Тревога – спутник многих из нас в современном мире. Многие взрослые не уверены в завтрашнем дне, не уверены в своем партнере, себе, работе. Многие не чувствуют себя в безопасности и испытывают фрустрацию потребности в безопасности.

Как и у детей, общая фоновая тревога часто преображается в какие-то конкретные страхи. Зачастую эти страхи связаны с детьми, потому что родителям кажется, что хоть детей-то они могут контролировать.

Эти тревоги проявляются в бесконечных мыслях: «А как же он в садик будет ходить?», «А как же он в школе учиться будет?», «А как же он ЕГЭ сдаст?»; родитель начинает активно бояться и «наводить шорох» в этой теме. И чем больше тревоги направлено на ситуации, связанные с ребенком, тем с большей вероятностью можно сказать, что проблема здесь будет цвести пышным цветом.

Потому что, во-первых, родителю невыгодно, чтобы проблема разрешилась, иначе придется искать, куда бы еще направить свою тревогу, во-вторых, ребенку тоже невыгодно отказываться от такого большого количества внимания.

Часто родительская тревога мешает выработать стабильный стиль реагирования. Она приводит к тому, что родитель начинает метаться и устраивать воспитательный винегрет.

Это может выглядеть примерно так: дети не слушаются родителей, хотя те применяют одновременно все (!!!) навыки и приемы, которые описаны в умных книжках.

Но дети реагируют только тогда, когда родители начинают орать как потерпевшие, а то и рукоприкладством заниматься.

Почему так?

Потому что не надо делать винегрет. На Новый год сделаете. Не надо менять стили и способы воспитания как перчатки, это только сбивает с толку.

Когда родители раз в пять минут вводят новые правила (сегодня можно, а завтра уже нельзя, мама говорит одно, папа другое, а бабушка третье), то ребенок теряется, чувствует тревогу, которая может перерасти в еще большие конфликты и истерики.

А в воспитании нужны четкость и последовательность. Выбирайте какой-то один способ установки правил, границ в доме и используйте только его. А перед тем как он сработает, надо, чтобы ребенок к нему адаптировался, понял, что происходит, что от него хотят.

Но давайте вернемся к родительскому чувству безопасности. Что выбивает из колеи? Как самим себе помочь?

Перемены в жизни

Как и у детей, перемены в жизни вызывают фрустрацию, даже если перемены очень желанные!

Это может быть переезд, выход на работу, смена работы, рождение младшего ребенка, развод и так далее. Было у вас что-то подобное в последние пару месяцев?

Если с вами в последнее время происходило что-то, что выбило вас из колеи, то, возможно, стоит уйти в режим энергосбережения? Это значит меньше тратить сил на бытовые дела, а больше – на подпитку (см. раздел «Физиологические потребности»).

Вы в первую очередь заботитесь о том, чтобы восстановить свои силы, свою энергию и выстроить границы так, чтобы вам было комфортно.

Не надо пытаться в этот период вводить какие-то новые правила и границы – вы же сами сейчас нестабильны, велика вероятность, что вы не справитесь с детским сопротивлением, будете срываться.

Тревоги о будущем или настоящем

Следующий вопрос: не мучают ли вас тревоги о будущем и настоящем?

Чувство неопределенности всегда было нашим спутником, а уж с эпохи пандемии и подавно. Но огромное количество взрослых с трудом переносят эту неопределенность, когда мало что от тебя зависит и приходится адаптироваться под те обстоятельства, что есть. За последние годы в разы выросло обращение к врачам с тревожными расстройствами, паническими атаками. Что и неудивительно.

Поэтому давайте измерим вашу тревожность «в граммах», и вы пройдете тест «Шкала тревожности А. Бека».

Как взять тревогу под контроль?

Волшебные рутины. Наши каждодневные маленькие дела – это то же самое, что ритуалы для детей. Они создают стабильность. Для детей, например, ритуал – ежедневная колыбельная: без привычной песенки ребенок с трудом засыпает. Взрослые же сами придумывают себе ритуалы, тем самым создавая контроль в своей жизни!

Рутины, конечно, оптимально приятные. Например, последние годы каждые выходные я готовлю блинчики или вафли. Кто бы мне сказал лет пять назад, что я буду этим заниматься! Вообще-то я не любительница стоять у плиты. Но для меня эти субботние блинчики – ритуал объединения семьи, время, когда меня никто не трогает (мама ж занята, блинчики готовит!).

