Когда вы или ваш близкий на что-то остро реагируете, велика вероятность, что сработал триггер. Триггер – это накопленные обиды, сожаления, неуверенность, гнев и страхи. Заденешь триггер – возникает боль и автоматические эмоциональные реакции. Если выявить конкретные действия, слова или события, запускающие сильные эмоциональные реакции как у вас, так и у человека с ПРЛ, можно предвидеть эти реакции и управлять ими.

Отслеживание

Многие члены семей людей с ПРЛ отмечают, что ежедневное ведение журнала, где фиксируется поведение близких, помогает понимать их действия и не принимать их на свой счет. Родители детей с ПРЛ считают, что ведение записей поможет уточить диагноз и начать лечение.

Независимо от того, вы просто наблюдаете за своим близким человеком или записываете данные о настроении и поведении, ваша цель – не судить, а перестать эмоционально реагировать на его поведение и делать выводы. Если окажется, что ваши действия и действия человека с ПРЛ не связаны, вы убедитесь, что его поведение не имеет к вам отношения.

Если выяснится, что такое поведение вызвано внешним фактором, попробуйте определить, какими именно, например:

♦ настроение человека;

♦ уровень стресса человека или ответственности;

♦ время суток;

♦ наличие или отсутствие алкоголя;

♦ физические факторы, такие как голод или усталость;

♦ непосредственное окружение.

Если удастся отследить закономерности в поведении человека, оно станет для вас более предсказуемым.

Порша

Мы с Сэнди – родители ребенка, у которого, возможно, пограничное расстройство личности. Мы использовали сводную таблицу, чтобы составить график настроения и поведения нашего сына. Шкала варьировалась от –10, что означало крайнее отчаяние, до +10, что означало выраженный оптимизм. Ноль означал нейтральное настроение. Психотерапевт сына был потрясен нашим анализом, который помог ему определить, чем страдал наш ребенок – ПРЛ или биполярным расстройством.

Генри

Я никогда не вел дневников, но за десять лет понял, что настроение Барбары менялось с определенной периодичностью. Цикл длился шесть недель и вот каким образом:

1. Взрывная, бешеная ярость, продолжавшаяся от десяти минут до нескольких часов.

2. Молчание, продолжавшееся от двух до пяти дней.

3. Дружелюбное, веселое, ласковое поведение, которое держалось три-четыре дня. (Когда все хорошо, Барбара извинялась и даже просила меня выяснить, что могло стать причиной ее «безумств».)

4. Длительное ухудшение состояния, которое продолжалось от четырех до десяти недель. В этот период Барбара все больше критиковала, осуждала и раздражалась. Она отрицала извинения, которые приносила ранее. Наконец, приходила в ярость, и цикл повторялся заново.

Как только я увидел эти закономерности, я понял, чего мне ожидать. Так у меня появилось больше возможностей для управления ситуацией.

Ваши триггеры

Многие люди, с которыми мы беседовали в процессе написания книги, отмечали, что их близкие с ПРЛ, похоже, знали, куда ударить. Чувствуя угрозу, сознательно или бессознательно они защищали себя от боли, задевая чужие больные места.

Например, у одной женщины, которая любит человека с ПРЛ, была очень низкая самооценка. Она в своей жизни практически не ходила на свидания: вышла замуж сразу по окончании школы. Брак был очень трудным, так как муж был эмоционально жесток. Однако всякий раз, когда она заговаривала о разводе, он утверждал, что она никому не нужна и не сможет обеспечивать себя, потому что недостаточно умна и талантлива, чтобы устроиться на приличную работу.

Какие-то слова или поступки ПЛ могут сильно ранить. Какие-то не задевают. Вместо того чтобы сразу реагировать, понаблюдайте за собой и проанализируйте свое состояние. Это правда или часть правды? Помните, необязательно принимать или отвергать заявления ПЛ целиком. Поищите расщепление, чрезмерные обобщения («ты всегда» или «ты никогда») и алогичные связи («Ты не взял меня на эту вечеринку, потому что ненавидишь меня».)

