Почему же что-то пошло не так, когда вы уже пытались поговорить с близким о желании внести изменения?

Вероятно, вы решили сделать это в неподходящий момент. Вместо того чтобы дождаться нейтральной обстановки, вы, быть может, сделали это в разгар ссоры с близким. Ведь если вы расстроены из-за очередного конфликта, пропущенного мероприятия или бессонной ночи, то наверняка потеряете самообладание или с трудом вспомните, что хотели сказать на самом деле. Близкий тоже не готов вас выслушать – он сердит, встревожен или плохо себя чувствует из-за сложившейся ситуации.

Или же проблема в формулировке послания. Вы слишком расплывчаты в словах и близкий не понимает, чего ожидать? Пытаетесь ли вы объяснить, что он должен вести себя по-другому, вместо того, чтобы изменить себя? Вы настроены критически и враждебно, а не оптимистично и благожелательно? Вы производите впечатление неуверенного в себе человека? Ведете ли вы переговоры с близким? Читаете ли вы ему нотации или производите впечатление сердящегося на него человека? Положительный ответ на любой из этих вопросов объяснит, почему прошлые попытки поговорить с близким о его ОКР не увенчались успехом.

Каковы бы ни были причины трудностей в прошлом, на этот раз все будет по-другому: ваша единственная миссия – донести послание до близкого, и на этом все. Не беспокойтесь о его возможной реакции и о том, обратит ли он на вас внимание – вероятно, достаточно пристальное, даже если кажется иначе. Откажитесь от любых ожиданий того, что оглашение решения приведет к изменениям. Вы просто сообщаете близкому – ясно, твердо и тактично, – что планируете внести некоторые изменения в то, как относитесь к его ОКР и подстраиваетесь под него. Его реакция будет зависеть только от него – помните, вы не можете контролировать ничьи эмоции.

Итак, вот несколько соображений, которые помогут составить примерный текст послания.

Что говорить

• Будьте искренни. Дайте понять близкому, что вы его любите и понимаете, как сложно ему жить с ОКР.

• Объясните, что вы меняете отношение к расстройству, потому что ваша задача как родителя, супруга или партнера – помочь ему справиться с проблемами.

• Четко поясните близкому, что именно намерены изменить. Туманное выражение мыслей только усилит тревогу и неуверенность человека. В этой главе вы прочтете несколько примеров того, как делать не надо.

• Сосредоточьтесь на том, что вы будете делать по-другому, а не на том, что нужно изменить в себе вашему близкому. Никогда не указывайте на него пальцем и не говорите, что он должен лучше контролировать свое ОКР.

• Дайте близкому понять, что вы осознаете, что отказ от прежней рутины повысит его тревогу, но в то же время вы уверены в силе его духа.

• Упомяните, что надеетесь на его сотрудничество, даже если не сможете заставить его пойти на этот шаг.

• Донесите до близкого: он может быть уверен в том, что вы будете придерживаться намеченного плана. Дайте понять, что с вашим предложением согласны оба родителя (если ваш близкий с ОКР – ребенок) или что вы намерены привлекать к помощи людей, не входящих в вашу семью, если это входит в ваши планы.

Как говорить

• Будьте кратки и говорите по существу.

• Вы можете звучать твердо и формально: это поможет близкому увидеть в вашем высказывании поворотную точку в отношениях и придать ему больше веса и значимости. С верной подачей вы можете показать, что ваши намерения серьезны. Придерживайтесь спокойного тона и не поддавайтесь эмоциям.

• Даже если вы огорчены, никогда не обвиняйте, не критикуйте и не придирайтесь к близкому. Продемонстрируйте, что искренне обеспокоены и намерены упорно работать, чтобы в итоге улучшить вашу жизнь.

• Будьте уверены в себе. Помните: ваши действия должны быть основаны на чувстве любви и желании поддержать – это часть вашей ответственности как родителя или партнера, даже если близкий возражает или пытается вынудить вас думать иначе.

• Не спорьте и не пытайтесь ни о чем договариваться. Вы решили внести изменения в рутину и твердо намерены придерживаться плана.

