Выберите подходящее время для разговора – время, когда и вы, и ваш близкий человек с ПРЛ чувствуете себя уверенно и хорошо. Возможно, когда все в порядке, вы не захотите поднимать сложные темы, чтобы не портить настроение. Желание оставить все как есть придется преодолеть.

Эксперт по ПРЛ Марша Линехан (1993b) разработала стиль общения, известный как DEAR, что означает «описывать, выражать, отстаивать и подкреплять»[29]. Ниже приведено описание каждого из этих этапов и то, как их использовать для объяснения своих личных границ.

Описывать

Опишите ситуацию, как вы ее видите, не преувеличивая, не вынося оценочных суждений и не объясняя, что вы чувствуете по этому поводу. Будьте максимально объективны и конкретны. Возможно, полезно представить, что вы – видеокамера, снимающая происходящее в режиме реального времени. Не используйте осуждающие или провокационные слова или фразы. Не утверждайте, что вам известны внутренние мотивы или чувства человека, хотя сказать, что «кажется, будто» человек был расстроен, зол и т. д., вы можете.

Например: «Вчера после отпуска мы возвращались домой. Примерно в обед мы стали обсуждать, когда остановиться, чтобы поесть, ты начала говорить сердито, все повышая и повышая голос. Похоже, ты была очень расстроена из-за чего-то, что произошло накануне. Где-то через десять минут я спросил, можем ли мы продолжить разговор в другое время. Ты продолжила кричать на меня. Спустя еще несколько минут я снова спросил, можем ли мы поговорить об этом после возвращения домой. Ты отказалась и начала ругать меня и обзывать».

Выражать

Четко выражайте свои чувства или мнение о ситуации. Возьмите на себя ответственность за свои чувства; не говорите: «Ты заставил(-а) меня себя так чувствовать». Вместо этого скажите: «Я почувствовал(-а)…» Возможно, вам придется сначала немного подумать, чтобы точно определить свои эмоции.

Например, вы можете сказать: «Когда ты кричала на меня, мне было очень плохо. Мне было страшно, потому что я не знал, что ты сделаешь или скажешь в следующий момент. Я чувствовал себя беспомощным, потому что мне некуда было деться, ведь мы находились в машине. Мне было грустно, потому что ты злилась на меня. А когда я попросил тебя остановиться, а ты не остановилась, я разозлился, потому что ты не реагировала на меня. Я также чувствовал беспокойство, потому что на заднем сиденье был сын, и я тревожился о том, как эта ссора влияла на него».

Людям с ПРЛ очень трудно понять, что вы можете злиться или расстраиваться из-за них, но при этом продолжаете их любить.

Отстаивать

Отстаивайте свои границы, обозначая их максимально доходчиво. Снова объясните, что вы решили установить ту или иную границу не потому, что это правильно, ожидаемо, нормально или так «должен» вести себя другой человек. А потому, что это ваше личное предпочтение, вы хотели, чтобы с вами вели себя именно так, это поведение, при котором вам комфортно.

Например, вы можете сказать: «Мне небезразличны твои чувства, и я действительно хочу разрешить наши трудности. Когда ситуация вновь обострится и мы начнем кричать друг на друга, мне, возможно, придется прервать разговор и вернуться к нему позже, когда мы оба успокоимся. Это то, что мне нужно сделать, чтобы почувствовать себя лучше».

И снова человек с ПРЛ может попытаться вовлечь вас в дискуссию о том, что правильно или неправильно или кто виноват. И снова не поддавайтесь искушению оправдаться, пуститься в пространные объяснения или начать спорить. Внимательно выслушайте, а затем повторите свою мысль: «Я слышу, что ты говоришь, и понимаю, что ты считаешь, что во всем виноват(-а) я. Однако я смотрю на это иначе. Я твердо уверен, что такое поведение по отношению ко мне неприемлемо, и я хочу, чтобы оно прекратилось».

Подкреплять

Когда возможно, подкрепляйте соблюдение другим человеком ваших границ. Объясните, какие позитивные эффекты станут доступны, когда вы получите желаемое. Если уместно, помогите человеку с ПРЛ увидеть и вероятные последствия сохранения статус-кво.

