Вы предупредили близкого о грядущих переменах – пришло время применить навыки из предыдущих глав, чтобы правильно поддержать человека с ОКР, шаг за шагом предпринимая верные действия и улучшая атмосферу в семье и отношениях. В следующей главе вы узнаете, как поддерживать личные границы и строить реалистичные ожидания. Это действительно важно: как вы поймете позже, это формирует базу для снижения степени вовлечения в ОКР. Временами процесс может быть сложным, но, в конце концов, упорный труд и системность принесут плоды вам, близкому и всей семье.
Вы будете намного легче преодолевать трудности, если будете получать поддержку от других людей. Поэтому, прежде чем поделиться решением с близким, страдающим ОКР, внимательно изучите информацию, представленную ниже.
Возможно, вы родитель-одиночка человека с ОКР и боитесь, что не сможете изменить ничего без помощи другого взрослого. А может, ваш близкий с ОКР – ваш супруг с навязчивыми идеями, и вы чувствуете, что понадобится поддержка, когда дело дойдет до пересмотра быта в доме. Есть ли в вашем окружении такие люди, которыми ваш близкий с ОКР восхищается, уважает или к которым обращается за советом? Возможно, это тетя, дядя или бабушка с дедушкой. Возможно, это друзья, которые давно знают вашего близкого, члены духовенства, школьные психологи, спортивные тренеры или специалисты, такие как врачи, дантисты и т. д. Психологи Лебовиц и Омер предлагают выбрать одного или нескольких таких людей – назовем их вашими сторонниками – и заручиться их помощью, чтобы они поддерживали вас на пути изменения отношения к ОКР.
Сторонники могут поддерживать связь с вашим близким на более формальном и отстраненном уровне, чем вы. А еще – помочь справиться с кризисными ситуациями или деструктивным поведением, если необходимо, и поддержать вас в моменты трудностей. Наконец, такие люди могут поощрять вашего близкого за успехи или проводить время с ним, о чем я пишу в главе 10.
Если вам неприятна мысль о том, что кто-то вмешается в ваши личные дела и проблемы, вы не одиноки. Поначалу некоторые мои пациенты тоже не одобряют такое предложение, высказывая следующие опасения:
• Что, если мой близкий отреагирует негативно? Да, ваш близкий может действительно расстроиться или смутиться из-за того, что чужому человеку известно о его расстройстве. Но в долгосрочной перспективе станет понятно, что сторонник привлечен не для осуждений, а для помощи вашему близкому и всей семье, чтобы ваши отношения только укреплялись.
• Разве ОКР не личное дело моей семьи? Ваша семья имеет право на неприкосновенность частной жизни, особенно если это касается такого деликатного вопроса, как психическое здоровье. В то же время у вас есть право сделать все возможное, чтобы поддержать близкого и сделать дом более комфортным местом. Сторонник нужен не для того, чтобы читать вашему близкому нотации, а чтобы помочь донести до него мысль о том, что его любят и о нем заботятся, что окружающие верят в него и что вы не откажетесь от попыток улучшить ситуацию.
• Разве это не признание своего поражения? Идея о том, что вы потерпели неудачу как родитель или партнер, если приходится обращаться за помощью к другим людям, деструктивна. Кроме того, это лишает вас и вашего близкого сторонней поддержки. Многие проблемы действительно невозможно решить силами ближайших родственников, и нет ничего постыдного в обращении за помощью к кому-то еще.
Составьте список потенциальных сторонников – чем больше, тем лучше. Некоторые, вероятно, проявят больше активности, чем другие, и это нормально. Кроме того, от сторонника не требуется подготовки – вы лишь предоставите ему необходимую информацию. Главное, чтобы этот человек искренне был готов помочь поддержать вашего близкого, и такой человек, как правило, внимателен, оптимистичен, доброжелателен и вдумчив. Он также должен уметь твердо и четко выражать свою позицию. Когда ваш близкий услышит, как другие люди, не входящие в семью, оглашают те же слова, что и вы, это может повлиять на него. Склонные же к пессимизму, критике и либо слишком снисходительные, либо слишком настойчивые люди, как правило, плохи в качестве сторонников.
