Помню, как много лет назад я проводил собрание SMART Recovery. У Эрика, одного из участников собрания, снова случился рецидив, и его жена требовала, чтобы он съехал из дому. Кто-то из участников собрания предположил, что упражнение на иерархию ценностей может помочь, и вышел к доске. Другой участник спросил: «Что вы цените больше всего в жизни?» На доске появился список:
• семья;
• дети;
• дом;
• друзья;
• работа;
• игра в бейсбол;
• рыбалка с детьми.
Когда он, казалось, закончил, член клуба, предложивший упражнение, спросил: «А где здесь выпивка?» Эрик на мгновение замолчал. «Не знаю», – тихо сказал он.
Он посидел немного. В комнате было тихо. Наконец он произнес: «Я думаю, она стоит на первом месте в списке, но она портит все остальные пункты».
«Да», – пробормотали в знак согласия несколько других членов собрания. В этом-то и заключалась проблема. У Эрика было много хороших качеств, и он явно ценил свою семью и детей превыше всего, но алкоголь все перечеркивал.
Понимание конфликта между любовью Эрика к выпивке и любовью ко всему, что было в этом списке, помогло ему. Все участники группы согласились с этим. Озарение было необходимо, но недостаточно для того, чтобы произошли изменения.
Предостережение: если вы выполняете это упражнение, то должны быть очень внимательны, чтобы ваш клиент или участник группы не почувствовал себя в ловушке. Озарение должно быть целью упражнения и должно выполняться с состраданием или не выполняться вообще. Если цель – доказать человеку, что он нечестен с самим собой по поводу своего пьянства, то упражнение приведет к обратному результату и принесет больше вреда, чем пользы.
Интересно также отметить, насколько сильно различаются списки, составленные разными людьми. Вот два из недавнего времени:
• финансовая независимость;
• физическое здоровье;
• семейные отношения;
• делать что-то, чтобы не быть в одиночестве, например служить другим, заниматься волонтерством;
• спорт, гольф;
• изучение нового;
• целостность;
• безопасность и счастье детей;
• хорошие отношения с мужем;
• вера;
• работа;
• отдых.
Неохотно или по доброй воле
Мой друг, доктор Хэнк Робб (2022), в своей книге «Willingly ACT for Spiritual Development: Acknowledge, Choose, & Teach Others» («Добровольное использование ТПО для духовного развития: осознания, выбора и обучения других») указывает, что противоположностью волевому действию является недовольство. Если ваш клиент делает что-то нехотя, он, возможно, и добьется своего, но, скорее всего, будет чувствовать обиду и злость. Эти негативные эмоции, особенно если ваш клиент будет вести другие части своей жизни в манере обиды и недовольства, приведут к тому, что он станет довольно неприятным человеком для тех, кто с ним рядом. Если изо дня в день делать что-то неохотно, это в конечном итоге вредит отношениям.
Карла, женщина 48 лет, воспитывающая двух детей-подростков, была оставлена мужем ради более молодой женщины. Карла была подавлена, думала, что останется одна до конца своих дней, и переживала, что не справится с финансовой стороной жизни. Ее будущее выглядело, мягко говоря, мрачным. Как она могла принять свое положение, кроме как с недовольством и злостью?
Принятие того, как реальные события обрушиваются на него, в конечном итоге зависит от того, что за человек ваш клиент и кем хочет быть до конца своих дней. Озлобленным и, возможно, слишком много пьющим? Или человеком, который принимает то, что дала ему судьба или фортуна, случайность, боги или Бог, и пытается создать приятную жизнь?
В «Книге радости» далай-лама, преподобный Десмонд Туту и Д.К. Абрамс (2016) рассматривают этот вопрос. Как быть радостным перед лицом трагедии и боли? Каждый человек должен найти свой собственный ответ. Более того, этот ответ почти всегда включает в себя сочетание стратегий принятия, в том числе всевозможных и/или комбинированных форм медитации и поощрения себя к любопытству и открытости новому опыту.
Блуждание ума и его потенциальное влияние
За последние десять лет было опубликовано множество исследований, посвященных блужданию ума. Похоже, что блуждание мыслей – это для мозга своего рода режим по умолчанию. Вельц и ее коллеги (2018) звонили своим участникам эксперимента по мобильному телефону и спрашивали их, выполняют они задание или «блуждают». Если они были в состоянии «блуждания», исследователи задавали им ряд дополнительных вопросов. На основании этого исследования можно сделать вывод, что, когда мы не заняты делом – когда не думаем о задаче, – наши мысли становятся негативными, а вместе с ними и наши эмоции. Это увлекательное исследование помогает нам понять, почему некоторые клиенты в вечернее время и в одиночестве начинают чувствовать себя плохо и в итоге совершают те или иные поступки, не соответствующие их долгосрочным целям и ценностям.
