Если в большинстве своем родители проявляют о ребенке доминантную заботу, то ему комфортно и безопасно. Доминантная забота – это термин из теории привязанности. Он подразумевает, что в паре «родитель – ребенок» именно родитель доминирует, он главнее, он берет на себя ответственность, вводит рамки с позиции заботы. Мы уже с вами выше говорили про авторитарный стиль воспитания – это именно оно и есть. Постепенно по мере роста ребенка родитель все меньше доминирует, потому что у ребенка и потребности в этом все меньше.

Очень часто приходится слышать такие фразы о детях: «Он меня довел», «Он невозможный ребенок», «Он мной командует». Это говорит о том, что ребенок не видит в родителях доминанты. Нельзя вами командовать, если вы это не позволяете и не исполняете команды.

А когда ребенок не видит в родителях эту доминанту, эту надежную стену, на которую можно опереться, то чувствует тревогу.

Если отношения с родителями вызывают тревогу, непонимание, то это выливается либо в непослушание, либо в психосоматику, что чаще всего.

Вы можете уверенно сказать, что вы главный в паре «родитель – ребенок»? Если нет, то, возможно, надо «прокачать» свою доминантность. Например, проработать свою родительскую тревогу, что вы травмируете ребенка своими отказами, невозможность выносить детские слезы, что любое несогласие вы интерпретируете как оскорбление… Фронт работ может быть довольно обширным.

Но приятным бонусом будет то, что, проработав эти моменты, вы, скорее всего, сможете научиться лучше справляться со своими эмоциями в целом, спокойнее выстраивать коммуникацию с другими людьми.

Теперь про заботу. Мы все заботимся о своих детях, хотим для них всего наилучшего. Но порой родители не умеют транслировать свою заботу. Складывается впечатление, что им бы только придраться к чему-нибудь и пожаловаться на ребенка. Наверняка такие родители есть среди ваших знакомых, а может, это были и ваши родители.

Задумайтесь: когда о вас заботятся, как вы это понимаете?

Обычно забота у нас ассоциируется с доброжелательностью. Если вам супруг принес чай с улыбкой – это забота. Если же он принесет вам чай и с грохотом поставит чашку перед вами с сердитым взглядом, то вы не воспримете это как заботу, скорее как угрозу. Так часто бывает и в детско-родительских отношениях. Вроде делаем что-то хорошее для ребенка, но делаем это так, что ребенок и не рад, уходит в глухую оборону или агрессию.

«Да будешь ты делать свои уроки уже?! Двойку получить хочешь?!» – с надрывом говорит мама. Заботится об успеваемости и будущем ребенка? Заботится. Какой посыл чувствует ребенок в этот момент с ее стороны? Доброжелательность или угрозу?

Наверное, многие сейчас подумали: «Что, теперь детям и замечания делать нельзя?!» Можно. Вопрос в том, с каким посылом и каким тоном вы это делаете: как часто вы проявляете доминантную заботу и как часто делаете замечания, критикуете? Как часто вы – надежный родитель и как часто – слабый и ненадежный? На какой стороне преимущество?

Есть еще такое словосочетание – «навязчивая забота». Когда вы, например, уже напились чаю по самую макушку, а вас еще и еще доброжелательно и настойчиво угощают чаем. И отказаться неловко, и самому дискомфортно. Как это может проявляться в детско-родительских отношениях? Гиперопекой. Бабушка, закармливающая внуков до состояния колобка, – классический пример.

А если вы и есть образец навязчивой заботы? Что делать-то? Разбираться с тем, зачем вам это нужно. Что будет, если вы будете проявлять меньше заботы? Что вы будете чувствовать, думать, делать? У каждого здесь будет свой вариант.

Возможно, история моей клиентки о чем-то вам напомнит.

Она домохозяйка, мама двоих детей. Старший уже живет отдельно, младшему 14 лет. Она заботливо моет, режет и ставит ему фрукты на стол каждый день, готовит любимые блюда, у них доверительные отношения, она очень переживает за его будущее, волнуется, как сдаст ЕГЭ (мальчик учится на «4» и «5»), каждый день созванивается-списывается со старшим, в курсе всех его событий, у него серьезные отношения с девушкой, а еще она начала страдать бессонницей. Подросток, в свою очередь, подтверждает хороший контакт с мамой, но жалуется на то, что она постоянно нарушает его границы. Ему очень хочется иногда ей отказать, но он редко решается, так как понимает, что она его любит и заботится о нем. Он очень рефлексирующий и чуткий молодой человек, замечу: хамит маме редко, очень мягко пытается ставить границы, хотя уже подросток. Многие на его месте просто посылают куда подальше, на три буквы, и это не в лес… В разговоре с мамой я подняла тему будущего: что будет, когда сыну исполнится 18 лет, 21,25? Она все хорошо рассказывает про него, но, когда я спросила, как будет выглядеть ее жизнь, она замялась… нет ответа. Работать идти? Кем? Куда? Зачем? Хобби? Раньше времени не было, да и что нравится – не знает. Вот как за ребенком ухаживать – понятно, как ради него жить – тоже. А как ради себя жить – непонятно. Тревожно.

Можно избавляться от своей тревоги через детей, а можно и концентрируясь на себе. Можно узнать себя поближе, направить взгляд внутрь себя – там, поверьте, есть на что полюбоваться и что посмотреть, – и начать жить для себя.

Учитывая наш менталитет, это вообще странно звучит, ведь жить для себя у многих ассоциируется с эгоизмом, наглостью и разгильдяйством. А ведь жить для себя – это значит прислушиваться к своим потребностям и желаниям, идти к своей мечте, ни о каком пренебрежении по отношению к близким речь тут не идет.

Заботьтесь о себе и заботьтесь о детях столько, сколько им нужно. Когда же они подрастут и уже не будут нуждаться в вашей заботе, вы не будете растеряны.

А как вы ответите на вопросы: «Надо ли быть ребенку другом? Кем важнее быть – родителем или другом?»

Многие родители отвечают, что хотят быть другом своим детям. Но кто есть друг? Это переменная единица в жизни человека. Друзей может быть много. А родителей?

Дружба – это отношения равных, когда у каждого своя ответственность, ее поровну. И дружить можно перестать. А быть родней?

Отношения детей и родителей – это не отношения равных, и даже во взрослом возрасте они не становятся полностью отношениями равных.

Не лишайте своих детей вас в роли родителей. Друзей у них будет уйма, а вы – одни и незаменимы. Родители, говоря о дружеских отношениях, подразумевают доверие, доброжелательное отношение, по сути, это все и дает доминантная забота.

А теперь давайте поговорим о любви и принятии.