Здесь мы рассмотрим взросление ребенка с точки зрения его сепарации. Сепарация – это отделение ребенка от родителей. Формирование у него личных границ и представления о себе как об отдельной личности.

Давайте разберем основные этапы сепарации. Процесс сепарации представляет собой путь от полного единения с миром и мамой до суверенности, независимости.

Этот процесс вызывает неизменный интерес ученых и продолжает исследоваться не одно десятилетие, есть много различных подходов, которые рассматривают с разных сторон и в разных аспектах закономерности, происходящие с людьми от рождения (а то и от зачатия) до взрослости и далее. Конечно, в одну главу все это многообразие данных не уместить – в университете нам только курс возрастной психологии читали два года. И дополнительно пара десятков упитанных томов на эту тему тоже прочитана. Поэтому в этом разделе я предлагаю вам краткое содержание происходящего с человеком от рождения до 18 лет с точки зрения его отделения от родителей.

Ребенок рождается, но он все еще чувствует себя с мамой единым целым. Да и с миром тоже. За первый год жизни ребенок узнает, что его тело конечно. Что у него есть ручки, ножки, какие-то физические границы.

На этапе, когда ребенок начинает активно ползать и ходить, появляются первые территориальные границы: сюда не ходи, сюда не лезь, ботинки не облизывай. И в этот период ребенок начинает дистанцироваться от родителей, например, он может банально от них уползти. В это же время появляются первые попытки добиться своего. Когда вы видите, что ребенок куда-то не туда ползет, окликаете его, а он неожиданно ускоряется, чтобы вы не успели ему помешать. А еще появляются первые расхождения мнений с родителями: ребенку очень хочется кошку облизать, а ему не разрешают почему-то… Естественно, это вызывает негатив со стороны ребенка, фрустрацию ситуативную. И он начинает понимать, что родители – это не часть его, они не как его рука или нога, он не может ими управлять. Первый период истерик и протестов. Дети начинают кусаться, щипаться, включать ультразвук, чтобы добиться своего. Сказать-то ведь еще не могут.

Далее, примерно в 2–3 года, происходит широко известный кризис трех лет, когда у маленького человечка появляется «Я». Это очень важное новообразование психики[1]. Но, как и любые другие изменения, этот кризис сопровождается напряжением.

Верные признаки

Сам не знаю, чего хочу. С появлением «Я» возникают «я хочу» и «я не хочу». И это иногда напоминает «сам не знаю, чего хочу». Очень свойственно детям 2–3 лет. «Хочу сок» – даете сок. «НЕТ, хочу молоко» – даете молоко. «НЕТ, хочу сок»… Круг замкнулся, и это абсолютно нормально для данного возраста. Многие родители воспринимают эти ситуации как «он надо мной издевается!». Со стороны именно так и выглядит, чего уж тут лукавить. Но суть в том, что малыш и правда не знает, чего хочет. «Что хочу – сама не знаю, а что знаю – не хочу» – очень хорошо отображает внутреннее состояние ребенка. Это никак не относится к родителям. Вы можете только выбрать, как ко всему этому относиться. Какие у вас варианты? Злиться? Безусловно. Но энергозатратно. С юмором подходить к вопросу? Да, очень помогает по жизни смотреть на все с юмором, помогает экономить силы и даже подзаряжаться. Главное – не издеваться над ребенком, говорить с ним без сарказма. С пониманием. Спокойно и отстраненно смотреть на происходящее. Возможно, даже сочувствовать ребенку и быть готовым его пожалеть, поддержать.

Если вы видите, что ребенка «заклинило» и он полностью запутался, как буриданов осел, то, возможно, стоит ему помочь, взять на себя ответственность и выбрать за него. Да, ребенок не будет рад, но вы прекратите его мучения.

Жадность. В этом возрасте ребенок как раз обнаруживает, что не только он «Я». Оказывается, что и другие тоже «Я». Этот факт вызывает много удивлений. Поначалу ему кажется, что есть только его «Я хочу, мое». И поэтому девиз многих детей в этом возрасте: «Все, что вижу, все мое». Они очень расстраиваются, когда у них это «мое» отбирают и отдают законному владельцу. Но постепенно ребенок учится принимать, что есть его вещи, а есть чужие. Что другие люди тоже имеют свои желания.

Ребенок на все говорит «нет». Задача этого возраста – научиться отстаивать свое свежеприобретенное «Я». И учиться это делать можно разными способами: спорить, договариваться, уступать. Это базовые элементы коммуникации, которые мы все используем, просто с возрастом они усложняются. И так как у ребенка нет возможности «тренироваться на кошках», он тренируется на родителях. Где-то пробует продавить, где-то – сторговаться, где-то учится отступать. Поэтому важно, чтобы вы были разными. Многие родители боятся, что если они «дадут слабину», то потеряют авторитет на веки вечные. Но это не так. Все зависит от того, что преобладает. Если родители чаще всего «сдаются», то ребенку действительно станет страшно, что родители ненадежные. Но все же наша жизнь разнообразна: в одной ситуации вы настоите на своем, в другой – договоритесь, сторгуетесь с ребенком, в третьей – пойдете на уступки.