У вас наверняка есть свои рутины: может быть, чашка кофе по утрам или когда уложили ребенка. Вообще тот самый «день сурка» помогает снять тревогу, потому что ты точно знаешь, что будет завтра.

Планирование на ближайшие дни, ведение списков покупок, своих домашних дел тоже может помочь вернуть себе контроль. Это довольно простые вещи, которые необходимы.

Также тревожные мысли важно выгружать из своей беспокойной черепушки, чтобы они там не метались и не мешали засыпать.

Вам понадобится 20, а лучше 30 минут вечером, перед отходом ко сну. И не говорите, что у вас нет этого времени, если вы потом в кровати еще часа полтора ворочаетесь и просыпаетесь под утро, часов в пять. Так что берите бумагу, ручку, засекайте себе таймер и пишите, ни на что не отвлекаясь. Пишите до тех пор, пока не зазвенит таймер.

Что писать? Все!

Можете начать с этого, например:

«Вот психолог Ирина Терентьева посоветовала писать по полчаса. Я, конечно, попробую, но считаю, что это пустая трата времени, я бы лучше в это время протерла стол на кухне, или вот белье у меня неразобранное, и дети игрушки снова разбросали, а я целыми днями как белка в колесе, что-то делаю-делаю, а толку никакого, все снова-здорово. Еще и бабушка сегодня приходила и мозг вынесла. Бесит, карга старая! Не нравится ей, видите ли, как я готовлю. Да не пойти ли ей…»

Думаю, настрой понятен! Выгружаете весь негатив за прошедший день. Без цензуры. Разрешите себе поматериться хотя бы на бумаге. Она стерпит.

И пишите, пишите, даже если вам кажется, что уже все, но время еще есть, то так и пишите: «Что-то я не знаю, что дальше писать, вроде больше меня ничего не беспокоит… если только…» и т. п.

Можно даже не писать, а калякать со всей силы. Такое тоже бывает. Аж до дырок на листе.

Как таймер прозвенит, бумагу убираем, не перечитываем. Если хотите, можете сразу утилизировать. И идите спокойно спать.

Минимальный срок выполнения этой техники – две недели. За это время вы почувствуете, как становится легче. Сначала вам может даже не хватать 30 минут на все ваши мысли и переживания, а потом вы будете замечать, что все меньше «заряда» эмоций и все больше каких-то спокойных рассуждений, но вы все равно пишите по 30 минут. Потом, при желании, можно перейти на поддерживающий формат в 15 минут.

Также помогают почувствовать почву под ногами различные телесные упражнения. Спорт, товарищи, любой приятный вам спорт.

Вообще все, что возвращает нас мыслями в «здесь и сейчас», помогает снять тревогу.

Это может быть простое упражнение «Что хочет мое тело?».

Ставите себе напоминалку на каждый час, например (можете выбрать любой подходящий для вас срок). Можно прямо в телефоне, чтобы на экране всплывал вопрос: «Как я себя чувствую? Что мне сейчас хочется?» И проводите «сканирование» своего тела. Может, вы голодны? Или пить хочется? Спина затекла? Потянуться хочется? Шею размять? Упражнение на одну минуту! Но эту минуту вы возвращаете себя себе и делаете себе хорошо!

Какая из предложенных техник вам больше всего приглянулась? Выберите одну и внедрите уже сегодня!

Тревога за детей и их будущее

Как часто родители сомневаются в том, что они хорошие родители? Как часто вы боитесь, что сломаете психику ребенку, что не справляетесь, что дело труба?

Огромное количество родителей приходит ко мне на курсы и консультации с одним вопросом: «А это вообще нормально?» Потому что не понимают, нормально ли то, что происходит сейчас с ними или с ребенком. И речь в большинстве случаев не о каком-то действительно выбивающемся из нормативов поведении, а о возрастных особенностях детей.

Чтобы этот вопрос возникал все реже, надо просвещаться! И у вас это отлично получается. Вы уже прочитали как минимум одну книгу о воспитании. А дочитаете до конца – станете еще спокойнее и увереннее!

Вы же помните, что нормы – это очень условные вещи.

Все нормы любого общения являются социальными. В одном обществе так принято, в другом обществе так не принято. У нас не принято подходить и трогать других, обнимать, трепать за щеку чужих детей. А во многих азиатских и южноамериканских странах нормально, когда можно потрепать чужого ребенка за щечку, сказать, какой он милашка. Для них это норма, а нам – дико.

