♥ Давний пост в соцсетях
Утром Гриша приходит ко мне в комнату:
– Мам, а Саша (друг, сын моей подруги) когда с дачи приедет?
Подмигиваю ему:
– Я похожа на Сашу?
– Нет.
– Позвони Саше и узнай.
– Я уже звонил. Он не знает. Я подумал, может, ты знаешь…
Грише скоро 11, и он пока сладкий малыш. Пубертат наступит тогда, когда я в его глазах перестану быть всемогущей.
Если мы посмотрим на подростковый возраст с высоты птичьего полета, то есть из некой метапозиции, то что мы увидим? Каковы главные задачи человека на этом этапе?
Перестать быть ребенком, сыном или дочкой своих родителей, и через сложные процессы отделения превратиться в прекрасного лебедя, во взрослого самостоятельного человека. Того, кто может сам себя обслуживать, заботиться о себе, психологически опираться на себя, а не на родителей.
А потому ребенок отходит, закрывается от взрослых, становится «непрозрачным». Ты, родитель, на автомате смотришь туда, где раньше была чистая, понятная тебе вода, и не видишь привычного дна. Ты вообще не понимаешь, что там в водоеме происходит – рождается там чудовище или сожрал кто кого. А еще иногда эта «вода» начинает ни с того, ни с сего волноваться, бушевать и выпрыгивать на тебя. Это всегда очень неожиданно и страшно. Конечно, страшно.
Увеличивая дистанцию с близкими взрослыми, подросток стремится стать как можно более недосягаемым для их «вторжений». Для чего? Чтобы буквально «обрести себя». Найти свое уникальное, неповторимое Я – во внешнем и во внутреннем мире, выстроить свою идентичность, найти, опираясь на собственные ошибки и решения, свое личное жизненное пространство и ответы на вопросы «кто я?», «какой я?», «каким мне быть?», «каково мое место в этом мире?».
Вертикальные связи (родитель-ребенок) перестают доминировать в этом возрасте. Компания сверстников – вот кто теперь главный авторитет для подростка. И в этом есть огромный смысл. Уникальное Я ищется не само по себе, через это «мы», через взаимодействие и идентификацию с теми, кто такой же как я. Кто проходит такой же нелегкий путь, и кто меня понимает. Более того, на пороге взрослости подростку нужно развить и укрепить горизонтальные связи, чтобы перестать ориентироваться на родителей во всем, начать выстраивать свое и – при необходимости, в ситуациях стресса – получать поддержку уже от партнеров, друзей, соседей, коллег.
Этот возраст называется переходным. Действительно нужны эти несколько лет, чтобы перейти. Из одного состояния в другое. Из детства во взрослость. Это время грандиозных трансформаций и перемен – для организма, для тела, для мозга. Идет тотальная перестройка. То незаметная, то быстрая, неравномерная, пугающая.
И из-за этих сложных, но необходимых процессов подросткам очень тяжело. Нам с ними непросто, но им самим еще хуже. Тебя бросает то в жар, то в холод, то ты всех любишь, то ненавидишь. То ты не можешь смотреть на себя зеркало, то думаешь, что и так сойдет. Жизнь то прекрасна и удивительна, то бессмысленна и невыносима. То ты кажешься себе безумно взрослым/взрослой, то чувствуешь себя маленьким/маленькой и ранимым/ранимой. Хочешь то нравиться и ловить восхищенные взгляды, то спрятаться от чужих глаз и оценок. То зависаешь в компании сверстников, то чувствуешь себя безумно одиноким и никому не нужным. То боишься быть не таким, как все, то ищешь признания своей уникальности. То отталкиваешь родителей, приходя в ужас от того, какие они замшелые, то хочешь, чтобы «как в детстве» тебя обняли и пожалели. И во всем этом хаосе в какой-то момент замираешь и думаешь: а вообще нормально ли то, что происходит, все ли со мной в порядке?
Да, это нормально. Сложно, но нормально. Несколько лет серьезного стресса и перерождения. Чтобы осознать, кто ты и на что способен, и научиться полагаться на себя, ставить цели и регулировать свое поведение, понять для себя, что такое хорошо и что такое плохо. Твое (именно твое, а не мамы с папой) «хорошо» и «плохо».
Что взрослым нужно понимать про подростков?