Возможно, клиенту поможет, если вы расскажете ему о блуждании ума. Если он будет знать, что блуждание мыслей случается почти у всех людей, он, возможно, будет менее склонен проклинать себя за то, что соскользнул в дисфункциональное поведение. Если он будет знать, что это может случиться, то сможет более тщательно спланировать вечер и не сидеть без дела. Испеченный торт может помочь сосредоточиться и предотвратить новую депрессию. Как говорят Киллингсворт и Гилберт, «блуждающий ум – несчастный ум» (2010). Другие исследования также полагают, что блуждание мыслей связано с большей тревожностью (Figueiredo et al., 2020). Можно ли намеренно повлиять на блуждание мыслей? Восемь недель групповой терапии, основанной на осознанности, показали, что у участников уменьшилось блуждание мыслей, когнитивное слияние, депрессия и черты тревожности и эти изменения сохранились в будущем (Takahashi et al., 2020).
Ави был женат на Рейчел вот уже десять не очень счастливых лет. Он утверждал, что любит свою жену, но по мере того, как он рассказывал мне о том, что произошло, у меня родилось сильное подозрение, что она ему изменяет. Мне казалось, что Ави не может признаться себе в этом. Иногда она не приходила вечером домой, утверждая, что ночевала у подруги. Однажды, когда он очень поздно возвращался с работы, он даже столкнулся с женой, которая шла по улице с другим мужчиной. Она выглядела очень взволнованной и представила ему «Джона, старого друга, только что приехавшего с Западного побережья». Но он никогда раньше не слышал, чтобы она говорила о Джоне. Два или три раза я спрашивал Ави, не думает ли он, что она может ему изменять. Он был непреклонен. Нет, это невозможно. Но он был в моем кабинете, так как устал от ее постоянных приступов гнева и от ее исчезновений.
– Я немного запутался, – сказал я, используя то, что некоторые называют «техникой Коломбо» (см. главу 4). – Вы не выглядите счастливым. Ваша жена не очень-то похожа на жену и, кажется, постоянно злится на вас. Почему вы так держитесь за эти отношения?
– Я бы не хотел, чтобы меня бросили, – сказал он.
Это на мгновение озадачило меня. Затем я вспомнил о правиле рабби Гиллеля. Я знал, что Ави не очень-то правоверный еврей, но все же спросил:
– Значит, ты не хочешь нарушить правило рабби Гиллеля?
Гиллель был древним еврейским раввином и юристом, который впервые сформулировал «Золотое правило»: «То, что ненавистно тебе, не делай ближнему своему» (позже христиане переиначили его: «Поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы они поступали с тобой»).
Он сделал паузу.
– Может быть, – сказал он.
– Вы считаете, что это хорошее правило, верно? – спросил я.
– Да. И я стараюсь так жить.
– Итак, вы не можете бросить свою жену. Вы не хотели бы, чтобы она так поступила с вами, поэтому, следуя правилу, вы не можете ее бросить.
Несколько минут мы сидели в тишине.
– Это проблема, – сказал он с улыбкой. У него было хорошее чувство юмора, и мне нравилось с ним работать.
– Да, я согласен, это хорошее правило. И хорошо жить по хорошим правилам, которые я называю руководящими принципами. Но в некоторых странных обстоятельствах нам, возможно, придется нарушить правило. Ведь так?
– Да. Может быть.
– Мне кажется, вам стоит подумать об этом. Возможно, это как раз те самые странные обстоятельства. Я понимаю, что вы не хотите причинять кому-то боль, но, похоже, эти отношения болезненны для вас и, возможно, для нее тоже. Подумаете об этом?
– Да, – сказал он с грустью в голосе. – Я всегда старался поступать с ней хорошо, но я очень, очень устал от такой жизни. Интересно, как бы она поступила. Она довольно финансово зависима от меня. Как бы она жила? Я не смогу смириться с тем, что она останется без средств к существованию и будет несчастна.
Мы решили обсудить это на следующей сессии.
Когда я увидел его в следующий раз, он выглядел лучше. Удивительно, но за эту неделю он решил, что должен прекратить эти отношения и что он будет поддерживать жену финансово в течение года. У него была очень хорошая зарплата, даже по нью-йоркским меркам, поэтому я знал, что с деньгами проблем не будет. Но я сомневался, что она так легко уйдет.
– Может, нам стоит пригласить ее сюда и поговорить о том, как вы могли бы разойтись полюбовно.
– Я уже спрашивал ее. Она категорически против. Но я не уверен, что она понимает, что я действительно хочу расстаться. Я был полностью зависим от нее в течение десяти лет. Не думаю, что она верит, что я когда-нибудь сделаю это.
– Вы обсуждали с ней то, о чем думаете? – спросил я.
– Нет. Не думаю, что я готов к этому.
– Что вы имеете в виду?
– Я не знаю. Это будет очень неприятно. Я знаю, что она не захочет уезжать из квартиры. Может быть, мне стоит найти новую квартиру для себя и позволить ей остаться там?
