Вы можете чувствовать себя как мятый лист бумаги на ветру, которую швыряет по прихоти человека с ПРЛ. Но наверняка у вас больше контроля над отношениями, чем кажется. Вы управляете собственными действиями. И контролируете свои реакции на проблемное пограничное поведение. Как только вы поймете себя и решения, которые вы принимали в прошлом, вам будет легче принимать новые решения, способные в долгосрочной перспективе оказать более здоровое влияние на вас и ваши отношения.

В книге Emotional Blackmail, (1997, «Эмоциональный шантаж») Сьюзан Форвард и Донна Фрейзер рассказывают о том, что даже избегание – это уже действие:

Каждый день мы учим людей, как с нами обращаться, показывая, что мы принимаем и чего не принимаем, чему отказываемся противостоять и на что закрываем глаза. Мы можем полагать, что способны заставить другого человека отказаться от его проблемного поведения, если не будем поднимать шума. Но на самом деле мы посылаем сигнал: «Можно. Сделай это снова».

Некоторым людям сложно признать свою ответственность, потому что они слышат в голове критикующий голос близкого: «Вот видишь, во всем виноват(-а) ты. Я говорил(-а) тебе, что с тобой что-то не так». Для таких людей сделать этот шаг – почти что согласиться с критикой. Если это верно и для вас, прямо сейчас заглушите эти голоса. Мы не утверждаем, что вы спровоцировали пограничное поведение или стали его причиной, скорее предполагаем, что вы, возможно, невольно дали близкому с ПРЛ разрешение на повторение действий, которые сработали в прошлом.

Подумайте, какие потребности удовлетворяются в этих отношениях

В нашей с ним беседе Говард Вайнберг сказал: «Если вы заботитесь о человеке с ПРЛ, помните, что вы выбрали его не потому, что больны. Вы выбрали этого человека, потому что он был важен для вас».

Вы бы не читали эту книгу, если бы ваши отношения были сплошь негативными. Вы бы просто ушли. Значит, что-то в них, вероятно, удовлетворяет ваши потребности. Эти причины могут варьироваться в зависимости от того, выбирали вы эти отношения (друг/подруга, возлюбленный(-ая)) или нет (это ваш родственник).

Многие люди остаются в нездоровых отношениях, потому что человек с ПРЛ невероятно интересен, привлекателен, ярок, обаятелен, забавен, остроумен и очарователен. Одна женщина рассказала, что когда она встретила своего парня, страдающего ПРЛ, то почувствовала себя так, будто впервые в жизни встретила родственную душу.

Диана

Я понимаю, почему люди обсуждают приступы ярости, гадкие поступки и прочие патологии ПРЛ. Человек с ПРЛ способен разрушать себя и близких. Выплескивать эту боль полезно.

Но иногда за обсуждениями теряются причины, по которым вы начали отношения. Вы влюбились в ПЛ не потому, что хотели быть разрушенным. Вы сделали это потому, что он был хорош. И в нем есть как хорошее, так и плохое.

Когда проявляются негативные качества, вы говорите себе, что в конце концов хорошего больше. Что ж, может, так, а может, и нет. Вы не мазохист – вы оптимист, хотя этот оптимизм и не всегда оправдан. Но отказаться от него и отпустить отношения, которые так хороши в остальном, трудно.

Перестаньте искать оправдания и отрицать серьезность ситуации

Важно сохранять надежду. Правда, у каждого человека есть хорошие и плохие качества. Надежда надеждой, но необходимо трезво оценивать ситуацию и вероятность изменений.

Девушка Кевина Джуди была яркой, талантливой и очень привлекательной. И главное – она любила его. Поэтому Кевин не обращал внимания на поведение, которое для других могло стать тревожным сигналом. Например, однажды Джуди пришла к нему на работу и в присутствии начальника и коллег начала кричать на него. И даже спустя несколько дней он так и не смог понять, почему она разозлилась.

Джуди импульсивно покупала предметы роскоши, например хрустальные вазы и дизайнерскую одежду, хотя жила на пособие с Кевином и своим девятилетним сыном в квартире, кишевшей тараканами. Она оставляла сына одного дома, чтобы пройтись по магазинам.

Каждый раз, когда между Джуди и Кевином возникали разногласия, она выгоняла его из квартиры и портила что-то из его вещей. Это стало настолько обыденным, что самые ценные вещи он начал оставлять у родителей. Когда друзья Кевина пытались убедить его, что поведение Джуди ненормально, он пожимал плечами и говорил: «Ну что ж, никто не идеален. В любых отношениях бывают проблемы».

