…Безопасности

Мы все хотим, чтобы наши дети были открыты миру, не боялись в нем жить. И в то же время понимали, что не всем людям на свете можно доверять и всегда нужно помнить о правилах безопасности. Как это совместить? Мы уже говорили, что нам, взрослым, важно прорабатывать свои страхи, обозначать границы чувств и не размещать свою тревогу и волнение в детях. В неожиданной, стрессовой, опасной для ребенка ситуации (например, он поранился, на него напали бездомные собаки, или хулиганы отобрали мобильный телефон) «большой и сильный» близкий взрослый – это тот, кто поддерживает и утешает, встает на сторону ребенка, обеспечивает заботу и защиту, а не набрасывается с обвинениями, выливая свое раздражение, ужас и гнев: «Куда ты смотрел? О чем думал? Сам виноват! Тебе же говорили!»

Но как бы мы сами ни были оптимистично настроены, в жизни есть моменты, требующие бдительности и внимания, особенно если речь идет о безопасности детей. Объясните ребенку, что на свете бывают жестокие люди – которые могут причинить вред или сделать больно. И они могут выглядеть вполне обычно, приветливо, по-доброму, а на самом деле быть очень хитрыми и безжалостными.

Похитители обычно используют стандартный набор «завлекалок», но могут быть и вполне изобретательны: «Пойдем, я покажу тебе смешных щенков», «А у меня есть настоящий ежик, хочешь посмотреть?», «Угостить тебя мороженым?», «Поможешь донести тяжелую сумку, ты же добрый и сильный мальчик», «Как проехать на такую-то улицу, я тут уже час верчусь, ты не покажешь мне, я тебе 100 рублей дам», «Наконец-то я тебя нашел! Меня попросили приехать за тобой, твоей маме стало плохо, я отвезу тебя к ней в больницу», «Я выбираю подарок для дочки, поможешь мне?»

Расскажите, что обычному нормальному взрослому человеку от незнакомого ребенка ничего не нужно. К нему (ребенку) не будут обращаться, что-то просить, предлагать. Нормальный взрослый, если ему что-то надо, всегда будет иметь дело с таким же взрослым. А на ребенка обратит внимание только тогда, когда увидит, что тот попал в беду, потерялся или плачет.

Научите ребенка, что на любые предложения незнакомых людей куда-то пойти, помочь, сесть в машину, что-то посмотреть, полакомиться, показать дорогу, пойти в гости/ кино/кафе, нужно отвечать твердое, однозначное НЕТ. Отрепетируйте с ним это НЕТ. Оно должно быть реально уверенным и жестким.

Есть также ситуации, когда ребенку может угрожать не посторонний человек, а тот, кого он хорошо знает в реальной жизни. К сожалению, 80 % людей, совершающих акты сексуального насилия над детьми, – знакомые им люди (друзья друзей, родителей, родственников или сами родственники). Объясните ребенку, что знакомый человек – еще не значит безопасный!

Научите ребенка (уже после 4 лет можно) правилу «нет-уйди-расскажи»: если кто-то предлагает ему что-то непонятное, некомфортное, настораживающее, отчего становится не по себе, он должен тут же сказать категоричное (отрепетированное!) НЕТ («Я не хочу, чтобы меня трогали!», «Мне неприятно, прекратите, отойдите от меня!»), немедленно отойти от этого человека и рассказать о случившемся близкому взрослому, которому он доверяет.

В этой связи очень важно, чтобы ребенок знал, что он может просить о помощи, кричать, протестовать, говорить «нет» и оставаться принятым. А вы для ребенка оставались тем самым близким, к которому он может прийти с любым своим страхом, любой пугающей ситуацией, будучи уверенным, что вы выслушаете, поймете, защитите и не оставите с проблемой один на один.

Теме безопасности посвящена моя детская книжка-малышка «Как вести себя в опасных ситуациях». Этот же текст есть в моей «Большой книге для детей. О страхах, дружбе, школе, первой любви и вере в себя».

В качестве игровой методики можно воспользоваться картинкой «круги отношений», которая перекочевала к нам из западной системы образования и призвана помочь предотвратить сексуальное домогательство, физическое и психологическое насилие в отношении ребенка.

