Боязнь расстроить других людей и оказаться в изоляции сопровождала человека во все времена. Как вы уже узнали из пункта, посвященного социальному выгоранию, мы – социальные живые существа, а значит, у нас есть физическая потребность быть частью общества. Призыв «Любите меня!» – это не плод тщеславия, а вопрос жизни и смерти, ведь в ходе эволюции так сложилось, что человеку нужно было нравиться другим, чтобы влиться в сообщество и повысить свои шансы на выживание. Поэтому эмоции, вызванные неприятием или критикой[143] – стыд, зависть, грусть и смущение, – это вполне естественная реакция на происходящее. Вам достаточно просто представить себя отверженным или вспомнить о том, как вас кто-то оттолкнул, чтобы испытать сильные негативные эмоции[144]. Исследуя влияние отчужденности от общества на мозг, ученые выяснили, что эмоциональная боль от ощущения изолированности по силе не уступает физической – она даже вызывает отклик в тех же участках мозга[145]. Следовательно, если раньше ваше отстаивание границ приводило к неприятию со стороны окружающих, вам потребуется время на то, чтобы привыкнуть к защите своих интересов, – но вам это все еще по силам![146] И результат однозначно стоит приложенных усилий. Мы не хотим расстраивать окружающих – просто в один прекрасный день устаем расстраиваться сами. Зачастую мы игнорируем свои интересы до тех пор, пока цена пренебрежения ими не начнет превышать выгоду от их соблюдения.

Возможно, умение подстраиваться под требования окружающих помогло вам в начале карьеры. Оно закрепило за вами репутацию «командного игрока» и «человека, с которым легко работать». Теперь, спустя годы, оно стало для всех нормой, а вы не чувствуете, где кончается ваша работа и начинается личная жизнь. Вам уже не надо никому ничего доказывать, поэтому привычка говорить всем «да» теперь не приносит вам пользу, а только нарушает душевное равновесие. И вы не одиноки! По итогам проведенного недавно исследования, в котором принимали участие преимущественно «удаленщики», выяснилось, что люди, у которых границы между личной и рабочей жизнью размыты, эмоционально устают больше, чем те, кто поддерживает баланс работы и личной жизни. Может быть, мгновенные ответы на сообщения босса, которые он отправляет поздним вечером, сделали вас надежным сотрудником в его глазах, а благодаря привычке отвечать на все звонки родственников и друзей вы стали для них самым близким человеком. Конечно, вам не хочется терять подобный статус, но теперь, когда загорается экран вашего смартфона, вы чувствуете не гордость за себя, а тревогу, потому что хотели бы потратить свое время и энергию на что угодно, кроме разговоров.

Вот тут-то и переплетаются личные границы и идентичность. Одна моя близкая подруга – самый отзывчивый человек из всех, кого я знаю: она максимально тщательно готовится к дням рождения знакомых, всегда соглашается подвезти друзей до аэропорта, помогает с делами и в целом никогда не отказывает людям в помощи. Как очень близкий человек, я вижу, что ее отзывчивость вознаграждается сполна, – у нее столько хороших друзей и знакомых! Но в то же время я не раз видела, как она расстраивается, когда люди не платят ей той же монетой. Когда у нее случилось легкое социальное выгорание, я спросила, почему она не может просто меньше помогать людям. «Все ждут от меня поддержки. Кто знает, что произойдет, если я перестану ее оказывать», – ответила она. Она всегда заботилась о своих близких. Потеряет ли она друзей, если внезапно перестанет это делать? Пострадают ли от этого люди, которые на нее рассчитывают? Станут ли окружающие думать о ней хуже? Чего будут ждать от нее? Ее склонная к альтруизму, но уставшая душа была наполнена страхом перед неизвестным.

В основном проблемы с личными границами возникают из-за страха, что защита наших интересов приведет к ухудшению отношений с людьми, потере статуса или негативному восприятию нас окружающими. Знаю, вам было бы гораздо спокойнее, если бы я сказала, что этого точно не произойдет, но вы должны понимать, что здесь нельзя ничего гарантировать. Но те, кто действительно любит и уважает вас, поймут, что вы действуете из лучших побуждений (а если вы укажете им на свои границы вежливо, будет еще лучше). Люди, для которых вы нечто большее, чем источник ресурсов, никогда не будут возражать против того, что вы защищаете личные границы. Если человеку действительно важно, чтобы у вас все было хорошо (как на работе, так и в личной жизни), он обязательно вас поймет.

Если вы выгорели, приучите себя к здоровому эгоизму – привычке уважать свои потребности, свободу, личностное развитие и радости. Здоровый эгоизм[147] – прямая противоположность «патологического альтруизма», желания угождать всем, которое побуждает человека ставить чужие интересы превыше своих (из-за этого добрые дела оборачиваются для него плохими последствиями). Когда вам не хватает сил, даже чтобы справиться с собственными делами, чрезмерная отзывчивость может ухудшить ваше качество жизни и ускорить процесс выгорания. Читать людей и правильно оценивать обстановку – это одно, брать на себя полную ответственность за людей и атмосферу в своем окружении – совсем другое.