У каждого человека есть потребность быть любимым. И у вас в том числе. Если вас в детстве безусловно любили родители или другой значимый взрослый, то вам гораздо проще любить и принимать себя.

Но не всем из нас посчастливилось иметь такой благоприятный детский опыт. И тогда вы, недолюбленный, став взрослым человеком, родителем, можете также продолжать искать родительское одобрение, похвалу, постоянно себя критиковать и считать недостойным чего-то светлого. Да и безусловно любить своих детей порой приходится учиться.

Во взрослом возрасте потребность в любви и принятии включает в себя и выстраивание партнерских отношений.

Мне хочется предложить вам сказку для взрослых. Она несколько шире, чем просто про потребность в любви.

Многие плачут, когда ее читают. Душевного прочтения!

История одной девочки, живущей среди нас

Жила-была маленькая девочка. Как и все дети, она была открыта этому миру, любопытна, умела удивляться, любить открыто и безоговорочно. Жила и не тужила девчушка, хотела быть любимой, хотела покорять горы, хотела познать все тайны мира. И что слышала эта маленькая девочка?

«Не лезь! Не трогай! Упадешь!» Так она поняла, что мира нужно бояться.

А еще: «Нет, мы сказали!» – возмущенно кричали ей взрослые и даже не спрашивали ее мнения. Так она поняла, что никому не интересна.

«Не смей плакать! Хватит ныть!» Так девочка поняла, что нельзя быть собой, только кем быть – непонятно…

Но и тут ей подсказали: «Хорошие дети так не делают! Надо быть скромной!» Теперь она старалась всегда вести себя так, чтобы ее любили.

Неважно, что приходилось надевать маску, она скоро к этому привыкла. Даже маска уже почти перестала сдавливать душу.

Выло еще много разных слов и поступков. Говорили и о ее внешности, и о поведении… Давили со всех сторон. Иногда даже казалось, что вокруг нее сжимается шар и вот-вот задушит.

Но она жила. Жила среди таких же, как она, – заключенных в душащие маски.

Девочка росла, стала девушкой, потом женщиной… Только внутри нее по-прежнему жила та маленькая, недолюбленная девочка.

И как в любой сказке, ей пришло спасение!

Однажды в ее мир ворвалось Нечто. Оно заставило ее поднять голову и расправить плечи, почувствовать себя любимой.

Но принесло оно с собой еще и страх. Настоящий животный ужас. Она и раньше боялась ошибиться, а теперь… теперь ошибаться было нельзя! Вообще и никогда.

Все дело в том, что Нечто – это ее ребенок.

Для нее он был как инопланетянин. Ведь его так же сложно понять! Он как с другой планеты. В его глазах светилось что-то такое смутно знакомое…

А еще этот малыш от нее зависел. Представляете? От нее, которую нельзя любить такой, какая она есть. От нее, которая, по мнению ее родителей, всю жизнь принимает неправильные решения.

Вы понимаете весь ее ужас?

А она любила, по-настоящему любила своего ребенка. Та маленькая девочка, запертая внутри ее сердца, снова подняла голову. В ней затеплилась надежда. Но ненадолго.

Тут набежали все те же взрослые и начали «давить авторитетом», обращаться с ребенком в обход ее указаний, да и просто критиковать и обвинять ее во всем. Бабушки и дедушки так рьяно доказывали, что лучше знают, как воспитывать ЕЕ ребенка… Ведь ее-то они вырастили!!!

И сначала робко, а потом все смелей… она стала бороться!

Но что из этого вышло?!

Она пыталась объяснять своим родителям, но ее не слышали. Потом она ругалась, высказывала открыто свои претензии, и родители обижались, а она чувствовала себя плохой дочерью. Она даже уехала далеко-далеко, в ту страну, куда родители не смогут никогда накопить на билет.

И тут она вздохнула с облегчением… Счастье казалось совсем близко!

Но она ошибалась! Без давления родителей она не могла быть счастливой, не могла вырастить счастливым своего ребенка. У нее не получалось! Хотя она старалась! Она так старалась!

И так было обидно понимать, что у других получается как-то само, а у нее – с кучей семинаров и прочитанных книг – не получается. Хотелось плакать, презирать себя. И она плакала.

Срывалась на своего маленького «инопланетянина» и плакала, ненавидела себя каждый раз, когда смотрела в эти испуганные, полные боли глаза своего ребенка.

