Очень много тревоги, беспокойства, непонимания, конфликтов, ссор вызывает эта тема. В мир гаджетов мы погрузились относительно недавно, и пока неясно, каковы будут системные последствия этого, насколько они будут реально негативными в более отдаленной перспективе, или все не так страшно, приспособимся и извлечем выгоды. В общем, нужно ли действительно так сильно переживать, что мы/дети слишком много времени проводим у экрана.
Понятно, что гаджеты – это инструмент, и именно в этом качестве они приносят много пользы, делают жизнь легче, комфортнее, проще. С другой стороны, они становятся мощнейшими поглотителями времени, которое можно было бы – что там скрывать – потратить более продуктивно (и речь здесь не только про важные дела, но и про отдых – сон, прогулка, общение с природой заряжают нас намного лучше и качественнее, чем онлайн-игра или соцсети).
Что касается детей, то тут тоже все очевидно: интересные видео, качественные мультфильмы, аудиосказки или лекции, полезные приложения могут стать дополнительным источником развития. Оборотная сторона: гаджеты в целом (и мультики на них в частности) ограничивают в движении, это неполезно для тела, они «забирают» время, которое могло бы быть потрачено на живое общение, сенсорный опыт, самостоятельную свободную игру, а также не лучшим образом влияют на речь. Но самое неполезное заключается в следующем: постоянно мелькающая картинка, насыщенные цвета, легкий контент, экшн на экране приводят к тому, что удерживать длительное внимание на простых и более «скучных» вещах становится трудно, особенно для школьников – трудно дается текст задания или книги, трудно просто постоять в очереди, поиграть в «обычную» игру. Гаджеты открывают практически безграничный доступ к развлечениям в компьютерном и интернет-мире, а когда так много яркого, сконцентрированного удовольствия в «одном месте», хочется еще и еще. Впрочем, выдыхаем. Ни гаджеты, ни мультики не становятся для ребенка проблемой или катастрофой, если в его жизни есть не только они (а вот за этим нам нужно проследить).
Экранное время. Здесь рекомендации разнятся, но если их усреднить, то получается так: малышам до 2 лет проводить время перед экраном вообще нежелательно, 2–3 года – 30 минут в день, 3–6 лет – до часа-полутора в день. Школьникам 7–10 лет – до 2 часов. Подросткам – до 2–3 часов в день. Гаджеты в оговоренных лимитах не вредят ни здоровью, ни развитию, если ребенок хорошо спит, гуляет и достаточно двигается (занимается спортом).
Родителям детей дошкольного возраста специалисты не рекомендуют давать смотреть мультики или играть на своем, родительском, смартфоне (иначе вас все время будут дергать вечным «дай», а вы будете злиться и ссориться). Идеальный вариант – отдельный планшет без постоянного подключения к интернету, с заранее закачанными в него играми, приложениями, мультиками, аудиофайлами. Гаджеты не используются (!) для утешения, отвлечения от слез или грусти и засыпания (кроме аудиосказок).
Очень важно следить за контентом – все, что смотрит/слушает ребенок, оказывает на него колоссальное воздействие. Сейчас есть большой выбор прекрасных недлинных мультиков, песенок, которые научат ребенка и цветам, и основам дружбы, познакомят и с миром животных, и с любыми другими аспектами жизни. Не давайте ребенку-дошкольнику возможности «серфить» по соцсетям с видеороликами. Некачественный контент забивает память ненужной, дешевой информацией, а постоянное мелькание на экране мешает мозгу работать продуктивно. Обычно в первом классе у нынешних детей уже появляется их первый смартфон, и тогда регулировать контент становится сложнее (и даже если вы примете решение погодить пока со смартфоном, что вполне имеет право на жизнь, ненужный контент ваш ребенок все равно отхватит – подсматривая в телефон друга на переменах). Но и здесь на выручку приходят встроенные в смартфоны возможности установить ограничение времени и контента, который не подходит по возрасту, веб-фильтр, функция «Семейный доступ» или дополнительные программы родительского контроля. Это помогает держать руку на пульсе, что возможно лет до 10–12, потом уже все конечно, только разговаривать и молиться. Очень важно подчеркнуть детям, что ограничения вводятся не для того, чтобы проверять и следить, а чтобы сделать использование смартфона/планшета безопасным.
Чтобы не бороться и не ссориться с детьми из-за гаджетов лучше всего сразу установить правила (и повесить их на холодильник). В правилах может быть написано, что мы обязуемся соблюдать экранное время (и какое оно для разных членов семьи в зависимости от возраста – это обсуждается на семейном совете), которое четко регламентировано и даже вписано в распорядок дня; не приносим устройства за стол, не пользуемся ими во время еды и ограничиваем во время выполнения домашнего задания (только посмотреть, что задано, найти информацию, а не сидеть в чатиках). Полчаса после пробуждения утром и час до сна вечером – это тоже время без гаджетов. Можно установить семейный «день без гаджетов» или «время без гаджетов», которые посвящаются жизни без мобильных устройств и Сети. Эти правила выполняют все члены семьи (иначе нечестно и не сработает). Полный текст подобных правил и даже пример семейного договора есть в моей книжке-малышке для детей «Как перестать сидеть в гаджетах».