Следующий переломный момент происходит в районе 7 лет. Часто родители говорят, что ребенок им хамит. Почему так происходит? Почему ласковый ребенок становится колючим? Начинает бурчать, что он сам все знает, нечего им командовать и считать его маленьким. Кризис семи лет связан с тем, что ребенок меняет свой статус. Он перестает быть ребенком, он становится учеником. Происходит такой level up. И эта новая роль, с одной стороны, его тревожит, потому что не очень понятно, как оно там сложится. Поэтому тревога выливается в ссоры, крики, слезы. А с другой стороны, он чувствует себя большим, важным и взрослым, как родители. Поэтому пытается порой командовать ими, общаться на равных, как будто он тут главный. Важно принимать его переживания, говорить о том, что «да, ты считаешь себя очень взрослым, но тебе 7 лет, а мне 30 лет. Я все равно буду старше и всегда буду твоей мамой». То есть, по сути, мягко и настойчиво напоминаем о семейной иерархии и его положении в ней.

В конце сепарации идет самый мощный кризис, которого боятся почти все родители, – подростковый.

И он будет проходить тяжелее, если предыдущие кризисы прошли не очень гладко.

Подростковый кризис сейчас растягивается на 10 лет. У кого-то первые звоночки начинаются в 10 лет, а у кого-то пик ближе к 20 годам. А то и позже… Это связано и со временем начала полового созревания, и с особенностями социума. Цель подросткового кризиса – стать отдельным, выпорхнуть из гнезда. В наших реалиях в 15 лет стать независимым человеком маловероятно, потому что встает вопрос обеспечения в таком возрасте. Как жить отдельно? Поэтому такая двойственность усугубляет положение. Классика жанра, с которой сталкивается почти каждый родитель подростка: «Не лезь в мою жизнь… а дай денег на проезд». И с этим мы все учимся жить, куда ж деваться…

Итак, подросток пытается понять, кто он такой вообще, без вас, сам по себе. Поэтому отталкивается от вас, родителей. Наверняка по себе помните, как думали в подростковом возрасте, что «родители вообще ничего не понимают, а я знаю лучше». Дух противоречия – наше все в подростковом возрасте.

И надо понимать, что чем больше родители пытаются контролировать ребенка в подростковом возрасте, тем энергичнее и агрессивнее он рвет связи. Очень часто родители из-за тревоги начинают контролировать, отслеживать каждый шаг подростка, тем самым толкая его на глупости и сепарацию через разрыв.

Выскочить замуж за первого встречного, лишь бы поскорее унести ноги из родительского дома – это один из вариантов, которые выбирают девушки.

Мне нравится следующая метафора.

Представьте, что вы сейчас живете в замке, вокруг которого ров с подъемным мостом. И вот ваш ребенок вырастает и переселяется в соседний замок. У вас есть два выхода: опустить мост и дать ему пройти или держать его в плену, ожидая побега. И он сбежит, но больше уже не вернется. К тому же вероятно, что поселится не в соседнем замке, а сбежит за тридевять земель. А ведь гораздо выгоднее, перспективнее опустить мост и держать его всегда открытым, чтобы ребенок мог вернуться, зайти погреться у вашего очага без страха заточения.

А как быть родителям?

Надо понимать, что ваша тревога – это нормально! Сепарация – это двухсторонний процесс. И подростку страшно, и вам.

Вы теряете контроль. Подростка уже не возьмешь под мышку и не утащишь из опасного места, как трехлетку. Ну если только вы не крупногабаритный мужчина с хорошей физподготовкой…

Единственный способ продуктивного взаимодействия – это обсуждение. Не нотации, а обсуждение, диалог. И здесь важно не скатываться в нравоучения. Вы наверняка по себе помните, что когда вам родители начинали что-то рассказывать о том, как важно учиться, дружить только с хорошими мальчиками и т. д., то вы закрывались, пропускали все мимо ушей и ждали, когда же родители наговорятся и отпустят вас. Поэтому важно помнить следующую пропорцию: в беседах с подростками соотношение ваших слов и слов ребенка должно быть 80 к 20 %, где 20 % – это ваши слова. А обычно у нас наоборот: родители выдают тираду на 10 минут, потом спрашивают: «Ты понял?», подросток отвечает: «Ага», и на этом разговор заканчивается. Больше спрашивайте подростка, помогайте ему взглянуть на ситуацию со всех сторон, с разных углов, задавайте вопросы, чтобы он научился думать своей головой.

Приведу некоторые фразы, которые могут стать для вас небольшой шпаргалкой.

Почему ты так считаешь? А что для этого надо? Как думаешь, а что будет дальше? Почему для тебя это важно? Как можно по-другому? А может что-то пойти не по плану? Что? Как с этим справиться? Если так делать, то что будет через пару лет? А через 5,10 лет? Я не знаю… Давай вместе подумаем!

Здесь важны не только слова, но и тот посыл, который мы несем как взрослые. Подростки очень уважают, когда к ним относятся как к думающим людям, у которых все в порядке с головой. Но, к сожалению, очень часто взрослые, и родители в том числе, задавая вопрос подростку: «Почему ты так решил?», спрашивают с такой интонацией, что эта фраза слышится, как «Ты что, дурак?». Понаблюдайте за собой, не только за словами, но и за интонацией. Вы воспитали умного человека, чье мышление практически уже полностью созрело. Ему только не хватает опыта и свойственна импульсивность. Не забывайте об этом!

Вот самое основное, что полезно знать о взрослении и отделении ребенка.

Выводы

1. Есть возрастные периоды, когда всплеск непослушания, духа противоречия вполне нормален. И если вы замечаете у пятилетнего, например, ребенка, резкое ухудшение поведения, то, скорее всего, вопрос не в возрастном кризисе, а в чем-то другом.

2. Если ребенок растет и меняется, а родители нет, то это вызывает напряжение и протесты со стороны ребенка. То есть, когда наступает возрастной кризис, вам самим стоит перестраиваться, менять свой стиль общения с ребенком, тогда кризис быстрее закончится, его острота пойдет на спад.