Круги отношений представляют собой 6 кругов. Первый и самый главный круг – фиолетовый. Означает самого ребенка («это ты сам(а)»), его тело и его личное пространство. Тело любого человека принадлежит только ему, и никто не может дотрагиваться до него, если человеку это неприятно. Даже если этот кто-то хорошо знакомый, не нужно стесняться сказать твердое «нет», если он каким-то образом причиняет тебе дискомфорт (повторяем правило «нет-уйди-расскажи»).

2 круг – синий/голубой. Семья. Это люди, которых мы считаем самыми близкими, которых любим и уважаем. Уважение в том числе означает, что мы бережно относимся к личному пространству друг друга.

3 круг – зеленый. Друзья. Это круг тех, с кем мы любим общаться и проводить время с удовольствием – играть, болтать, мечтать, дурачиться, делиться теплыми объятиями. Однако в области прикосновений и объятий все должно быть исключительно по обоюдному согласию. Кто-то из вас может быть не готов к такому тесному контакту. Если ему не нравится – значит, не нравится. Настаивать нельзя. И здесь тоже важно проявлять бережность и уважение друг к другу.

4 круг – желтый. Это просто знакомые – те, с кем мы не слишком близки. Это могут быть дети из параллельных классов, приятели во дворе или секции, друзья и знакомые родителей. С ними – дистанция больше, чем с друзьями. Обсудите с ребенком, как нужно вести себя с ними, а также вспомните правила безопасности.

5 круг – оранжевый. Это люди, которые, если потребуется, окажут нам профессиональную помощь – воспитатели, учителя, врачи, полицейские, сотрудники МЧС. У этих людей есть опознавательные знаки, униформа, удостоверение, и они помогают в опасных ситуациях – например, тебе срочно требуется медицинская помощь, мы с тобой потеряли друг друга в толпе и пр. Обговорите с ребенком, в каких случаях ему нужно обращаться к людям из этого круга. Об этом также говорится в моей книге для детей «Как вести себя в опасных ситуациях».

6 круг – красный! Незнакомцы. Это круг людей, которых мы сами не знаем (даже если они говорят, что знают нас или заочно с нами знакомы). Мы не знаем, какие у них намерения и зачем они к нам обращаются, поэтому мы (то есть дети) не разговариваем с ними! Не рассказываем ничего о себе или близких! Не берем у них ничего! Не подходим к чужим машинам и не садимся в них! Не соглашаемся показать дорогу! Не берем сладости, не помогаем «выбрать подарок для дочки»! Не откликаемся на предложение погладить щенков или посмотреть ежика! Не бросаемся поднести тяжелые сумки! Не идем с ними никуда, потому что «мама просила тебя к ней отвести»! Не ходим к незнакомым людям в гости, даже если туда тебя приглашает знакомый или друг. Обычному взрослому человеку от незнакомого ребенка НИЧЕГО НЕ НУЖНО.

На любые просьбы и предложения незнакомцев нужно отвечать твердое, однозначное НЕТ. Говорить НЕТ взрослым – нормально! «Ты можешь также ничего не отвечать, а просто молча уйти или убежать. Это тоже нормально». Иногда преступники, уводя детей, изображают, что они их родители («Быстро иди домой, я сказал!»), угрожают («Если будешь кричать – убью!»), причиняют боль (например, сжимают плечо), отчего дети так пугаются, что перестают сопротивляться. В таких случаях, как бы ни было страшно, надо набрать в рот побольше воздуха и громко несколько раз крикнуть: «Я не знаю этого человека! Я не хочу с ним никуда идти! Помогите!» Если ты видишь, что незнакомец куда-то уводит твоего друга, тут же зови на помощь!

Также нужно обговорить правила безопасного поведения в интернете: «Ты никому из своих сетевых знакомых не даешь свой домашний адрес, телефон и не рассказываешь личную информацию – чем занимаешься после школы, где работают родители, есть они дома или нет. И никогда, никогда, никогда не встречайся с виртуальными френдами, не предупредив близких взрослых! И если вдруг кто-то в интернете начинает преследовать тебя, высмеивать, обзывать, угрожать – тут же расскажи родителям!»

