Ваш близкий, возможно, воспримет решение с пониманием и готовностью действовать. Может, почувствует облегчение и будет стремиться к совместной работе, потому что тоже ощущал необходимость перемен. Когда Николас сообщил Линде, что перестает мириться с ее ОКР, Линда ответила: «Знаешь, ты абсолютно прав. Мне не нравится, как я справляюсь с навязчивыми мыслями и избегаю Эммы, и мне тоже нужно что-то предпринять. Я рада, что ты поможешь мне чувствовать себя лучше». Если это реакция и вашего близкого тоже, отлично! В следующих главах я расскажу, что нужно делать дальше.

Однако ваш близкий может отреагировать на решение враждебно или сопротивляться – ведь вы сообщаете, что больше не будете защищать его от источников страха, но подталкивать к поступкам, совершать которые он панически боится. Он понимает, что жизнь усложнится, и, естественно, уровень его тревоги возрастет. Психологи Эли Лебовиц и Хаим Омер определили следующие реакции, с которыми вы, вероятно, столкнетесь при оглашении решения, а также дали рекомендации по ответу на них.

Мольба и попытка торга. Ксавье отреагировал на заявление родителей враждебно, попытавшись объяснить, что их решение только усугубит ситуацию. Он начал давать обещания: «Я клянусь, что начну искать работу завтра. Пожалуйста, не делайте этого. Просто дайте мне еще один шанс!» Все бы ничего, но эти слова родители слышали уже много раз. Если ваш близкий действует похоже, поймите: так он пытается помешать осуществить ваш план. Лучше не начинать с ним споров; вместо этого используйте навыки ассертивной коммуникации из главы 7, чтобы дать понять: вы не заинтересованы в обсуждении этого вопроса. Если же вы поддадитесь на провокацию убедить близкого в том, что поступаете правильно, то лишь дадите ему понять, что сомневаетесь в своем решении, а это, в свою очередь, даст ему надежду переубедить вас. Мать Ксавье в ответ на его клятвы спокойно, но четко объяснила: «Я донесла до тебя все, что хотела сказать. Мы с твоим отцом подумаем, что делать дальше, и дадим тебе знать, когда у нас появится что-то еще, что можно будет тебе рассказать», – и вышла из комнаты.

Внушение чувства вины. Эдуардо уже знал, как повернуть все в свою пользу и заставить мать почувствовать себя виноватой: «Ты ужасная мать! Ты делаешь это только потому, что не любишь меня. Ты заставляешь меня ненавидеть тебя!» Поскольку в прошлом подобные высказывания срабатывали и мать отступала, неудивительно, что он пользовался этой стратегией. Но мать уже знала, что резкие слова Эдуардо вызваны тревогой, а не ненавистью. Поэтому, как бы трудно ни было, больше не принимала эти оскорбления близко к сердцу. Она знала: все, что она делает, – к лучшему, поэтому ей не нужно никому доказывать, что она хорошая мать или что действительно любит Эдуардо. Быть уверенным в себе, поддерживающим и любящим родителем иногда означает совершать поступки, которые расстраивают ребенка. В таких случаях вполне уместно позволить близкому испытать беспокойство и гнев и сказать что-то вроде: «Я понимаю, что тебе не нравится мое решение, и мне жаль, что ты злишься, но это очень важно для меня».

Чрезмерная эмоциональная реакция. Когда Бен сообщил Ариэль о решении перестать мириться с ее симптомами ОКР, она заплакала. Несмотря на то что плач может быть манипуляцией, направленной на то, чтобы заставить вас изменить решение, обычно это действительно признак глубокой обиды. В любом случае важно не поддаваться желанию уступить близкому или скорректировать намеченный план. Помните: тревога и обиды близкого временны и могут быть взяты под контроль, поэтому рассматривайте эту реакцию как возможность помочь близкому научиться управлять эмоциями. Бен утешил Ариэль, обняв ее и убедившись, что она успокоилась, но в то же время не пошел на поводу у жены и не изменил свой план.

