Семья – это место безопасности и силы. Это пространство, где можно отдохнуть от напряжения, вызовов и конкуренции внешнего мира, расслабиться и восстановиться. И очень грустно становится, когда то, что должно быть надежным тылом, становится еще одним полем битвы – за то, чтобы быть услышанным, за близость, за безопасность и возможность быть собой.

С рождением малыша пара начинает существовать как бы в двух плоскостях: мы – муж и жена (супружеские отношения) и мы – папа и мама (детско-родительские). Лучший вариант – это когда все же мы не забываем, кто мы друг другу, и продолжаем общаться между собой не только как родители. Одному из моих клиентов очень понравилось, когда я сказала: «Супружеские отношения – это основополагающая ось, на которую «наматывается» все остальное. И жизненно важно, чтобы эта ось была прочной, крепкой, наполненной эмоциональной отзывчивостью, тогда вся семейная система будет устойчивой и гармоничной».

♥ – Мне очень тяжело.

– А кому сейчас легко? Жизнь такая.

Или:

– Я безумно устала…

– У нас нет денег на домработницу.

Если эти диалоги происходят в паре, в семье, запускается «супружеский дистресс» – то есть деструктивный, «плохой» стресс, который приводит к тому, что связь истончается и мы ощущаем себя неудовлетворенными и несчастными.

Главное, что необходимо, когда человек, который дорог, делится своими проблемами, это что? Правильно – эмоциональный отклик.

Повернуться к нему, обнять и сказать (дать понять):

• да, это очень тяжело;

• представляю, как тебе обидно;

• это очень грустно;

• это несправедливо;

• я рядом, вместе мы справимся;

• ты делаешь лучшее, что можешь;

• я вижу, как тебе непросто;

• как я могу тебе помочь?

Как стать ближе?

Я знаю, чего хочется и чего порой так отчаянно не хватает – этой приятной неги расслабленности от того, что вы – вместе, вас понимают, о вас заботятся, вы – ценность. И если что – крепко обнимут (или просто возьмут за руку) и скажут: «Я с тобой, я тебя бесконечно люблю, все будет хорошо».

Я также знаю: если партнер «держит дистанцию» – это может быть его способ достичь безопасности и сохранить близость. Да-да, для кого-то быть близким – это держаться на расстоянии. Такой опыт. И тогда выход не в том, чтобы форсировать эмоциональную дистанцию. А в том, чтобы наполнять вашу совместность позитивом и радостью, вместе испытывать кайф и драйв. Ведь сближает именно оно – удовольствие, которое мы испытываем одновременно.

Давайте соберем сундучок этого позитивного взаимодействия.

Итак. Что можно сделать?

• Практики на каждый день:

– поцелуи не менее 6 секунд каждый (по Готтману).

– очень здорово всем собираться вечером за чаем и делиться чем-то теплым и приятным. Например, каждый по кругу может сказать: «У меня сегодня классно получилось…», «Я сегодня молодец, потому что…», «Мое самое яркое впечатление дня – это…», «Я благодарен/благодарна тебе за…», «Больше всего мне нравится, когда мы…», «Мы могли бы вместе…»

– ложась спать, вспомните и скажите партнеру: «Мне сегодня было очень приятно, когда ты…»

• Обменивайтесь объятиями, сделайте друг другу массаж (или любые другие телесные практики, которые доставляют удовольствие).

• Напишите друг другу пожелания в будущее и сложите в красивую шкатулку или баночку.

• Спойте вместе песню того периода, когда вы встречались.

• Воссоздайте ваше первое свидание. Или пойдите в ресторан и сядьте за разные столики, как будто вы незнакомы. Ваша задача – познакомиться вновь.

• Предложите партнеру, чтобы каждый написал на бумажке:

– лучший момент нашей жизни…

– мне нравится, что ты…

– я восхищаюсь тобой, когда…

– я очень ценю в тебе…

– мне очень важно, чтобы…

• Напишите друг другу список из 5–7 просьб – очень (!) маленьких, конкретных, легко выполнимых, но приятных и порадуйте друг друга их выполнением.

• Полистайте семейный альбом и вспомните (расскажите детям), как вы познакомились, какие веселые истории случались с вами в молодости («а помнишь…»).