Как можно работать с этой игровой методикой? Раскрашивать с детьми круги, определять, кто из вашего окружения к какому кругу относится, проговаривать правила поведения в разных ситуациях (кому можно открывать дверь, у кого можно взять конфету), повторять правило «нет-уйди-расскажи», проигрывать его на различных примерах.

…О смерти

Обычно в возрасте 5–6 лет ребенок впервые осознает, что смерть – неизбежный факт биографии любого человека, а значит – и его самого. Жизнь неизменно заканчивается смертью, мы все конечны, и это не может не беспокоить уже подросшего ребенка. Он начинает бояться, что умрет сам (уйдет в небытие, станет «никем»), умрут родители, и как же он останется без них?

Страх смерти также тесно связан со страхом нападения, темноты, ночных чудовищ, болезни, стихийных бедствий, огня, пожара, войны. Через подобные страхи в той или иной степени проходят практически все дети, это абсолютно нормально.

Что нужно сделать нам, родителям, в первую очередь – так это самим разобраться в своем отношении к теме жизни и смерти. Определите для себя, во что вы верите сами? Что, по-вашему, происходит или не происходит с человеком после смерти (ребенку лучше объяснить разницу между телом и душой: тело хоронят в земле или сжигают, а душа…). Расскажите о своем представлении, будьте спокойны, кратки и искренни.

Не обманывайте. Разговаривайте простым, понятным языком (говорите «люди умирают» вместо «мы засыпаем вечным сном» / «отходим в мир иной»). Отвечайте только на заданные вопросы. Если вы не знаете, что ответить, так и скажите: «У меня пока нет ответа, но я подумаю».

Не сравнивайте смерть со сном. Подобно засохшему цветку, который больше никогда не распустится и не заблагоухает, умерший человек не дышит, не двигается, не думает и ничего не чувствует. Когда же мы спим, мы продолжаем жить и чувствовать, а наше тело – функционировать.

«Мама (папа), ты умрешь? И я тоже умру?» Здесь лучше делать акцент на том, что люди умирают в глубокой старости, и прежде чем она наступит, произойдет много-много разных, интересных и важных событий: «Ты вырастешь, научишься (дальше можно перечислить многочисленные навыки, которые освоит ребенок: кататься на коньках и роликах, печь вкусное печенье, сочинять стихи, организовывать вечеринки), закончишь в школу, выберешь, чем дальше будешь заниматься, у тебя будет интересная, полная разных событий жизнь… Люди умирают, когда их жизнь заканчивается. А твоя только начинается».

О себе можно сказать: «Я собираюсь жить долго-долго, вот завтра я хочу сделать то-то и то-то, через месяц – то-то и то-то, а через год планирую…, а через 10 лет мечтаю…»

Если ребенок уже знает о том, что люди умирают и в молодом возрасте тоже, надо признать, что такое действительно случается, в любом явлении есть исключения, но большинство людей все же доживает до глубоких морщин.

Страх смерти может отразиться в ночных кошмарах, лишний раз подчеркивая лежащий в его основе инстинкт самосохранения. Здесь нужно помнить о том, что страхи очень не любят, когда о них рассказывают, проговаривают вслух вновь и вновь, поэтому надо не дрожать от страха под одеялом, а делиться тем, что пугает, с родителями.

Еще страхи очень не любят, когда их рисуют. Вы можете сказать ребенку: «Нарисуй то, чего ты боишься». Потом обсудите рисунок и предложите подумать, что ребенок хочет с ним сделать (порвать на мелкие кусочки, скомкать со всей силы и отправить в мусорное ведро или как-то изменить и сделать веселым и нелепым, ведь страхи ужас как боятся детского смеха). Также чуть позже ребенок может нарисовать себя – как он не боится и побеждает свои страхи (это очень терапевтично).