Давайте вспомним Финляндию, Норвегию, Скандинавские страны. Там вообще личное пространство очень большое. Даже когда люди стоят в очереди, то между ними пространство до метра величиной. А у нас стоят в очереди близко и еще сзади подпирают.

Где норма? Ее нет. Очень во многом эти границы обусловлены социумом, обществом, в котором мы живем. У нас сейчас не принято и считается ненормальным что-то высказать чужому ребенку, сделать ему замечание. Если спросить бабушек и дедушек, то для них это нормально. Поэтому современные бабушки постоянно делают замечания, а мы это воспринимаем негативно. Хотя когда они росли, это было нормой. А сейчас – нет.

Социум меняется. Все зависит от того социального строя, в котором мы живем и воспитываем наших детей. От того времени, в котором мы живем. Нормативы и методы воспитания могут быть разные. Единственное, что остается неизменным и значимым, – это наши отношения с ребенком. Вспомним гарвардский эксперимент длиной более 75 лет. Люди из разных стран, разных семей и слоев общества, обучавшиеся там, разъехались кто куда. Единственное, что осталось значимым для их счастья на протяжении всей жизни, – отношения между близкими друг другу людьми, наличие тесных связей с другими людьми.

Дальше поговорим о том, почему мы бываем неэффективны в конфликтных ситуациях с детьми и в воспитании вообще. Из-за чего такое случается? Почему мы чувствуем тревогу и неуверенность?

Родительский стыд. Страх, что соседка по подъезду скажет, что вы плохая мать. Особенно часто этот страх приходит, когда у ребенка проявляется непослушание в общественных местах. Это истерики в магазине, падение на пол, на улице. Такой страх сильно мешает. Вместо того чтобы включать логику, думать о том, как эффективно разрулить ситуацию, в голове совсем другие мысли.

Кажется, что все на вас смотрят и думают, какой вы плохой родитель. И вместо сосредоточения на том, что происходит сейчас, на себе и на своем ребенке, фокус внимания смещается вовне, на окружающих. Приходят мысли: «А что скажут другие? А что скажет моя мама? А что скажет муж? А что скажет подруга?..» Вы выпадаете из детско-родительских отношений. Вас нет с ребенком, поэтому вы не чувствуете в этот момент ни его, ни себя. Вы не можете выстроить эти отношения, потому что вас тут нет, вы витаете где-то вокруг, как астральная проекция.

Если вас нет в этих отношениях во время детской истерики и валяния на полу в магазине, то вы не можете продуктивно взаимодействовать с ребенком.

Какой выход из этой ситуации? Забыть про то, что думают другие, и сконцентрироваться полностью на ваших взаимоотношениях с ребенком. Направить внимание на то, что происходит здесь и сейчас.

Конечно, проще сказать, чем сделать. Но стоит помнить, что окружающие люди посмотрят и забудут. Даже если скажут: «Ой, какая мать!», то завтра они о вас и не вспомнят, и в лицо не узнают. А вы с ребенком останетесь.

Когда вас осуждает близкий человек, то это сложнее. Здесь вы еще и эмоционально с ним включены в отношения. Но это тоже решаемо. Надо выстраивать свои собственные личные границы и внутреннюю уверенность в себе как родителе.

У всех дети иногда истерят, плачут и ведут себя неподобающим образом. Они дети, они только учатся жить в нашем мире! Вы уже знаете, что может приводить к тому или иному поведению у детей. И теперь вы уже стали увереннее!

А мнение других? Пусть эти другие считают, что нельзя брать детей на руки, что нужно их лупить и не давать спуску, а еще шапочку носить нужно всегда, а окна открывать нельзя. Разрешите этим людям заблуждаться. Этим вы сэкономите ваши силы, которые тратите на попытки доказать вашу точку зрения. Вообще, разрешать другим заблуждаться и быть несовершенными – полезный навык, который требует регулярной тренировки и прокачивает наш дзен просто потрясающий образом.

Если вы сами не справляетесь с чувством стыда, то, возможно, стоит проработать именно его. Оно может иметь корни в вашем детстве, в тех установках, которые вы приняли, будучи ребенком. Их можно проработать, став взрослым.

