Квин – единственный ребенок в семье. Ее воспитывала мама-тиран, которая научила ее, что любовь не дается просто так – ее нужно заслужить. Если девушка не выполняла ее требования – навещать мать каждые выходные, одеваться так, как ей нравится, выбирать в школе курсы, которые ей казались интересными, – та выплескивала на нее все свои эмоции: гнев, разочарование и грусть. Мать Квин постоянно манипулировала ее чувством вины при помощи фразочек вроде: «Вот как ты мне платишь за все хорошее, что я для тебя сделала… Наверное, я худшая мать на свете…» Думаю, вы уже поняли, что Квин выросла удобным человеком, которому тяжело отстаивать собственные интересы и уж тем более расстраивать людей, указывая им на свои личные границы. Все ее друзья и парни пользовались ею, критиковали ее и в целом только укрепляли ее уверенность в том, что ее значимость уменьшается, если она не поступает так, как ей говорят. Такое самовосприятие негативно сказывалось на ее душевном спокойствии и физическом здоровье, но все это пугало ее меньше, чем мысль о том, что она кого-то подведет. Обозначать границы в личной жизни всегда тяжелее, потому что близкие люди могут ранить сильнее начальства и коллег. Да и новую работу найти всегда можно, а вот новую маму – нельзя.

«Сделай работу частью себя» – наконец-то наше общество начало восставать против этой общераспространенной идеи. Но никто не говорит, что отношения мы тоже часто делаем частью себя. Некоторые судят о себе исключительно по тому, что думают и говорят о них другие люди. Развитие самовосприятия начинается еще в детстве, когда мы впервые обращаем внимание на обратную связь от окружающих. Когда мы делимся конфетами с одноклассниками и получаем их одобрение или когда помогаем учительнице и она хвалит нас за это, мы видим обратную связь, которая убеждает нас в том, что нас любят, если мы заботимся о других. Потом мы начинаем верить и в обратное: когда не делаем что-то для других, нас любят меньше. И таким образом мы приучаемся строить свою самооценку на мнении окружающих. Если этому вовремя не положить конец, мы превращаемся в удобных людей, которые полностью зависят от других.

Но как понять, когда нужно обозначить личные границы в отношениях? Для этого необходимо подумать о том, какая у вас мотивация: положительная или отрицательная. К положительной можно отнести любовь, восхищение и искренний интерес. Это когда вы хотите дочитать книгу, потому что она вам нравится, или заехать в гости к родителям, потому что вы по ним соскучились. Негативные мотивирующие факторы включают в себя чувство вины, страха или разочарования. Например, вам надо дочитать неинтересную книгу, потому что вы же ее купили, или вы собираетесь заехать к родителям, но только потому, что, если не сделаете этого, вам опять начнут читать нотации. Осознав, какой вид мотивации движет вами, вы сможете легко различить, что вы делаете во избежание чувства вины, а что – ради удовольствия.

Также не забывайте о том, что уделять внимание другим, когда у вас полно сил, – это одно, а тратить на них последние ресурсы – совсем другое. Некоторые удобные люди позволяют себе установить границу в общении с окружающими только в периоды выгорания. У них просто нет другого выбора: их положение наконец-то стало «настолько плохим», чтобы сказать: «Прости, не хочу показаться грубым, но я настолько занят сейчас, что вынужден отказаться». Многие и правда обозначают личные границы, только когда впадают в полное отчаяние.

Рано или поздно удобный человек достигает точки, в которой понимает, что люди никогда не отвяжутся от него со своими требованиями, потому что им все равно, насколько он устал. Допустим, вы сказали своему партнеру, что хотите посмотреть любимый сериал в одиночестве, взяли любимый снек и ушли в другую комнату. Однако через пять минут он подходит к вам и начинает рассказывать о том, что случилось у него на работе. Тут вам необходимо снова указать на свои личные границы и сказать: «Ты не против, если после этого разговора я посмотрю сериал? Мне интересно послушать, как прошел твой день, но потом мне правда нужно немного расслабиться» или «Мне сейчас необходимо отключить мозг. Давай мы с тобой чуть позже поговорим?»

Вас должно заботить не то, сколько вы можете дать другим, а то, сколько вы можете им дать, не отказываясь от всего того, что важно для вас. Чисто теоретически вы можете изменить планы на выходные, чтобы помочь другу с переездом, но тогда вам придется отказаться от ленивого субботнего утра, о котором вы так мечтали всю неделю, от похода на рынок или от обеда с мамой, о котором давно договорились. Жизнь дает нам множество возможностей показать близким, что мы их любим. Готова поспорить, вы не упустили практически ни одну из них. Поэтому никто не усомнится в вашей любви, если вы периодически будете говорить близким «нет».

Уверенно обозначайте личные границы в общении с близкими и помните, что они укрепляют, а не подрывают отношения. Личные границы – не отказ, а приглашение поддерживать отношения без обид.