Кевин использует отрицание как способ сохранить отношения и справиться с собственными болезненными чувствами. На данном этапе Кевин, скорее всего, делает все, чтобы избежать конфликтов в отношениях. Однако отрицание им проблем только способствует негативному поведению Джуди и подкрепляет его. Кевину понадобится поддержка и мнение его друзей, чтобы начать решать эти проблемы и разобраться, почему он позволяет Джуди так плохо с ним обращаться. Кевину также необходимо понять, почему его отношения с Джуди настолько важны для него, что он позволяет ей относиться к нему подобным образом.

Осознайте эффект нерегулярного подкрепления

Допустим, у вас в коробке с рычагом сидит крыса. Вы учите ее нажимать на рычаг, и каждый пятый раз, когда она это делает, ее награждают едой. Крыса быстро понимает, что для получения вознаграждения нужно нажать на рычаг пять раз. Однако, если вы перестанете давать ей еду, она быстро потеряет интерес к этой игре.

Теперь представьте, что вы предлагаете крысе еду, но не каждый раз, а с перерывами. Вы постоянно меняете график, чтобы крыса не знала, когда ей ждать угощения. Иногда вы поощряете ее уже после двух нажатий на рычаг, а иногда ждете до пятнадцатого. Вы чередуете поощрения, чтобы крыса была в напряжении и не знала, когда ей надеяться на награду. Затем вы убираете весь корм. Но крыса не останавливается и продолжает нажимать на рычаг. Она делает это уже двадцать раз, но еда все не появляется. Она нажимает еще и думает: «Возможно, человек ждет девяносто девятого нажатия».

Если поведение подкрепляется нерегулярно, то времени на его изменение нужно гораздо больше, особенно после того как награда исчезает. Нерегулярное подкрепление может работать в обе стороны. Ваша награда – хорошее настроение близкого. Вы не знаете, когда это произойдет в следующий раз, но знаете, что это случится в ближайшее время. Награда ПЛ – также уступки его требованиям время от времени.

Молли говорит: «Я сейчас очарована поведением Сондры. Я думаю: “Ах! Это человек, которого я знала раньше”. Разум подсказывает, что не стоит возобновлять с ней отношения. Но мои эмоции говорят обратное».

Если вы чувствуете зависимость от человека с ПРЛ, несмотря на его жестокое обращение с вами, подумайте, не имеет ли место в ваших отношениях нерегулярное подкрепление.

Признайте свой восторг от эмоциональных «американских горок»

Многие люди говорят, что когда все хорошо, то все по-настоящему хорошо. То есть внимание и даже назойливость ПЛ могут тешить самолюбие. Чувствовать себя настолько значимым для кого-то – это захватывает и вдохновляет. Это состояние легко узнать, особенно если вы раньше не находились в роли «кумира».

Возможно, вы начнете ждать этого состояния – предвкушать лесть и внимание. Но через некоторое время восторги угаснут, вы начнете скучать по ним и даже пытаться вернуть восхищенное отношение. Здесь снова применим закон нерегулярного подкрепления, поскольку ваш близкий человек иногда снова боготворит вас. Это, в свою очередь, подкрепляет вашу преданность отношениям.

Джим

Поначалу одержимость жены мной мне очень льстила. Я никогда не думал, что стою такого отношения. Другие женщины не обращали на меня внимания. А она меня боготворила. Мне легче чувствовать себя хорошо, когда рядом человек, который смотрит с восхищением.

Но наши отношения были похожи на зависимость. Я продолжал возвращаться за добавкой, испытывая к себе презрение и легкий стыд: «Я ненавижу себя за то, что люблю тебя».

Так начались наши отношения, похожие на американские горки. То поднимаясь на головокружительную высоту, то падая в яму отчаяния. Меня ждали неожиданные повороты, петли, которые не поддавались логике, и внезапные остановки. А в конце пути – пустота, тишина и ощущение безнадежности.

Как выбраться из тупика

Кажется ли вам, что вы буквально не можете пошевелиться, так как любое принятое вами решение связано с опасностью? В то же время вы просто обязаны что-то сделать? Зависит ли ваша удовлетворенность отношениями от изменений со стороны ПЛ, несмотря на то что они еще не произошли?

В своей книге The Essential Family Guide to Borderline Personality Disorder: New Tools and Techniques to Stop Walking on Eggshells Рэнди Крегер перечисляет шесть наиболее распространенных причин, по которым люди, чей близкий страдает ПРЛ, чувствуют себя в тупике, и рассказывает, что с этим делать:

Нездоровая привязанность, обусловленная эмоциональным насилием. Контроль, запугивание, наказание и изоляция способны породить отсутствие мотивации, замешательство и трудности в принятии решений, из-за которых у человека формируется ощущение попадания в тупик.

Страх. Бывает практическим (сможет ли ПЛ справиться сам?) или связанным с боязнью конфликтов и неизвестности.

Обязанности, роли, долг. «Нельзя же не приехать на день рождения матери?»

