ПЛ склонны видеть мир в черно-белых тонах. И они думают, что остальные все воспринимают так же. Людям со стабильной самоценностью в таких условиях легче сохранить ощущение реальности. Независимо от того как человек с пограничным расстройством личности относится к ним в конкретный момент, эти люди могут чувствовать себя счастливыми и спокойными, зная, что они не являются ни божествами, ни демонами. Однако большинству людей нужны некоторые ориентиры, чтобы сохранять сосредоточенность и ясность мышления, когда их близкий человек начинает делить все на черное и белое.

Противоречивые интерпретации

Люди, чей близкий человек страдает ПРЛ, обычно не просят о помощи, когда он поет им дифирамбы. Но важно помнить, что кроме одной стороны (идеализации) у расщепления есть и обратная сторона (обесценивание). Это не значит, что вы должны игнорировать все хорошее, что говорит ваш близкий человек, – конечно, наслаждайтесь этим. Но будьте осторожны с позитивными преувеличениями, которым трудно соответствовать.

Также будьте осторожны с поспешными признаниями в любви и клятвами, поскольку они могут быть связаны не с вами, а с представлением ПЛ о вас. Важно не забывать о своем взгляде на ситуацию: ПЛ часто воспринимает все слишком негативно или слишком идеализированно.

Иногда к расщеплению приводит не само событие, а его интерпретация ПЛ. Представьте: врач отделения неотложной помощи пытался помочь ребенку, попавшему в серьезную автомобильную аварию. Он старался спасти жизнь девочки, но, когда ее привезли в больницу, она уже была при смерти. Спасти ее не удалось. Врач выходит в приемную и сообщает родителям девочки, что она умерла. Отец воспринимает это не очень корректно.

«Ты некомпетентный дурак! – кричит он. – Она совсем не пострадала! Вы должны были спасти ее. Если бы ее лечил наш семейный врач, она бы выжила. Я сообщу о вас властям!»

Большинство врачей поймет, что травма и шок от смерти дочери спровоцировали агрессию и обвинения. Скорее всего, они не примут эти слова близко к сердцу, потому что знают, что такая реакция на трагические новости не редкость, им приходится иметь дело со скорбящими родственниками. Другими словами, они не стали бы брать на себя ответственность за чувства отца. Они понимают, что его поведение связано с ситуацией, но не с ними.

В данном примере инцидент, ставший причиной бурной реакции отца, является внешним, очевидным и драматичным. При ПРЛ причиной ссоры зачастую является не реальное событие, а интерпретация этого события ПЛ. Как вы, вероятно, знаете, вы и человек с ПРЛ можете прийти к совершенно разным выводам о том, что было сказано и сделано. Вот два примера.

Роберт говорит:

Мне придется задержаться на работе. Мне очень жаль, но я вынужден отменить наши планы.

Кэтрин слышит:

Я не хочу встречаться с тобой сегодня вечером, потому что больше не люблю тебя. Я больше не хочу тебя видеть.

Кэтрин говорит (либо сердито, либо со слезами):

Как ты мог! Ты никогда не любил меня! Я ненавижу тебя!

Том говорит:

Я так горжусь своей дочерью! Вчера она забила гол и выиграла. Давайте сегодня пойдем в кино, чтобы отпраздновать это событие.

Роксана слышит:

Я люблю свою дочь больше, чем тебя. Она талантлива, а ты – нет. С этого момента я буду отдавать всю свою любовь и внимание ей, а тебя – игнорировать.

Роксана думает:

Он понимает, что я несовершенна и ущербна. И теперь он бросит меня. Но нет, я не несовершенная и не ущербная. Со мной все в порядке. Значит, проблема в нем.

Роксана говорит:

Нет, я не хочу идти в кино! Почему бы тебе не спросить меня, чего я хочу? Ты никогда не думаешь обо мне. Ты деспотичный эгоист!

Мы не знаем, почему Роксана и Кэтрин интерпретировали слова мужчин именно так. Возможно, они боятся, что их бросят. Или, возможно, подобное поведение при ПРЛ вызвано нарушениями работы мозга. Таким образом, хотя мы видим, что вызвало такое поведение – слова Тома и Роберта, – истинная причина неизвестна.