На некоторые болевые точки давят так часто, что даже малейшее прикосновение чувствительно. Такими точками могут быть:

♦ несправедливые обвинения со стороны ПЛ;

♦ обесценивание или отрицание им ваших потребностей, чувств и реакций;

♦ чрезмерное восхищение или обожание (это может быть прелюдией к обесцениванию и критике);

♦ другие ситуации и условия, которые обычно предшествуют ярости или агрессивному поведению (например, одна женщина начинала дрожать, услышав телефонный звонок, потому что боялась говорить с матерью).

Страх, долг, вина

В книге Emotional Blackmail (1997, «Эмоциональный шантаж») Сьюзан Форвард и Донна Фрейзер пишут, что страх, долг и чувство вины[26] делают людей уязвимыми к эмоциональному шантажу. Они туманят ваш разум и ограничивают решения вариантами, выбранными шантажистом.

♦ Страх. Боязнь потерять любовь, деньги, одобрение, возможность общаться с детьми, сами отношения. Кроме того, вы можете бояться собственного гнева и потери контроля над своими эмоциями.

♦ Долг. По словам Форвард, «память, которую эксплуатирует шантажист, превращается в капкан[27], куда вас заманивают, бесконечно напоминая, в каком вы неоплатном долгу за его великодушие и щедрость. Когда чувство долга становится сильнее, чем чувство собственного достоинства и заботы, люди быстро учатся извлекать выгоду».

♦ Вина. Когда триггером для ПЛ становятся обычные действия, он перекладывает ответственность за свое расстройство на вас. Может обвинять вас не только в коварстве, но и в намеренном причинении ему боли. А вы вместо того, чтобы усомниться в его словах, почувствуете себя виноватым.

Стратегии совладания

Просто осознав собственные триггеры, вам будет легче совладать с пограничным поведением. Другими стратегиями могут быть:

♦ Работа над собой. Например, женщина с низкой самооценкой может обратиться к психотерапевту и выяснить, почему она так плохо о себе думает. Повысить свою квалификацию или получить дополнительное образование, чтобы найти более высокооплачиваемую работу. Таким образом, у нее будет больше возможностей не принимать на свой счет критику близкого человека или решиться разорвать насильственные отношения.

♦ Проверка реальности с помощью других. Если ПЛ обвиняет вас в неблагодарности, никчемности или других негативных качествах, спросите у друзей, насколько правдивы, по их мнению, его слова.

♦ Минимизация триггерных ситуаций. У вас есть право заботиться о себе.

♦ Минимизация любой видимой реакции. Если ПЛ понимает, на какие болевые точки нажать (сознательно или бессознательно), он этим воспользуется.

♦ Осознание невозможности контролировать мысли людей. Вы не можете сделать всех счастливыми – и уж тем более тех, кто обвиняет вас в своем несчастье. Перестаньте брать на себя ответственность за внутренний мир ПЛ и начните отвечать за свой собственный.

Установите личные границы

Личные границы – черта, за которой заканчиваетесь вы и начинаются другие. Границы определяют, кто вы, во что верите, как относитесь к окружающим и как позволяете относиться к себе. Границы сохраняют целостность и защищают вас, как скорлупа оберегает яйцо, как правила в игре, вносят порядок в вашу жизнь и помогают принимать правильные решения.

Здоровые границы гибкие, как мягкий пластик. Они гнутся, но не ломаются. Однако, если они слишком гибкие, их легко нарушить, и в этом случае вы станете сопереживать другим и брать на себя чужие заботы, забыв о собственных.

Если границы слишком жесткие, вас могут считать холодным или отстраненным. Причина в том, что жесткие границы могут быть способом защиты – не только от окружающих, но и от собственных эмоций. Вам может быть сложно выражать печаль, гнев или другие негативные чувства. Счастье и другие положительные эмоции также могут порой казаться недоступными. И вы чувствуете свою изолированность как от чужих, так и от собственных чувств.