✓ Что их мозг перестраивается «неравномерно». И импульсивное, рисковое, часто агрессивное поведение связано именно с этим. В этот период особенно активно развиваются лимбическая система мозга, отвечающая в том числе за эмоции и ощущение удовольствия, и префронтальная кора, от которой зависит способность человека проявлять самоконтроль, ориентироваться на себя и действовать себе во благо. Но лимбическая система вырывается вперед, а развитие префронтальной коры «запаздывает». Оттого поведение подростков, как отмечает эксперт Л. Стенберг (см. его книгу «Переходный возраст. Не упустите момент»), похоже на езду на автомобиле с чувствительной педалью газа и слабыми тормозами. Как показывают исследования, подростки осознают риск своего небезопасного поведения. Но «плюшки» (острые ощущения, признание сверстников, бередящее возбуждение от нарушения правил) оказываются важнее любых нежелательных последствий. Риск повышает уровень нейромедиатора дофамина, что дает подросткам яркое ощущение жизни. Когда дофамин снижается, наступают апатия и скука.
✓ У них низкая самооценка. Когда ты ищешь себя, ты еще не знаешь, на что ты способен. Ты многое хочешь и на многое претендуешь, а добиться и заполучить можешь далеко не все. И кажется, что так будет вечно! Плюс ты не очень можешь себе доверять. Доверять своему телу. Вот вроде ты немного привык/ла к нему, а оно – бац – и снова меняется, да еще так, как тебе не нравится. И надо снова адаптироваться, привыкать, переживать. Ну что за жизнь?
✓ Они очень нестабильны и лабильны – в самом широком смысле этого слова (сегодня я ем мясо, а завтра я делаю круглые глаза и говорю, что не ем мясо, вы что, родители?). Их постоянно мотает на эмоциональных качелях. Когда тебя охватывает океан чувств – возбуждение, томление, грусть, ощущение непонятности, смятения и одиночества, когда ты не можешь опереться на что-то устойчивое, понятное и обнадеживающее, это очень сложно выдерживать.
✓ Подростки уязвимы. Они крайне чувствительны к тому, как их воспринимают и что о них говорят значимые взрослые. Они сомневаются в себе, в том, что кому-то нужны и интересны. «Я – лишняя» иногда говорила моя старшая дочь.
✓ Они, как и все люди, хотят быть понятыми и принятыми. Подросток ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание – и это место не семья (сверстники!). Им хочется общаться – свободно, уверенно, раскованно. Но они не всегда это умеют, пока только учатся. Их мучают вопросы: как проявлять себя, как не показаться навязчивым, как не обидеть того, с кем общаться не очень интересно, как быть, если на твои сигналы не откликаются, как стать своим среди тех, к кому тянет?
Это только кажется, что подростки буки и не хотят слушать взрослых. Очень хотят!
Но, конечно, они хотят слушать не про то, что надо-надо-надо учиться и ценить все, что для них делают. Они хотят слушать и говорить о том, что их волнует. Их! Когда они приходят на консультации, мы учимся с ними разбираться в своих состояниях, в том числе тяжелых, нерадостных. Мы говорим с ними о том, чем можно было бы себя поддержать в такие моменты. О том, что нуждаться в близких людях, с которыми можно болтать обо всем на свете, нормально и естественно. И обнаруживать эту свою потребность, показывать ее, делать ее зримой, тоже нормально! И если тот, кого ты хочешь видеть рядом, не очень идет на контакт – это не конец света и это не значит, что с тобой что-то не так. У другого человека может быть миллион причин не сокращать дистанцию из-за каких-то своих особенностей, потребностей или обстоятельств. Вы не представляете, как важно им это слышать и понимать. Понимать, что с ними все в порядке, что они всему научатся и все смогут выдержать. Что они могут и должны чувствовать то, что они чувствуют, что их состояния нормальны и переживаемы и иногда нужно просто «побыть в этом».
Итогом подросткового возраста – в идеале, должно стать обретение того самого уникального Я и сепарация от родителей. Понимание, что родители – не боги, а обычные неидеальные люди, отныне надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы.
♥ С этими подростками есть одна большая засада. Нет, все понятно – люди взрослеют, отделяются, ищут себя, собирают из пазлов свою картину мира и систему координат. Одно только «но».
Они считают себя очень умными, взрослыми и самостоятельными. При яркой склонности к рискованным поступкам. При том, что самоконтроль запаздывает. Нет достаточного опыта, чтобы понимать последствия. Одним словом, мозгов еще не довезли.
И это прямо головная боль. И огромное родительское бессилие – уже_не_ребенок рвется махать шашкой, проверять на прочность себя и мир и познавать телесные удовольствия. А отвечать за все это – тебе.