• Поделитесь забавными историями из своего детства.

• Помечтайте вместе.

• Приготовьте вместе что-нибудь вкусненькое – любимое или экзотическое.

• Съездите в зоопарк или на ферму и покормите животных (или поезжайте туда, где давно хотели побывать, встретить закат/рассвет).

• Съездите всей семьей на увлекательный квест.

• Сходите на концерт любимой группы.

• Выбегайте целоваться под летним дождем.

• Покатайтесь на лодке по озеру или реке.

• Сходите в поход с палаткой и костром.

О поддержке

Поддержка – это такой надежный мост, который выведет нас из любой жизненной ямы или просто ощущения, что «все плохо». Это то, что нас успокаивает, вселяет чувство безопасности и окрыляет: я не один (одна), все по плечу, мы со всем справимся.

Вот фразы, которые для большинства людей НЕ звучат как поддерживающие:

Все ты неправильно делаешь.

Ты себя накручиваешь.

Будь проще. И вообще забей.

А я тебе говорил(а), что это добром не кончится!

Ну что ты расстраиваешься? Тут не из-за чего так переживать!

А кто виноват?

Разве ж это проблемы? Вот у меня!

Хватит ныть! Подбери сопли! Возьми себя в руки!

Что поделаешь, это жизнь!

А на что ты рассчитывал(а)? Ты же знал(а), на что идешь!

А раньше ты о чем думал(а)?

Не грусти, все могло быть намного хуже!

А вот эти фразы – уже намного лучше:

Ты не один (одна).

Я здесь, я рядом, я с тобой.

Мне очень жаль, что это происходит.

Я вижу, как это важно для тебя.

Мы найдем выход.

Мы пройдем через это вместе.

Я тебя не оставлю одного (одну).

Мне не все равно, что с тобой происходит.

Твои чувства важны для меня, ты можешь проявлять любые из них.

Спасибо, что позвал(а) меня поддержать тебя.

Если ты хочешь что-то сказать по этому поводу, я готов(а) тебя выслушать.

Я буду рад(а) быть с тобой, когда тебе это будет нужно.

Мы можем ничего не делать, а просто побыть рядом.

То, что происходит, несправедливо.

Дай я тебя обниму (или: Можно тебя обнять?).

Чем я могу тебе помочь?

Я приготовлю тебе чай.

Или даже: прости, я не знаю, как тебя поддержать, подскажи мне.

Кстати, вы с близкими можете обсудить, что для каждого из вас является поддержкой. Какие слова или действия другого успокоят вас в трудную минуту, реально помогут, придадут уверенности и сил.

10 выводов к бронзовой свадьбе

1. Когда в пылкой юности мы соединяемся в пару и очень надеемся, что это на всю жизнь, никто не знает, как за годы совместной жизни изменишься ты, как изменится твой избранник, и во что эволюционируют ваши отношения. Так, как в начале, всю жизнь не будет. Будет по-разному. Периоды особой близости и теплоты будут сменяться периодами разобщенности и отчуждения, когда под большим вопросом будет совместное будущее вообще как таковое. И преодолеть это «по-разному» можно только на огромном желании быть вместе.

2. Нет какой-то одной, единственно «правильной» концепции брака. Любая имеет право на жизнь, главное – чтобы ваши представления о ней совпадали. Иначе вы будете биться каждый за свою правду, «норму» и статус, стремясь продавить по чьим правилам устраивать быт, тратить деньги и воспитывать детей. Плохая новость состоит в том, что такая борьба за власть бесконечна и не может закончиться ничьей победой.

3. Лучшее, что мы можем сделать для себя и для отношений, – изучить и «освоить» себя как следует: какой/какая я, что люблю, что не люблю, от чего мне хорошо, от чего плохо, что меня обижает, в чем я нуждаюсь, чего боюсь, какие у меня жизненные планы, ценности, стремления, мечты. Увы, человек не может построить с кем-то отношения более счастливые и здоровые, чем его отношения с самим собой.

