциируются с умиротворением и удовлетворенностью отношениями.
Вспомните чувство легкости и свободы (вы наверняка такое испытывали) — просто окружающую обстановку, без связи с людьми. Именно оно обычно и возникает при глубоком контакте с близкими людьми. Человек, у которого налажены отношения в семье, чувствует себя свободным. Когда заканчивается страх быть собой и начинается глубокий контакт.
Отношения укрепляются, кода два человека разрешают себе быть настоящими: без масок, без игры, без обороны; когда оба перестают контролировать, какое впечатление производят. Взаимная открытость (уязвимость) требует обоюдной смелости. Один человек делится важным для себя — и другой отвечает тем же, без насмешки или сарказма.
Открытость делает уязвимым, но взамен дает доверие, без которого не бывает подлинной близости, предполагающей возможность быть собой и не опасаться осуждения. Если люди не уязвимы в отношениях, то они существуют в «союзе идеальных образов»: внешне — прилично, в глубине — пусто. При постепенном взаимном разоружении исчезают борьба, контроль и внутреннее напряжение, связанное с окружающими.
Моей клиентке Екатерине много лет было некомфортно в семье. Муж охладел и казался чужим. Я попросил Екатерину прийти на следующий сеанс с супругом — поработать следовало с ними обоими.
Парная терапия помогла: мои клиенты стали лучше понимать друг друга и вместе работать над отношениями, в том числе и над взаимным доверием.
Демонстрировать уязвимость можно по-разному.
• Через открытие чувств:
— «мне страшно, что ты уйдешь» (вместо холодного безразличия);
— «я завидую тебе, и мне это неприятно» (вместо обесценивания).
• Через признание ошибок:
— «я обидел тебя — и мне стыдно» (вместо «ты сам виноват»);
— «я закрылся, потому что боялся осуждения» (вместо тягостного молчания).
• С помощью признания потребностей:
— «мне важно знать, что я для тебя много значу» (вместо «ты меня не ценишь»);
— «иногда мне нужно побыть слабым» (вместо постоянной роли «надежды и опоры»).
• Через принятие чужой уязвимости:
— не смеяться над страхами;
— не использовать полученные признания против другого человека;
— быть рядом, даже если не знаешь, что сказать.
Обычно продемонстрировать уязвимость мешают внутренние преграды.
• Страх осуждения: «Если я буду слабым, меня отвергнут». Мысль приходит не сама по себе — ее предваряет череда надежных подтверждений. На сеансах многие клиенты рассказывают, что в детстве при родителях не смели даже всхлипнуть — чадо обязано быть тихим и не раздражать. Поэтому в ответ на слезы его можно обозвать хиляком, потребовать немедленно прекратить рев и не хныкать по ерунде.
Ребенок с первого раза понимает: выражать чувства — плохо или опасно. А повзрослев, не умеет понять собственных чувств, игнорирует их или стыдится. Подавленные эмоции никуда не исчезают — они трансформируются: в головные боли, тревожные расстройства, депрессию.
Конечно, так серьезно травмирует не каждое «не реви» — все зависит от контекста, тона, использованных слов, общей атмосферы в семье. Но если взрослые даже не пытаются понять чувства ребенка — печальные последствия почти неизбежны.
• Прошлый опыт — наказание за искренность; предательство. Такое случается в любом возрасте — и в семье, и в коллективе. Ребенок разбил чашку и честно в этом признался — но его не простили, а наказали. Разумеется, в следующий раз он предпочтет соврать. Внуку не нравится бабушкин пирог (и малыш объясняет, почему не ест) — а взрослые ругают за «невежливость», хотя сами спросили и получили честный ответ. Про чужие тайны и говорить не приходится — растрезвониваются порой самые сокровенные секреты. Отсюда вывод: «Лучше соврать, закрыться, не быть искренним — это никому не нужно».
• Социальные установки:
— «лучше смолчать, чем обидеть» (боязнь «ранить» или «разочаровать» правдой заставляет молчать);
— «не выносить сор из избы» (подавляет открытость в семье и в обществе);
— «сперва подумай о других» (требование ставить чужие чувства выше своих);
— «настоящие мужчины не плачут» (просто без комментариев);
— «сильная женщина не нуждается в ком-то еще» (и это тоже).
Приведенные примеры формируют внутреннего цензора, из-за которого человек начинает таиться (скрывает свои мысли, чувства, взгляды) и теряет контакт с собой и людьми.
Общие проблемы могут представляться таковыми только одной стороне — а другой они кажутся малосущественной глупостью. Человеку, который решился на разговор, надо дать высказаться — без высмеивания, пикирования и горячего спора. Открытость требует безопасности, а не нападения.
Добиваясь взаимной открытости (уязвимости) в отношениях с близкими, нужно начать с себя. Если не проявить готовность к контакту в таком формате, то разговора не получится. Покажите пример; не убивайте доверия обесцениванием. Начать диалог можно с признания своих страхов: «Я боюсь, что наши конфликты участятся, именно поэтому хочу поговорить, чтобы прийти к компромиссу».
Брене Браун[225] писала: «Все чувства и эмоции берут истоки в уязвимости. Чувствовать — это значит быть уязвимым. Считать уязвимость слабостью — значит приравнивать к слабости саму способность чувствовать»[226].
Чтобы углубить контакт, надо понимать, что способно этому помешать.