Как регулировать экранное время. Опять-таки в идеале ребенок должен останавливаться сам после того, как разрешенное время закончилось. Для этого можно использовать будильник или таймер. Лет до 5 происходит так: таймер звенит, родитель/близкий взрослый предупреждает, что время вышло, спокойно подходит, садится рядом секунд на 30, чтобы спросить, что происходит на экране, понаблюдать за этим и сонастроиться с ребенком. Когда ребенок отвечает, скажите еще раз, что время закончилось, если до конца того, что ребенок смотрел (во что играл) осталась минута-две, можно дать закончить. Если вас нет рядом, можно выставлять временные ограничения внутри устройства, но намного лучше, чтобы ребенок приучался останавливаться сам (так развивается самоконтроль). После 5 лет после звонка таймера ребенок должен сам выключить и отложить гаджет.
Если экранное время нарушается, возникают капризы и слезные просьбы дать еще, вы спокойно объясняете: «Солнышко мое, у нас есть правила, мы их соблюдаем, это важно, чтобы у тебя оставалось время на другие интересные дела. Планшетом пользуются люди, которые выросли достаточно, чтобы остановиться, когда время вышло. Если тебе пока сложно, значит, время гаджетов в твоей жизни еще не пришло. Мы можем отложить планшет до лучших времен и вернуться к нему через две-три недели, когда ты еще немного подрастешь».
Чтобы время перед экраном не было единственным источником радости, обращайте внимание детей и обсуждайте вместе с ними – что придает им сил, что поднимает настроение, от чего еще в жизни они получают удовольствие. Говорите о том, что секрет жизненной энергии – в балансе: время, когда мы делаем важное, необходимое и полезное, сменяется временем, когда мы расслабляемся и отдыхаем, и даже когда мы отдыхаем, у нас есть много способов восстановиться помимо гаджетов (прогулки, живое общение с друзьями и домашними животными, хобби и увлечения, музыка, семейные посиделки). Поскучать, кстати, тоже иногда полезно: скука побуждает задумываться о том, что могло бы увлечь, пробовать новое, искать свое. Не забывайте про совместный досуг – прогулки, поездки, экскурсии, представления, участие в мастер-классах, настольные игры, чтение, приготовление блюд, походы в гости и вечеринки у себя, активности в кругу сверстников.
Акцентируйте внимание на том, что смартфон, планшет или компьютер – не игрушка, а инструмент, который дает нам возможность делать интересное (создавать самим, а не просто потреблять чужое), «прокачивать себя» – снимать и монтировать классные видео, готовить вкусные блюда по видеорецептам, развивать мозг, разгадывая головоломки, играя в игры на логику, смекалку, память, скорость реакции, изучать азы программирования, создавать игры и приложения, слушать подкасты обо всем на свете, учиться управлять временем и деньгами, превратить изучение иностранного языка в веселую игру и пр. Спрашивайте у детей, что они хотели бы освоить или попробовать.
Признаки зависимости:
✓ все внимание ребенка обращено на смартфон/планшет, он/она не может самостоятельно остановиться – отложить его, выйти из компьютерной игры;
✓ ребенок тревожится, раздражается, капризничает, если устройства нет рядом или его невозможно включить;
✓ при попытках переключить его (ребенка) на что-то иное злится и яростно протестует;
✓ не знает, чем себя занять помимо гаджета, все другие интересы вытеснены;
✓ прогулке и общению с друзьями он/она предпочитает экран;
✓ может не сделать уроки, пропустить секцию или кружок, забывает выполнить родительские просьбы или свои обещания, потому что залип/ла в игре или соцсети.
Все зависимости «устроены» одинаково – человек чувствует внутри себя напряжение и дискомфорт, и пытается от них отвлечься, уйти. Вы, наверное, по себе замечали: мы берем в руки телефон, когда находиться «здесь и сейчас» становится тяжко или скучно. Мы устали, нам плохо, пусто, больно, не хватает впечатлений или живого общения. Дети и подростки погружаются в экран по схожим причинам: все друзья – там (и в общении с ними можно быть каким угодно). «Там» – вообще все интереснее и ярче (а вокруг пресно). Или важно быть не хуже других. Или в обычной жизни нет заметных успехов и достижений, а в игре я лучший. Или серьезный перегруз в учебе (и чем он выше, тем сильнее потребность отключиться и «потупить»). Или плохое настроение, или нечем заняться. Или родители ссорятся, или душат давлением и контролем, а по ту сторону экрана – (якобы) настоящая жизнь без ограничений и несвободы.