4. Комфортная совместная жизнь во многом зависит от умения принимать того, кого любишь, не впихивать его в свои представления о «настоящем» человеке, не требовать невозможного. И не ждать от него того, что он не может дать. Видеть, признавать, что тебе что-то нужно, а он/она именно в этом месте имеет ограничения. И не дает не потому, что вредничает. А потому, что не может.

5. «Над отношениями надо работать» = бессмысленная фраза. Тебе кажется, что ты трудишься в поте лица и работаешь! А потом выясняется, что не так и не туда.

6. Гарантий ни в чем нет. Мы вместе до тех пор, пока каждый из нас видит себя рядом с другим и наши представления об обоюдной включенности и совместности совпадают. Нет ничего, что могло бы гарантировать, что мы не расстанемся. Неизвестно, что будет в будущем. Неизвестно, будет ли видеть любимый человек себя рядом с тобой. Единственное, что у тебя есть и что никто не отнимет – это твои чувства, твой выбор и уважение к выбору другого. Каким бы этот выбор ни был.

7. Когда любимый человек делится проблемами, ему не нужны советы и нотации в стиле «я же говорила». Отклик. Ему нужен эмоциональный отклик. «Да, это очень тяжело», «я готов(а) тебя выслушать», «представляю, как тебе обидно», «ты делаешь лучшее, что можешь», «как я могу тебе помочь?». Главная ценность брака – взаимная поддержка. Самое большое счастье – это когда ее много и на ней никто не экономит.

8. Пары распадаются не из-за конфликтов, доказал семейный эксперт Джон Готтман. А потому, что приятное общение, приносящее удовольствие обоим, сходит у них на нет. Чтобы в семье жилось комфортно и радостно, нужно, чтобы на один эпизод негативного взаимодействия (раздражения, размолвки, ссоры) приходилось пять эпизодов взаимодействия позитивного. Если вы много смеетесь вместе – это прекрасно. В дом, где смеются, приходит счастье.

9. Близкие отношения – это всегда риск. Можно всю жизнь общаться на уровне защит, уберегающих нас от уязвимости и отвержения, а можно рискнуть и открыться, обнажая мягкое, беззащитное пузико («ты мне нужен», «мне важно чувствовать, что ты меня любишь»). Любовь – это когда пузикам не страшно и не стыдно оттого, что они есть.

10. И последнее. Никогда не отпускайте из своей жизни того, с кем вам хорошо и кто хочет быть рядом.

Конфликты по поводу детей

Что делать, если у вас с членами семьи разные взгляды на воспитание, на то, что важно и полезно, и ребенок сталкивается с разными правилами и требованиями?

Выдохнуть, увидеть, что так бывает, это нормально. Каждый хочет для ребенка самого лучшего. Потому-то любит его. И ребенок отвечает взаимностью. С каждым членом семьи у него отдельные, уникальные отношения. С каждым его связывает своя ниточка привязанности. Просто с кем-то прочнее, с кем-то легче. И пусть в его жизни этих ниточек будет много и разных. Тогда он сможет опираться на них, черпать силу, устойчивость, ощущение собственной ценности.

Нестрашно, если близкие взрослые ребенка ведут себя по-своему. Конечно, единая стратегия – это наилучший вариант. Но и «параллельное воспитание», когда близкие, участвующие во взрослении ребенка, предъявляют разные требования, считается среди специалистов вполне нормальным (при условии, что взрослые не конфликтуют между собой). Ребенок привыкнет, приспособится. Для него некритично дома ложиться спать в девять, а в выходной в гостях у бабушки – в десять, некритично, что дома можно прыгать на диване, а у бабушки нельзя. Но для него крайне неполезно, если мама с бабушкой при нем же будут громко выяснять, кто тут более заботливый воспитатель, а кто «портит ребенка». Отношения, нити привязанности, уважение – это гораздо важнее, чем наши представления о том, что правильно и как надо.