В книге Codependent No More (1987, «Спасать или спасаться?») Мелоди Битти отмечает, что установление границ не связано с изоляцией. Она пишет:

Определяя границы, мы учимся заботиться о себе в любых обстоятельствах, местах и в компании любых людей. Границы основаны на наших убеждениях о том, чего мы заслуживаем и не заслуживаем.

Границы вырастают из глубинного ощущения собственных прав, особенно права быть собой. Они появляются, когда мы учимся ценить себя и слушать, доверять себе.

Границы естественным образом проявляются на основании убежденности в том, что наши желания, потребности, предпочтения и антипатии действительно важны.

Личные границы не подразумевают контроль или изменение поведения других людей. Они вообще не про других, а про вас и про то, что вы сами должны сделать, чтобы заботиться о себе. Например, вам не удастся прекратить назойливые расспросы родственников, когда вы, наконец, остепенитесь. Тем не менее только вы решаете, как отвечать на этот вопрос и сколько времени проводить с этими людьми.

Иногда мы сами допускаем нарушение собственных границ. Например, если пожилой отец поскользнется на обледенелом тротуаре, повредит ногу и попросит пожить с вами и вашей семьей, пока не поправится. Вы согласитесь, потому что любите его, хотя и цените свое личное пространство. Главное, это будет ваш выбор. Ведь совершенно разные вещи – вы дарите что-то в подарок или у вас это крадут.

Эмоциональные границы

Эмоциональные границы – это невидимые линии, которые разделяют ваши чувства и переживания от чувств других людей. Эти границы не только помогают понять, где заканчиваются наши эмоции и начинаются эмоции окружающих, но и позволяют защищаться, когда мы чувствуем себя уязвимыми, и открываться, когда чувствуем себя в безопасности.

Люди со здоровыми эмоциональными границами понимают и уважают собственные мысли и чувства. Иными словами, они уважают себя и свою уникальность. В своей книге Boundaries: Where You End and I Begin (1993) Энн Кэтрин пишет: «Право говорить “нет” укрепляет эмоциональные границы. То же самое делает свобода говорить “да” – уважение к чувствам, принятие различий и разрешение на самовыражение».

Примеры здоровых границ

Вот несколько примеров поведения людей, уважающих собственные мысли и чувства:

Дэн считает, что у его отца пограничное расстройство личности. Его младший брат Рэнди с этим не согласен. Дэн не видел отца уже год, а Рэнди ужинает с ним раз в неделю. Дэн и Рэнди свободно делятся своими мыслями об отце, хотя у них разные точки зрения. Они с радостью поддерживают братские отношения, понимая, что их контакты между собой и с отцом – разные вещи.

Кэти, девушка Роберта, терпеть не может, когда он ходит куда-то с друзьями. Кэти всегда приглашают, но она предпочитает оставаться дома, потому что считает, что эти встречи – «пустая трата времени».

«Пожалуйста, не уходи», – умоляет Кэти однажды вечером, когда Роберт одевается, чтобы идти на встречу. «Мне одиноко без тебя», – со слезами на глазах говорит она. Роберт мягко напоминает, что он предупредил о своих планах неделю назад и что у Кэти было время найти себе занятие или договориться о встрече с кем-то из друзей. Но девушка продолжает рыдать. «Ты, наверное, больше не любишь меня», – говорит она.

Роберт отвечает: «Похоже, тебе кажется, будто я отвергаю или бросаю тебя. Это, должно быть, очень больно. Ты можешь поверить в это и чувствовать себя хуже и хуже, а можешь попытаться разобраться, почему ты сомневаешься в моей любви к тебе. Давайте поговорим об этом, когда я вернусь. Увидимся около одиннадцати».

Преимущества личных границ

Устанавливать личные границы и охранять их бывает трудно, но это того стоит.

Границы помогают понять, кто вы

Границы тесно связаны с идентичностью. Люди со слабыми границами зачастую плохо представляют, кто они такие. Обладателям плохих границ или вовсе без них трудно отличить собственные чувства и убеждения от чувств и убеждений окружающих. То же самое с проблемами и зонами ответственности.