• Не забывайте, что вы в силах контролировать только свое поведение. Сформулируйте для себя следующее убеждение: «Я собираюсь внести изменения, которые должны тебе помочь, в наш быт. Я надеюсь, что мы будем работать сообща, но не могу влиять на твои эмоции».

Советы для достижения успеха в предстоящих переговорах

• Удачно выбранный момент может повлиять на многое. Объявите о решении, когда и вы, и близкий в хорошем или нейтральном настроении. Возможно, он читает или смотрит видео в комнате. А может, делает домашнее задание, слушает музыку или отдыхает за просмотром телевизора. Это поможет близкому сосредоточиться на вас, а не отвлекаться на тревожные или агрессивные состояния.

• Сведите отвлекающие факторы к минимуму. Например, не начинайте разговор за рулем или во время перерыва спортивного матча. Убедитесь, что другие члены семьи чем-то заняты или за ними кто-то присматривает, – лучше всего, если их не будет дома. Так вам точно никто не помешает.

• Напишите вашу речь на бумаге и сохраните – так вы не забудете, что именно хотите донести до близкого, и не собьетесь, если он попытается уйти от темы. Вы также можете передать письменную копию оглашения решения близкому после разговора.

• Отрепетируйте речь перед зеркалом или другим человеком, прежде чем обращаться к близкому с ОКР.

• Если вы родитель ребенка с ОКР и воспитываете его совместно с супругом или партнером, донесите до него решение вместе. Это даст понять ребенку, что вы оба настроены на изменения и не будете спорить. Мы разберем эту ситуацию подробнее чуть позже.

• Сядьте рядом с близким в непринужденной обстановке, изложите свое решение, передайте ему письменную копию вашей речи. Затем обнимите его, скажите, что вы гордитесь им, и выйдите из комнаты.

Примеры объявления своего решения

Ознакомьтесь с пятью примерами оглашений решения не вовлекаться в ОКР близкого человека. Пользуйтесь ими для формулирования своей речи:

ПОСЛАНИЕ ОТ РОДИТЕЛЕЙ ЭДУАРДО

«Эдуардо, мы очень тебя любим и видим, какой страх ты испытываешь перед микробами и грязной ванной из-за ОКР. Мы знаем, что из-за него ты боишься выходить из комнаты, общаться с остальными членами семьи и ходить в школу. Как твои родители, мы несем ответственность за то, чтобы помочь тебе стать независимым, счастливым и успешным; и мы полны решимости стараться для твоего благополучия. Мы признаем, что попытки оставаться с тобой дома, приносить еду в твою комнату, убирать за тобой и следить за тем, чтобы все в доме следовали правилам, которые тебе диктует ОКР, не сработали. Это наша вина, поэтому мы с отцом решили внести изменения в рутину. Чтобы помочь тебе справиться с ОКР, мы перестанем поддаваться твоему страху заразиться. Мы будем делать это шаг за шагом и обсуждать с тобой каждое новое изменение в быту. Для тебя это будет непросто, но мы знаем, что ты достаточно силен для победы над ОКР. Мы не сердимся на тебя и не пытаемся наказать – просто не хотим, чтобы ОКР продолжало влиять на взаимоотношения внутри семьи. Мы надеемся, что ты будешь работать с нами сообща, но намерены в любом случае следовать принятому решению».

ПОСЛАНИЕ БЕНА АРИЭЛЬ

«Ариэль, я люблю тебя больше, чем можно выразить словами. Ты и наша семья очень значимы для меня, и я знаю, что мы очень важны для тебя тоже. А еще я вижу, как сильно тебя беспокоят твои навязчивые идеи и тебе кажется, что единственный выход справиться с тревогой – инициировать все новые проверки. Но каждый раз оказывалось, что никакой опасности нет. Я вижу, что, когда “помогаю” тебе с твоими проверками, это работает против тебя. На какое-то время тебе становится легче, но со временем тревога возвращается. Как твой муж, я больше не в силах не обращать на это внимания: я принял решение, что с этого момента буду работать над тем, чтобы оказывать тебе здоровую помощь, а значит, помогать тебе противостоять ОКР, а не выполнять ритуалы за тебя. Я надеюсь, что мы сможем работать над этим как команда, – ты сможешь, я знаю это».