В процессе рисования страхи могут вновь ожить, заостриться. Считается, что бояться этого не стоит, поскольку оживление страхов – одно из условий их полного устранения. (Важно: по этическим соображениям нельзя просить ребенка изобразить на рисунке страх смерти родителей). Отлично прорабатываются страхи на сеансах песочной терапии.

Если умер кто-то из близких (инструкция по В. Сидоровой)

Нельзя утаивать смерть. Сообщить ребенку должен самый близкий взрослый, тот, кого ребенок хорошо знает и кому он доверяет. Начинать разговор надо в тот момент, когда ребенок сыт, не устал, не взбудоражен. Не в детской! Во время разговора лучше всего держать себя в руках, можно заплакать, но лучше не разрыдаться, погрузившись в собственные чувства. Фокус внимания – на ребенке. Желателен телесный контакт и контакт глаза в глаза.

Говорить нужно ясно и коротко: «У нас случилось горе. Бабушка умерла (пауза)». Пауза нужна, чтобы у ребенка была возможность осмыслить услышанное и задать вопросы, которые у него наверняка возникнут. На вопросы отвечайте максимально искренне и только то, что действительно думаете на самом деле, простыми, доступными словами.

Реакция ребенка может быть разной, иногда очень неожиданной, примите ее такой, какая она есть. Если заплакал – обнимите, покачайте на руках, тихо и ласково утешьте. Если убежал – не бегите вслед. Зайдите к нему через 15–20 минут и посмотрите, чем занят. Если ничем – сядьте молча рядом. Потом можно рассказать, что будет завтра-послезавтра. Если играет, присоединитесь к игре и играйте по его правилам. Если хочет побыть один – оставьте одного. Если бесится – усильте эту активность. Когда выдохнется, сядьте рядом и расскажите о будущем.

Приготовьте ему на ужин его любимую еду (но без особых пиршеств). Проведите с ребенком побольше времени. Укладывая спать, спросите, не хочет ли он оставить свет? Или может быть, вам посидеть с ним, почитать, рассказать ему сказку?

Если в эту или последующую ночь ребенок будет видеть страшные сны, просыпаться и прибегать, то в первую ночь, если он просит, можно разрешить ему остаться в вашей постели (но только если он сам просит, не предлагайте). В остальных случаях следует отправить его обратно в свою кровать и сидеть с ним рядом, пока он не заснет.

Не избегайте с ребенком разговоров о смерти или его переживаниях, не ограничивайте в выборе книг или мультфильмов, в которых, по вашему мнению, могут быть сцены, напоминающие ему о горе.

Важно вносить как можно меньше изменений в его привычный образ жизни. Вокруг ребенка должны быть те же люди, игрушки, книжки. Рассказывайте ему ежевечерне о ваших планах на завтра, составляйте расписания, намечайте и – что очень важно! – выполняйте мероприятия. Делайте все, чтобы создать ребенку ощущение, что мир стабилен и предсказуем, даже если в нем нет близкого человека. Обедайте, ужинайте и ходите на прогулки в то же время, в какое ребенок привык делать это до потери.

Капризы, раздражение, агрессия, апатия, плаксивость, возбужденность или несвойственная замкнутость, игры на тему жизни и смерти, агрессивные игры в течение 2 месяцев – норма.

Если характер игр, рисунков, взаимодействия с предметами и другими детьми не возвращается за 8 недель к той норме, что была до потери, если по прошествии этого времени ребенка продолжают мучить кошмары, он мочит постель, начал сосать палец, стал раскачиваться, сидя на стуле или стоя, крутить волосы или подолгу бегать на цыпочках – ему нужно на прием к психологу.

Присутствовать ли ребенку на похоронах? Этот вопрос решается индивидуально. Можно спросить самого ребенка (спросить надо 2 раза), хочет ли он поехать на кладбище. Если нет – остается дома. Если да, то в таком случае во время похорон рядом с ребенком должен быть близко знакомый взрослый, который будет сохранять с ним физический контакт и отвечать на все вопросы, то есть посвятит себя только ему.