• Страх быть отвергнутым. Попытка открыться, продемонстрировать уязвимость — всегда риск. Секрет могут разболтать — и тогда, кроме самого предательства, причинит боль еще и разочарование в близком человеке. Да ну, лучше помалкивать!
• Неумение формулировать. Детей не принято учить проявлять искренние чувства и выражать эмоции. Родительские запреты не просто жестоки — они калечат детскую психику. Повзрослев, человек теряет контакт с собой, а значит, и с другими.
• Ожидания и сценарии. Сентенция «если он меня любит, то должен догадаться сам» разрушает контакт: вместо открытого диалога начинается игра в угадайку. Никто не может знать чужих мыслей и желаний — со своими-то не всегда удается определиться. У каждого своя «оптика» — разные представления о добре, любви, заботе. И вроде бы «очевидное» может просто не прийти в голову партнеру.
Если постоянно замалчивать желания или потребности, то накопится раздражение: «почему он не замечает?!»; «разве это не очевидно?!»; «ему просто все равно!!!» Обиды выливаются в упреки, пассивную агрессию или приводят к разрыву — а другая сторона даже толком не понимает, что произошло.
• Обиды и накопленное недоверие. Разногласия всегда присутствуют в отношениях, но если конфликты не обсуждаются, эмоции не выражаются, а претензии остаются невысказанными, то они выпадают в эмоциональный осадок. То, что какое-то время казалось милым, начинает раздражать, а малосущественные огрехи вызывают бурю негодования. Даже если не происходит скандала, внутри все равно копится эмоциональная усталость.
• Искусство слушать. Один из главных навыков, позволяющий углубить отношения, — активное слушание. Собеседника нельзя обрывать; в процессе диалога можно и нужно задавать искренние уточняющие, а не дежурные и равнодушные вопросы. А вот давать непрошеные советы по ходу разговора необязательно — иногда нужна не словесная реакция, а дорогой и надежный человек рядом.
• Осознанное совместное присутствие. Близость — это не только про разговоры. Бывает, для понимания и гармонии достаточно просто молча побыть вместе:
— «вечер без телефонов»: просмотр кино, настольные игры, прогулка (особенно эффективна в начале отношений);
— совместные ритуалы: завтрак, чтение вслух, парное или групповое хобби;
— зрительный контакт: минута «глаза в глаза» может сблизить сильнее, чем десятки слов;
— телесная близость: объятия, прикосновения, танец (а можно еще и вместе спеть).
Многие считают споры признаком плохих отношений. Однако гораздо опаснее — избегание конфликтов во что бы то ни стало. Настоящая близость без разногласий невозможна. Но ссору нужно уметь проживать — тогда отношения не разрушатся, а углубятся.
• Вместо обвинений — рассказ о своих чувствах и потребностях.
• Вместо «ты всегда» и «ты никогда» — конкретные примеры.
• Вместо стремления одержать верх — желание быть понятым и понять.
Вы движетесь в правильном направлении, если, выйдя из конфликтной ситуации, стали лучше понимать друг друга.
Самые яркие чувства со временем ослабевают, а если отношения не подпитываются вниманием и заботой, то могут даже угаснуть. Но это еще не означает конец: из утихшей страсти часто рождается зрелая близость, возникают понимание и глубокое уважение. Есть вполне рабочие правила, помогающие поддерживать позитивный глубокий контакт.
• С партнером.
— Специально выделяйте время для общения как минимум раз в неделю. Всем некогда, у всех работа и забот полон рот. Но в выходной займитесь вместе чем-то активным или просто поваляйтесь в гамаке. Главное, чтобы этот день был только вашим — «на двоих».
— Разговаривайте по душам, а не только о быте или проблемах на работе: мечтайте, воспоминайте — чувствуйте.
— Поддерживайте собственную индивидуальность и независимость. Близость не означает слияние — важно, чтобы у каждого было пространство для роста.
• С детьми:
— слушайте без крика, критики и морализаторства;
— уважайте чувства ребенка, даже если они кажутся «глупыми»;
— будьте рядом в трудные моменты;
— не обесценивайте боль — даже если речь о сломанной игрушке или двойке по математике.
• С родителями:
— признавайте свои обиды, но не застревайте в них;
— смотрите на родителей не только как на авторитет, но и как на людей со своей историей и болью;
— ищите моменты для честного диалога — когда возможна встреча на равных.
• Дневник чувств: записывайте, что вы ощущали рядом с близким человеком. Это помогает лучше понять себя и облегчает искреннее общение.
• «Четверть часа правды». Каждый день честно говорите о себе: что чувствовали, что тревожит, что радует — это отнимает не больше 15 минут.
• «Неотправленные письма»: пишите родным, не отправляя посланий. Это снимает внутренние барьеры, помогает открыть глаза на скрытые вашим сознанием травмы.
• Молчаливое присутствие: проведите вместе 5–10 минут. Просто смотрите друг на друга или держитесь за руки.
• Совместные мечты: говорите о будущем, которое хочется разделить.
Глубокий контакт — это не магия, а результат повседневного выбора. Быть закрытым от мира и фальшивым — или открытым, внимательным, настоящим. Осознанно углубляя контакт, мы одновременно узнаем другого человека и открываемся сами. Глубокий контакт требует смелости — быть слабым и уязвимым страшно. Но зато в ответ в глазах собеседника появляется принятие, тепло и живой отклик. Это и есть любовь, которая исцеляет.