И однажды ей приснился сон. Волшебный сон. Вы же не забыли, что это сказка? И в том сне она видела бездну, темную бездну внутри себя. А в этой бездне пульсировала искра. Такая маленькая и незаметная, такая крошечная, что было страшно разрушить ее одним вздохом. Что это? Она была удивлена, когда разглядела эту искру. Маленький шар, а внутри – девочка.

Та самая! Открытая этому миру, любопытная, умеющая удивляться и любить открыто и безоговорочно. Такая светлая, такая теплая, такая хрупкая и одновременно стойкая. Та девочка, которую сковала маска!

Она заглянула в глаза этой маленькой девочке и увидела в них что-то смутно знакомое. Как молния ее пронзила догадка: то же самое она видела в глазах своего ребенка!

Вот тот, для которого ее ребенок не будет инопланетянином. Вот тот, кто сможет понять ее ребенка. Вот тот, кто сможет принимать правильные решения. Тот, кто сможет любить просто так, без условий и шаблонов. Но как вытащить эту девочку из темной бездны?

Как сорвать маску?

Казалось, достаточно просто протянуть руку.

Но маска, та маска, что давила ее всю жизнь, сжимала все сильнее, душила, отравляла.

Так и слышались голоса из прошлого: «Так не принято! Что люди скажут?!», «Да кто ты такая?! Сиди и не высовывайся!» Эти голоса, воспоминания становились то громче, то тише.

Но самое главное – как только она начала их слышать, то стала понимать, почему поступает так, а не иначе. Поняла, что именно мешает ей быть счастливой, что мешает ей воспитывать своего ребенка по-другому.

Чужие голоса! Голоса, засевшие в голове.

Все эти фразы были скрепами маски, сковавшей ее душу и удерживающей, словно в темнице, маленькую девочку.

Как же освободиться? Разве можно забыть эти голоса?

Свое прошлое? Нельзя, да и не нужно!

Но можно написать новое будущее для этой маленькой девочки.

И в одну из следующих ночей она снова увидела эту недолюбленную девочку внутри себя. И решение пришло само.

В ее власти дать ей свободу. И она сказала: «Я люблю тебя такой, какая ты есть». И как только она начала говорить, то уже не могла остановиться:

«Ты имеешь право на ошибку!

Ты самая лучшая мама для своего ребенка! Ты достигнешь всего, чего пожелаешь!

Из тебя выйдет замечательный человек! Ты хорошая девочка!

Ты заслуживаешь счастья!»

И она говорила, говорила все то, что хотела услышать в своей жизни.

Сама говорила себе все те теплые слова, о которых мечтала в детстве. И ласковое «доча», и гордое «умница моя». И по ее щекам текли слезы. Словно живая вода, они капали на маску, и та таяла на глазах.

И вот настал момент, когда маска исчезла. Стало так тихо и так хорошо на душе!

Она обняла эту маленькую свободную любимую девочку, и та растворилась в ее объятиях.

А на следующий день она посмотрела в зеркало, в котором увидела знакомые глаза. Такие же, как у ее ребенка.

Затронула ли вас эта сказка? В какие моменты? Про что она? Ведь каждый увидел в ней что-то свое.

Продолжим искать ответы на эти вопросы далее.

А что у вас на личном фронте?

Вы удовлетворены вашими отношениями?

Приходит мама на консультацию, но, как только я начинаю спрашивать про папу, тон разговора сразу меняется: скользит холодок, проскальзывает недовольство, пренебрежение, сарказм и прочее…

Многие думают, что отношения между родителями никак не сказываются на детях, но это не так. Помимо того что конфликт между родителями приводит к тревоге у детей, есть и другие «побочные эффекты».

Давайте представим ситуации. Есть муж, жена и их ребенок.

Жена имеет длинный список претензий к мужу, начиная с того, что много работает и мало ей помогает, заканчивая тем, что он неправильно воспитывает детей и еще в постели она не получает удовольствия.

Муж тоже имеет свой список претензий: жена его все время пилит, вечно у нее болит голова, детей распустила.

Но напрямую идти на конфликт они не хотят, скандалы никто из них не любит. Приходит муж с работы уставший, видит холодный взгляд жены, слышит претензию, что забыл купить молоко, его настроение становится темнее тучи, но жена повода для прямого конфликта не дает, пыхтит себе сурово. А тут ребенок что-то капризничает, и муж срывает на нем свое напряжение.

