Эдуардо разъярился и начал буянить, когда мать отказалась приносить еду в его комнату. Неистовые крики и ругань не прекращались и на следующий день: он агрессивно хлопал дверьми, опрокидывал мебель и разбрасывал книги и другие предметы по дому. Эти вспышки гнева иногда приводили и к более серьезным травмам: Эдуардо был выше матери и сестры, что «позволяло» ему бросаться на них и хватать за руки, будто желая напугать их своим ростом. Он угрожал сестре расправой, когда она отказалась подчиниться требованию Эдуардо вымыть руки: «На твоем месте я бы сегодня спал с открытыми глазами». Родителей Эдуардо крайне обеспокоило его поведение, и они сомневались, безопасно ли продолжать реализацию плана по снижению степени вовлечения в его ОКР. Не усугубили ли они свое и без того неважное положение? Как они могут продолжать осуществлять план, зная, что это может подтолкнуть Эдуардо к совершению насилия?
Агрессивное поведение – распространенная реакция на чувство тревоги, это «битва», составная часть реакции «бей или беги». Когда ваш близкий станет меньше тревожиться, он станет не таким неуправляемым – но важно позволить этому процессу протекать естественно, а не пытаться усмирить его в эпизоде неадекватного поведения, поскольку это только усилит агрессию. В пучине эмоций человеку трудно сохранять самообладание; к тому же он может неправильно воспринять ваши слова и увидеть в них вызов, что усилит его гнев. Поводом для этого может стать даже безобидное «успокойся». И поскольку вы, вероятно, тоже взволнованы, вполне вероятно, что не станете реагировать спокойно, тем самым накалив ситуацию донельзя. Вместо этого вот что можно предпринять.
Дело в том, что, поскольку вы не можете контролировать поведение близкого, не существует хорошего способа отреагировать так, чтобы пресечь проявление негативных эмоций. Конечно, при рациональных действиях вы постепенно уменьшите влияние ОКР на всю семью и ваш близкий обязательно поговорит с вами позже, когда успокоится. Но в порыве его гнева нужно сосредоточиться на том, чтобы не втягиваться в конфликт, – дистанцируйтесь от близкого физически. Если он угрожает вам, постарайтесь промолчать; в крайнем случае спокойным тоном напомните, что такое поведение неприемлемо. Что бы вы ни делали, избегайте угроз и фраз «ты пожалеешь» в его адрес – это только усилит агрессию. Ваша цель – позволить близкому прочувствовать эмоции и отпустить их естественным образом. Несмотря на то что отстраненность может показаться нелогичной в таких ситуациях, это лучший способ развить у вашего близкого навыки преодоления трудностей и самоконтроля, особенно если он еще ребенок.
Конечно, вы имеете право на безопасность: поэтому, если член семьи проявляет насилие по отношению к вам или к кому-либо еще, обратитесь за помощью; при необходимости позвоните стороннику или даже в полицию. Это не значит, что вы не любите близкого, – но безопасность вашей семьи всегда должна быть на первом месте.
Психологи Эли Лебовиц и Хаим Омер рекомендуют выждать как минимум несколько часов после агрессивного эпизода, а затем провести сидячую забастовку, чтобы дать понять ребенку, что такое поведение неприемлемо. Преимущество этой стратегии при работе с детьми в том, что она демонстрирует намерение свести такое поведение на нет без эскалации конфликта.
• Приготовьтесь провести с ребенком около часа – вам, вероятно, придется позаботиться о присмотре за другими детьми, если их несколько. Если второй родитель живет с вами и вы воспитываете ребенка совместно, он должен сопровождать вас на сидячей забастовке.
• Войдите в комнату ребенка и сядьте на удобную вам мебель. Убедитесь, что ни вы, ни ваш ребенок в этот момент не злитесь.
• Спокойным тоном объясните, что пришли поговорить насчет его агрессивного поведения и полны решимости разобраться в этом. Вы можете сказать что-нибудь вроде: «Вчера, когда мама отказалась стирать твою одежду во второй раз, ты открыл контейнер с моющим средством и выплеснул его на маму. Это неприемлемо, и мы останемся здесь и будем ждать, когда ты предложишь решение этой проблемы. Мы не наказываем тебя, но не можем мириться с подобным поведением в доме».
• Оставайтесь в комнате ребенка в течение часа (если ребенок младше 12 лет, можете сократить это время до получаса) и не реагируйте ни на какие провокации или требования покинуть комнату.
• Если ребенок выскажет разумное предположение о том, как ему следует поступить при следующем конфликте из-за симптомов ОКР, скажите, что вы согласны попробовать это решение, а затем тихо покиньте комнату. Не обсуждайте сидячую забастовку после ее окончания, даже если ребенок пригрозит отменить предложенное им решение.
• Повторяйте сидячую забастовку, только если ребенок снова начнет проявлять агрессию; но на этот раз не уходите, пока не будет предложено совершенно иное решение по улаживанию конфликта.
Вы можете привлечь к сидячей забастовке сторонников или, по крайней мере, уведомить их о неприемлемом поведении близкого с ОКР. Информирование ребенка о том, что посторонний человек знает подробности его проступков, – достаточно весомый сдерживающий фактор. Например, вы можете сказать что-нибудь вроде: «Мы не будем держать твое неприемлемое поведение в секрете от всех, поэтому сообщили твоему дяде о произошедшем». Вы можете предложить стороннику напрямую связаться с ребенком, чтобы выразить обеспокоенность и предложить посильную помощь по урегулированию конфликта.