ПОСЛАНИЕ ОТ РОДИТЕЛЕЙ КСАВЬЕ

«Ксавье, нам невыносимо видеть, как ты страдаешь от душевной боли и неуверенности, которые причиняет тебе ОКР. С самого детства ты всегда приходил к нам за советом и поддержкой, и у нас, твоих родителей, всегда находились нужные слова для тебя. Но мы с мамой также осознаем, что наше поведение – мы отвечаем на твои вопросы в любое время дня и ночи, делаем все возможное, чтобы ты чувствовал себя увереннее, оплачиваем твою работу, даже если ты не появляешься в магазине, – влияет на тебя не лучшим образом. Теперь ты взрослый, и наша задача – помочь тебе лучше справляться с ОКР и вернуться к самостоятельной жизни. Вот почему после совместного обсуждения мы приняли решение о введении новых правил поведения в доме, которые помогут тебе достичь этих целей. Мы будем иначе реагировать на проявления твоей тревожности, чтобы помочь тебе стать самодостаточными. А еще мы решили больше не держать состояние твоего здоровья в секрете от всех. Мы будем искать людей в общине, которые, по нашему мнению, смогут оказать поддержку. Мы будем информировать тебя о новых правилах по мере их внедрения, и, хотя тебе это может показаться нелегким делом, мы уверены, что ты справишься с этой задачей и что мы будем работать сообща. Мы тебя очень любим».

ПОСЛАНИЕ НИКОЛАСА ЛИНДЕ

«Линда, ты любовь всей моей жизни, и я так горжусь тем, что мы стали бабушкой и дедушкой! Я знаю, как сильно тебя расстраивают навязчивые мысли и заставляют думать, что ты должна следовать определенным правилам и избегать Эммы. Как бы мне ни было неприятно видеть, что ты страдаешь от ОКР, мне не по себе от того, что приходится для тебя делать. Мне не нравится лгать семье или мириться с правилами, которые тебе диктует ОКР. Я понимаю, что со стороны это может показаться необходимым, но такие меры лишают нас радости быть бабушкой и дедушкой, и я знаю, что ты тоже хотела бы, чтобы все было по-другому. Итак, я решил, что перестану играть по правилам ОКР, – надеюсь, ты поддержишь меня в этом шаге. Да, несомненно, будут моменты, когда ты станешь тревожиться и пытаться привлечь меня, чтобы успокоиться. Но как твой муж я хочу помочь тебе решить эту проблему правильно. Ты всегда была сильной – это одна из черт, которые я ценю в тебе больше всего. И уверен, что ты сможешь преодолеть ОКР вместе со мной, чтобы мы могли проводить время всей семьей».

ПОСЛАНИЕ ОТ РОДИТЕЛЕЙ БРИТТАНИ

Бриттани, 11-летняя девочка, страдает навязчивой идеей постукивания по поверхностям, из-за которой опаздывает в школу и на встречи; из-за нее при выходе из дома постоянно задерживается семья. В частности, Бриттани считает, что должна постучать по всем знакам и объявлениям, развешанным на стенах, мимо которых она проходит. Ее навязчивый страх в том, что если она не будет выполнять ритуал, то принесет несчастье семье.

«Бриттани, ты умная, красивая и сильная девочка, и мы все тебя очень любим. Мы знаем, что из-за ОКР ты полагаешь, что должна прикасаться к каждому знаку, мимо которого проходишь, чтобы предотвратить несчастье, и понимаем, что тебе очень трудно игнорировать свои побуждения. Но как твои родители мы несем ответственность за то, чтобы помогать тебе с решением проблем. Мы знаем, что у тебя есть все необходимые качества, чтобы противостоять ОКР, и решили, что поможем тебе в этом. С этого момента мы будем стараться не позволять ОКР влиять на тебя и нашу семью. Мы не сердимся на тебя за то, что у тебя возникла эта проблема, и знаем, что, если бы ты могла остановить выполнение ритуалов прямо сейчас, ты бы это сделала. Но теперь мы будем помогать тебе справиться с этим. Мы уверены, что если мы будем работать сообща, то все сможем».