Обратная ситуация встречается чаще, ведь обычно мамы проводят с детьми больше времени, чем папы, поэтому поводы сбросить свое недовольство на ребенка у них появляются чаще.

Пассивная агрессия по отношению к взрослому превращается в очень даже активную агрессию по отношению к детям.

Если вы недовольны своими отношениями с супругом, то не надо терпеть и страдать, обижаться и дуться. Это же ваша жизнь, пусть она будет счастливая. Налаживайте отношения. Это можно делать по-разному: можно обратиться к семейному психологу, а можно самостоятельно поработать над собой, изменить свое поведение, а поведение супруга изменится автоматически, а если не изменится, то существует такая вещь, как развод.

Я уже приводила метафоры про семью как часовой механизм: если вы начнете «тикать» по-новому, то и другим шестеренкам придется перестраиваться.

И еще помните, что ваши отношения с вашим партнером – это образец, который ваши дети с большой вероятностью возьмут за основу. Самый лучший способ обеспечить своим детям счастливое супружество – быть самим счастливыми в браке. Или как минимум не быть в несчастливом браке.

Вы принимаете свои негативные эмоции?

Мы уже говорили о важности эмоций. Надеюсь, вы уже пробовали озвучивать различные эмоции в вашей жизни. Если вы еще не выполнили задание, которое я давала в разделе «Как помочь ребенку научиться управлять своими эмоциями?», то обязательно выполните его!

Так, часто мамы и папы считают, что не имеют права испытывать что-то другое, помимо радости и безмерной любви к своим детям. И чувствуют ужасную вину, когда злятся на своих детей, испытывают раздражение или усталость.

Но все мы только люди, и у нас есть разные эмоции, среди которых нет правильных или неправильных. По сути, обозначение «негативные» и «позитивные» эмоции – это про наше субъективное ощущение. Нам неприятны злость и страх, нам гораздо больше нравится радоваться. Каждая эмоция не просто так существует. Хочется перефразировать высказывание «Если звезды зажигаются, значит, это кому-нибудь нужно» на «Если эмоции появляются, значит, для чего-то они нужны».

Но многие избегают, боятся своих негативных эмоций. Такое отношение к негативным эмоциям – это отрицание своей «темной стороны», попытка сказать, что ее у нас нет. «Я это буду отрицать. Буду считать, что я идеал-маменька с нимбом над головой».

Но разве можно бегать, ходить, если пользоваться только одной ногой, старательно игнорируя вторую?

Рекомендую посмотреть мультфильм «Головоломка» – он отлично демонстрирует важность каждой из наших эмоций.

Если вы примете в себе эту «темную сторону», то сможете на полную катушку использовать и свою «светлую сторону». Это не значит, что надо орать на всех и радоваться этому, это значит, что когда мы признаем, что можем злиться даже на своего ребенка, то мы можем научиться справляться со своей злостью, прорабатывать ее эффективно, не доводить до пикового состояния.

Ведь когда мы игнорируем свое недовольство, раздражение, оно накапливается и в какой-то момент происходит извержение вулкана. Бесконтрольное и всеуничтожающее, саморазрушающее.

Кстати, детям очень интересно: а что же родители там внутри так усердно прячут. И зачастую из чисто детского любопытства они могут «раскачивать» родителей на эмоции, чтобы посмотреть, а что же там такое у мамы с папой на душе.

Когда вы научитесь конструктивно выражать свои негативные эмоции, то станете счастливее.

Для начала нужно научиться их отслеживать.

В какие моменты вы начинаете раздражаться или испытывать другую негативную эмоцию? Что происходит с вашим телом в такие моменты? Где появляется напряжение? Может, какая-то часть тела становится горячей или, наоборот, холодной (начинают гореть щеки, холодеет в груди и т. п.)?

Какие мысли появляются в вашей голове?

Казалось бы, простые вопросы, но на них далеко не всегда просто ответить. Очень часто я слышу от клиентов, что они не знают ответы, они просто начинают сразу орать. Но всегда есть переход от благодушного настроения к приступу гнева. Именно этот переход нам и нужен. Как только вы научитесь отслеживать такие моменты, вы сможете предотвращать извержение вулкана. Вы сможете сознательно себя притормаживать, переводить эмоции в другое русло.