Не имея четкой идентичности, такие люди часто перенимают чужую или же идентифицируются с одной-единственной ролью (например, «мать», «начальник» или даже «человек с ПРЛ»).

Люди с хорошо развитыми границами:

♦ разделяют себя и других;

♦ видят собственные чувства, убеждения и ценности и принимают ответственность за них;

♦ относятся к собственным чувствам, убеждениям и ценностям как к важной части себя;

♦ уважают убеждения и чувства других людей, даже те, которые противоречат их собственным;

♦ понимают, что ценности и убеждения другого человека важны для них и их самоопределения.

Границы вносят порядок в вашу жизнь

Если постоянно идти на поводу у других, жизнь может выйти из-под контроля. Люди с ПРЛ склонны менять правила, действовать импульсивно и требовать внимания к себе, когда это необходимо им, не считаясь с другими. Границы помогут справиться с подобным поведением и не чувствовать себя игрушкой в чужих руках.

Границы также помогут вам прояснить отношения с другими людьми, а если вы обозначите их заранее, то в будущем не столкнетесь со многими проблемами.

Границы помогают вам чувствовать себя уверенно

Люди, не имеющие личных границ, оказываются во власти окружающих. Они чувствуют себя беззащитными перед чужим влиянием и принимают все, что им предлагают. Напротив, те, кто четко определяет свои границы, лучше контролируют свою жизнь. Они осознают, что имеют право выбора: какое поведение считать приемлемым, а какое – нет. Они пользуются своим правом сказать «нет», поэтому контролируют ситуацию и чувствуют себя в безопасности.

Джейн и Бен встречаются уже несколько месяцев. Джейн нелегко, потому что Бен не может определиться со своими чувствами. Когда он любит ее, она в восторге. Когда он отстраняется и «просто хочет быть другом», она подавлена и растеряна.

Однажды Бен сказал: «Я встретил другую, но я не знаю, она ли та самая единственная. Я хочу встречаться с вами обеими, пока не решу, с кем остаться».

Четкие границы позволяют Джейн постоять за себя и сказать Бену, что это ее не устраивает. Благодаря здоровым границам она понимает, что ее потребности так же важны, как и потребности Бена. Джейн может рассказать Бену, что она обо всем этом думает, и оценить предложение исходя из своих собственных ценностей и убеждений. Джейн понимает, что есть разные варианты, один из них – расстаться, хотя он ей небезразличен, но предложенные отношения не для нее.

Границы помогают выстраивать близость без слияния

В прошлом полагали, что после заключения брака супруги становятся единым целым. Современные женихи и невесты считают, что один плюс один по-прежнему равняется двум. Многие даже проговаривают это на свадьбе, организуя чтение отрывков из The Prophet («Пророк») Халиля Джебрана (1976). Рассуждая на тему брака, Джебран призывает пары быть вместе, сохраняя друг для друга свободное пространство: «Будьте вместе, но не слишком вместе. Будете рядом, но не слишком близко. Потому что колонны одного храма стоят отдельно. А дуб и кипарис не растут в тени друг друга».

Джебран описывает здоровые границы. Их противоположность – слияние, когда кипарис и дуб растут настолько близко, что их корни и ветки срастаются. Вскоре обоим деревьям перестанет хватать места; части деревьев погибнут, и ни одно не разрастется так, как могло бы.

В отличие от компромисса, который предполагает принятие и отдачу, слияние подразумевает отрицание себя и своих нужд с целью ублажить другого.

В своей книге Boundaries: Where You End and I Begin (1993) Энн Кэтрин пишет:

Слияние происходит, когда индивидуальности партнеров приносятся в жертву отношениям. Влюбленность – восхитительное поглощающее чувство. Однако справедливости ради нужно сказать, что эта стадия отношений во многом связана со слиянием. Очень приятно понимать, что мысли и чувства другого человека похожи на ваши. Это чудесное ощущение. Тем не менее все мы – разные люди. И для любых отношений крайне важно, как этот момент осмыслен партнерами.