Если ребенку меньше 8–9 лет, и вы замечаете, что зависимость уже сформировалось, лучший вариант – полный отказ от гаджетов на 2–3 месяца и жизнь только в реале. На слезы, протест, сопротивление реакция одна – большое сочувствие и твердость. После 9 лет важно, чтобы ребенок сам начал осознавать проблему, можно обращать его внимание на тревожащие признаки зависимости и обсуждать их. Показывать на примерах, как время перед экраном создает сложности и что вы не хотите ссориться и портить с ребенком отношения из-за гаджетов. Потом вы вместе составляете план изменений: обсуждаете, что стоит за побегом в смартфон/планшет, как этому можно помочь, вводите правила, определяете количество экранного времени и кто/как за этим следит, составляете список других занятий, которые приносят удовольствие, обговариваете, чем ребенок сможет себя вознаградить, если будет придерживаться правил. Обещаете его поддерживать и не ругать за срывы. Также можно обратиться за помощью к психологу.
Чтобы ребенок не разорил вас на виртуальных покупках в играх, у него не должно быть пароля от учетной записи. Или вам нужно поставить ограничение на такие покупки внутри устройства. Тогда каждый раз, когда ребенок захочет купить внутриигровые бонусы, ему надо будет спрашивать разрешение у вас.
Когда со временем у ребенка появляется доступ к интернету и даже свои аккаунты в соцсетях, обязательно (!) и много раз надо проговаривать правила безопасности. Например, о том, что интернет помнит все, и публиковать там можно только то, чем ты готов/а поделиться абсолютно со всеми. Профиль в соцсетях должен быть закрытым и содержать минимум личной информации. Пароль от своего аккаунта нельзя передавать никому! Кроме того, в сети полно людей, о чьих истинных намерениях и психическом здоровье мы вообще ничего не знаем. Нужно всегда помнить, что человек, с которым ты общаешься, может оказаться совсем не тем, за кого себя выдает. Нельзя вступать в переписку с незнакомыми людьми, даже если они представляются детьми из твоей школы, родственниками или друзьями твоих родителей. Отсылать кому бы то ни было свои интимные фото, а также отправляться на реальную встречу с виртуальными друзьями по онлайн-игре, не предупредив родителей, тоже нельзя! Отдельно обговорите, что, наблюдая за кем-то в соцсетях и сравнивая себя с ними, легко впасть в отчаяние – может показаться, что их жизнь интереснее, чем у тебя. «Помни, что в соцсетях люди часто показывают «идеальную версию себя» и лучшие моменты своей жизни. Реальность часто отличается от представленной картинки. У любого из нас есть трудности. Любому бывает плохо, одиноко или обидно».
Интернет-травля может быть еще более разрушающей, нежели буллинг в реале – поскольку обидчики анонимны и могут преследовать постоянно, без перерывов, 24/7. Травля выглядит по-разному: против человека используют информацию с его страницы, рассылают компрометирующие фото или видео, создают целые аккаунты, его могут высмеивать, атаковать грубыми и жестокими сообщениями, распускать обидные слухи, устраивать неприятные голосования. Опасность для ребенка состоит в том, что, если он встречается в соцсетях или мессенджерах с назойливым вниманием, преследованием, унизительными насмешками, массой провокационных комментариев, оскорблениями, запугиванием и угрозами, он может подумать, что, если кто-то так поступает, значит, так можно. Обязательно подчеркивайте, что это недопустимо. Ни с кем так нельзя! Это психологическое насилие. Не нужно искать причину в себе. Травля происходит не потому, что с тобой что-то не так. А потому, что агрессоры решили: они могут так поступать. В таких ситуациях важно не молчать, а рассказать о том, что происходит, близким взрослым, которым доверяешь, не отвечать агрессорам, не вступать с ними в контакт, сделать скриншоты их сообщений (с именами отправителей), пожаловаться администрации сайта и заблокировать их, проверить настройки конфиденциальности своих страниц, отключить комментарии и геотеги, поменять пароли, снизить или на время вообще прекратить активность в интернете, при необходимости удалить странички совсем. А при прямых угрозах жизни и здоровью написать вместе с родителями заявление в полицию.
Следить или не следить за активностью ребенка в соцсетях, мониторить или нет его аккаунты? А может, даже полностью запретить ему присутствовать в интернете? Вы можете делать все, что считаете необходимым. Можете следить, мониторить и даже запрещать. Но нужно иметь в виду: если ребенку что-то очень-очень будет нужно, он сделает это втайне от вас. И вряд ли вы узнаете. Более того, подростки нередко создают себе несколько аккаунтов: «парадный и причесанный» для родителей и родственников и тайный, где «жизнь – боль, мрак, ужас и тлен».
Контакт и разговор и здесь станут спасательным кругом. Говорите с подростком о той реальности, в которой он живет, обсуждайте злободневное. Предупреждайте, что он может увидеть, прочитать и с чем встретиться в Сети. Если вы обнаружили что-то подозрительное, спросите сначала у него. Спросите бережно: «Я увидел(а) нечто, что меня очень взволновало и встревожило. Для спокойного сна мне нужно знать: случись что – ты придешь ко мне за поддержкой. Я хочу быть рядом, когда тебе трудно, и иметь возможность помочь тебе».
Более подробно тема гаджетов раскрыта в моей книжке-малышке для детей 7–13 лет «Как перестать сидеть в гаджетах».