Безразличие. Близкий может ответить таким образом, что это создаст ощущение, будто его это не задевает: «На самом деле мне все равно, что ты собрался делать». Он может избегать зрительного контакта, притворяться, что не слышит вас, или пытаться скрыться из виду. Но будьте уверены: он слышит вас, при этом громко и отчетливо, поэтому нет необходимости повторять свои слова или требовать, чтобы он слушал вас внимательнее. Если близкий игнорирует вас уже после того, как вы подошли к нему, попробуйте еще раз привлечь его внимание, вежливо сказав: «Я хотел бы с тобой кое о чем поговорить, не мог бы ты, пожалуйста, выслушать меня?» или «Пожалуйста, положи свой телефон; мне нужно с тобой поговорить». Если игнорирование продолжается, продолжайте говорить то, что планировали, не настаивая на том, чтобы на вас обратили внимание. Не пытайтесь отобрать телефон, компьютер или другие устройства и ни в коем случае не применяйте физическую силу – это может привести к гневу или ответной реакции. Помните: ваша задача – просто огласить решение, а не заставлять близкого вас слушать.

Если человек выходит из комнаты до финала вашего монолога, не идите за ним. Если он в пределах слышимости, спокойно продолжайте, а затем положите письменную копию вашей речи туда, где он без труда ее увидит, – например, на кровать или стол. Если близкий ушел слишком далеко, чтобы вас слышать, просто оставьте лист и уходите.

Словесные угрозы. Несмотря на то что такая реакция встречается реже вышеперечисленных, человек действительно может отреагировать на ваше решение угрозами селфхарма, суицида и т. д. Эдуардо, например, заявил родителям, что убежит из дома, если они перестанут мириться с его ОКР. Такие угрозы, как правило, не серьезны; скорее всего, это спонтанная эмоциональная реакция на тревогу и угрозу потери контроля над происходящим. Возможно, человек проверяет, отступите ли вы от своих намерений, как, возможно, в прошлом. Тем не менее к таким угрозам нужно относиться осторожно. В главе 12 вы узнаете о способах грамотной поддержки, если кто-то из членов семьи действительно прибегнет к этому.

Перебивание. Человек может начать перебивать вас, насмехаться или делать неуместные жесты – но такое поведение тоже вызвано тревогой и страхом, а не проявление неуважения. Ваш близкий всего лишь пытается вывести вас из себя и сбить с толку. Поэтому, как бы трудно ни казалось, лучший способ справиться с такими проявлениями – не обращать внимания на его выходки и продолжать спокойно доносить свое решение. Если вы потеряете самообладание или потребуете, чтобы он остановился, вы только подыграете ему и научите использовать подобную тактику всякий раз, когда будете пытаться бороться с ОКР в будущем.

Если ваш близкий уничтожит письменную копию речи – например, скомкает лист и швырнет в вас, – не обращайте внимания. Вполне возможно, он будет настолько заинтригован, что поднимет его и прочтет в ваше отсутствие. Это и есть проявление амбивалентности, которое я описывал в главе 5, – человек боится перемен, но в то же время надеется, что все наладится.

Агрессия. В редких случаях человек может проявить агрессию и совершить одно из следующих действий:

• закричать и потребовать, чтобы вы вышли из комнаты;

• выругаться в ваш адрес;

• использовать другие формы словесного оскорбления;

• угрожать вам физической расправой;

• швырять в вас предметами;

• толкать или бить вас.

И вновь эти действия – лишь отражение тревожных предчувствий и мыслей, и я рекомендую по возможности не реагировать на них; в главе 12 я дам рекомендации, как справиться с крайне агрессивным поведением. Вместо этого спокойно изложите свою мысль, оставьте письменную копию и покиньте комнату, не признавая факт агрессии. Если вы столкнулись с более серьезной физической агрессией, которую невозможно игнорировать, спокойно оставьте письменную копию и, ничего не говоря, отойдите от близкого – в этом случае перейдите сразу к главе 12! Помните: если дать человеку то внимание, которого он добивается, это только усилит его неадекватное поведение. Старайтесь сохранять решимость и не позволяйте близкому заметить, как сильно его выходки вас беспокоят. Возможно, вам лучше всего сделать перерыв и, например, заняться физическими упражнениями, чтобы «выпустить пар».