Если умер домашний питомец, его можно похоронить всей семьей, на могилу положить цветы. Похороны – это ритуал прощания, который помогает нам выстроить границу между жизнью и смертью. Скажите ребенку, чтобы он не стеснялся своих чувств, что оплакивать, горевать по умершему любимому существу, будь то человек или питомец, – абсолютно нормально и естественно, и нужно время, чтобы пережить потерю, когда острая тоска сменяется светлой печалью и происходит примирение с жизнью, в которой любимого существа больше нет, но есть его образ в памяти и сердцах тех, кому он был дорог.

Литература (для детей)

1. У. Старк, С. Вирсен. Звезда по имени Аякс (это художественная книга о том, как пережить потерю близкого друга, о том, как в печали отражается радость).

2. К. Ф. Окесон, Э. Эриксон. Как дедушка стал привидением (оказывается, люди становятся привидениями, если что-то недоделали в своей жизни. По сюжету книги дедушка приходит к внуку каждую ночь, и они вместе пытаются вспомнить, что же дедушка забыл).

3. А. Фрид, Дж. Гляйх. А дедушка в костюме? (о том, как главный герой, мальчик лет 5, переживает смерть дедушки и решает для себя проблему конечности жизни).

4. У. Нильсон, Э. Эриксон. Самые добрые в мире (рассказ о том, как дети играют в ритуал похорон – в один летний день они решили проводить в последний путь всех умерших зверюшек, которых смогли найти).

5. П. Стальфельт. Книга о смерти (маленькая книжка в картинках, подойдет не всем детям и не всем родителям!).

6. Сказки Г.-Х. Андерсена. Ромашка. Девочка со спичками и др. (очень грустные истории, которые помогают отреагировать чувства, возникающие в связи с темой смерти – посмотрите их сначала сами и решите, нужно ли давать ребенку).

Вы можете составить свой список сказок, мифов, легенд, жизненных историй (или придумать их самостоятельно), где бы присутствовала тема смерти, рассказывалось о том, как герои справляются с потерей близких, что происходит с душой после смерти. Это поможет ребенку понять и принять, что мир так устроен, смерть – естественная часть бытия, однако тот факт, что мы все конечны, не делает нашу жизнь бессмысленной.

…Об экономических кризисах

Можно сказать примерно следующее: «Обычно экономика развивается так, что годы, когда денег достаточно и люди богатеют, сменяются годами, когда денежная масса схлопывается. Денег становится меньше, и люди начинают экономить. Это не очень приятные процессы, но это часть жизни. Самое правильное в таких ситуациях – увидеть эти процессы и вовремя «перегруппироваться». Именно сейчас мы и проводим эту «перегруппировку» и какое-то время будем жить по другим правилам, в более экономически оправданном режиме. Мы вряд ли сможем тратить много денег на игрушки или развлечения, но эта ситуация не будет длиться вечно. Кризис рано или поздно закончится, экономика снова пойдет в рост – и мы будем более свободны в своих желаниях и тратах. А пока чтобы пережить непростые времена, мы должны реагировать гибко и уместно».

Главное, дать ребенку понять, что кризис – это не навсегда, мы пережили много кризисов, мы справимся. Ты – в безопасности. Но пока ситуация не стабилизируется, мы будем вести более аскетичный образ жизни. Как только экономика оживет, мы сможем постепенно вернуться к привычному для нас уровню потребления.

Фразы «мы не можем себе этого позволить» или «у нас нет на это денег» – не самые удачные. Говоря это, взрослые обычно хотят «вернуть детей на землю», показать им реальность и рассчитывают, что дети отнесутся разумно и с пониманием. Да, с деньгами порой бывает непросто, но такие фразы звучат безысходно. Детям полезнее расти с ощущением, что деньги есть, пусть даже небольшие, и мы стараемся их грамотно распределять.

В общем, все то же самое можно сказать иначе. Например, «это пока не входит в наши финансовые планы (мы пока не планировали это купить сейчас). Нам важно перенаправить денежные потоки, чтобы точно на все хватало (мы разделили деньги так, чтобы хватило на все самое нужное и вкусное). Так будет не всегда, в какой-то момент ситуация улучшится (и мы сможем вернуться к тому, что ты хочешь)». И ребенок понимает, что ничего трагичного в этом нет, мир не рушится, небо на голову не падает. Да, мы не покупаем очередной конструктор или модные кроссовки, потому что на данный момент у семьи другие статьи расходов в приоритете. Но родители слышат мои желания, и мы сможем вернуться к их обсуждению или найти компромисс позже.

