Часто истина не так однозначна. Многие опрошенные нами люди, чей близкий страдает ПРЛ, рассказали, что им трудно доверять собственным представлениям о реальности, потому что близкий человек весьма убедительно настаивает, что он прав, а остальные – нет.

Давайте посмотрим на Сару и ее мать с ПРЛ – Марию. Сара сказала, что будет вешать трубку, если Мария будет обвинять и критиковать ее. Сара также ограничивает количество звонков.

«Я бы никогда не поступила так со своей матерью! – огрызается Мария. – Как ты можешь отказываться разговаривать по телефону с собственной матерью? Как ты можешь так меня обижать? Как я могла вырастить такую неблагодарную, эгоистичную дочь?»

Отец Сары Джордж соглашается с женой. Он отводит Сару в сторону и говорит: «Ну да, вот так ведет себя твоя мать, Сара. Она ничего не может с этим поделать. Будь хорошей дочерью и наладь с ней отношения».

Сара в растерянности. Она плохая и эгоистичная? Должна ли она продолжать разговор, даже если чувствует ужасное стеснение в груди, когда мать распекает ее?

Когда человек с ПРЛ или другие люди вокруг него реагируют на ваши действия, вам нужно придерживаться убеждения, что вы имеете право на свои взгляды, мысли и чувства. Хорошие они или плохие, правильные или неправильные, они – ваша часть. Необходимо помнить о личных границах, которые вы установили для себя.

Отстаивайте свои представления о реальности

Если Сара решит обсудить с родителями правила общения по телефону, она будет избегать реальной проблемы: будучи взрослым человеком, она сама должна решить, как она хочет, чтобы с ней обращались.

Сара может сказать: «Папа, я понимаю, что ты иначе относишься к тому, что я прошу маму ограничить телефонные звонки. Я понимаю, что ты думаешь по-другому. Но я не ты; я – это я. И из уважения к себе и своим чувствам я вынуждена ограничить количество ее звонков до одного раза в неделю и вешать трубку, чтобы не выслушивать критику и обвинения, из-за которых я чувствую себя плохо».

Отстаивание своих представлений о реальности помогает вам и человеку с ПРЛ найти оттенки серого между черным и белым в вашей и его «истине». Вы можете договориться. Например, Сара и ее мать могут в конечном счете условиться о двух звонках в неделю вместо одного.

Разделяйте ответственность

Как только вы отстоите свои представления о реальности, вы должны переложить ответственность за чувства и действия человека с ПРЛ обратно на него. Вы можете дать понять человеку с ПРЛ, что поддерживаете его, но в конечном счете только он сам способен улучшить свое самочувствие.

Даже если человек с ПРЛ признает, что у него пограничное расстройство личности, неразумно перекладывать ответственность, упоминая диагноз. Это может быть воспринято как пренебрежение и неуважение.

Вот более позитивный способ перекладывания ответственности на примере Сары и ее матери: «Я понимаю, мама, что ты не согласна с моими ограничениями на звонки. Я вижу, что тебя расстраивает, что у меня есть чувства по поводу негативных вещей, которые ты говоришь мне, когда мы разговариваем по телефону. Надеюсь, ты поймешь, что я все еще хочу с тобой разговаривать, но не тогда, когда ты критикуешь и обвиняешь меня. Ты мне небезразлична, и я хочу общаться с тобой. Просто я хочу, чтобы ко мне относились с уважением».