Овладев техникой ментальной карты, мы сможем выявить мотивы и интересы собеседника и разработать модель, в рамках которой, желая установить свои границы, мы покажем человеку, почему ему это выгодно.
Эта стратегия требует высокого эмоционального интеллекта и эмпатии, но это одна из самых выразительных и эффективных техник общения. Например: представим, что мать неожиданно заявляется к нам в гости днем в воскресенье. Она открывает дверь своим ключом, поскольку мы на всякий случай дали ей дубликат. Мы возмущены, поскольку считаем такой поступок неуважением и вторжением в личную жизнь. Можно так и сказать: «Меня беспокоит, что ты пришла без предупреждения, потому что это выглядит как вторжение, к тому же заходить в гости, не предупредив заранее, – неуважительно». Конечно, это ассертивно, но куда более эффективно будет сказать: «Мама, если соберешься ко мне в гости, мне бы хотелось узнать об этом заранее, чтобы я ничего не планировала с друзьями и мы провели время вместе. А еще чтобы ты не застала нас с Антонио врасплох… сама понимаешь… думаю, тебе самой будет неудобно. Поэтому, пожалуйста, в следующий раз предупреди, когда захочешь зайти». В общем, каждый раз, если возможно, стоит подчеркнуть, какие преимущества для человека будет иметь граница, которую мы устанавливаем, – это убеждает.
«Я понимаю, что ты [право или потребность человека]»
+ «но мне [наше право или потребность]»
+ «не могли бы вы/мы [решение]»
Существует вероятность того, что, несмотря на использование я-сообщений, наш собеседник будет твердо придерживаться своей позиции и оправдывать собственное поведение без малейшего намерения изменить его. Пока наши права не нарушаются, это законно и заслуживает уважения, поскольку мы также имеем право выражать свое мнение и потребности и действовать соответствующим образом.
Тем не менее, если в каком-то случае мы не пожелаем сдаться и захотим продолжить обсуждение, можно использовать эту технику, которая позволит вести беседу дальше доброжелательно и конструктивно, чтобы сблизить позиции и попытаться достичь консенсуса. Этот метод опирается на понимание и уважение прав и потребностей другого человека и наших собственных, а также предлагает решение, которое устроит обоих. Таким образом, собеседник чувствует, что его уважают и признают, пересматривает свои мотивы и прислушивается к нашим, взвешивает обе позиции и уступает или смягчает свою точку зрения.
В качестве примера рассмотрим ситуацию с телефоном:
● [Я-сообщение + предлагаемое решение]: – Я чувствую, будто ты меня игнорируешь, когда отвечаешь на сообщения в телефоне, пока с тобой разговариваю. Не мог(ла) бы ты отложить телефон в сторону, пока мы говорим?
● [Ответ-оправдание без намерения изменить поведение]: – Я отвечаю на очень важное сообщение от моей подруги Клаудии.
Мы предлагаем решение:
1. [Признать потребность или право другого человека]: – Марта, я понимаю, что тебе нужно отвечать на сообщения подруг…
2. [Признать нашу потребность или наше право]: …но я считаю, что у меня тоже есть право чувствовать, что меня уважают и слушают, точно так же, как если бы ты рассказывала мне что-то важное.
3. [Предлагаемое решение]: – Если твой разговор с подругой правда очень срочный, мне бы хотелось услышать, что прямо сейчас тебе неудобно говорить со мной. Дай знать, когда сможешь уделить мне время.
Другие примеры:
● «Я понимаю, что ты имеешь в виду, но не могу сделать то, о чем ты просишь, потому что рискую потерять работу».
● «Ребят, я понимаю, что вы запланировали ужин на этот вечер, но я не знал(а) об этом раньше и слишком устал(а), чтобы идти с вами».
● «Я знаю, что у тебя мало времени, но неделю назад мы договорились, что ты вернешь мне мои записи, они мне нужны».
Если после этих слов собеседник продолжит настаивать, можно применить технику заезженной пластинки (описанную в следующей главе), сохраняя уверенный, но не агрессивный тон.