Своим подросткам я как-то сказала: «Есть тучные времена и есть худые времена, они сменяют друг друга, и это нормально. Надо учиться гибко к ним адаптироваться. Сейчас мы более внимательно относимся к своим расходам и ищем новые возможности для развлечений без трат. Да, это существенные ограничения. Но умение выдерживать ограничения – важная часть взросления».

…О военных действиях

Помните, мы говорили о том, что детям важно жить в неискаженной реальности? Поэтому лучше не утаивать от них что-то, а говорить – очень коротко, простыми словами, на понятном ребенку языке: что происходит и что вы намерены делать.

«Военные действия, о которых ты можешь слышать, это крупная ссора больших групп людей, в которой применяется оружие. К сожалению, во время боевых действий гибнут люди, это страшно и несправедливо. Боевые действия случаются потому, что люди или целые страны не смогли договориться о том, что для них важно, мирно, путем переговоров. Поэтому они берут в руки оружие. Раньше вооруженные конфликты происходили очень часто, человечество пережило много войн, в том числе масштабных, в которые был вовлечен почти весь мир. Военные действия – это всегда трагедия, потому что люди лишаются привычной жизни, теряют близких людей и все то, что они любили. В такие моменты всегда нужно помнить, что, как только начинаются боевые действия, множество людей делают все возможное для того, чтобы побыстрее наступил мир».

Главная цель подобного разговора – дать безопасность, пространство, чтобы выразить чувства, а не напугать. Вы можете сказать: «Люди, чьи страны вовлечены в военные действия, могут сильно переживать и даже ссориться. Я тоже иногда нервничаю, бываю на эмоциях, но я взрослый/взрослая, я помогу себе и поддержку тебя. Ты – под моей защитой. Ты – в безопасности».

Ребенку после 8 лет вы можете объяснить свою позицию и спросить, что он об этом думает. Если ваша позиция идет вразрез с той, которой придерживаются ваши близкие или окружающие, и ребенок это видит, можно сказать: «У нас разное вúдение и ценности. Так бывает. Но для меня важно то, что я отстаиваю. При этом и отношения с этими людьми для меня важны. Мы будем искать выход, это непросто, но мы будем стараться».

Пожалуйста, не вовлекайте детей в споры взрослых. Этот груз им ни к чему.

Если вы были вынуждены уехать из района боевых действий и осваиваетесь на новом месте, для ребенка самое важное – что вы рядом. Для адаптации и проживания стресса он может рисовать картинки, каков был ваш путь из родного дома, что он/она в тот момент чувствовал(а), по кому и чему он/она скучает. Ищите вместе, что вокруг похоже на то место, где вы жили, а что отличается. Обращайте внимание на людей, которые вас поддерживают и помогают, создавайте новые знакомства. Старайтесь побольше гулять (ходьба помогает мозгу лучше перерабатывать болезненные переживания), обниматься, вместе мечтать, находить свои способы чувствовать себя более спокойно и устойчиво. Не бойтесь показывать ребенку свои чувства, но говорите при этом, что вы их проживете, и они уйдут. Обязательно составляйте планы – вот это мы будем делать сегодня, вот это на следующей неделе, а вот это в следующем месяце.

Не забывайте спрашивать и повторять:

– Как ты себя чувствуешь?

– Любые чувства нормальны, в т. ч. страх, бессилие, горе, злость.

– Я отвечу на все твои вопросы.

– Давай соберем все хорошее, что у нас есть, что у нас получается, чем мы займемся в ближайшем будущем.

– Мы также можем помочь людям, пострадавшим от военных действий – собрать для них теплые вещи, лекарства, нарисовать рисунок или открытку.

– Я тебя люблю, я рядом, ты во всем можешь на меня положиться. Мы справимся.