– Может быть. Как ты думаешь, что произойдет, если ты скажешь, что хочешь уйти?
– Я уверен, что она придет в ярость, начнет кричать, обзываться и, возможно, даже запустит в меня чем-нибудь.
– Вы чувствуете себя в опасности?
– Нет. Я не это имел в виду. Может, она и не будет ничего кидать, но точно взорвется.
– Как вы думаете, что бы вы почувствовали, если бы так и случилось?
– Не знаю. Наверное, я переживал бы, что она может никогда не съехать. Это просто безумие. Как я попал в такую передрягу?
– Я думаю, нам поможет, если мы сможем назвать, что вы почувствуете. Эмоции обычно состоят из одного слова. Как вы думаете, что бы вы почувствовали? Злость, испуг, стыд, подавленность?
– Наверное, я был бы напуган и впал в депрессию, потому что меня это угнетает.
– Я согласен. Это не то, чего вы хотели, когда женились. Это трагедия для вас обоих. Но я думаю, вы говорите о том, что я называю «кухонной депрессией», то есть не о той депрессии, когда нужны лекарства или которая требует госпитализации. Это так?
– Да.
– Значит, даже если это было бы очень, очень неприятно, почему вы не смогли бы этого вынести?
– Не знаю.
– Но, похоже, вы не собираетесь разговаривать с ней в ближайшее время. Что, по-вашему, вы говорите себе, чтобы остановить себя? – спросил я.
– Что?
– Этот вид терапии предполагает, что мы иногда удерживаем себя от поступков, говоря себе что-то вроде: «Она выйдет из себя. Я не смогу этого вынести. И я не могу допустить, чтобы она жила на улице».
– Да, что-то в этом роде.
– Я не хочу вкладывать слова в ваши уста. Как вы думаете, что может вас останавливать?
Он помолчал немного.
– Я действительно не хочу, чтобы она страдала. Думаю, я все еще люблю ее. Она неплохой человек. Я просто не знаю, что делать.
– Значит, вы очень беспокоитесь о ней и ее чувствах. Вы не хотите причинить ей боль?
– Да.
– Что вы можете сказать себе, что может помочь?
– Она может захотеть идти дальше и найти кого-то лучшего для себя.
– Да. Может. Но она все равно будет кричать на вас.
– Так и будет. Я ненавижу это.
– Знаете, есть негативные эмоции, которые нам не нравятся, но которые уместны в данной ситуации. Чувство страха и даже злость на нее за то, что она на вас кричит, – не самые приятные эмоции, но разве можно их избежать?
– Не знаю, но я бы хотел. Вы думаете, мы не сможем договориться полюбовно?
– Я думаю, нет. Вероятно, вам придется пережить некоторые негативные эмоции, когда вы будете проходить через это. Можете ли вы согласиться на это? Вы слышали о радикальном принятии?
– Нет.
– Речь идет о том, что мы не можем контролировать многие вещи в жизни. Иногда лучше принять то, что происходит, даже если это очень больно. Погуглите, когда вернетесь домой. Посмотрите, не относится ли это к тому, что вы пытаетесь сделать.
После двух месяцев колебаний Ави наконец сказал Рейчел, что хочет уйти. Как он и ожидал, она очень рассердилась и очень кричала на него. Но в конце концов успокоилась.
Я предполагал, что потом возникнут новые проблемы, но Рейчел довольно быстро нашла себе квартиру и встретила другого мужчину. Это был гораздо более счастливый конец, чем я ожидал. Ави тоже очень быстро нашел себе другую женщину – а вот этого уж я никак не ожидал. Она была очень милым человеком и очень хотела найти хорошего человека, а Ави, безусловно, был таким. У нее была очень хорошая работа, и она хотела детей. Теперь у них их двое, и они выглядят вполне счастливыми.
Проницательность сыграла важную роль в этом деле. Конечно, помогло то, что у нас были хорошие отношения и что у Ави было хорошее чувство юмора. То, что он избегал дискомфорта при обсуждении развода с Рейчел, точно не было патологией. Никто не жаждет таких разговоров. То, что Ави был таким сочувствующим человеком, усложняло ситуацию. Ему была неприятна мысль о том, что Рейчел несчастна и живет в какой-то ужасной квартире.
Возможно, и удача сыграла свою роль в этом случае.
К счастью, у Ави была достаточно хорошая работа, и какое-то время после расставания он мог материально поддерживать Рейчел. К счастью, она быстро встретила другого человека. Она также смогла найти более высокооплачиваемую работу. Все эти факторы, безусловно, уменьшили вероятность того, что она попыталась бы восстановить отношения или рассчитывала бы на постоянную финансовую помощь Ави. Наконец, к счастью, Ави смог проявить гибкость в отношении правила Гиллеля.
То, что я дал Ави время и пространство, чтобы он смог принять то, что ему нужно сделать, несомненно, тоже помогло. И то, что он научился принимать свои негативные эмоции, также было ключевым моментом.