Иногда люди оказываются в слиянии, потому что один из партнеров запугивает другого, не давая высказывать свое мнение, озвучивать взгляды и предпочтения. Или один из партнеров по собственной воле перенимает взгляды другого, руководствуясь желанием почувствовать близость. Проще отказаться от части себя, чем остаться одному, по крайней мере в первое время. Однако дело в том, что жертва ради удовольствия другого в долгосрочной перспективе желаемых результатов не приносит. Возможно, лишь спустя годы, но вы все равно поймете, что, получив отношения, потеряли себя. Чтобы делиться собой с другим, что-то дать другому, необходимо достаточное ощущение собственной индивидуальности. Даже если вы прекрасно представляете, кто вы есть, для возникновения близости нужны время, открытость, отсутствие осуждения, слушание и принятие.

Проблемы с личными границами

Некоторым повезло: родители или другие близкие объяснили, как важны их права и как нужны границы. Но многие, к сожалению, выросли с нарушенными, растоптанными или отсутствующими границами. В детстве границы и права нарушались и часто навязывались неуместные роли.

Различные виды нарушения границ в детстве во взрослом возрасте чреваты проблемами:

♦ если родители или опекуны поощряли зависимость, ребенок вырастет с убеждением, что почувствовать себя полноценным можно только с помощью другого;

♦ брошенным детям или детям отстраненных родителей бывает сложно идти на эмоциональное сближение с другими;

♦ контролирующие родители убеждают детей, что у тех нет прав;

♦ слишком вовлеченные родители мешают детям развивать их собственную идентичность.

Некоторые люди с пограничным расстройством личности пережили в детстве сексуальное или физическое насилие – самые серьезные формы нарушения личных границ. Насилие, унижение и стыд могут сильно подорвать эти границы. Дети, пережившие насилие, могут испытывать трудности в определении границ допустимого физического контакта с окружающими, а также в умении выстраивать эмоционально здоровые отношения с людьми.

Взрослые, пережившие в детстве насилие, защищают себя, прячась за толстыми стенами, замыкаясь в себе, зажимаясь и пряча эмоции или, наоборот, чрезмерно открываясь. Некоторые вступают в интимные отношения с людьми, которым до них нет никакого дела.

Дети, столкнувшиеся с насилием, учатся отрицать боль и хаос или воспринимают их как должное. Они усваивают, что их чувства не имеют значения. Сосредоточены на выживании здесь и сейчас или на избегании насилия, в результате важные этапы развития оказываются пропущены, что чревато проблемами с формированием собственной идентичности.

Камала

Мои мать и отец подвергали меня физическому, сексуальному и эмоциональному насилию. Они никогда не любили меня, им было плевать на мои чувства, поэтому у меня не было возможности пройти через естественный процесс сепарации и формирования идентичности.

Когда я выросла и вышла в «реальный» мир, на первый взгляд все было нормально. Я вообще не понимала, что такое личные границы и другие люди. Мне казалось, что все вокруг – это просто часть меня. Я жутко себя не любила и постоянно издевалась над собой. Поэтому и других людей тоже не любила и могла над ними издеваться.

Когда я пыталась наладить отношения, чужие границы меня просто убивали. Если кто-то говорил «нет», я чувствовала, что меня убивают. Люди считали меня слишком требовательной, взбалмошной, прилипчивой и даже манипуляторшей. Но на самом деле это было просто криком испуганной раненой девочки, которая пыталась вырасти и выжить.

Когда отсутствуют здоровые границы, люди начинают защищаться, это мешает близости. К таким защитам можно отнести:

♦ контроль;

♦ отстранение;

♦ обвинения;

♦ рационализацию;

♦ интеллектуализацию;

♦ обзывательство;

♦ перфекционизм;

♦ черно-белое мышление;

♦ угрозы;

♦ склонность затевать ссоры на пустом месте;

♦ чрезмерную заботу о других.