Это могут быть, например, такие установки: «У хороших родителей дети не плачут», «Нельзя другим мешать» (а рыдающий ребенок мешает другим), «Нельзя кричать!» и прочие. А может, в вашем детстве вы когда-то были на месте своего ребенка и видели, как стыдно было вашим родителям, или вас самих тогда так застыдили, что это чувство, эта установка до сих пор с вами?

Но любую установку можно переписать. Да, когда-то вы решили, что это очень полезная мысль, и стали ей следовать. Но вы можете «перерешать». Вы можете начать думать и чувствовать по-другому.

Помните, вы писали установки про то, что должен ребенок? А теперь выпишите все то, что, на ваш взгляд, должны родители. И по той же схеме из первого шага проанализируйте их.

Родители (мама, папа) должны…

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

Иногда самостоятельной работы недостаточно. Это тоже нормально. У нашей психики есть много механизмов, которые защищают гомеостаз нашего внутреннего мира. Они защищают от различных изменений, потому что любые изменения вызывают некоторую тревогу да еще и требуют энергозатрат. И самостоятельно увидеть свои защитные механизмы практически невозможно, нужен взгляд со стороны. И этот взгляд со стороны вам даст психолог. Поможет пройти этот путь, вместе с вами исследует ваши установки, ваше чувство стыда и поможет справиться с ними.

Страх показать ребенку свою слабость. В какой-то момент родители боятся показать детям свою слабость и неуверенность. Думают, что потом не смогут справиться с ребенком.

И зачастую от этого страха родители совершают очень непредсказуемые и непоследовательные действия. Из страха потерять контроль (показать свою беспомощность) они применяют физическое насилие. Дети это чувствуют. Они понимают, что эта реакция не с позиции силы, а с позиции слабого, испуганного родителя.

Разве можно показать ребенку доминантную заботу, когда вы его боитесь? Представьте себе, что хозяин бросает щенку еду и со страхом убегает. Это называется позаботились? Накормили, но при этом испуганно убежали. Он не будет понимать, что вообще происходит. Это что – хозяин? Он обо мне заботиться должен! Жуть же! То же самое происходит в момент, когда вы воспитываете ребенка и в то же время его боитесь: «Смотри свои мультики, только не ори…»

Очень сложно, практически нереально выстраивать в этом случае свою позицию доминантной заботы. Чтобы быть доминантным, нужно быть уверенным и уравновешенным, а не испуганным. Но ведь можно по-другому.

Можно даже разрешать то, что вы запретили с позиции сильного и доминантного родителя.

Если вы чувствуете, что дело пахнет керосином, что сейчас у вас нет сил выдерживать детское сопротивление, то можно отступить. У вас еще будет возможность ввести это правило.

Страх за ребенка. Многие родители боятся сделать что-то не так. Тогда, по их мнению, все будет потеряно и ребенок станет каким-то извергом, моральным уродом, просто человеком с поломанной психикой… Как-то у меня на консультациях был один папа. Мы прорабатывали именно его тревоги и внутреннее состояние. Потому что он как раз за собой отследил вот эти моменты агрессии из слабости и страха потери контроля. С ними и работали.

Как-то ему в голову пришла одна очень показательная метафора: он боялся, что с ребенком будет как с собакой – если собаку не воспитают изначально правильно, то потом она становится агрессивной и опасной и с ней уже не справиться. Он боялся, что потом его сын будет настолько не вписывающийся в рамки, настолько агрессивный и социально опасный, что его «только усыплять». Папа переживал за будущее ребенка. Сковывающий ужас, что все будет плохо, что сын вырастет и сопьется, будет колоться, станет преступником и т. д. Как часто вы об этом думаете? Как часто именно эти мысли вызывают у вас агрессию, срывы?

Есть другая сторона – страх упустить, потерять ребенка, потерять с ним связь. Страх, что, когда ему будет 18 лет, он помашет ручкой и уйдет. Этот страх часто движет нами, родителями. Многие здесь допускают ошибку, становятся гиперопекающими и гиперконтролирующими. Тем самым родители еще больше провоцируют детей рвать все путы. Помните, мы говорили об этом в разделе про количество границ у детей?

Родители не умеют, боятся плавно отпускать ребенка, чтобы он вылетел из гнезда. Хотя это нормальное развитие событий в детско-родительских отношениях. Но страх, что птенчик улетит навсегда, заставляет родителей обратно запихивать ребенка под крылышко. Он уже не помещается под этим крылышком, а мама или папа все равно его усердно обратно запихивают. И, естественно, в какой-то момент ребенок рвет эти связи. А если не рвет, то зачастую это деструктивно для него самого. Чем больше дети чувствуют давление, тем быстрее стараются из этого вырваться. Становится больше поводов для конфликтов, идет более сильное детское сопротивление. Взаимоотношения портятся еще больше.