Когда вы будете готовы связаться с потенциальными сторонниками, будьте открыты и честны в отношении трудностей близкого с ОКР и влияния этого расстройства на семью или отношения. Сообщите, что сейчас вы работаете над помощью близкому человеку в преодолении ОКР и что для этой цели рекомендуется привлекать людей, не являющихся ближайшими родственниками, которые захотят помочь. Объясните, что, если сторонник решится помочь, вы никогда не попросите его жертвовать своими обязательствами. Первая задача вашего сторонника после договоренностей – связаться с вашим близким и сообщить ему, что он на вашей стороне. Также он должен сообщить, что осведомлен об ОКР и о его влиянии на отношения внутри семьи; что ваш близкий действительно очень ему дорог и что он заинтересован в улучшении ситуации, с нетерпением ждет этого и продолжит поддерживать. Это можно сделать лично, по телефону, по почте или при помощи видеоконференции.
Например, родители привлекли в качестве сторонника любимого пастора Ксавье. Он заехал к Ксавье домой по дороге на работу и сообщил следующее: «Ксавье, твои родители рассказали мне о твоих проблемах с ОКР и о том, как они влияют на твою семью. Ты прекрасно знаешь, что вы все очень важны для меня, я стараюсь о вас заботиться. Вот почему мне больно слышать о том, что ты испытываешь столько страха и страданий. Твои мать и отец попросили меня помочь, и я хочу, чтобы ты знал: я здесь, чтобы поддержать тебя, когда ты будешь проходить через трудности вместе с семьей. Я уверен, что мы скоро снова поговорим об этом».
ОКР у ребенка – независимо от его возраста – может осложнить отношения в паре. Если вы и ваш супруг или партнер не работаете вместе как родители, уровень разочарования и обиды вырастет в геометрической прогрессии. У вас различается подход к воспитанию? Разногласия по поводу того, как реагировать, когда ребенок испытывает навязчивый страх или зацикливается на выполнении ритуалов? Возможно, один из вас более требователен, а другой – снисходителен. Я постоянно вижу такие различия в парах, но, несмотря на это, очень важно, чтобы против ОКР вы выступали единым фронтом. Вот несколько способов наладить сотрудничество и командную работу:
• Ищите точки соприкосновения. Даже если один из вас склонен быть более благосклонным, вы оба хотите одного – чтобы близкий укрепил уверенность в себе. Поэтому постарайтесь принять как тревожность вашего ребенка, так и вашу уверенность в его способности справиться с ней.
• Будьте в одной команде с ребенком. Даже если вы между собой не согласны с тем, что делать с ОКР, в присутствии ребенка вы должны быть в одной команде. Разработайте несколько правил дома, с необходимостью которых оба сможете согласиться: например, не обзывать друг друга, выключать мобильные телефоны во время еды и не проводить время у экранов до выполнения домашнего задания. Обязательно сообщите супругу, если возникнет связанная с ОКР проблема, например: «Дорогой, я бы хотела, чтобы ты знал: я сказала Пейтон, что больше не буду стирать ее белье по несколько раз». Делайте это в присутствии ребенка, чтобы дать ему понять: он не сможет стравливать вас.
• Обсуждайте разногласия и принимайте решения наедине. Если вы не согласны со словами или действиями партнера, подождите, пока ребенка не будет рядом, и поднимите этот вопрос, используя «я-сообщения». Выделяйте время для таких бесед, когда вы останетесь наедине. Затем поработайте над поиском возможных решений и придите к компромиссу.
• Черпайте идеи из других источников. Попробуйте урегулировать разногласия, обратившись к книгам, статьям, подкастам и т. п., авторы которых придерживаются того же подхода к оказанию помощи, который в этой книге пропагандирую и я. В интернете легко найти статьи профессионалов о борьбе с ОКР, а также личные истории. Вы с партнером можете воспользоваться одним из ресурсов, почитать его или посмотреть, прослушать вместе, а затем обсудить свои мысли и соображения, ведь когда вы изучаете новый для обоих материал, то придерживаетесь позиции «мы плюс новая информация», а не «я против тебя».