Вина. Заставляет членов семьи (особенно родителей) потерять остатки здравого смысла в попытках оправдаться.

Низкая самооценка. Люди с низкой самооценкой часто стараются избавиться от чувства стыда с помощью хорошего поведения. Это подразумевает принесение в жертву себя и своих желаний, чтобы компенсировать предполагаемые недостатки.

Потребность спасать. Спасатели руководствуются благими намерениями – они хотят помочь. И часто готовы на все ради сохранения мира и избегания конфликтов, в том числе незаслуженно взваливают на себя вину за происходящее. В итоге у них возникает ощущение, что ими манипулируют, они злятся и расстраиваются.

Чтобы выбраться из тупика, нужно действовать по-другому. Перестаньте зацикливаться на близком и внимательно посмотрите на себя. Поработайте над тем, чтобы стать более самостоятельным человеком.

Крегер пишет: «Возьмите на себя ответственность за свой выбор. Признайте, что сами решаете, как реагировать на людей, поступки и события жизни. У вас есть выбор – необязательно приятный, но все же выбор. Уберите из своего лексикона фразы вроде “он заставил меня…” или “она вынудила меня…”, если только они не относятся к юридическому документу. Не говорите: “Я вынужден”, скажите: “Прямо сейчас я выбираю”. Затем откройтесь новым идеям. Если то, что вы делали до сих пор, не сработало, попробуйте что-то другое».

Конструктивные предложения:

✓ Будьте верны себе. Действуйте в соответствии с собственными взглядами и убеждениями.

✓ Воспользуйтесь жизненным опытом. Знакомы ли вам эти чувства? Происходило ли что-то подобное раньше?

✓ Помогайте, не спасая. Выражайте уверенность в способности близкого самостоятельно решить свои проблемы. Это укрепит веру в себя.

✓ Позволяйте людям быть такими, какие они есть, а не какими вы хотите их видеть. Говорите слова здоровой поддержки: «Я здесь, если я тебе нужен, но твой выбор и его последствия принадлежат тебе».

Решайте за себя сами

Признание права принимать собственные решения – первый шаг к изменению своей жизни к лучшему.

Некоторые люди считают себя беспомощными в отношениях с ПЛ, хотя на самом деле они боятся. Страх и тревога – это не то же самое, что беспомощность. Страх возникает из-за опасения, что любые попытки установить границы и что-то изменить могут быть встречены с яростью и гневом.

Чтобы избежать негативной реакции со стороны партнера с ПРЛ, вы можете думать, что стали «беспомощным». Более того, убежденность в своей беспомощности помогает снять ответственность за действия, которые могли бы изменить или улучшить вашу жизнь. Вы можете считать, что если вы «беспомощны», то являетесь «жертвой» – человеком, которого другие не могут обвинить.

Вы должны понять, что на самом деле можете изменить свои отношения и жизнь, но поначалу, скорее всего, будет страшно. Альтернатива этому – неудовлетворенность несчастливой жизнью, в которой решениями и отношениями управляет страх.

Поверьте, что вы не заслуживаете плохого обращения

Думаете ли вы иногда, что терпеть эмоциональное насилие в отношениях лучше, чем вообще не иметь никаких отношений? Иногда кажется, что переносить боль легче, чем одиночество, но со временем насильственные отношения способны привести к потере себя, а это одиночество в своей последней стадии. Люди, имеющие проблемы с самооценкой, очень уязвимы к обвинениям и критике. Они верят, что заслуживают такого обращения, и полагают, что больше никому не нужны. Даже эмоционально здоровые люди могут начать сомневаться в себе.

Алекс

Мне пришлось разобраться, почему я годами терпел насилие в отношениях. Чтобы понять, что достоин отношений с людьми, которые хорошо со мной обращаются, не возносят до небес и не мешают с грязью, мне пришлось преодолеть свои страхи.

Джон

Я понял, что одним из главных поводов не рвать отношения была моя бессознательная уверенность в том, что я заслуживаю боли и мучений. Сейчас я это прорабатываю, чтобы в будущем подобные женщины меня не привлекали.

Каждый человек имеет право на здоровые отношения. Однако после нескольких месяцев или лет чрезмерной критики, обвинений и пограничной ярости большинство людей, любящих человека с ПРЛ, начинают сомневаться в том, что они заслуживают здоровых отношений. Как вы считаете, имеете ли вы право на:

♦ уважение со стороны партнера;

♦ удовлетворение своих физических и эмоциональных потребностей;

♦ на то, чтобы партнер ценил вас и не принимал как должное;

♦ уважение к вашему личному пространству;

♦ не бороться за контроль;

♦ хорошее отношение к себе и своему окружению;

♦ на взаимное доверие, одобрение и поддержку;

♦ на рост в контексте отношений и за их пределами;

♦ собственное мнение и мысли;

♦ выбор сохранить или разорвать отношения.