Например, вы можете сказать: «Когда мы возобновим разговор, я смогу внимательнее прислушаться к твоим словам, потому что буду в более спокойном и сосредоточенном состоянии. И мы не увязнем в перепалках, которые ничего не решают и только расстраивают нас обоих».

Не угрожайте близкому человеку в попытках контролировать его поведение. Например, вы с ПЛ пришли на 85-летний юбилей вашей бабушки. Он видит, что все остальные одеты очень красиво, и злится, потому что на вас шорты и футболка. Он кричит, называя при всех неряхой. Естественной, но бесполезной реакцией было бы сердито сказать: «Если ты сейчас же не прекратишь, я уйду!»

Вместо этого попробуйте четко сформулировать, что ваши действия направлены не против «пограничника», а имеют целью защитить себя. Например: «Мне крайне неприятно, когда ты на меня кричишь, особенно если это происходит в присутствии других людей: я злюсь и чувствую себя беззащитным. Я прошу тебя прямо сейчас прекратить это, чтобы мы могли хорошо провести время на празднике». Вероятно, вам придется отстаивать свои пожелания и несколько раз подчеркнуть позитивные последствия изменений в поведении (например, словами вроде «мы сможем получить удовольствие от праздника»).

Не угрожайте близкому в попытках контролировать его поведение. Вместо этого дайте понять, что вы действуете не против другого человека, а ради себя. Возможно, вам придется отстаивать свои желания и подкреплять положительные последствия несколько раз.

Вы также можете обратиться и к негативным последствиям: «Если ты не прекратишь это, мне придется уйти в другое место и взять тайм-аут». Затем сделайте это, если человек с ПРЛ так и не отреагирует.

Будьте готовы к ответным действиям

Когда один человек отказывается от неэффективного противостояния и четко заявляет о своих потребностях, желаниях и убеждениях, другой в ответ меняет свое поведение. Так происходит в отношениях разного типа. Но если один из участников страдает ПРЛ, очень важно предусмотреть, как он может отреагировать на изменения.

Люди с ПРЛ пытаются справиться со своей болью через взаимодействие с другими людьми. Как мы уже объясняли, проекции, ярость, критика, обвинения и другие защитные механизмы могут быть попытками заставить вместо них почувствовать боль. Возвращая боль обратно «пограничнику», чтобы он начал с ней справляться, вы нарушаете заключенный между вами (но без вашего ведома) контракт. Естественно, ему непросто это принять. Скорее всего, он попробует совершить какие-то действия, чтобы восстановить привычный баланс. Кроме того, ответные шаги помогают оправдать уже совершенные им действия как в ваших глазах, так и для него самого. Это очень важный элемент, делающий шантаж не просто приемлемым, но и благородным. Ваша способность противостоять этому определит будущее ваших отношений.

Как считает Харриет Лернер (1985), люди реагируют на установление границ, проходя три предсказуемых и последовательных этапа: мягкое несогласие, выраженное несогласие и угрозы. (Имейте в виду, что ПЛ может сразу перейти к угрозам.) В этой главе поговорим о мягком и выраженном несогласии, а в главе 8 обсудим угрозы.

Как отвечать на мягкое несогласие

Вот какие варианты ответных действий (человека с ПРЛ) приводят Сьюзан Форвард и Донна Фрейзер в своей книге Emotional Blackmail (1997, «Эмоциональный шантаж»):

♦ Переворачивание. Шантажист говорит вам, что его мотивы чистые и благородные, а ваши – подлые, беспринципные и корыстные. (Обычно люди с ПРЛ в рамках своего черно-белого мышления помещают близких, которые устанавливают личные границы, в категорию «плохих» людей.)

♦ Навешивание ярлыков. Шантажист обзывается, чтобы подкрепить его «перевернутую» точку зрения и подорвать ваше ощущение реальности. Многие из ярлыков на самом деле являются проекциями.

♦ Патологизация. Шантажист пытается убедить вас, что вы не просто плохо себя ведете – вы плохой человек (или больной, испорченный, ущербный и т. д.). Чем выше ставки, тем больше вероятность, что это произойдет. Многие люди, с которыми мы общались, рассказывали, что их ПЛ уверял, что это они страдают расстройством.

