Американская культура проникнута духом индивидуализма[159]. Мы гордимся тем, что можем свободно выражать себя, а семья не имеет на нас большого влияния. Тем временем в коллективистских культурах Азии, Африки и Южной Америки межличностные отношения играют наиважнейшую роль, и все члены семьи – особенно дети – должны соблюдать традиции и уважать ценности старших поколений. Здесь индивидуальные особенности и потребности считаются лишь частью целого – ими можно пренебречь ради общего блага[160]. Если вас воспитали в коллективистской культуре, то вам может быть сложно защищать личные границы, особенно при общении с родственниками.

Я сама являюсь представительницей латиноамериканской культуры, и у меня очень дружная семья. Думаю, что любой ее член прожил хотя бы часть своей жизни с родственниками. Тебе нужна машина? Конечно, бери. Вы решили заехать ко мне, будете через пять минут? Хорошо, я брошу все свои дела и сварганю что-нибудь поесть. Я еду в Испанию, у нас там есть кто-нибудь? О, у меня там живет троюродный брат, которого я в жизни не видела, но он сказал, что с радостью приютит тебя на недельку. Кому-то не нравится длина твоей юбки или вырез кофты? Тебе обязательно об этом сообщат. Родственник считает, что тебе нужно родить больше детей, или ему не понравился пост, который ты выложила месяц назад? Он скажет тебе об этом – в лицо и прилюдно.

Любовь вовсе не чужда представителям коллективистских культур. Ты знаешь, что вокруг тебя много близких людей, которые всегда готовы о тебе позаботиться. Однако, если ты планируешь сделать выбор, который явно не понравится твоей семье, готовься отстаивать свои личные границы. Если вы никогда раньше не устанавливали границы в общении с семьей, вам будет очень тяжело начать – но это необходимо, чтобы сохранить психическое здоровье.

Однажды я работала с милой девушкой по имени Памела, которая только-только выпустилась из университета и пыталась привыкнуть к работе медсестрой в реанимации. Как и я, Памела выросла в коллективистской культуре. Девушка испытывала сильный стресс не только из-за адаптации к новой, очень тяжелой работе, но еще из-за родителей, которые считали, что она должна звонить им регулярно и часто. Если Памела пропускала их звонки – обычно это происходило на работе, – то во время следующего разговора ее отчитывали за это. Иногда родители «шутили», что у нее нет на них времени, но чаще всего они упрекали ее в том, что она чересчур занята, и рассказывали о детях своих друзей, которые чаще звонят своим родителям и приезжают к ним в гости. Как видите, Памеле было крайне необходимо установить границы в общении с родителями.

Поразмыслив о том, как часто она хотела бы разговаривать с родителями (в отличие от чувства вины, желание – положительная мотивация), девушка решила сообщить им, что будет звонить каждое воскресенье утром, чтобы поговорить по видеосвязи за чашечкой кофе, а в гости будет приезжать раз в два месяца. Памела также сказала им, что любит их и хочет делиться с ними своими новостями, но, если они снова начнут давить на нее, она обязательно скажет им об этом и сменит тему разговора. Повторюсь, личные границы не призваны изменить других людей. Родители Памелы все еще могут затронуть неприятные для нее темы, но зато девушка теперь знает: если они это сделают, то получат заранее подготовленный ответ. Со временем родители научились соблюдать ее личные границы и она перестала чувствовать боль в животе после созвонов с ними.

Памела боялась сделать этот выбор, потому что ей казалось, что он ухудшит ее отношения с родителями. Давайте будем честны: чаще всего отношения, которые мы боимся испортить, уже портятся, только по-другому.