Сложнее, когда разночтения и разногласия в вопросах воспитании выходят на уровень ценностей (например, вы считаете, что ребенка нельзя оскорблять, называя выродком, идиотом, дрянью). Или на уровень физической безопасности и здоровья (ребенка нельзя бить и считать это нормой, нельзя не оказывать медицинскую помощь, кормить тем, что вызывает сильную аллергическую реакцию и пр.). И здесь не только уместно, но и совершенно необходимо защищать свое дитя и в целом действовать по обстоятельствам: например, у вас есть полное право ограничить общение ребенка с членами расширенной семьи (бабушками, дедушками, дядями, тетями, более старшими кузенами), если в общении с ними в его адрес звучат унижения и оскорбления. Важно потом и ребенку сказать на понятном ему языке, что то, что он услышал о себе, – неправда, и что вы не считаете допустимым такой способ общения, с кем бы то ни было. Дети часто не знают, как реагировать на то, что происходит с ними и вокруг них. Наша реакция для них – четкий ориентир, как можно и как нельзя.

Самый сложный вариант: если ребенка неоднократно и сознательно (а не в результате эпизодичного эмоционального срыва) бьет другой родитель. С этим нельзя соглашаться. У ребенка должен быть хотя бы один надежный взрослый, который ясно даст понять – я буду тебя защищать, то, что происходит, – не норма! Закон на вашей стороне. Если нужно, обращайтесь за поддержкой – например, в кризисные центры помощи, службы психологической помощи, полицию, органы опеки. Другой родитель должен осознать, что подобное его поведение грозит серьезными последствиями, государство преследует тех, кто творит насилие, особенно по отношению к детям.

Такие жизненные ситуации, увы, бывают, но все же они относительно редки. А вот «обычные» конфликты по поводу детей распространены намного шире. «Можно фастфуд» – «Нельзя фастфуд», «Ты грубо разговариваешь с детьми» – «А ты слишком им потакаешь», «Время для игр закончилось» – «Да пусть играет, жалко, что ли?», «Помоги, видишь, ему сложно» – «А мне в его возрасте никто не помогал!», «Это все твое воспитание!» – «Да ты вообще ребенком не занимаешься!».

На что здесь важно обращать внимание? На то, насколько хроничен такой конфликт. Если вы в чем-то разошлись во мнениях, поспорили, кто-то на чем-то настоял, кто-то кому-то уступил, к какому-то решению в итоге пришли, вопрос исчерпан, замечательно. Живем дальше.

Но если вы годами и не на шутку «бьетесь» обо что-то, что касается ребенка/детей, обратите, пожалуйста, внимание – про что на самом деле эта битва. Чаще всего оказывается, что вовсе не про детей. Дети – лишь повод. Повод разрядить сильнейшее напряжение между родителями (или между родителями и бабушками/дедушками, если разногласия с ними). Повод не поднимать и не обсуждать более серьезные и чувствительные темы – любишь ли ты меня, кто я для тебя, мне не хватает внимания, уважения, признания, мне кажется, у тебя кто-то есть, я хочу быть более важным/важной для тебя, меня не устраивает качество нашей интимной жизни. Все это обсуждать сложно, тревожно, уязвимо. Еще неизвестно, во что это может вылиться, чем грозить. А поругаться по поводу ребенка – более безопасно. Вроде как ты не про себя говоришь, не за себя радеешь, не свои потребности предъявляешь. А «всего лишь» указываешь на то, как другой не справляется со своими родительскими обязанностями. И поэтому у ребенка проблемы. Или ему плохо. Или с ним что-то не так.

А что ребенок? Он оказывается меж двух огней. Он оказывается втянут – помимо воли – в конфликт двух самых важных для себя людей. Они ведь ссорятся из-за него! Значит, он плохой, неподходящий, «лучше бы меня не было». Он не выбирал там быть, его втянули, «триангулировали». А он всех любит и хочет, чтобы его любили и чтобы был мир. По сути, взрослые используют его в разборках между собой. Справедливо ли это? Нужна ли ему такая ноша и такие мучительные переживания?

Здесь – если вы подозреваете, что это ваш случай – важно не топить себя в чувстве вины, а проявить ответственность, сострадание и смелость. Вы и ваш ребенок заслуживаете все самого хорошего. Поэтому – возвращаем конфликт в ту диаду, которой он принадлежит (вы и ваш(а) супруг(а) или вы и ваша мама/свекровь), и стремимся разрешить его именно там. Да, это может быть очень страшно. Но правильно и честно.