…О сексе

Главное: половое воспитание – это не только и не столько «про это». Но в первую очередь про: здоровье, гигиену, как функционирует и меняется тело, чувства, границы, безопасность, уважительное отношение к себе и другим, разнообразию мира. Половое воспитание – не один разговор на всю жизнь. Это постоянное обсуждение самых разных тем, в зависимости от интереса ребенка и ситуаций, которые подкидывает жизнь.

Да, у ребенка есть интерес. Это нормально. Это любопытство, исследование, познание мира и себя. Будьте спокойны и открыты. Это позволит не создавать вокруг темы флер напряжения, запретности, стыда. Отвечайте на то, что у вас спросили. Отвечайте с учетом возраста. Простые вещи простыми словами.

Что можно и нужно обсуждать:

• У всех людей есть тело. Все тела разные, каждое по-своему чудесно и уникально. И это замечательно. По мере взросления твое тело и тела твоих друзей будут меняться (это нормально). После 9 лет ребенку нужно уже иметь представление о том, какие изменения в организме и теле наступят в пубертате, о менструации, поллюциях, спонтанной эрекции и пр. (книги: «Как взрослеют мальчики», «Как взрослеют девочки», «Парням о важном», «Девчонкам о важном», «Только для мальчиков, «Только для девочек», «Твое личное тело» и др.)

• Тело любит двигаться, любит, когда о нем заботятся и содержат в чистоте (как мыться, правила личной и интимной гигиены).

• Важно прислушиваться к себе. Замечать любой дискомфорт, боль, говорить о них близким взрослым.

• У каждой части тела есть название. У половых органов тоже есть правильные названия – пенис и вульва. Их нужно знать, чтобы в случае – не дай бог – сексуальных домогательств ребенок мог объяснить, что именно произошло. У мальчиков и девочек, мужчин и женщин половые органы различаются. Более того, у всех женщин они разные на вид. И у мужчин тоже. Это тоже нормально.

• «Правило трусиков» (PANTS) – части тела, скрытые нижним бельем, – интимные.

Мы не показываем их на людях, смотреть на них и трогать можешь только ты, родители во время гигиенических процедур или врач во время приема (в присутствии родителей). Если кто-то, даже хорошо знакомый человек, просит тебя показать места, скрытые нижним бельем, трогает их или просит потрогать свои – это небезопасные, плохие прикосновения. Обязательно расскажи об этом родителям.

Твое тело принадлежит только тебе. Никто другой не имеет права делать с ним что-то.

«Нет означает нет» – у тебя есть право говорить «нет», если ты не хочешь, чтобы к тебе прикасались или обнимали (телесные границы). И ты не можешь трогать/прикасаться к другому человеку, если он говорит «нет».

Есть хорошие и плохие секреты. Если от секрета кому-то плохо или страшно – тебе или другому человеку – это плохой секрет, и о нем обязательно нужно рассказать родителям.

• Все живое на Земле рождается, растет, развивается, затем угасает и умирает. Живые существа появляются на свет от родителей. Дети рождаются в результате телесной любви – одна клеточка мамы (яйцеклетка) встречается с одной из миллионов клеточек папы (сперматозоидом). Они соединяются в одну клетку, так в маминой матке начинает развиваться будущий малыш (книги: Кэти Дейнс. Откуда берутся дети; Анна Герцог. Не в капусте и не аист; Хосе Р. Диас Морфа. Детям об ЭТОМ. О том, откуда берутся дети, о девочках и мальчиках и о нашем теле; Роби Г. Харрис. Давай погорим про ЭТО; Юлия Ярмоленко. Интимный ликбез с родителями и без; Ларс Данесков. Кто у мамы в животике).

• Такие разные семьи. Каков бы ни был состав семьи, это место безопасности и силы. Люди, живущие в семье, заботятся друг о друге (см. мою детскую книжку-малышку «Как не ссориться с родителями», тот же текст есть в «Большой книге для детей. О страхах, дружбе, школе, первой любви и вере в себя»).