«Все это удобные способы избежать чувств и общения, – замечает Энн Кэтрин в нашей с ней беседе. – Здоровая альтернатива этому – заявить о своих истинных чувствах».

Конечно, у людей без ПРЛ тоже могут быть неопределенные границы. Однако это, как правило, выражается по-другому. В то время как человек с ПРЛ может отказываться брать на себя ответственность за собственные действия и чувства, здоровые люди склонны нагрузить себя ответственностью за чужие слова и поступки. Это тоже может быть следствием детского опыта. В детстве им приходилось эмоционально или физически опекать родителей или других людей. Они привыкли игнорировать свои желания и брать на себя ответственность за чувства, мысли и проблемы окружающих.

Джон

Мне было одиннадцать лет, когда родился брат. Через год появились мои сестры-близнецы. Деньги, которых всегда не хватало, стали настоящей проблемой. Когда я учился в средних классах, после школы моей обязанностью было присматривать за братом и сестрами и готовить ужин. Однажды я увидел, как разминается команда по легкой атлетике. Мне захотелось бегать вместе с ними.

Но когда я спросил родителей, могу ли я начать тренироваться, мама расплакалась и сказала: «Ты нужен нам здесь, чтобы присматривать за детьми, Джон. Если я брошу работу, чтобы сидеть с ними, нам придется переехать в более дешевую квартиру». Отец рассердился: «Ты эгоист! Неужели для разнообразия ты не можешь подумать о других?»

Родители Джона мешали ему отделить свои потребности от потребностей семьи. Чтобы сохранить их любовь, пришлось отказаться от своих чувств. И, став взрослым, он продолжал это делать, потому что это было привычно и безопасно. Джон вырос с уверенностью, что его чувства не имеют значения. И когда, будучи взрослым, вступил в отношения с человеком с ПРЛ, ему было трудно провести личные границы, поскольку этот навык отсутствовал с детства.

Сценарии из прошлого

Некоторые люди с ПРЛ отказываются от всякой ответственности, а здоровые люди берут на себя слишком много. Не понимая, что это воспроизведение болезненных сценариев прошлого, люди с ПРЛ стараются заставить своих близких стать «отдушиной» для их боли и гнева. И часто те охотно соглашаются.

Такие «сделки» уходят корнями в глубинные, часто бессознательные убеждения о том, как надо себя вести, чтобы выжить в этом мире. Для людей с ПРЛ ощущение разлуки с кем-то может быть пугающим. Из-за него ПЛ чувствуют себя отверженными, покинутыми, одинокими.

Поэтому, сознательно или нет, они не поощряют независимость или независимое мышление близких им людей.

Камала

До того как я начала меняться, я без раздумий нападала на тех, у кого не было защиты. Кому не нужна мишень, которую легко поразить? Но это не развлечение и не способ кайфануть. Это про выживание. С людьми, у которых есть здоровые границы, я чувствовала себя неполноценной и очень уязвимой.

В ответ многие близкие стараются избежать всего, что может спровоцировать негативную реакцию человека с ПРЛ, – по крайней мере, поначалу. Они могут бояться, что если будут защищать свои интересы, то потеряют отношения и останутся в одиночестве. Человек с ПРЛ, который справляется со своей болью единственным известным ему способом, может убедить, что вы ведете себя эгоистично, безответственно или равнодушно. Со временем вы можете даже не осознавать, насколько далеко зашли, пытаясь приспособиться к искаженному восприятию реальности вашего близкого человека.

Нарушения границ

В отсутствие границ поведение человека с ПРЛ может совершенно выйти из-под контроля. Некоторые близкие людей с ПРЛ, с которыми мы беседовали в процессе создания этой книги, сознательно не отвечали на звонки по работе, потому что их жены ревновали к другим женщинам; терпели многочисленные романы и измены, включая беременности и венерические заболевания, или вообще молчали о своих потребностях, чтобы не быть обвиненными в «требовательности и контроле».