И остается только молиться, уповая на ниточку из привязанности и уважения, которую вы вместе ткали до этого.
Недавно у нас был серьезный разговор с милым раздолбаем Гришей, и я ему сказала примерно следующее.
«Подростковый период дается современному человеку не просто так. А чтобы «переплыть с берега детства на берег взрослости».
И у тебя есть еще целых три года до совершеннолетия, чтобы:
– научиться полностью заботиться о себе – покупать и готовить еду, содержать в порядке свои вещи и свое пространство, планировать время и траты, понимать, что тебе интересно и примерно в каком направлении по жизни ты держишь путь;
– научиться думать не только о себе, но и о других – в первую очередь тех, кого ты считаешь своими близкими, брать в расчет их интересы, точку зрения, заботиться, делиться;
– начинать делать внутри нехитрый разворот и постепенно адресовать все свои хочу не родителям, не мирозданию, не в космос, а себе.
Все, что ты хочешь, Гриша, ты в перспективе должен обеспечить себе сам.
Мыть за собой посуду и вовремя стирать одежду – это все осязаемые вещи. Но есть и то, что невозможно увидеть или пощупать, но что обязательно должно быть сделано уже абсолютно точно к окончанию учебы в вузе – ты перестаешь опираться на родительские фигуры, рассчитывать на них и встаешь на собственные ноги, перенося весь вес опоры на себя. Планируя жизнь исходя из собственных ресурсов – пусть даже на первых порах незначительных.
И если ты действительно вырос, тебя это не пугает. А наполняет свободой, куражом, уверенностью и внутренней силой».
Общие рекомендации родителям подростков: спокойствие, только спокойствие. И терпение.
1. Объясняйте (и себе в первую очередь), что то, что происходит – нормальный процесс взросления. Да, период этот сложный, даже временами мучительный. Но он не вечен! Он пройдет.
2. Очень важно сохранять контакт, оставаясь тем самым взрослым, который любит «несмотря ни на что» (что невероятно сложно, конечно, когда тебя отталкивают и считают вымирающим мамонтом): «Ты можешь рассчитывать на мою поддержку, как бы ты от нее ни отказывался/отказывалась. Я – рядом, я в тебя верю». «Я вижу, что ты чем-то расстроен/а. Когда будешь готов/а, предлагаю поговорить. Мне не все равно, что с тобой происходит, возможно, мне удастся тебе помочь». Возьмите за правило каждый день показывать подростку, как вы его любите – теми способами, которые дадут ему это почувствовать.
3. Разговаривайте, обсуждайте «вечные» темы – о любви, дружбе, свободе (свобода определяется ответственностью, чем больше ответственности, тем больше свободы и прав), справедливости, о том, как устроена реальная жизнь – без назиданий, не с позиции «я знаю лучше», а как с хорошим, равным собеседником. Сохранение контакта, разговоры обо всем на свете, интерес к тому, что для них важно, посильный спорт и хобби, поддержание образа живого, интересного будущего – лучшая профилактика подростковых суицидов.
Тяжелая, страшная тема, но она есть, ее нельзя игнорировать
Говорят, 9–18 лет – это время бессмертных. Нет страха, есть завороженность, «избранность», вера в освобождение от безнадежности и невыносимости бытия.
В подростковой культуре смерть романтизируется. Будто бы за чертой есть другая (иногда лучшая!) жизнь – нужно только сделать шаг. Подростки часто не думают о том, что их существование закончится, что их просто физически не станет. Им кажется, они лишь перейдут в другой мир. Не перейдут. Смерть – это конец.
Мысли о суициде – это стремление вынуть себя из ситуации отчаяния. Из постоянного изматывающего ощущения, что ты – не такой, как надо, неправильный, никчемный, никому не нужный, лишний («Какой во мне смысл? Без меня всем будет лучше»). И очень важно, чтобы рядом со страдающим подростком оказался неравнодушный взрослый, который увидит его боль, признает ее реальность, протянет руку и откроет сердце: «Я позабочусь о тебе, ты даже не представляешь, какая ты ценность».
Если вы замечаете: резкие перемены в поведении (перестал/а общаться с друзьями, потерял/а интерес к тому, что раньше увлекало, неряшливость, замкнутость, переписка с кем-то на рассвете, самоповреждающее поведение), подавленное настроение (апатия, глубокая тоска, раздражительность), обратите, пожалуйста, на это внимание. Поговорите с позиции сочувствия, скажите, что любите и хотите помочь. Предложите обратиться к специалисту (подростковый психиатр).