• Чувства: симпатия, дружба, любовь, нежность, ревность, разочарование, злость. Нет стыдных и нестыдных ощущений. Нет правильных и неправильных чувств. Любые наши эмоции естественны и нормальны. И мы учимся их выражать по возможности бережно и к себе, и к другим. Обсуждайте с ребенком, как проявлять симпатию деликатно, не нарушая чужие границы. Как отказывать в знаках внимания вежливо, но недвусмысленно.

• Потребности и нужды: «Я слышу тебя, твои потребности важны, я слышу твое «не хочу», ты – ценность».

• Гендерные стереотипы несправедливы. Девочки могут заниматься карате, если хотят, а мальчики – печь печенье и вязать.

• Безопасность: большинство людей – добрые и помогут. Однако есть нехорошие люди, которые могут причинить зло. Повторяйте с ребенком правило «нет-уйди-расскажи» и играйте в «Круги отношений». Не всей информации в интернете можно доверять.

• Если с тобой произошло что-то странное или неприятное, ты ни в чем не виноват(а)! Обязательно обратись ко мне за помощью. Я тебе поверю и всегда поддержу тебя.

• В любой сложной, непонятной ситуации – обращайся к близким взрослым, которым доверяешь. Обсудите с ребенком, кто бы это мог быть.

Ну и ответ на вопрос, что такое секс (для маленьких детей): это телесная любовь между взрослыми людьми, которые нравятся друг другу и хотят сделать друг другу приятное. Именно приятное и только если оба действительно этого хотят. Телесная любовь – одна из сторон жизни взрослых людей. Ключевое слово «взрослых». То есть тех, чье тело и психика дозревают до этого. Телесная любовь приносит радость и удовольствие. И возможна только по искреннему, обоюдному, зримому согласию. Нужно быть взрослым, чтобы осознанно давать такое согласие.

И помните: разговаривая с ребенком на «эти» темы, вы его не развращаете. А ЗАЩИЩАЕТЕ!

Вы защищаете его от неожиданных ситуаций и злоупотребления/насилия со стороны других людей.

Вы защищаете его от груза стыда, груза ошибочных представлений «со мной что-то не так» и «удовольствие – это плохо и грязно».

Вы защищаете его от ЗППП и опыта, о котором потом можно пожалеть.

Важные нарративы про секс:

Секс – интимное, чувственное общение, приносящее удовольствие. Удовольствие должно быть обоюдным.

Секс не должен причинять боль.

Возраст согласия в нашей стране – 16 лет.

Изучать свое тело – нормально (но делаем мы это в одиночестве, а не на людях).

Размер не имеет значения.

За свое (сексуальное) здоровье отвечаешь ты!

Позаботься об интимной гигиене.

Здоровый секс – добровольный и безопасный!

Обоюдное, зримое согласие – обязательный элемент здоровых сексуальных отношений («нет – значит нет»).

Флирт, кокетство, короткая юбка – не являются ни приглашением к сексу, ни тем более согласием на него. Поцелуи не равно согласие на секс.

Человек в алкогольном опьянении (в обморочном, бессознательном состоянии) не может дать согласия на секс.

Ты имеешь право сказать «нет» на любом этапе процесса.

Давление, принуждение и насилие – недопустимы!

За насилие всегда несет ответственность тот, кто его проявляет.

Контрацепция важна! Презерватив – это осознанность, уважение и забота (+ о симптомах ЗППП).

Правильного женского оргазма не существует. Любой оргазм прекрасен. Удовольствие не равно оргазм. Можно не достичь оргазма и все равно получить удовольствие.

Фильмы для взрослых – далеки от реальной жизни, формируют искаженные представления о сексе, близости, отношениях.

Не хотеть секса, не иметь сексуального партнера – нормально.

Девственность: наличие или отсутствие гимена не имеет никакого отношения к целомудрию.

Все об уважительных безопасных отношениях, изменениях в теле, согласии, контрацепции, сексуальных мифах есть в моей книге для подростков «Давай поговорим про ЭТО». Маркировка на обложке 16+, но и для более юных читателей (от 12 лет) подойдет. Прежде чем подарить книгу своему подростку, ознакомьтесь с ней, пожалуйста, сами.