Другие отказывались от хобби и дружеских отношений, лгали друзьям и родственникам о поведении ПЛ; терпели регулярное физическое насилие; годами обходились без секса; не выходили из дома, потому что ПЛ отказывались оставаться одни; допускали жестокое обращение с детьми.

Возможно, в прошлом вы кому-то позволили нарушить личные границы. Это не дает человеку права сделать это снова – если вы сами ему не позволите. Самое главное – четко определить, где границы проходят.

Как границы помогают ПРЛ

Поначалу процесс выстраивания границ может пугать. Поэтому очень важно помнить, что вы проводите их не только для собственного блага. Установка личных границ и отслеживание их соблюдения полезно и для вашего близкого с ПРЛ. На самом деле, позволяя ПЛ нарушать ваши границы или вовсе их не имея, вы, вероятно, лишь ухудшите ситуацию. Некоторые считают, что отказ от собственных потребностей в конце концов поможет ПЛ «исправиться». Нет, не поможет.

Джордж

Мне действительно все равно, как Ким со мной обращается. Да, ее поступки причиняли мне много боли. Но когда я узнал о ПРЛ, я понял, что она страдает сильнее, чем я. Мне нравится осознавать, что я что-то меняю в ее жизни. Разве смысл жизни не в том, чтобы помогать другим?

Мотивация Джорджа похвальна. Но в долгосрочной перспективе отказ от собственных потребностей не принесет пользы ни его жене, ни ему самому. Если Джордж будет отвечать за чувства и поведение Ким, то ей не придется делать это самой. Если она не будет нести ответственность за свои действия, то не будет обращать внимание на то, как ее поведение влияет на нее и окружающих.

Пока она не почувствует, что должна отвечать за свои поступки, и не примет решение измениться, ее жизнь не станет лучше. Более того, все может стать еще хуже.

Как долго Джордж сможет оставаться в отношениях с Ким? От чего он готов отказаться ради отношений с человеком, который причиняет ему сильную боль, – от друзей, безопасности, самооценки? Такой ли пример он хочет подать своим детям?

Установив разумные границы и контролируя их соблюдение, вы учитесь заботиться о собственных потребностях и жить своей жизнью, и шансы сохранить долгосрочные отношения с любимым человеком значительно возрастают. Более того, это увеличивает вероятность того, что ваши отношения в итоге станут счастливыми и гармоничными. Выстраивая личные границы и следя за их соблюдением, вы становитесь примером для человека с ПРЛ и других близких. Такое поведение со временем поможет человеку с ПРЛ определить собственные границы.

Право установить границы

Нередко люди, чьи близкие страдают ПРЛ, ищут подтверждение тому, что проведение границ в той или иной области – нормально. Они задаются вопросом, имеют ли они право злиться, когда границы нарушают.

Многие – не только те, у кого есть близкий человек с ПРЛ, – делят свои чувства на две категории: оправданные и неоправданные. Допустим, ваша подруга Сью опоздала на встречу в обед на тридцать минут. Не извинилась, ничего не объяснила. Вы разозлились, и эта реакция оправданная. Но если Сью вообще не придет, а потом вы узнаете, что она попала в аварию, вы сочтете злость неоправданной.

Люди много времени тратят на споры о том, кто «прав» в своих чувствах и желаниях, ведут бесконечные дискуссии о том, чьи желания более «нормальны». В своей книге The Dance of Anger (1985, «Танец гнева. Как управлять негативной энергией») Харриет Лернер объясняет ошибочность такого мышления:

Большинство из нас в глубине души считают, что знают истину и мир стал бы намного лучше, если бы остальные верили и реагировали на происходящее так же, как мы. Супруги и родственники особенно склонны рассуждать так, будто существует одна реальность, относиться к которой все должны одинаково.

Но на самом деле задача каждого из нас – четко выражать свои мысли и чувства и ответственно принимать решения, согласующиеся с нашими ценностями и убеждениями. Нам не нужно заставлять других думать и чувствовать так же, как мы, или так, как нам хочется. Надо избавиться от фантазий о возможности изменить другого человека или контролировать его действия. Только так нам удастся открыть для себя силу своих истинных возможностей – возможностей менять себя и свое поведение.