Сможете дышать глубоко и размеренно, специально расслаблять те части тела, что у вас напрягаются, сможете петь, рисовать каляками свою злость, приседать, рычать или еще что-то делать.

Когда мамы и папы это осваивают, то дети потом делают то же самое. Мне родители потом пишут, «дочь (сын), когда злится, делает, как я в подобном случае». Именно так это и происходит. Если мы не показываем детям свое расстройство, то как с ним справится ребенок? Если мы злимся и показываем эту злость и раздражение, показываем, как мы с ними справляемся, то и ребенок учится сразу выплескивать свои эмоции в конструктивной форме.

Ваш персональный критик и группа поддержки

В вашей голове чаще звучит ободряющий, а не критикующий голос?

У нас есть три основные внутренние позиции: Ребенок, Родитель, Взрослый. Родитель и Ребенок – это позиции, которые проявляются двумя способами.

Позиция Ребенка – это творчество, игра, креатив, умение удивлять, улыбаться, радоваться.

Представьте себе взрослого, который радуется радуге на небе после грозы, – вот у него есть контакт со своим внутренним ребенком. Если внутреннего ребенка много, то взрослый много удивляется, радуется, он креативен.

Другая сторона детской позиции – обидчивость, повышенная уязвимость, поиск защиты («Я же ребенок, мне нужна защита, мне нужен мой взрослый родитель, который будет за меня отвечать и все решать»); это перекидывание ответственности, основной посыл – «я хочу на ручки», а еще бунтарство. Родители, которые считают, что «это не я такой, а ребенок неправильный», – это родители с детской позицией. Это перекладывание ответственности на кого-то другого. Такие родители постоянно копят все обиды в себе. И эти обиды на детей бывают очень длительные. Все это говорит о детской позиции родителей.

Позиция Родителя в среднем формируется в школьном возрасте. Это внутренний голос, который может быть разным. Эта наша позиция внутреннего родителя – зачастую наши же родители, которых мы держим у себя в голове. Каким будет этот внутренний родитель вашего ребенка, зависит от вас. Это может быть критикующий родитель, который говорит: «Ну все-то у тебя через одно место! Ну что это такое?! Ну опять ты накосячил, неумеха!» Если мы ребенка оцениваем негативно, потом он сам себя оценивает так же. А может быть поддерживающий и мотивирующий, который говорит: «Ничего, ты справишься! Давай вперед, у тебя получится! Да, ты ошибся, со всеми бывает, давай подумаем, как можно исправить».

Позиция Взрослого более ровная и логическая. Мы выбираем, какую роль сейчас включить. Это та позиция, которая помогает брать на себя ответственность, взвешивать варианты, выбирать. Через эту позицию мы в основном преодолеваем трудности, выстраиваем алгоритмы и более предметно действуем. Преобладание внутреннего критикующего родителя может быть очень неприятно; по сути, человек сам себя все время критикует и самоуничтожает морально. Здесь негде взяться ресурсам, подпитке своих внутренних сил. Когда критики много, тогда внутреннего ребенка становится мало, а если он и показывается, то в формате бунтующего или обиженного.

Вы наверняка знаете людей, которые отлично ладят с детьми, они могут легко и естественно заболтать и уговорить любого ребенка, задорно увлечь самым скучным делом, при этом совсем не устают. Обычно это те люди, у которых внутренний ребенок имеет доступ к «кабине управления».

Если же у вас у руля вечно критик, если вы сами себя постоянно ругаете, если вы не можете толком себя похвалить, то вы будете так же постоянно критиковать своего ребенка.

Но вы можете подарить своим детям любовь, свое принятие и поддержку, если пустите к «рулю» поддерживающего родителя. Порой путь этот долгий, может сопровождаться годами психотерапии. Кому-то достаточно только начать говорить самому себе комплименты – все мы разные. И как оно будет у вас, никто не знает. Главное – начать.

Попробуйте посмотреть в зеркало и сказать себе что-нибудь хорошее. Можно признаться себе в любви. Казалось бы – пустяк, но многим это бывает так сложно сделать, голос срывается, разбирает смех или злость. Но если вы будете продолжать, то скоро сможете сказать сами себе, как сильно вы себя любите. И это будет искренне.

Как в той сказке, что вы прочли в начале этой главы: говорите себе все то хорошее, что хотели бы услышать, и спадут оковы, ваш внутренний ребенок окрепнет, а ваш критикующий родитель уступит место поддерживающему.