Триггеры vs. причины пограничного поведения

Понимание разницы между причинами и триггерами пограничного поведения очень важно для того, чтобы не принимать это поведение близко к сердцу. Довольно легко спровоцировать пограничное поведение, занимаясь своими делами. Однако это не означает, что вы его причина.

Представьте, что у вас плохой день. Ваш беззаботный коллега входит с широкой улыбкой на лице. «Чудесный денек сегодня! – восклицает он. – Радуешься, что живой, не правда ли?»

«Не совсем, – огрызаетесь вы. – Я пытаюсь работать. Нельзя ли потише?»

Коллега спровоцировал вашу грубость. Но не он ее причина. Если вам небезразличен человек с ПРЛ, примите, что иногда вы не сможете найти объяснения его поступкам. Это то, что объединяет людей с ПРЛ и тех, кто страдает от более ярко выраженных ментальных заболеваний. Кристин Адамец, автор книги How to Live with a Mentally Ill Person (1996), говорит:

Приняв тот факт, что психически больной человек иногда может вести себя нерационально, вы почувствуете снижение уровня стресса и облегчение внутреннего напряжения… [И] тогда вы можете начать развивать более эффективные стратегии совладания. Сбросив бремя бесконечных «что, если» и «должно быть», вы научитесь справляться с реальным положением вещей. И искать то, что действительно работает.

Ищите поддержку

Возможно, у вас нет знакомых, которые заботятся о человеке с ПРЛ или в принципе знают, что это такое. Так что у вас может не быть источника поддержки – человека, к которому можно обратиться, чтобы «свериться с реальностью». Именно поэтому соавтор этой книги Рэнди Крегер в 1995 году создала группу поддержки для людей, в чьих семьях есть «пограничники», – www.BPDCentral.com, сообщество «Добро пожаловать в страну Оз». Его участники делятся своими историями и обсуждают, каково жить с человеком, у которого ПРЛ. Большинство из них там впервые находят людей, оказавшихся в аналогичной ситуации.

Многие члены группы поддержки рассказывали нам, что данный опыт прежде всего помог им перестать принимать поведение ПЛ на свой счет. Их истории выглядят такими похожими, что быстро понимаешь – дело не в них. Для многих это становится огромным облегчением.

Присоединение к местной группе поддержки позволит вам деперсонализировать поведение другого человека. Если это невозможно, попробуйте найти друга или родственника, готового вас выслушать и поверить вашим словам. Лучше выбрать на эту роль человека, который не будет чувствовать себя меж двух огней в отношениях с вами и ПРЛ.

Не принимайте поведение ПЛ на свой счет

Одна женщина, узнав, что у ее пограничного мужа есть любовница, спросила: «Как я могу не принимать на свой счет то, что муж был неверен и лгал мне на протяжении всего нашего брака? Я должна чувствовать себя нормально, когда он говорит, что бросит меня и уйдет к ней?» Мы объяснили, что есть большая разница между тем, чтобы пережить свое горе, и тем, чтобы не принимать все близко к сердцу.

Представьте, что вы планировали провести свадебное торжество в самом красивом банкетном зале города, но за два дня до свадьбы в зал попала молния и он сгорел дотла. Вы попытались найти другое место, но все уже было занято. Естественно, вы расстроены и рассержены.

Но вы же не думаете, будто молния ударила специально, чтобы насолить вам. Вы не стали бы винить себя за то, что не в вашей власти. Однако именно так поступают многие люди, столкнувшись с действиями человека с ПРЛ. Они годами считают себя молнией, хотя на самом деле всего лишь громоотводы.

Сохраняйте чувство юмора

Многие родственники ПЛ считают, что чувство юмора очень помогает переживать трудности.

Хэнк

Был октябрь, и мы с женой собирались на вечеринку по поводу Хэллоуина к моему другу Баку. Я изображал Чарли Брауна[23], надел футболку с зигзагом и взял плюшевую собачку бигля. Она была Люси[24]. В одной руке она держала футбольный мяч, а в другой – табличку с надписью «Консультация психиатра – пять центов». (Иронично, не правда ли?)