Давайте вернемся к обеду со Сью. Вы злитесь, что она опоздала, не позвонила и не извинилась. Она полагает, что поесть можно было и без нее, а если вы этого не сделали, то виноваты сами.

Бесполезно спорить о том, стоит ли злиться, потому что факт остается фактом: вы уже злитесь. Ваша задача – сообщить Сью о своих чувствах. Задача Сью – сообщить о своих. Вам не нужно – и не стоит – пытаться убедить Сью, что ваша точка зрения верна. Вместо этого, зная, как Сью относится к опозданиям, вы будете готовы себя защитить.

«Я эгоист?»

Убежденность в том, что удовлетворение собственных потребностей равно эгоизму, еще одна распространенная ловушка. Тридцатидвухлетняя Барб рассказала: «Я не уверена, что смогу и дальше пытаться угодить матери. Каждая минута моей жизни посвящена мыслям о том, как ей помочь; но время от времени я ловлю себя на мысли “Бог с ней, я больше не могу”. Я эгоистка, да?»

Установление и защита своих границ – не эгоизм, а норма и необходимость. Некоторые называют эгоизмом даже простые попытки о себе позаботиться.

Террелл

Когда я был ребенком, слово «эгоист» было сродни оскорблению. Только плохие люди могли быть эгоистами. Но со временем я понял, что заботиться о других я смогу лишь после того, как позабочусь о себе.

Как устанавливать границы

В своей книге Essential Family Guide to Borderline Personality Disorder (2008) Рэнди Крегер в главе «Устанавливайте границы с любовью» (Set Limits with Love) разбирает метод планирования под названием «Пять “П”»[28]. Вот краткий обзор.

Проясните свои границы

Патрисия Эванс в своей книге «Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений» (The Verbally Abusive Relationship: How to Recognize It and How to Respond, 1996) перечисляет основополагающие права, действующие в отношениях, а именно:

♦ право на эмоциональную поддержку, ободрение и доброжелательность со стороны другого;

♦ право быть услышанным и получить вежливый и уважительный отклик;

♦ право иметь свою точку зрения, даже если ее не разделяют другие;

♦ право на признание реальности ваших чувств и переживаний;

♦ право на жизнь, свободную от чрезмерных обвинений, порицаний и суждений;

♦ право на жизнь, свободную от эмоционального и физического насилия.

Задайте себе следующие вопросы, чтобы наметить личные границы:

♦ Что причиняет вам боль?

♦ Что вызывает приятные ощущения?

♦ Чем вы готовы пожертвовать ради отношений?

♦ Какие поступки вызывают у вас злость и ощущение, что вас использовали?

♦ Умеете ли вы отказывать, не испытывая чувства вины?

♦ Какая степень физической близости для вас приемлема?

♦ Какая дистанция вызывает беспокойство или дискомфорт?

♦ Уважает ли человек с ПРЛ ваши физические границы?

Не надейтесь, что вы за вечер ответите на эти вопросы. Это и за месяц может не получиться. Установление границ – это процесс длиною в жизнь.

Посчитайте издержки

Как отсутствие границ в той или иной сфере влияет на вас? Крегер пишет: «Мы так увязаем в повседневности, что перестаем обращать внимание на то, что нас беспокоит… Мы игнорируем [это] и надеемся, что [оно] просто исчезнет» (Kreger, 2008).

Просчитайте последствия

Помня о цене отсутствия границ, подумайте, что вы будете делать, когда (не если!) ваши близкие будут нарушать границы. Последствия должны быть пропорциональны нарушению.

Придите к консенсусу

В идеале все члены семьи должны действовать согласованно.

Подумайте о возможных результатах

Прежде чем наступит улучшение, ситуация может ухудшиться, ведь близкие начнут принимать контрмеры и проверять серьезность ваших намерений. Будьте к этому готовы. Если ситуация станет для вас небезопасной, обратитесь за помощью к профессионалам.