Где выход?

Мы уже говорили о том, что тотальный контроль – не лучший способ поддерживать отношения с ребенком. Привязанность, доминантная забота – да.

Надо понимать, что дети разные, что психика у них очень гибкая и что нельзя, нереально воспитать ребенка без психологических травм и фрустраций.

Каждому ребенку будет что рассказать своему психотерапевту. Без исключений.

Мы не можем все контролировать, всегда будут какие-то ситуации, которые могут обидеть, расстроить, напугать ребенка. Но это не значит, что это сделает из него монстра или абсолютно социально дезадаптивного человека.

Проблемы можно решать по мере их поступления. Если сейчас все хорошо, то не лучше ли наслаждаться тем, что здесь и сейчас, чем переполняться страхами о возможно негативном будущем? Возникла ситуация – решаете ее, обращаетесь к психологу или справляетесь сами.

В конце концов ваш ребенок вырастет и сможет сам обратиться к специалисту и проработать свой детский травматический опыт.

Для этого надо объяснить, что это нормально – обращаться за помощью к специалистам, повышать общий уровень психологической грамотности.

И я рада, что живу в то время, когда люди понимают разницу между психологом и психиатром, когда обратиться за помощью становится естественным.

Ваше личное пространство

Наличие своего безопасного места, своей территории – тоже про потребность в безопасности.

У вас есть своя территория, вещи, ваши границы, которые не подвергаются постоянным нападениям со стороны?

Можете ли вы где-то уединиться?

Умеете ли вы защищать, выстраивать свои границы? Например, если вы поняли, что у вас единственная действительно личная вещь – это телефон, и то на него покушается ваш ребенок, чтобы мультики смотреть, тогда это зона для возникновения вашей фрустрации и недовольства, раздражения.

Что вы можете сделать? Даже если у вас стесненные жилищные условия, то какую территорию вы можете себе организовать? Какие вещи могут быть только вашими, чтобы больше никто ими не пользовался? Какие вещи вас радуют? Как вы можете «пометить» территорию? Какими нюансами, вещами, чтобы она отражала вас?

Я задала много вопросов, и на них нет универсального ответа. Для кого-то все эти задачи решит косметичка. Для кого-то – свой ноутбук, или фотографии личные на стенах, или еще что-то. Пробуйте, прислушивайтесь к себе!

Кто может нарушать ваши границы? Дети это отлично могут, умеют и практикуют. Потому что у них их границы еще в процессе созревания, дети еще не чувствуют, что у других тоже могут быть границы.

По мере взросления ребенок начинает определять границы родителей. К трем годам он понимает, что есть чужие вещи, может ждать и не пугаться, если мама вдруг заперлась в туалете.

Отмечу, что это – нормально, когда вы не хотите, чтобы вас весь день трогали, что иногда хочется побыть наедине с собой, в тишине. Это – нормально, что вам хочется иметь свое время, свои интересы и свои вещи.

И приучая детей к тому, что у вас есть свои вещи, которые не надо трогать, вы обучаете тому, что у детей тоже есть свои вещи, которые они имеют право не давать никому.

Но если с нарушением границ со стороны детей родители еще готовы как-то мириться, то с нарушением со стороны бабушек, дедушек и других родственников дело обстоит гораздо сложнее.

Комментарии, что вы делаете что-то не так, сравнение вас и ваших детей с какими-то знакомыми многих выбивают из колеи. Вспоминается мем из соцсетей «Сын лучшей подруги», с которым никогда не сравниться, который вечно оказывается каким-то суперменом.

И если мы говорим о различных комментариях в ваш адрес и адрес ваших детей, то помните: вас нельзя обидеть. Вы можете обидеться, а можете и не обидеться – это ваш выбор. Вы можете не обижаться. Вы можете пропустить мимо ушей, вы можете сказать себе: «Ок, моя мама (свекровь) считает, что надо по-другому, имеет право».

Вообще большинство бабушек даже не понимают, что нарушают ваши границы. Опять же, в их молодости это было принято. Личные границы были другими. Им тоже все вокруг советовали, и это было нормально. Это был единственный способ получить информацию – разговоры и советы. Не было тогда интернета.