Бак открыл дверь, и мы с ужасом поняли: это не костюмированная вечеринка! Все остальные одеты в свитера и джинсы. Втроем – я, моя жена и ее подруга – вмиг поняли мою ошибку.

Моя жена сразу же пришла в ярость и начала критиковать меня за глупость. Обычно, когда она злилась и оскорбляла меня, я испытывал страх, тревогу и растерянность.

Сейчас же, пока она бушевала, мы просто смеялись. В следующий раз, когда на нее накатывало, мне было легче. Я осознал, что я могу решать, как реагировать.

Заботьтесь о себе

Человек с пограничным расстройством личности (ПЛ) не выбирал себе это расстройство. И вы не хотели, чтобы в вашей жизни кто-то страдал от ПРЛ. Однако если вы обычный человек, который любит ПЛ, вы, вероятно, взяли на себя большую часть вины за проблемы этого человека и думаете, что только вы способны их решить.

Многие люди, которые выбрали отношения с ПЛ, – всю жизнь пытаются исправить ситуацию и спасти своего близкого. Это создает иллюзию, что они способны изменить другого человека. Но это лишь фантазия, которая перекладывает ответственность с единственного, кто действительно может изменить жизнь вашего близкого – с него самого.

Вы можете:

♦ сутки напролет сопереживать боли своего близкого;

♦ ставить свою жизнь на паузу, в ожидании, когда он разделит ваш образ мыслей;

♦ позволять его колебаниям настроения определять вашу эмоциональную жизнь.

Но это не поможет человеку с ПРЛ.

Говард Вайнберг, PhD, в нашей с ним беседе как-то сказал: «Людям с ПРЛ нужно, чтобы их друзья и члены семьи были стабильными и понятными: не отвергали их и не душили своей любовью. Им нужно, чтобы вы позволяли им самим заботиться о себе и не делали за них того, что они могут сделать сами. Лучший способ добиться этого и помочь им – работать над собой».

Патриция

Тем из вас, кто решил остаться со своим близким с ПРЛ, спасибо, огромное спасибо! Мы так нуждаемся в вашей любви и поддержке. Нам нужно, чтобы вы верили в нас и поддерживали в нашем выздоровлении. Но если остались, обращайтесь к психотерапевту, если это необходимо, и постарайтесь не потерять себя, выбрав эту дорогу. Нельзя потерять себя. В первую очередь нужно думать о себе. Потому что, если вы сорветесь, человека с ПРЛ поддержать будет некому. Просто в его жизни появится еще один человек с кучей проблем.

Отстраняйтесь с любовью

Некоторые родственники людей с ПРЛ практикуют отстранение с любовью – концепцию, которую продвигает Ал-Анон[25]. Ал-Анон сформулировал принципы личных границ, которые подойдут и тем, кто заботится о человеке с ПРЛ, если заменить «алкоголизм» на «пограничное поведение». Вот как это звучит в оригинале:

В Ал-Аноне мы учимся понимать, что другие люди не несут ответственности за болезнь человека или его выздоровление.

Мы избавляемся от своей одержимости чужим поведением и начинаем жить более счастливой и контролируемой жизнью, жизнью с достоинством и правами.

В Ал-Аноне мы учимся:

✓ не страдать из-за действий или реакций других людей;

✓ не позволять другим использовать себя или обижать в интересах чьего-либо выздоровления;

✓ не делать за других того, что они могут сделать сами;

✓ не создавать кризисов;

✓ не предотвращать кризис, если он возник естественным образом.

Отстраненность не является ни доброй, ни недоброй. Она не подразумевает осуждения или порицания человека или ситуации, от которых я отстраняюсь. Это просто средство, позволяющее нам отделиться от негативного влияния алкоголизма [замените на «пограничное поведение»] другого человека на нашу жизнь.

Отстраненность помогает семьям взглянуть на ситуацию реалистично и объективно, что позволяет им принимать разумные решения.

Верните себе контроль над собственной жизнью

Не откладывайте свое счастье на потом. Хватайте его прямо сейчас. Сегодня вы можете сделать многое, чтобы вернуть себе контроль над своей жизнью. Возьмите паузу и поразмыслите. Это может напомнить и вам, и вашему близкому, что вы – два отдельных человека. Он поймет, что способен пережить временную разлуку и что вы по-прежнему будете заботиться о нем, когда вернетесь. Отдых друг от друга укрепляет отношения.