Вы, наверное, знаете: если права никто не отстаивает, их и не признают. Готовы ли вы отстаивать свои права?

Разберитесь с собственной потребностью быть нужным

Эксперт по созависимости Мелоди Битти в своей книге Codependent No More (1987, «Спасать или спасаться?») составила список вопросов для людей, которым кажется, что они должны спасать других. Немного перефразированные, они звучат так:

♦ Чувствуете ли вы ответственность за чужие мысли, поступки и чувства?

♦ Когда кто-то рассказывает вам о своей проблеме, считаете ли вы своим долгом решить ее?

♦ Подавляете ли вы свой гнев, чтобы избежать конфликта?

♦ Вам сложнее получать, чем отдавать?

♦ Кажется ли вам, что во время межличностных кризисов вы получаете больше удовольствия от жизни? Избегали ли вы партнеров, живущих размеренно и спокойно, потому что с ними скучно?

♦ Говорят ли вам, что вы святой(-ая), раз терпите что-то или кого-то? Нравится ли это вам в глубине души?

♦ Кажется ли более заманчивым концентрироваться на проблемах других, чем разбираться с трудностями в собственной жизни?

Сосредоточьтесь на своих проблемах

Некоторые считают, что изменить кого-то другого легче, чем измениться самому, поэтому сосредоточенность на чужих проблемах помогает избежать своих собственных. Если эта позиция вам близка, ответьте на следующие вопросы:

♦ Есть ли у вас четкое представление о том, кто вы есть, вне зависимости от ПЛ?

♦ Находитесь ли вы данный момент своей жизни там, где хотите?

♦ Избегаете чего-то, на что, возможно, пришлось бы обратить внимание, если бы не сосредоточенность на отношениях с ПЛ?

♦ Сколько времени вы тратите на переживания по поводу этих отношений?

♦ Как бы вы распорядились этим временем, если бы жизнь с партнером была идеальной?

Нина

Поскольку мои парни так явно не укладывались в понятие нормы, я не обращала внимания на свое собственное поведение. В результате я поняла, что моя ответственность заключается в том, чтобы сразу признавать свои ошибки, быть честной и открытой – даже перед лицом ярости и обвинений ПЛ. Я осознала, что проблемы, с которыми я сталкивалась с партнерами, страдавшими ПРЛ, это увеличенные версии моих проблем с самой собой.

Я думала, что все дело в этих сумасшедших мужчинах, которые были в моей жизни, и что если бы только они изменились, все было бы хорошо. Это было болезненное осознание: однажды проснуться и заметить, что таких добровольных страдальцев, как я, медалями не награждают!

Куда двигаться дальше

Спросите себя:

♦ Как я оказался(-ась) в таком положении?

♦ Что я узнал(-а) о себе?

♦ Какие решения я принимал(-а) в прошлом; годятся ли они мне сейчас?

♦ Что мешает мне постоять за себя? Что могу с этим сделать?

♦ За что я отвечаю в этих отношениях? Что могу с этим сделать?

Обратите внимание: мы не обвиняем вас в том, что случилось в прошлом, или за принятые ранее решения. Только вы – не ваш близкий, не психотерапевт и не друзья – единственный, кто может решить эти проблемы. Все в ваших руках. Многие рефлексирующие люди, чьи близкие страдают ПРЛ, обнаружили, что то, что они узнали о себе, бесценно.

Алекс

Это был самый большой подарок от общения с людьми с ПРЛ. Я смог увидеть себя и то, как я взаимодействую с другими. Какими бы болезненными ни были эти отношения, они были мне необходимы, чтобы стать тем человеком, каким я стал сегодня.

Мэрилин

Из человека, который жил на автомате, я превратилась в человека, который живет осознанно. Кто-то сказал, что жизнь, которую не анализируют, не имеет смысла. Я с радостью могу заявить, что моя жизнь имеет смысл!

Рассел

Очень полезно воспринимать разные ситуации как возможности для развития и самосовершенствования. Вместо того чтобы считать каждый конфликт и несчастье непреодолимым кризисом, я осознаю, что проблема во мне – ведь именно мне не нравится поведение этого человека. Я открыт для новых знаний о себе. В таком подходе я понимаю, что это мой выбор, а не признак беспомощности. И на этом выборе я могу многому научиться.

В этой главе мы поговорили о способах справиться с пограничным поведением, изменив себя: признать, что нельзя заставить близкого человека лечиться; не принимать его действия близко к сердцу; заботиться о себе; принять ответственность за собственное поведение.

Далее поговорим, как изменить ваше взаимодействие с ПЛ, который вам небезразличен.