♦ Привлечение союзников. Шантажист просит других людей оказать на вас давление. Чаще всего это происходит, когда человек с ПРЛ является родителем. Так, одна мать, страдающая ПРЛ, пришла к своей дочери в сопровождении четырех родственников в качестве группы поддержки.

Отвечая на подобные выпады, воздерживайтесь от споров на тему, правильно вы определили свои границы или нет. Вот несколько примеров типичных реакций:

ПЛ: Ты плохой (эгоистичный и т. д.) человек, раз просишь об этом.

Близкий: Я понимаю, что ты считаешь меня плохим человеком, но я доволен(-ьна) собой и горжусь тем, что достаточно уважаю себя, чтобы установить эту границу.

ПЛ: Ты, должно быть, ненавидишь меня.

Близкий: Нет. На самом деле я так забочусь о тебе, что хочу вместе работать над улучшением наших отношений. Я также забочусь о себе и уважаю себя, поэтому и поднимаю эту тему.

ПЛ: Ты манипулируешь и пытаешься контролировать.

Близкий: Я понимаю, ты думаешь, что я манипулирую и пытаюсь тебя контролировать. Я считаю, что это твоя задача – делать выбор и решать, как ты хочешь себя вести. А моя задача – думать о том, что для меня комфортно, а что нет. Я много думал(-а) об этом. Это очень важно для меня и моего самоуважения.

ПЛ: Ты не должен(-а) этого чувствовать.

Близкий: Возможно, если бы ты был(-а) на моем месте, ты бы не чувствовал(-а) этого. Мы два разных человека, и у каждого из нас есть свои убеждения, чувства и мнение. Я прошу тебя уважать мои чувства, даже если ты их не разделяешь.

ПЛ: Ты – ребенок. Я – родитель.

Близкий: Да, я твой ребенок. И я уже не маленький(-ая) мальчик (девочка). Я взрослый человек, и мне пора принимать собственные решения, основываясь на своих чувствах и убеждениях. Ты можешь не соглашаться со мной, и это твое право. Я же имею право поступать так, чтобы уважать себя.

Другие варианты ответов, не способствующих продолжению спора:

♦ Это твой выбор.

♦ Я бы хотел(-а) поговорить об этом позже, когда все уляжется.

♦ Мне нужно подумать об этом еще.

♦ Здесь нет злодеев. Мы просто смотрим на вещи по-разному.

♦ Я не готов(-а) взять на себя более 50 % ответственности.

♦ Я знаю, что тебе это не нравится, но это не обсуждается.

♦ Я знаю, что ты хочешь получить ответ прямо сейчас, но мне нужно время, чтобы подумать.

♦ Я не хочу, чтобы меня вмешивали. Тебе нужно решить этот вопрос с ними.

Как отвечать на выраженное несогласие

Когда ПЛ реагирует все острее, его скрытое послание звучит следующим образом: «Ты отбираешь у меня мой способ справиться с ситуацией, и я не могу выносить эти чувства – верни все как было!» Если раньше ПЛ кричал, то теперь его ярость может выйти из-под контроля. Если раньше он обвинял вас в эгоизме, то теперь он может обзывать вас эгоцентричным, самовлюбленным и тираном. Если он справлялся с ситуацией посредством насилия в отношении себя или других, то теперь оно может стать более жестоким. В главе 8 мы рассмотрим, как защищать себя от насилия.

Помните: ответные действия – это нормально

Важно помнить, что ответные действия – это не признак того, что вы что-то сделали неправильно. Это значит, что ПЛ сложно сделать то, о чем вы попросили. Никому не хочется выходить из зоны комфорта.

Возможно, со временем установленные вами границ помогут ПЛ внимательно посмотреть на себя и обратиться за помощью. Или же он может обесценить вас, обвинить, что вы его бросили, и заявить, что он не хочет вас видеть. Возможно, он сделает и то и другое.

Что бы ни случилось, помните: это случилось бы в любом случае, рано или поздно. Скорее всего, ваши действия просто ускорили ход событий.