Не пытайтесь быть для ПЛ психотерапевтом. Это не ваша роль. Если он захочет получить такую помощь, предложите ему обратиться к специалисту. Если вы уже не общаетесь, не тратьте время на разговоры. Не занимайтесь психоанализом. Это больше не ваша работа – на самом деле она никогда ею и не была.

Запомните правило трех «я не» и трех «мне нужно»:

♦ Я не причина этого.

♦ Я не могу это контролировать.

♦ Я не могу это вылечить.

♦ Мне нужно отстать от него.

♦ Мне нужно не мешать ему.

♦ Мне нужно заниматься собственной жизнью.

Будьте добры к себе. Вот несколько идей:

♦ Сходите в музей.

♦ Купите возмутительно дорогие шоколадные конфеты.

♦ Сходите на массаж.

♦ Пообщайтесь с друзьями и родственниками.

♦ Станьте волонтером или примите участие в политической жизни.

♦ Поймите, что ни один человек не сможет удовлетворить все ваши потребности – ни больной, ни здоровый.

♦ Если какие-то дружеские отношения развалились, «соберите» их снова.

♦ Выбираясь развлечься, не тратьте все свое время на разговоры о ПЛ.

♦ Сходите в кино.

♦ Попробуйте новую еду.

♦ Расслабьтесь и получайте удовольствие!

Развлекайтесь. Мир не рухнет, если вы уделите себе немного времени. Более того, вы сможете вернуться отдохнувшим и по-другому взглянуть на ситуацию.

Если вы переедаете, пьете или используете другие нездоровые способы справиться со стрессом – остановитесь. Если нужно, обратитесь за профессиональной помощью. Сохраняйте реалистичные ожидания. Пограничное поведение формируется годами и укореняется. Не ждите чудес. Радуйтесь маленьким шагам в правильном направлении и цените то, что вам нравится в человеке с ПРЛ.

Таня

Мне помогает напоминание о том, что я не могу исправить все. Я постоянно говорю себе, что, даже в ситуации, в которой я чувствую себя беспомощной, это не означает, что я неудачница.

Мой психотерапевт утверждает, что не нужно чувствовать себя виноватой за то, что забочусь о себе. Потребуется некоторое время, чтобы действительно почувствовать, что это нормально. Я знаю, что должна справляться со своими эмоциями. Но иногда мне безумно хочется ненадолго вернуться к своей собственной жизни.

Укрепляйте свою идентичность и самооценку

Если ваш близкий ПЛ обвиняет и критикует, ваша самооценка может упасть ниже плинтуса. Если у вас изначально была низкая самооценка, то ситуация рискует стать катастрофической. Мы беседовали с людьми (особенно взрослыми детьми родителей с ПРЛ), которые позволяли другим пользоваться ими, потому что они считали, что не заслуживают лучшего. Они оставались на работе, где их унижали, или, сами того не осознавая, предавали себя, словно подтверждая низкую оценку, данную им близким человеком.

Многие люди с ПРЛ способны поддержать своих. Но не всем это удается. Если близкий человек с ПРЛ наносит ущерб вашей самоценности, немедленно примите меры по ее восстановлению. Не рассчитывайте на то, что человек с ПРЛ подтвердит или признает вашу ценность, потому что он может быть не способен на это. Дело не в том, что вы ему безразличны, – просто в данный момент его собственные проблемы ему мешают.

В главе 6 мы поговорим об установлении границ и реакций на гнев, обвинения и критику. Внимательно прочитайте ее и вначале попробуйте предложенные в ней техники общения с другом, прежде чем использовать их в реальной ситуации с ПЛ. Вы не обязаны слушать, как кто-то говорит вам, что вы ужасный, кошмарный человек. У вас есть выбор.

Наконец, обратитесь к психотерапевту, чтобы справиться со стрессом от жизни с человеком, страдающим ПРЛ. В ходе проведенного нами опроса людей, у которых есть близкие с ПРЛ, 75 % респондентов сказали, что обращались к психотерапевту.