4. Чем больше давления, запугиваний, упреков, жесткого контроля, немилосердной критики, тем больше подросток закрывается и протестует, ощущая себя ненужным и непонятым (и бежит туда, где его поймут и примут, – в компании с неизвестными вам ценностями, в группы в соцсетях). Лучше всего вести себя уважительно, но твердо (и оставаться той незыблемой опорой, в которой подросток, несмотря на бунт и сопротивление, все еще нуждается). Попробуйте увидеть в нем того, кем он и является, – ищущего себя, взрослеющего и отдельного человека. Вы остаетесь в руководящей роли в плане того, что именно вы задаете тон и формат взаимодействия с подростком, придерживаясь принципов уважения и сотрудничества. Побуждайте его задумываться: как тебе это? как мне на это реагировать? как ты планируешь с этим поступить?
5. Грубости и хамство спокойно, но решительно пресекайте, показывая незыблемость границ («Мне неприятно это слышать», «Разговор в таком тоне я поддерживать не буду», «В нашей семье никто никого не оскорбляет»).
6. Можно делиться своим опытом (как вы проживали свой подростковый возраст, как преодолевали трудности, как переживали неудачи, проигрыши, расставания, что помогает вам сейчас), своими эмоциями, спрашивать мнение и просить совета. А иногда и просто вместе помолчать.
7. Если вы обнаружите эксперименты с алкоголем или курением, погодите хвататься за сердце. Возможно, это именно эксперименты (а куда в подростковом возрасте без них?), которые быстро закончатся. Если они не заканчиваются, нужен разговор (не угрозы и запреты, они не работают, а разговор): о вашем серьезном беспокойстве, о том, что вы до 18 лет отвечаете за жизнь и благополучие такого сокровища, о том, что, если хочется выпить, лучше делать это дома, а не за гаражами (удивительным образом эта фраза прекрасно работает). И что алкоголь и сигареты – это часто способ успокоить душевную боль, справиться с сильным стрессом и внутренним плохо. Нельзя игнорировать это плохо. Надо в нем разбираться и помогать себе. Возможно, с помощью специалиста.
Взрослые – это мы. И мы можем испытывать разные чувства, сохраняя при этом любовь к тем, кто нам дорог. Мы можем злиться на своего подростка, мы можем испытывать бессилие и отчаяние, мы можем бушевать, но при этом все равно любить. Злость ситуативна и проходит, любовь – постоянна и живет в нашем сердце всегда. Говорите об этом своим подросткам.
♥ Давний пост в соцсетях
– Ну ты же сидишь дома и ничего не делаешь! – в сердцах бросила Даша. – Подумаешь, книжки пишешь и консультации проводишь. Пффф, это каждый может! Как там говорилось выше? Родительский авторитет рушится. Подросток проверяет устойчивость родителя, его приверженность собственной системе ценностей, ищет, целится в «слабые места», пытается подтвердить собственную эмоциональную независимость и через «провокации» – значимость своего Я.
– Ты можешь думать, как хочешь, – ответила я. – Мне очень нравится то, чем я занимаюсь, это реально круто и классно, это многим людям приносит пользу. И я желаю тебе тоже найти свое дело, которое будет тебе приносить не меньшее удовольствие и удовлетворение.
О чем это послание? О том, что ты имеешь право на свое мнение, но оно не порушит мою уверенность в себе и не поставит под сомнение значимость для меня того, чем я занимаюсь. Я выбрала свой путь и следую ему, а ты выбирай свой. Для подростка это также хороший пример того, как не разрушаться от незаслуженной, неконструктивной критики и твердо стоять на том, что для тебя важно.
Что говорить подростку, если он/она переживает несчастную любовь?
Конечно, не надо говорить:
✗ «У тебя еще столько этих любовей будет…» / «Да выкинь ты ее (его) из головы»;
✗ «Вот я в твоем возрасте об учебе думал/а, а ты?..»;
✗ «Я тебе говорил/а, что он/она поматросит и бросит»;
✗ «Он/она тебя не достоин/достойна».
Подсказка: в любой непонятной ситуации попробуйте увидеть или предположить, какие чувства испытывает ребенок. В случае несчастной любви он что ощущает? Боль, обиду, разочарование, грусть. Отзываться надо именно на эти чувства, без советов, оценок и, конечно, без иронии:
✓ «Это действительно очень больно»;
✓ «Это грустно»;
✓ «Мне жаль, что это происходит, я здесь, я с тобой».